病気が見つかった私に結婚をすすめる母

レス39

（トピ主 1 ）

😢

あゆ

2020年07月28日 23:32

恋愛

トピを開いてくださりありがとうございます。 40歳1人暮しの女です。先日体調不良が続き検査を受けたところ病気が見つかりました。仕事が出来ない訳ではなく、病気と上手く付き合っていけば問題なく生活できます。私はネガティブに考えておりません。一応母に病気が見つかった事をサクッと伝えたところ、以来「早く結婚しなさい」「結婚しろ」と毎夜電話が入るようになりました、、私は稼ぎも良い方です。充分1人で生活できる基盤は出来ているし、結婚は大切に想る男性と結婚したいです。それに、私は40歳です（笑私は社会人になってから金銭面でも生活面でも両親に頼った事はありません。自立していると思っております。なのでドラ娘ではないと思いますが。。むしろ月数回帰省し外食したり年4回は旅行をプレゼントしております。母の意図というのは、「私の面倒をパートナーに診てもらうために結婚しろ」なのでしょうか？だとしたら、父と母の間もこんな感情で結婚だったのかと思うと悲しくなります。結婚破棄で数年揉めた過去があります。なので結婚に憧れは消えております。母も知っているはずなのに、なぜ「結婚」をすすめるんだろう。それとも月数回の帰省が母にとっては嫌だから結婚を勧めるのでしょうか？どなたか教えてください。

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ただ、ただ心配。

😀

おばはん

2020年07月29日 09:47

お母様のお気持ち、本当にわからないのでしょうか？お母様は、トピ主さんの事がただ、ただ心配なのでしょう。持病を抱えてこの先一人で老いていくかもしれない我が子。そんな先を想像するとお辛いのだと思います。少しでも若いうちに結婚し幸せになって欲しい、そんな親心ではないでしょうか。結婚て一言では言い表せない色んな側面があります。面倒を見て貰うため、もちろんあるでしょう。でも、一方向からではありません。面倒を見て貰うこともあれば、面倒を見ることも勿論あります。それでも、独りより二人でと思われての「結婚しろ」なのでは？そんな我が子を不憫に思うお母様にかける言葉があるとしたら、「好い人がいたら、ね」ではないでしょうか。もしかしたら明日にでも、トピ主さんも書いていらっしゃるような大切な方と出会いがあるかもしれません。結婚は、偶然の出会いで思いがけず進むことがあるので、まだまだわかりませんよ。それこそ、４０歳。実はまだまだ恋愛も結婚も適齢期。子供ことがなければ、これからも出会いがあるでしょう。社会的にも安定した地位を得て、大人同士のお付き合いを楽しめるかと思います。親想いで心優しいトピ主さん、これからもご両親を訪問してさしあげてください。そして、お母様の「結婚しろ」を笑って聞き流してください。

トピ内ID：8152207795

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お母様の意図はお母様にきく

🙂

サト子

2020年07月29日 09:47

お母様の意図は、お母様にきくのが一番いいと思いますが、、？聞けない理由があるんでしょうか？ここだと、限られた情報で、予想することしか出来ず、結局はお母様に聞かないと正解はわからないかと。。父と母の関係が悲しい？というところは、どちらかに持病があって、世話のために結婚した、などの意味ですか？どうぞお体大事にしてくださいね。

トピ内ID：1456600752

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単に娘の行く末を心配しているのでは？

🙂

親ごころ

2020年07月29日 09:47

たいていの親は、自分が亡くなった後の子供達や孫達のことを心配するもの。特に子供が病気持ちだったり経済的に困窮していたりする場合、心配は一層大きいのでは？あなたの場合も仕事や経済的なことは全く問題ないけど、今回病気が見つかったことで急に心配になったのかも。誰かそばにいてくれる人がいれば親としては安心できるから、結婚を強く勧めるようになったのかもしれないね。＞私は稼ぎも良い方です。＞充分1人で生活できる基盤は出来ているし、結婚は大切に想る男性と結婚したいです。＞それに、私は40歳です私の妹が高学歴で年収１０００万をゆうに超える高収入、自立した人で、長く一人暮らしをしてた。結婚はしてもしなくてもいい感じで、特にお眼鏡にかなう男性に出会ってなかったのか、適齢期をとうに過ぎても独身だったため親はかなり心配していた。「私達が死んだ後、あの子は一人で大丈夫だろうか。家族も持たずに。」と。親ってそんな風に思うものなんだなあと知った。その後妹が３９歳で結婚した時、親は本当に喜んだ。「これでやっと安心できる」って。優秀で自立した娘であっても、一生一人で寂しくないだろうかとか、色々気にかかるんだよ、きっと。あなたの母親もそういう親ごころなんじゃないかなあ。

トピ内ID：0272909386

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トピ主さんが心配だからに決まってる

葉子

2020年07月29日 09:47

親は我が子がいくつになっても心配なんですよ。でも親は順番としては先に死にますよね。娘が病気を抱えて生活していて、一人暮らしだったら、何か異変があっても気がつかないじゃない。結婚して家族が出来たら、あなたを心配し大切に思ってくれる人が増える。親みたいに先に死なない。（と推察できる）だから結婚して家族を作って欲しいんだと思います。もちろん結婚したいかしたくないかは、本人の意思次第だし、トピ主さんにその気がないのを無理矢理させることは出来ません。なんと言うか・・・トピ主さんの思考・・・親心子知らずだなぁ・・・ちょっと悲しくなるな。

トピ内ID：4201864707

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年4回旅行、月数回帰省！？

🐷

エマ

2020年07月29日 09:47

それ、多いですよ。40歳ですよね。仲良し親子なんでしょうけれど、親としては心配になりますよ、いいトシなのに、そんなに親にベッタリしていないで自分の世界を作ってくれ、と思います。別に迷惑じゃないんです！嬉しいけど心配なんです。トピ主さん、友達います？一緒に旅行したり遊んだりする人は？自立しているのに「結婚しろ」とうるさく言われると、パトロンを見つけろと言われているようで侮辱に感じるでしょうが、病気を抱えて、ひとりぼっちになってほしくないという親心です！親はどうしたって先にいなくなりますから、病気の子供をこの世に残していくのが心配なのです。トピ主さんが私の娘だったら、やっぱり寄り添える人を見つけてほしいと思います。別に結婚でなくてもいいのです。恋愛に興味がなければ、助け合えるお友達を持ってほしいと思います。年に4回旅行に行くお金があるなら、そのうち3回はお友達と行ってほしいですね。

トピ内ID：5774317528

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もう自分には主さんの面倒を見る力がない…って言ってるのよ

❤

kitten

2020年07月29日 09:47

主さん、病気、大丈夫ですか？大したことなくて、よかったですねあのね、主さん私も主さんと多分同じ年齢で、持病もあるし、手術とかしたこともあるけど親には持病のことはもちろん、手術したことさえ言ってないし夫や子供達にも、言わざるを得ない場合や、どうしても必要な時以外には、言わないよ言う時も、いかに心配させないように伝えるか？に気を使うしみんな、基本的に心配症だし、自分のことで色々心配させたり、不安にさせるのは嫌だし、私の不安は、自分でなんとかできると思っているから… 主さんは、ちゃんとコントロールすれば問題ない病気でしかも、自分でコントロールできると思っているのになんのために親に伝えたの？心配して、甘やかして欲しかったから？「いざって時には、お母さん、面倒見てね」って事？主さんのつもりはわからないけど少なくっても、お母さんには、そう聞こえたんじゃないのかなぁ？昔だったら、主さんの「いざとなったら」が来ても、お母さんは自分が主さんを引き受けられるって思ってたから、「わかった。大丈夫？大事にしてね」って言えたと思うでも、今は、もう自分には前のような体力無くなってきてるし、これからますます体力なくなるし、収入も年金で限度があるし… お母さんも「いざって時が来ても、もう私たちには面倒見られないよ」って主さん言いたいんじゃないの？子供の時みたいに、なんでもかんでも、親に言わない方が良いんじゃない？素敵な愛情深いお母さんに、これ以上心配かけても… それから、結婚って、自分の面倒見てもらうためにするんじゃなくて、「お互いに、相手の面倒を一生見ようと合意してするもんだ」と思うしそれって「男女の愛情の一番良い形」じゃない？ご両親の結婚もそういう幸せなものなんじゃない？主さんがその気になれば、きっと引く手数多だと思うけど？

トピ内ID：3113253865

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娘に幸せになってほしい親心では？

🐤

親心

2020年07月29日 09:47

親世代としては、娘の病気が見つかった。娘は病気になり、心配。それも独身で、幸せからますます遠ざかるのではないか？今の状態では、独身のまま、一生不幸せで、あまりにもかわいそうだ。結婚すれは、病気があったとしても、今より幸せになれるかもしれない。とにかく、結婚でもして、幸せになってほしい。以上なような気持ちに、ご両親はなられたのではないでしょうか？トピ主が結婚する意志がないなら、素直に「病気になったけど、一人暮らしできるお金は十分あるし、それなりに自分は幸せだから、心配しないでね」と、ご両親に伝えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：9970039430

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心配だからじゃないですか？

🙂

乳酸菌

2020年07月29日 09:47

私も親なので、離れて暮らす娘が病気だと聞いたら心配です。今日は体調大丈夫だったかな？無理してないかな？電話だけだと強がって無理してるかも！そう考えると思います。だから、毎日娘を見てくれる人が娘の近くにいたら安心だと考えたのじゃないかな？勿論、本音は自分が診たいけど、自立した娘からしたら鬱陶しがられそうですしね。体調悪くなったら隠さず報告するし、無理もしないと伝えてあげたら少しは安心なさるかもしれないですよ。

トピ内ID：9951418247

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老後の面倒じゃないでしょ

🙂

ポンポン

2020年07月29日 09:47

なぜ、そんな考え方をするのか経緯はわかりませんけど普通なら病気で孤独死する娘を想像したくないからでしょ。私も身内に一人暮らしのがん患者がいるけど毎日テレビ電話してる。最後に一人にはしたくないからね。

トピ内ID：9343160739

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むしろ負担になるのでは

✨

きらきらまんもす

2020年07月29日 09:47

病気の発覚、心中お察しします。トピタイトルですが、その結婚するお相手が献身的な方であれば最高でしょうけど…。なかなかそのような方がバッチリ希望通りの人、いるとは限らない。だいたいの男性は、家事分担とは言え、女性が負担に感じる事が多いと聞きますし。むしろ結婚することで、家事の負担が増える、義家族との付き合いやなんかでストレスじゃないかなと私は思います。義家族がいなくて天涯孤独で家事を担ってくれて、稼ぎも優しさも年齢も合ってる。そしてトピ主より絶対、先に大病をしないという方が見つかる可能性は、かなり低いかと。なんなら、お一人で好きなようにくらしてる方が絶対に楽だと思います。お母様は寄り添う相手、と思って言ってるんでしょうが、実際はそんなに甘くないです。お相手が先に亡くなる可能性だってゼロじゃないですから。

トピ内ID：3683327045

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心配なんでしょ

🙂

2020年07月29日 09:47

あまり深く考えない方がいいような気がします。おそらくこ自分たちの死後、娘が心配なのではないでしょうか？だれか近くにパートナーがいれば孤独死とかは無いくらいのものですよ。トピ主にとって病気が決してネガティブでなくても親にとっては心配なんです。人間は歳をとればとるほど病気という言葉が身近になって神経質になるんですよ。

トピ内ID：1255930199

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そんなものですよ

🙂

おじさん

2020年07月29日 09:47

私はアラフィフ独身男ですが、いまだに、「結婚しないの？相手いないの？子供欲しくないの？老後どうするの？・・・」と言われますよ。ちゃんとした人ならなおさらでしょう。お母さんも、病気だから結婚というより、前から言いたいけど気を使って言えなかったんだけど、病気を機に勧める気になったんじゃないかと思います。もちろん、それで主さんが婚活するかは自分で決めたらいいんですけど。

トピ内ID：7550151975

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安心したいだけでは？

🙂

みるく

2020年07月29日 09:47

人によっては、歳をとればとるほど不安や心配が増幅する人がいます。私がそうです。昔はそうではなかったのに、子供を持つようになってから特に、心配してばかりです。子供が事故に遭ったらどうしよう、重い病気にかかったらどうしよう。たまに恐怖で心が押しつぶされそうになる時も有ります。とにかく心配が尽きません。お母様も、もういい加減楽になりたいのでしょう。４０の娘が、病気を抱えていると知ってしまった。もう心配し続けることに耐えられないのじゃないかな。だから貴女の言う、面倒を見てもらうために結婚させたい、というのとは少しニュアンスが違う気がします。同じことのように思えるけど、お母さんの問題は心の負担を軽くしたいということだと思います。安心したいんですよ。私に何かあっても、この子はもう別に心配してくれる家族がいる、と。父と母の間もこんな感情で結婚だったのかと思うと悲しくなるって、貴女は全然成熟していないですね。親が子供を思うそれと、男女の馴れ初めなど全然違う話ですよ。そういったところが理解できない４０の娘では、母親が心配し続けるのは当然だと思います。母親には頑なに反発するのではなくて「うん、いい人がいたらね～」とのらりくらり返すぐらいにしておいたら。

トピ内ID：9564547664

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親は先に死にます

🙂

ベルガモット

2020年07月29日 09:47

病のある我が子の支えにはなることは難しいでしょう。結婚を勧めるのは＞「私の面倒をパートナーに診てもらうために結婚しろ」そうなのかもしれないけれどお母さまにとって、結婚生活は幸せなものだったのではないでしょうか？自分が感じた幸せを、ぜひとも我が子にも感じて欲しい。病がある娘の先行きが心配になったのでしょうね。パートナーに診てもらう・・・支えてもらう・・・ダメですか？金銭的なことは自立出来ていらっしゃるけれど病を持つ娘の気持ちを支えてくれる相手を望む親心を、私は理解できます。＞結婚は大切に想る男性と結婚したいです。勿論です。そう思える相手を真剣に探しましょう～という事なのではないですか？トピ主さんの親子関係、親御さんお気持ちは、私にはわからないですが娘を持つ親心として＞それとも月数回の帰省が母にとっては嫌だから結婚を勧めるのでしょうか？けして、そういう事ではないです。ただただ、愛する我が子の幸せを願っているのでしょう。子供や、将来のパートナーに対しては迷惑な思いなのかな・・・

トピ内ID：6057427604

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心配しているんじゃないの？

🙂

赤りんご

2020年07月29日 09:47

未婚の娘が病気になった。自分たちもいつまでも元気ではない。金銭的に自立しているとはいえ娘の行く先が心配になったのではないですか？この先、たとえば入院や手術になったとき保証人になる人は？お金で引き受けてくれる機関が今はあるとはいえ寄り添ってくれる人がいてくれたら心強いだろうに… もし働けなくなったらと思うのは親心だと思いますよ。でも結婚って支えてもらえるだけではないのにね。逆に相手の親の介護だったり、結婚相手が事故や病気になることもある。こんなことなら一人の方が良かったと思うこともありますしね。まずはこの先、お金しか頼れないからと距離を置いたらどうですか？年に4回の旅行招待って、それを減らしてもよさそうですけど。

トピ内ID：3675251880

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ただ、心配なだけ

ワーママ

2020年07月29日 09:47

病気はきっかけ元々、心配だったけどイベントが発生して、将来の不安が爆発中なんだと思いますご年配の方でしょうし、やはり結婚して落ち着いてほしいとは思ってるはずそして、不安になるとそれ以外が考えられなくもなります独り身でも大丈夫なんて、中々理解はできない表面上は理解したフリをするのが精一杯親ですもの、我が子の事は、一生心配するでしょう病気はずーと付き合うものでしょうからそれが日常になるくらいになったら、落ち着くと思いますただ、頻度が減るだけですけど決してあなたが煩わしいのではありませんただ、子の方が煩わしくて距離を置くと思います

トピ内ID：0187485138

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お母様はあなたが心配なのだと思います

50代主婦

2020年07月29日 11:50

私には障害を持っている子がいます。私の願いは、安心して逝きたい、これだけです。私が死んだあとあの子はどうなるのだろう？いやな思い、つらい思いをしたらどうしよう。それを想像するだけで本当につらいです。トピ主さんは十分自立していてわが子とは全然違うのは他人の私にはわかります。本当に自立できない子を持っているので、もし主さんが私の子だったらたぶん心配しません。なのですが、お母様のご心配は、もしかしたら私がわが子に対して思う気持ちとかなり似ているのかも？と思いました。それはあなたをひとりの人間として信用していないとかそういうことではなく、思いがけない病気ということに動揺してあれこれおひとりで悪い方へ悪い方へと想像がふくらみ、とてもお辛いのではないかなと推測します。だから私は「愛情から」だと思います。きっとトピ主さんからすると大げさでもしかしたら迷惑かもしれないけれど。（それもまた理解できます。）お母様が落ち着いて話ができる状態なら、心配をなくして差し上げるように、いろいろ具体的に説明して差し上げてはいかがでしょうか？　ひとりで生活できる基盤についてとか、今後はこうやって生きていけるから大丈夫とか。もしお母様が動揺が激しくて落ち着いてお話ができないようなら、お父様にお話ししてお母様に説明していただくのもいいかと思います。お父様が納得して、お母様に大丈夫だよと言って差し上げてそれでお母様も安心できるのなら。障害のあるわが子とトピ主さんを同一視するつもりはまったくありませんので、もしもご気分を害されたら本当に申し訳ありません。私から見るとトピ主さんはまったく心配のない方だと思います。ただ、同じ母親として、こどもの将来を案ずる気持ちはもしかしたら似ているのかもと思ったので書かせていただきました。

トピ内ID：6602286273

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親心かと思います

🙂

為せば成る

2020年07月29日 11:50

トピ主様はご病気の発見については、ネガティブに捉えてない前向きな方なのでしょうが、親としては心配なのでしょうね。むしろ親御さんの方が動揺されて、愛娘に対して身体の面倒ではなく、精神的な支えとなる伴侶が居ればとの思いでの発言かと思いました。一人で生きていくとの判断も勿論賛成ですが、トピ主様がおっしゃる通り結婚の根幹はお互い尊敬と信頼が無くては成り立ちませんし、長続きしませんよね。貴方のご両親だって実体験含め同意見だと思います。全ては愛娘可愛さによる発言ですよ。むしろ親御さんの発言にネガティブにならないでくださいね。年齢的にも全く問題ありません。結婚に適齢期なんてないのです。むしろ今からの方が冷静におとなの判断が出来ると思います毎日の様に結婚しろと言ってくる親には多少閉口してしまうかもしれませんが、お身体ご自愛下さいね。素敵な未来がきっと訪れますから！

トピ内ID：8203683707

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悪く思わないでね、心配な親心ってあると思うので

obligation

2020年07月29日 11:50

トピ主さんのお母さんに限らず、どの親御さんだって娘には結婚をして幸せな家庭を築いて貰いたいものだと思います。多分お母さんは、健康の心配など無い時から１０年以上はずっと「結婚しないのかな？して欲しいな」と常々願っていたんじゃないでしょうか。その娘が、病気になった。そりゃあ、より一層の心配をしないではいられないと思いますよ。（トピ文からの推測ですが）深刻ではないが、ゆるゆると長く付き合うことになりそうな病気のようだし進行も分からないですけど、今ならそれが枷にはならないのだから今までのように「いつかは・・」と見守るだけではダメだと思ったんじゃないでしょうかね？やっぱりね・・親きょうだい身内や、女友達とは違うパートナーが居るのはとても心強いと思いますよ。トピ主さんが経済的に自立した誠実な女性だと分かるし経済的に誰かに頼るとかそんなことを思わないのも分かりますが精神的支柱とでも言うのか、そんな関係性のパートナーが居たらやっぱり鬼に金棒ですよね。（トピ主さんを鬼に例えた訳ではありません笑）親はどうしたって先に逝きます。病気がちの娘をひとり置いて逝きたくないと願っていると思う。病気が見つかって、少しナーバスにもなっているところでの発言で刺さってしまったのかもしれないのですがあまり悪く裏読みしない方が良いと思います。どうぞお体お大事になさって下さい。

トピ内ID：4071959015

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心配なだけ、私も言われました

😉

今回は匿名で

2020年07月29日 11:50

４０歳少し前、婦人系の病気で手術しました。うちの母も同じ事をいいましたよ。素直に心配なんだろうなと思いました。何かあった時、基本家族（夫婦＋子供）なら助け合う確率は高いです。助けてくれる配偶者、子供ならという条件つきですけど。私の場合は入院することがうれしいぐらい職場でのストレス（人間関係）があり、心療内科に通っていて「自殺願望」もあったので、「合わない人と結婚したら、自殺するかもしれないけど。」といったらそれ以降一言も言わなくなりました。私の友人は適齢期を少し遅くなったぐらいでお母さまに「あなたはちゃんと一人でやっていけるだろうと思う。ただ、病気になったり、高齢で介護が必要になったら、甥や姪に迷惑がかかっていく可能性が高い。できたら結婚して欲しい。」といわれたそうです。彼女はそれはそうだなと思ったそうで、その当時気になっていた相手と結婚しました。お母さまは心配なだけだと思います。結婚する気があった、家族は基本助け合うというところにすがっていらっしゃるのでしょう。お母さまの一度スイッチがはいると大変でしょうけれど。この機会に結婚について再度考えるというのも手だと思いますし、やっぱり結婚はしたくないと再確認するのもありだと思います。参考になったら幸いです。

トピ内ID：6139414514

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心配してるんですよ

🐱

もうすぐアラカン

2020年07月29日 11:50

そんなに悪意をもって見なくてもよくないですか。いままではずっと元気に自立していた娘に病気が見つかった。そして自分たちも老いてきた。いずれは自分は娘を置いて逝くことになるただただ心配になったそれだけだと思いますよ。＞だとしたら、父と母の間もこんな感情で結婚だったのかと思うと悲しくなります。さすがにそれはご両親に対して失礼です。何度も電話をしてくるというのもそれだけお母様も歳をとったという事です。独身で自立した40歳病気が見つかったとしても十分元気なんでしょう。でもね、これから先もずっとその元気が続くわけじゃないんですよ。もちろんだから結婚するべきとは思いませんよ。でも、お母様にとっては他に考えるすべがないんですよ。聞き流してあげてください。

トピ内ID：1938258956

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心配なだけです

😀

山が好き

2020年07月29日 11:50

いくつになっても娘が病気になったと聞けば母親は心配です。なにかしてあげたいのです。自分たちは先に逝く、娘を一人きりにしたくないと思えば、反射的に結婚してくれという発想になるのは仕方ないです。それが合理的なアイデアかどうかなど関係ありません。トピ主さんにできることは、その病気がうまく付き合っていけることを十分に説明すること、将来のことも考えて貯蓄していることなど伝え、お母さまに安心してもらうことしかありません。結婚ついても、しないと決めたわけではなく、大切に思える人が現れればいつでもするよ、とおっしゃっておけばよろしい。それでなくても病気が判明して多少なりとも動揺しているだろう時に、お母さまの電話が気持ちの負担になることは充分理解できます。いらだちもごもっともですが、老いた母親の親心です。許してあげてください。

トピ内ID：9648203473

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こんな感じ

庭子

2020年07月29日 11:50

主さんの半分くらいの年齢の子どもがいますが、お母さんの気持ちもわかるような気がします。親は先にいなくなっちゃうし、残された子が自分で自分の面倒を見られないときに支えてくれる人がいたらなと思っちゃうのです。ただ、そういう人が私を支えるために結婚してと子どもに言ったら全力で逃げなさいって言っちゃいそうなあたり勝手な話ですが。ご両親の結婚もそういうこと？という点については、自分が結婚した時は若くて健康だったので、あまりそういう気持ちはなかったです。一応暴力借金浮気性は嫌程度の条件はあっても、好きな人とずっといられたら幸せだなーって感じで。多分ご両親も別にいざとなったら相手に頼るために結婚したということはないと思います。帰省が嫌ってことはないでしょう。他人ですので「結婚しろ」と勧める気はないですが、実際結婚しているとひとりよりは気が楽だなというところはあります。逆に一人だったら気が楽だなと思うときもありますが。

トピ内ID：1509048264

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親心

せん

2020年07月29日 11:50

病気が見つかったと娘から聞かされたお母様は、ただただ心配なだけなのではないでしょうか？もし一人家にいる時に倒れたら、、将来自分達がいなくなった後の事、、いくら心配はないと聞かされていても、心配してしまうものだと思います。または、娘に結婚して幸せになってほしいという、単純な願いなのかもしれません。それが病気が分かって、口に出るようになってしまったのかも。それとも、＞母の意図というのは、「私の面倒をパートナーに診てもらうために結婚しろ」なのでしょうか？だとしたら、父と母の間もこんな感情で結婚だったのかと思うと悲しくなります。そんな風に思ってしまう何かが、今までのお母様の日頃の言動にあったのでしょうか？ご両親は仲が悪かったりするのでしょうか？帰省の度に、嫌な顔をされたりしていたのでしょうか？私には、病気のせいでトピ主さんがマイナス思考になっているだけのような気がします。幸いと言ってはなんですが、病気と上手く付き合いながらお仕事もできるようですし、一度ご両親に病気の事、自分の今の身体の調子の事、これからの生活の事などを、ちゃんと説明しては？お母様が少しでも安心できたら、うるさく言ってこなくなるかもしれませんね。どうぞ、お身体ご自愛ください。

トピ内ID：0500531950

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リストラしましょう

プリティー

2020年07月29日 11:50

残りの人生を大事にする、と宣言して過剰な親孝行（はい、やり過ぎだと思います）をやめましょう。これまで一生懸命親に尽くしたけど、余命も分からないし（大げさに）自分の人生を大事にしたいから。でいいのです。この先も一人なら、年老いた主さんをどこかに連れて行ってくれる人はいないかもしれませんから、自分で好きなことができるようお金も必要です。貯金に回しましょう。お母さまの提言？はありがたく聞いてスルー。「そうね、いいご縁があったらね」で終わりです。私は80代の両親の近居ですが、週に一回買い物に連れて行くだけです。仕事も家庭もあるし、両親は両親で充実した日々を送って欲しい。買い物を運ぶ際に家の中をざっと見て、問題がないかだけ確認してます。高いところの切れた電球などは、夫に伝えて替えてもらったり。旅行などは趣味が違うのでほぼ一緒に行きません。お墓参りなど、「頼まれたことだけ」を最低限やっています。

トピ内ID：2768666803

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あなたに幸せになって欲しいから…

😨

ふくちゃん

2020年07月29日 14:43

私も独身でパートナーが居ない時は、結婚なんて…って想っていました。家の両親も言ってましたもん。お前が一生独りで居るなんて心配だって。だから、結婚しろって。うるさいなぁ、分かってるよ！って、言い合ってましたよ。今は結婚しましたが(40代後半)、両親が年老いてきて、亡くなって、そうすれば独りなんですよ。他の方々の言ってらっしゃる通りです… そうすると、支えになる人っていないと淋しいですよ… 仕事も大事ですが、良き出会いがありますように…

トピ内ID：0130550192

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母親もまず自分の事を考える

🙂

通りすがり

2020年07月29日 14:43

＞母の意図というのは、「私の面倒をパートナーに診てもらうために結婚しろ」なのでしょうか？お母さんを一番よく知っているトピ主さんがそう感じるなら、そうなんだと思います。お母さんはいずれトピ主さんが病気で仕事が出来なくなると思っているんでしょう。実家に帰って来ても面倒は看られないという事だと思います。＞父と母の間もこんな感情で結婚だったのかと思うと悲しくなります生活のために結婚するというのも事実でしょう。打算で結婚した人なら同じように子どもにもそういう結婚を勧めると思います。

トピ内ID：6714169274

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病気が見つかったから

🎶

チリンチリン

2020年07月29日 14:43

心配なんだと思います。どう頑張っても親は先に逝くので、その後たった一人で持病を抱えて生きて行くことになる我が子の事が、ただただ心配なんだと思います。一緒に暮らしてくれる、お互いに支え合って行かれる人がいたら、親御さんも安心なのだと思います。子どもがいくつになっても、親は心配するものです。親御さんの電話には、「結婚出来たらいいけどこの歳だと結婚出来る確率は数パーセントらしいよ。」とでも言っておくしかないでしょう。「どうしても結婚したくない訳ではないけれど、相手がいなくちゃどうにもならないのよ。心配だろうけど連日そんな電話されたら、病気が悪化するか精神やられるかになっちゃうから、もういい加減勘弁して。」とお願いしてみてはどうでしょうか。お大事になさってください。

トピ内ID：6723152258

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今こそ自分を大切に。

マミ

2020年07月29日 14:43

あなたの考える意図が正解だと私は思います。そもそもですが、病気について話すこと自体慎重にする方が良かったのではありませんか？だって親とは言えあなたの辛い時にこんな事を言いだす人ですから。優しく労わってくれる、気を遣ってくれる、と期待したのでしょうけれど。多分この先ずっと「結婚しろ」と言われ続けますよ、毎晩電話って・・これはストレスでしょう、これでは体に障りますよ。あなたはいい娘さんで親御さんにも気を遣いすぎるくらい遣う人の様子。でももしかしたらやり過ぎかも知れませんね、今回のお母さんに台詞を聞くとあなたの想いが伝わっているとは感じませんから。とにもかくにも今はあなたの健康が最優先、ストレスは大敵でしょう。お母さんにはあなたの気持ちを何度も言い続けるしかありません、どこかのタイミングであなたの気持ちが正しく伝わるといいのですが。

トピ内ID：0203536932

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そうなの？

🙂

コンドロイチン

2020年07月29日 14:43

結婚破棄＝離婚という事ですか？バツイチで再婚は考えておらず、その分、親に精神的に依存しているのを「親孝行の旅行と帰省」と正当化してきた。トピ主さんは自立しているつもりでも、病気が見つかると親に打ち明けて精神的に頼ってますよね？私は、入院しても手術しても、親に言った事がないですよ。心配させたくないからです。（手術は部分麻酔だったからか、家族を呼ぶとかなかったです）お母様は、トピ主さんの「弱さ」を知っているので、親が死んだあとのことを託す人が欲しいと思った。また、親に依存する娘が、親を失った時にどれだけ悲しみ苦しむのかと考えたら、支えてくれる家族が必要なのではないかと、改めて思ったのでは？ご自身の病気の事はネガティブに考えてないのに、お母様の事はネガティブに考えるのですね。

トピ内ID：1975868698

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