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情けない夫は負担になりますか？

レス29
（トピ主 1 ）
🐶
白豆
話題
30代前半の男です。結婚2年目で、妻と二人暮らしです。

僕は、自分で言うのも変ですが、かなり穏やかな性格だと思います。人と争うのが苦手で、穏便に済ませたい方です。そして結構優柔不断なので、すぐ人の意見に流されてしまい、妻からは「この前と言ってることが違う！」と怒られてしまいます。
妻は正反対で、自分の意見をしっかり持っていて、それを口に出して言える人です。勝気なので、たまにキツイ言い方をすることもありますが、でも僕は彼女のことを尊敬しています。

性格がデコボコなせいか、わりと上手くやっているとは思うのですが、最近自分のことが嫌になることが多々あります。

以前、妻の留守中に訪問販売が来て、セールストークに押されてうっかり契約をしてしまいました。後でやっぱりいらない、と思ったのですが、なんて言って断ればいいのか、また上手いこと丸め込まれたらどうしよう、と躊躇してしまいました。
そして妻の帰宅後にその話をしたら、妻はすぐに「契約書見せて。今なら無効にできるから大丈夫」と言って、電話してきっぱり断ってくれました。
僕の方が年上なんですが、何もできなくて本当に情けなくて嫌になりました。
こんな自分でも、女性にいいところ見せたい、頼られたいという男のプライド？みたいなのはあるんですが、毎回妻に頼っているのが現実。
自分でも嫌なんですが、なにより妻に愛想を尽かされるんじゃないかと不安です。

女性から見て、頼りにならない、情けない夫ってストレスですかね。すぐに性格を変えるのは難しいですが、他のことでいいところを見せられることってありますか？(似たような立場の男性の意見もお聞きしたいです)

トピ内ID：4981301430

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母性本能をくすぐるタイプ。

🙂
四槓子
ベストな夫婦だと思いますよ。 ＞僕は、自分で言うのも変ですが、かなり穏やかな性格だと思います。 これはポイント高いと思います。 人の好みなんて、色々ですわ。 心配なら奥様にお聞きになれば良いのに。

トピ内ID：7276034492

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情けないところばかりじゃないでしょ？

🐤
ICHICO
我が家も凸凹夫婦・・・・と新婚の頃はおもっていましたし、周囲もそう思っていたと思います。 でもね、仕事の能力は天下一品なんですよ。 コロナ禍で在宅テレワークが続く中で再確認。 わが夫は家事はできない、機転が利かない、基本会社に行きたくない怠け者さんなのですが、自分の仕事となるとものすごい有能っぷりを発揮するんですよ。 夫の会社の社長からも、会社の後輩からも「この人（夫）はスゴイひとなのだ！」とよく言われていたのですがピンとこないというのが正直なところでした。 でもね、世の中にあるアル物は夫の脳みそがあったから存在するようになったらしい。 知ってはいましたけれど、結婚当初に開発に携わっていたシロモノなので「フーン」としか思っていなかったの（夫よごめん） 収入もバリキャリの私のほうが年収は高かったしねぇ。 でもね、夫のすごいところを理解している今は、機転が利かなくても、（仕事以外）何にもできなくても、大好きですよ。 やはり穏やかな性格ですし、人と争うことが嫌いで私が仕事でカリカリしてもなだめてくれる人です。 まあ訪問販売の件は「あ～あ」と思いますけれど、奥様がしっかり対処してくれたからいいじゃないですか。 「ありがとう」「ごめんね」と言えばヨシ。 まあ奥様に「僕のどんなところが好き？」と聞いてみてはいかがですか？」

トピ内ID：5448308142

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奥さんがやりたくない事を引き受ける

🐱
キリエ
スーパーへの買い出し、料理、掃除、近所付き合い。何でもいいですが、奥さんが面倒だと思っている事を代わりにできませんか？スキルや得意分野を活かせるものがいいです。 苦手な面での成長を見せるのも大事です。他の事でいいところを見せられても、同じようなミスで何回も手間をかけられたら疲れます。セールスの件で言うと、契約しちゃったところまではわかります。その後が丸投げです。性格を理由にしていますが、奥さんがいなければご自分で対処しますよね。 奥さんに相談した後は自分で電話をかけるのがベストでした。後は、予防策を取ることです。知らない人には居留守を使う、程度の事でもいいです。確認しながらでもいいですが、自分で考えて行動する姿勢は見せた方がいいです。

トピ内ID：8441176793

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訪問販売に引っかかった？

🐤
ため息
ちょっとどこじゃなくビックリです。 ＞人と争うのが苦手で、穏便に済ませたい方です。そして結構優柔不断なので、すぐ人の意見に流されてしまい 上記と、訪問販売に引っかかったって、レベルがちがうでしょ！ 夫として、というより社会人として大丈夫ですか？ もっと身の危険を感じてください。 お子さん出来たら、あなただけで守れるの？

トピ内ID：3844010382

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男のプライドとかいらないから

041
家刀自
愛がなくなればストレスです。 うちの夫が似たタイプで、何かの返品とかお店で値引き交渉とかレストランの予約すらできません。 私は損をするのは嫌だし人にどう思われても平気なので、夫と買い物に行って1軒目で気に入って買ったものより2軒目でもっと気に入ったものを見つけてしまって迷っていた時など、さっさと返品して2軒目の商品を買うようにしたりしました。 でも男性って主さんが書かれているように「女性に頼られたい、いいところを見せたい、男のプライドが…」とかあるんですね。 だんだん夫は私がやったことを小ばかにするようになり（私のやったことを大したことないくだらないことにすることで、自分ができないやらないのは当たり前という風に持って行きたかったらしい）、夫に頼まれて値段交渉したのに「へー、それであとは何をおまけにもらったの？」とか言い出すようになり、一気に愛が冷めました。 私は夫が「さすが妻ちゃん、助かったよありがとう」って言ってくれればいくらでも尽くしたのになあ。 今では「もう買っちゃったから…でもこっちの方がいいのになあ」と聞こえるように言われても「あら、残念」で流しています。 相性はいいのだから、下手に妻に頼られる男にならないと愛想つかされるとか思わず、やってくれたことを「さすがだね、ありがとう。ほんとに助かるよ」っていっぱい褒めてあげてください。 それで愛がある間はストレスになりません。 …ただセールストークに押されて訪問販売を断れないのは直したほうがいいと思います。インターホン越しに「いりません」って断ればいいだけなんだから。

トピ内ID：8473617059

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大丈夫よ

🙂
たんぽこ
そんなあなたの事を奥さんはわかって結婚したんでしょうよ 自分にはないものをお互いに補うって、生活してく上でとても重要よ 穏やかな性格、いいじゃない DVなんて無関係でしょ 最高じゃない これからも末永く夫婦で協力しあって過ごしていってね お幸せに！

トピ内ID：6452743887

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あるある訪問販売ね

🎂
う～む
なぜ、訪問販売するのか。 普通に販売してたら売れないからですねぇ なので、断りにくい人をめがけて販売するしかないのだ でも、この販売手法とっても効率が悪いので最近は流行ってません 今は、メールか電話による勧誘が主な方法なんですね いずれにせよ、売れないからやっている営業活動なんです セールストークは上手なので、 自分が必要な商品しか購入しないようにしましょう

トピ内ID：1428852029

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どうしたいの

🐴
３号線
現状は大人として情けないことはよく分かりました。 で、どうしたいのですか。 このままで良いかどうかということなら、それを判断するのは奥様であり、それを補って余りある長所があるというのならそれでいいではありませんか。 このままでは愛想を尽かされて捨てられるというのなら、せめて努力しなければなりません。 仕事も含めて物事を進めるには知識と経験と意欲が必要です。今や珍しくもない訪問販売に引っかかったのも、日常生活の知識が少ないように思います。やる気以前に知識の理論武装が必要です。 日頃の仕事はどうしているのですか。テレビや新聞などの情報にどのように接しているのですか。どうも普段の生活態度に問題があるような気がします。

トピ内ID：8631402619

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私はダメでした。

😣
るう
私は優しすぎて頼りない、ちょっと女性的な男性と結婚しましたが、相手を男性として見れなくなってしまいました。 そうなると、夜も嫌になってしまって。。。 プラスとマイナスでうまくいくこともあるのでしょうが、お互いに補い合える関係でなかったので、イライラがつのってしまいました。 私も未熟でしたし。 あなたの奥様は出来た方のようですから、うまくやっていく関係は築けるのではないでしょうか。

トピ内ID：9836188415

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あなたにできる事は何か

😑
はこ
第三者から見ると、確かに情けないと思われる事かも知れない。でも、第三者ではなくて奥様からあなたに対する見方は違うと思うんですよ。 あなたの情けないと思うような所も全部受け入れた上で結婚したのではないですか？不安を抱え続けるくらいなら、奥様に聞いてみたらどうですか？ できない事ばかり数えるのではなく、あなたにしかできない事はありませんか？

トピ内ID：2295775369

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おいおい

041
ワーママ
多分あなたと同じような、夫婦です ぶっちゃけ、子供が生まれてから イライラしっぱなしです でも 私には無いものがあると思っているし 私も完璧には程遠いので お互い様というか、許容範囲というか 優柔不断、決断力なし 周りに流されて、意見が変わるなんてあるし 多少の失敗もありますが 訪問販売はない 後始末は自分でやりましょう これでは そんな奥様には足を向けて寝られないですよ 愛想つかされないように、必死で頑張らないと 人間失敗はありますが 二度と同じ過ちはしないこと それは忘れないでください

トピ内ID：4529503752

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今は良い

041
ローバシン
でももしお子さんが出来たら、夫がおっとりはキツいかな？子供が2人になる様なものだから。 穏やかで争いが嫌いでも断ることは出来ますよ。優しいのと気が弱いのは違います。

トピ内ID：0377959712

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奥さんにとっては大変かも・・・

🙂
国際結婚組
そういうご主人をもつと、どんどん奥さんが強くなってしっかりしなくちゃいけないし、子供ができたら子供を守るため「雷かあちゃん」にならなくちゃいけないんですよね・・・・。 結構それってしんどいと思いますよ。 世の中、生きていると　理不尽な出来事も起こります。ムカッとすることも起こります。 そんなとき、私も結構言いますが、夫も結構仕事上我慢のならない事は、結構言ってくれるので助かります。 例えば、こんなこともありました。 海外旅行にいきレンタカーをした時の事です。念のため、と思い車の全体写真と全ての外面を写メに撮っておきました。その時傷があったのですが、レンタカー会社は知っているものだと思い　そのまま使ったのですが、後から「車に傷が付けられたから修理代を払え」といってきたのです。こちらは幸い写真を撮っていたのでそれを証明に「もともとついていたものだから、うちらがつけた傷ではない」と話したのですが、携帯の時刻が、空港ついてすぐだったので、その国の時間ではなかったのでした。それで「時間が違う、だから証明にはならない」と言ってきたのです。この旅行ではこの件で何度かレンタカー屋へ足を運ぶこととなり時間の無駄がありましたが、こんなとき夫が説明に行って「こちらにミスはない」と訴えてきました。そういう出来事はたっくさん起こります。こんな時、トピ主さんだったらどうしますか？諦めて支払いますか？ そういう事の積み重ねでこちらが理不尽に我慢をしなくてはいけない場合、「もっとしっかり言える夫だったら払う必要ないのに」と奥さんは思うでしょう。 実際周りでも良く聞きます。「あの時～って言ってくれたらよかったのに」と奥さん達はぼやいています。いい顔しちゃって強く怒れない夫。いざという時にちゃんと言える人、女性を守れる人、やっぱり頼りがいがありますよ、そういう人の方が

トピ内ID：7448179848

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うちと同じ

☂
アキナ
でも、夫はわたしにないものをたくさん持っている 言うならばパズルのピース ふたりでひとつ、それでいい

トピ内ID：5745746159

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トピ主です

🐶
白豆 トピ主
皆さま、ご意見ありがとうございます。 訪問販売の件は今思い出しても、いい年して不甲斐ないというか、本当に恥ずかしいです。 妻の方が堂々として強いので、頼りがいのない夫、男として見れない、と思われることが怖くて、だから何とか妻にいいところを見せたい、と焦っていました。 でも、男のプライドとか、くだらないですよね。 ご意見あったように、まずは感謝の気持ちをちゃんと伝えて、自分ができることを増やしていかなきゃな、と思い直しました。 ちなみに妻からは、 「自分が短気な方だから、穏やかな性格の人で良かったよ」と言ってもらえました。 でも「同じ失敗は嫌だよ」と釘を刺されたので…肝に銘じて頑張ろうと思います。 アドバイスくださった方々、ありがとうございました。

トピ内ID：4981301430

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同じです。

041
かいな
我が家が、同じタイプの夫婦です。 主人は、優柔不断で石橋を叩くべきかどうかからまず悩むタイプ。 私は、石橋が壊れたら泳げばいい！タイプ。 勝ち気で、「おかしい」と思ったらすぐ発言する私に比べ、主人は「自分が我慢して済むのなら・・。」と言うタイプで、相手が明らかに間違っていても穏便に済ませようとします。 見ていて、イライラすることも山ほどあり、私が代わりに電話してクレームを言うことも多々ありました。 でも、二人で飲みに行った時に、隣の席の人が私の職業を馬鹿にするような発言を繰り返し、（私の職業は知らなかったので悪気はない発言でした）、酔っていた私は思わず喧嘩を売り、言い合いになったことがありました。 そのとき、主人が間に入り、「あなたの言うこともごもっともですが、うちの妻の発言も実は一理あるのです。」という感じに仲裁に入ってくれて、最後には仲良く握手して別れる結果になりました。 そのときに「この人ってすごいな。」と思いました。 私を守ってくれる態度もですが、お互いが気持ちを収める「Win-Win」の理論構成が私には出来ないものでした。 常に相手の気持ちを優先に考えているからこそだと思いました。 基本、謙虚で、人より前に出ようとするタイプでないのに、同期で一番の出世をしていくのがいつも不思議でしたが、「こういうことなんだな。」と納得できた瞬間でした。 主人も「俺って情けないよな。」とよく言いますが、私にはない強さを感じています。 トピ主さんの奥さんもきっとそんなふうに感じているのではないでしょうか。

トピ内ID：4270007081

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奥さんが強く育ってしまう

041
我が家もです
できれば頼りになる旦那さんがいいですね。けど 実際には仕事ができても家では全然任せられない 詰めの甘いご主人多いのかな？と思います。 そうすると奥さんが最後シメテ、仕切って進めていくしかない。 家事、家のこと、子育て、進路、預金関連全て 任せておけないから奥さんのいいようにされて 尻に惹かれる旦那さんが出来上がります。 女性だっていつまでも可愛く優しくいたいんですよ。 きついこと言うのは必要性からです。 優しく言ってれば、男性は聞き流すから。 頼りにならないから、こちらが奮闘して 治めなきゃいけない。ドンドン強くなるしかない。 結局内心夫を見下げるようになってしまいますね。 子供がいるから、表には出さなくても。 今できる事は、奥さんの嫌がる事はしない できる家事は率先してやる。ありがとう、ごめんねを ちゃんと言う。誕生日ろ記念日は忘れない。 が、頼りない部分をフォローできるエリアだと思います。 それがあって初めて妻が、でも他の部分では よくやってくれるいい旦那さんだから、 許そうとなるのです。 お金を持ってくるだけのATM男に成り下がらず お互いを補える夫婦、助け合える夫婦になって下さい。

トピ内ID：4846279718

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相性は良いのでは？

041
大福
奥様が勝気とのことなので、いちいちそれに反発するような 夫であれば、常にケンカになってしまいますよね。 穏やかな性格、というのは良いと思います。ただ、一貫性を持ちましょう。 相手に合わせて「今日は白」が「明日は黒」になるのでは、困ります。 争う必要なんか、ないんですよ。自分が白、と思ったものは白でいいし、 相手が黒であると言うなら、話しあって落とし所を探せばいい。 男のプライド、とありますが、その実態って何なんでしょうか。 妻から「わー、すごい」と言われたいだけですか？ だったら、意味もないのでどうでもいいです。 それと、訪問販売は、話を聞かないことが一番です。居留守くらい できますよね？インターホンを無視する。これだけです。 相手をして、ああだこうだ言えば、相手もそれが仕事ですから 丸め込もうとしてきますよ。宅配便なんかと間違えて、うっかり 出てしまったら「お断りします。帰って下さい」とだけ、言いましょう。 それでもしつこければ「帰らないのなら警察を呼びます」です。 優しいというのは良い事でしょうが、毅然とするべき時にはしましょうよ。 まあ、うちの夫も優しくて優柔不断です。結婚して20年、もう諦めました。 お互いに、足りない部分を補い合って、トムとジェリーのように 仲良く暮らしてますよ。

トピ内ID：9699060401

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今はいいけど

041
たろすけ
お子さん、望んでおられますか？ もしそうなら、 今は、おっとりの夫もいとおしく思えても、子どもが日々成長していく中で おっとりのまま足踏みしている夫にイラつくと思う。

トピ内ID：4727743851

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夫との暮らしが居心地良ければ妻は逃げない

🙂
あらかんです
男の中で一番始末に悪いのは、碌に何も出来ないくせに自分を崇めろと言ってくる輩です。 自尊心とは本来、自分はこれが出来る、自分なら耐えられる、絶対やりこなしてみせる等、自分の実力に対し自負があることでは? しかし『男のプライド』って話には、頑張ることをせずただ人から崇められたい。 それってただの虚栄心とか見栄です。 見栄張り男に魅力は無く。だから貴方も妻に頼りにされることより、妻に誇れる何かを作る事が先決なんです。 還暦の私も夫を頼れたことがありませんが、あの世代ですから前夫は、兼業ワンオペの私に男だから敬えって感じでした。夫実家の事情で片方がキャリアを捨てる羽目になり、夫は俺は男だと言い張り、産休もない時代で子も欲しく、女の私が辞めました。 生活レベルは格段に下がると俺が食わせてるとの夫の自負も、私には『給与の高い自分が仕事を続けたかった。仕事では無く夫を捨てれば良かったか?』と思う様に・・。 人はそれぞれ向き不向きがあります。 男に頼らなくても生きていける女性に、男に頭を押さえつけられて暮らす生活はストレスです。 私は離婚しずっと年下と再婚しました。周りに頼りなさそうと言われたけどとても幸せ。 要は夫婦のニーズがマッチしていれば良いこと。 専業主夫も居て、女だからって男を頼らなくても良い。だから奥様は貴方を選んだのかも。 もし貴方が俺が俺がと前に出るタイプだったら、早晩ぶつかって離婚になったかも。 貴方はこの世で一番、『彼女のために良いこと（甘やかすことではない）、二人のためになる事』をやれる人で在れば良い。相手を観察し、いつも意見の摺り合わせをしよう。 なまじ頼れるところを見せようと先走って、ヘマをして忙しい妻の足を引っ張るのは止めて。 つまらないことに拘ると愛が磨り減る。 魔法の言葉があるとすれば、これ。 「何かやって欲しいことある?」

トピ内ID：4320899504

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トラブルを持ち込まないで欲しい

🐱
ねこ
優柔不断で気が弱いならまだいいですが、 今回の様に訪問販売の契約など、よく考えれば防げたであろうトラブルをわざわざ招くのは困ります。 どんなに奥さんが心配しても仕方ないことだからです。 これはもうトピ主自身が気をつけるしかないのですよ。 訪問販売なんてドア開けなきゃいいだけの話。 なんでも人にやってもらえる訳では無いし、下手したら奥さんもトラブルに巻き込むことになるかもしれない。 子供だったら？取り返しのつかないことにもなりかねない。 本当、気をつけてくださいね。

トピ内ID：3753352294

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いいところ見せようとされるとかえって負担

❤
kitten
不特定多数(セールスマンとか)のご機嫌をとる感じに夫に動かれたら、ムッチャ負担が大きいし 奥さんも怒りが湧くと思う 「妻に聞いてみます」 を口癖にして 妻のご機嫌を一番にとってくれたら 可愛い夫じゃない？

トピ内ID：5321154602

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妻と相談します

🙂
ドルチェ
よく主婦が使う、夫に聞いてみないと～を トピ主さんが使うには、妻と相談します 色々言われても、我が家は共働きで私にだけに決定権はないので、どーしても、というなら後日、イヤなら諦めてください と、返事を決める てもね、なにより、ドアを開けない方が大事 インターホンで済ませてください 契約しようがありません 玄関までお願いします、と言ってきますが どうしてですか？とドアを開けなければ諦めてセールストークを始めますので、そのまま断れます 可愛げのある男性はいるものです 頼られたいのでしたら筋力でお願いします 夫婦は千差万別 世界でただ独り妻が貴方をOKなら、それで良いのです

トピ内ID：5948991914

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真面目に聞いてください：こういう方が高齢者になると子供が大変

041
おんまのおやこ
50代女性です。 トピ主様、今はいいです。 また、お連れ合い様が元気でいらっしゃる間もよいです。 しっかりしたお連れ合い様と穏やかなトピ主様とで、 うまく補い合って、幸せに暮らせるでしょう。 ですが、トピ主様が高齢者になっても訪問販売を断れず、 契約してしまう状況を続けていると、 子供たちがクーリングオフに駆け回らなければならず、本当に負担です。 これは実体験から言っています。 自分が断るのが嫌で、いい顔するんですよね。 訪問販売だけでなく、近所の方にも。 それで契約してしまって、でも、自分では断れないから、対策は子供任せ。 子供をお持ちになる気がないなら、 迷惑を被るのは、地域包括センターやケアマネの方たちです。 そういう方たちに迷惑をかけるのは平気で、 訪問販売には穏やかに接したいから契約する、って、何なんでしょう。 プライドだかなんだか知りませんが、成年後見人はつけたがらない。 トピ主様。 高齢者になって、お連れ合い様に先立たれ、子供も手助けしなければ、 「また上手いこと丸め込まれたらどうしよう」と躊躇している間に、 クーリングオフ期間は過ぎ、お金を巻き上げられる一方です。 有り金全て巻き上げられて、生活保護で暮らすお覚悟はおありですか。 それが嫌なら、「女性にいいところを見せたい」などと 悠長なことを言っていないで、即刻、いい顔をするのを止めてください。 迷惑を被るのは、将来の子供や、地域包括センターの方たちです。

トピ内ID：7200956377

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トピ主が良いなら

041
通りすがり
奥さんとしては、自分の意見が通るので、文句はないでしょう。 ただ、対外的には断る事や直ぐに結論が出ない(例えば、家族との相談や調整が必要な事)事は、キッパリ断ったり、持ち帰ってから回答なりしないと、奥さんも「いい加減にして！」になりますから。 後は、トピ主さんが常に奥さんの意見を通す事に嫌気が差さないかです。 奥さんは、自分の意見が通る事が基準になりますから、些細な事でも譲歩しなくなりますから、家庭では女帝みたいになってしまいますから、トピ主さんがそれでいいなら大丈夫でしょう。 でも、トピ主さんがストレスを溜める様だと将来的には厳しいかな？ 因みに、私は元妻が兎に角自分の意見を通さないと嫌な性格で、私の方が合理的で私の意見を採用したにも関わらず、元妻の意見を採用しなかった事で機嫌が悪くなり、私がストレスを溜め、何度と無く離婚話しになりました。都度、元妻が直すと泣いて謝ってきましたが、暫くすると元に戻り結局離婚しました。元妻は稼いで文句を言わないロボットみたいなパートナーを求めていたみたいです。 トピ主さん夫婦がそういう様にならないといいですね。

トピ内ID：0910644488

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何故男は強くあらねばならないのか？

🙂
べるる
そして女性は逞しくちゃいけないの？？ 逞しい女性と優しい男性でも良いじゃない？ 訪問販売の件は、明らかにトピ主さんがダメでしたが それを隠さずに、妻の助けを求められたんだからまだいいですよ。 姑息な人は隠し通そうとして、でも結局にっちもさっちもいかなくなってばれてしまう場合もありますからね。 ただ、今後は厳重注意です。 契約ごとなど即決せずに、一呼吸置きましょう。 情けない夫ならそれで結構 「妻と相談してから」という事にしましょう。 私もよく使うんですよ 夫に聞かないと・・・夫がダメって言うので・・・ 情けないのは嫌ですが なんでも裏表、短所は言い換えれば長所にもなります。 割れ鍋に綴じ蓋とはよく言ったもので、夫婦が補い合えば良いんでしょうね。 奥様はそんなあなたを好きになって結婚したのだから、 性格は今のままで、よいのではないですか？ 貴方が急に頼りがいはあるけれど、俺についてこいみたいになったら 奥様は嫌なんじゃないかなぁと思いますよ

トピ内ID：2070977084

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レスします

041
hcjcz
かなり穏やかな性格でもしっかりしてる方はいます 人と争うのが苦手で穏便に済ませたい性格でも頼もしい方はいます 優柔不断で多少は時間がかかっても一度決めた事は初志貫徹する方はいます 人の意見に流されているように見えて実は思考が柔軟で他者からの助言に素直に耳を傾ける人もいます ちょっとキツい事を書かせて頂きますね 主さんはご自分のご性格のせいだと仰っていますが、あなた年齢に対し本来なら蓄えられている筈の知識や経験値が低いのではないでしょうか 対面や訪問販売がどうしても断れない人は沢山いらっしゃいます しかし大昔からある商売方法ですので対応策や解決法方など、あらゆる情報はネットにも自治体の相談室にも消費者センターにもあります なぜ奥さまに頼らずご自分で行動されなかったのでしょう 内緒にしろと言っているのではありませんよ ただ本当にどうして良いのかが分からなかったとすれば、そのお年では大問題だと思います もしかしたらお付きの専属執事がいらっしゃった御曹司なのでしょうか 誰にでも失敗や後悔はありますが、子どもと大人の違いは自力でリカバリー出来るかどうかでしょう まだ結婚されて2年程ですし、主さんは何を仕出かしても可愛らしく後悔さえすればしっかり者の奥さまが尻拭いをしてくれていますし、きっと奥さまも家庭内で存在感を遺憾なく発揮され気持ちが良いかもしれませんが、さて何時までこの平和は続くのでしょうか 先の皆さんも仰っていますが、お子さんが誕生すればご夫婦の関係は変わると思われます お子さんが誕生される前に一刻も早く“男のプライド”ではなく“大人のプライド”を育まれた方が良いですよ

トピ内ID：5987220046

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夫と同じです。

041
ミタゾノ
私の父は大変頼りになる人で、親戚、部下、友人、と呆れるほど沢山の人に相談されまくり、またお世話をしてきたと思います。出世もしました。しかし、全く家庭的なところがない人でした。 だから私はちょっと頼りないけれど、穏やかな夫と結婚しました。 本当にこの人は頼りないのだ、と骨身にしみた時は二人の子供もおり、離婚を断念し、家の基本的方針は私がやるのだ、と決めました。 結婚してから、お嬢さん育ちの私は自立したと自負しています。苦労？したに決まってるでしょう？

トピ内ID：2775640631

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子供ができる前に

041
50代の妻
私の夫も「情けない夫」です。 以前、弁護士に相談する案件がありまして、その時に弁護士にも言われました笑。 うちの場合、子供って親の事すごく冷静に見ていて、成長していくにつれ『お父さんはアテにならない人』という認識になりました。 以前「なんでお父さんに相談しないの？」と聞いた時「どうせ何かしてくれるのはお母さんでしょ？　だったら二度手間じゃん」と言われました。 子供達はもう社会人で夫とも普通に接していますが、娘曰く「お父さんの事は好きだけど、ああいう人とは結婚しない」と言っています。 愛想を尽かされる心配をしている暇があるなら今からでも頑張って情けない夫を返上する努力をしてみては？ 子供が出来ると妻はもっとたくましくなって、情けない夫は煩わしい存在になってきますよ。

トピ内ID：4666006671

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