旦那さんが発達障害の方。アドバイスを下さい。

猫を飼っていますが、人間がピリピリしていると近寄りません。 私に近寄らない時、夫に近寄らない時、ピリピリしているんだなと考えて、ケンカしないよう気をつけます。

うちの高校2年男子がADHDです。 トピ文を拝見しましたが、旦那さんのどのようなことが理解できないのかが全く分かりません。 ストレスのために気分に波があるのって、普通の人でもありますよね？実際に主さんも生理前にはそうなるわけですし。 ちなみに発達障害のうちの息子は気分に波は全くありませんよ。いつも穏やかで声を荒らげることもありません。 具体的に「発達障害だからこういう言動をする」という例をあげてもらえるともっとアドバイスしやすいです。 発達障害は、家族と当事者しかわからない障害ではありません。知らない人には理解できないだけで、知識があれば理解できます。教育関係者の方は最近勉強されている方が多いようです。

うちの旦那はADHDで不注意と衝動性の特徴が良く見られます。 そこで怒るか？と言うところで怒ったり、言わなくていいようなことを言ったり、何度言っても電気はつけっぱなし・・・脱いだ服は脱ぎっぱなし・・・って後半はADHDじゃなくてもよく奥さんが悩まれていることですね。 トピ主さんの投稿を読むと、旦那さんは衝動性が強いタイプなんですかね？ これは旦那さんもトピ主さんも調べられていると思いますが、 気づかずにただ「落ち着きがない人」「発想力が豊かな人」「怒りっぽい人」「忘れっぽい人」としか思われていないことも多々あります。 病院に行かれたと言う事はそれなりに顕著な症状がおありだと思いますので、個性だから心配いらないとか、うまく付き合っていくしかないとかは軽々しく言えませんが、トピ主さんが生理前症候群で苦しんでいるように 旦那さんもきっと衝動性に苦しまれていますよね。 それでも好きなんだというトピ主さんの気持ちが素晴らしいと思います。 その気持ちがあるならお互いに理解し合えるのでは？ 病院に行かれた後はどのように夫婦でお話しされたのでしょうか？ 私は何度も喧嘩してますが、結婚8年目でようやく「その言い方はいやだ」 とか旦那に言えるようになりました。 今までは傷つけるんじゃないかって言えなかったんです。 うちの旦那の場合はその場で言われないと後から蒸し返されても覚えてないので私のモヤモヤは募るばかりでしたが 子どもが産まれたときに大喧嘩して、その時にちゃんと話し合う時間を作るようにしました。 そうしたら、旦那の衝動性は少しマシになりましたし、私も旦那のことは好きなので、脱ぎ散らかいしてあろうが、電気がつけっぱなしだろうが 「ついてたよ～」「は～い、洗濯機ね～」と穏やかに言えるようになりました。 長々すいませんね。

家は診断がありませんが、夫婦でADDの気があります。 夫の方がよりその傾向が強いです。本人も自覚あり。 本人が一番辛いです。わかっていて出来ない、人がすんなり できることが、自分は抜けてしまっている。若い頃からずっと そうした自尊心の低さで来ているので、 なるべく助けて、ご主人が暮らしやすくしてあげる事= フォローを惜しまない事です。 わたしは自分でそこがよくわかるので、(夫より軽症) 細かい事は自分がしよう、ダメな所は私がカバーするのが 仕事と思っています。 夫は真面目に働くし、人間的にいい人なので 私がこの人を理解しなかったら、誰がする？と思っています。 まずストレスに弱く、一個どこかで転ぶとバタバタするので まず落ち着いてもらう。 その為には家は精神的にも安らげる場所とインプットできたら、 職場だけしっかりして貰えばいいので。 誰でもそう言う場所は必要で、ことADDの人はストレスが元で 依存症になり易い、感情の起伏が激しく注意散漫で事故も判断ミス も起こし易いので、それを避ける為にも家庭で心身バランス を取るのは大切と思います。 私もまだまだ、喧嘩したりと未熟ですが、出来るだけ ADDのせいでありこの人のせいではないと自分に 言い聞かせています。 お金の管理、支払い期限、買い物、各段取り、紛失も忘れ物 も多いのでその確認は私が請け負っています。 細かい注意を子供にするように毎回してます。小言にならない様 相手の人格を傷つけない様、建設的にそのシーンだけを訂正。 健康な人とは脳の働き方が違うので注意散漫。Siriになって 見落としを提示してあげる感覚です。笑笑 彼も私もADDになりたくてなったわけではない。 男性は特に生涯外で働くわけですし、プライドもあって 辛いと言えません。 運の悪い二人なので、助け合う気持ちで暮らしてます。

アドバイスにならなくて申し訳ないです。 トピ主さんの夫さんは、中度の発達障害なのですよね。 軽度ならともかく、中度はなかなか辛いですよ。 他にどんなに好きな部分があったって、そんなのチャラになるくらい辛さが積み重なってきます。そうなると自分のメンタルもやられてしまうのです。 トピ主さん、ひたすら夫さんに寄り添えますか？ひたすら我慢できますか？ まだ若いのだから、しっかりと考えてね。 後悔のないように。

カサンドラ症候群で検索するとたくさん出てくると思いますよ。 私は息子が発達障害である為、同じような親御さんとの交流があるのですが、カサンドラ症候群で困ってらっしゃる方の話をよく聞きます。 (私は違います) 基本的には特性をよく理解する事だと思います。 何故このような行動、言動をするのか？ 理由がわかれば対策を取れる物もあるかと思います。 感覚過敏、鈍麻からくる行動もあるし 受け取り方の違いから来る物もあります。 あれ？って思った事は何故そうなるのか言語化する事で、分かり合える事もあるかと思いますよ。 例えば息子はドアが強く閉まると私が怒っている事だと思っていたそうで、確かにイライラして思わずドアを強く閉める事もありますが、急いでいてつい…とか、風が強くてたまたまとか、必ずしもそうとは限らないのにも関わらず、私が怒るような事柄が何も無いのに、一律に「怒っている」と受け取っていました。(時には私が閉めたわけでもないのに、ドアが強く閉まったから母が怒っていると…) こちらが考えている事と差異が起こりやすいんですね。 出来るだけ言語化して話し合う事は大切だと思います。 また聴覚より視覚が優位な方が多いので、視覚化する事で理解してもらいやすい傾向にあるようです。 忘れやすい事は張り紙をしてみるとか、タイマーを使うとか、お願い事は文面にするとか色々と工夫出来る事も多いと思います。 カサンドラ症候群だけでなく発達障害の方との関わりあい方の本も沢山出ているので、その中から参考になる物を探すのも良いと思います。 一口に発達障害と言っても様々なので、沢山の事例から旦那様に近いもの、合う物を見つけて行ったらいいと思いますよ。 私はあまりにも書籍が多いので図書館を利用しています。その中でこれは息子に参考になる！と思った物だけ購入しています。 上手に向き合えるといいですね。

私の夫は診断なしだけどなにかしらありそうな感じです。 とにかく騙される、特にお金関係...。本当に困ります。 あと難しい話ができません。子供の説明会に行っても話がつまらないから寝ます。 でも口だけは達者なので、病院では「いいキャラしてるね(笑)」で済まされます。 できる事もたくさんある人なのでそちらで頑張ってもらってます。 たとえば書類関係は私が代筆するけど、電話は得意なので旦那にやってもらうとか。大事な電話はスピーカーで私も聞いて筆談でツッコミ入れたり、切ってから「○○さんが言ってたのはこうこうこういう意味」と説明したり。(私が電話すればいいんだけど私電話は苦手なんですよね笑) 助け合いですかね。発達障害のある人は得意な事と苦手な事の差が大きかったりするのでたぶん何かものすごく得意な事もあるのではないかと思います。それを彼担にして、苦手な事はフォローしてあげたらいいと思います。 怒っている理由がトピ主さん以外なら「むかつくね～」とか言っといてあげたらいいし、トピ主さんに対してなら(この人はこういう事が嫌な人なのだな)と思って、旦那さんにはやめてあげたらいいし。これはたぶん発達障害とか関係ないけど私は旦那と暮らし始めた頃「どちらかが絶対に嫌な事は選択肢から外そう？」とよく言ってました。これが浸透すると楽ですよ。

みなさん、ご意見ありがとうございます。 お子さんと旦那さんでは受け入れ方が違うと思います。 お子さんはまだまだこれから成長出来ますので…(先生からもそんなお話がありました) とにかく前向きになりたかったので、ポジティブなご意見を下さいと書かせて頂きました。伝わりにくい文章ですみませんでした。 私も完璧な人間ではありません。 だらしなかったり面倒くさがりやだったり… 相手に合わせているのは自分だけではないんだなって当たり前の事に改めて気がつけました。 お互い支え合いながら生活していければ良いなと今は思います。 私の文章を見て不快な気分になってしまった方がいたら申し訳ありません。

15年以上前に診断された当事者です。ただし妻の方。 シビアなアスペルガーと多少のＡＤＨＤという見立てでした。 夫には発達障害はありません。 一緒に過ごす週末を楽しみにしている程度の仲良しです。 発達障害　と言っても人により程度も現れ方も様々です。 周囲の方に対して、最大公約数的に全員にあてはまるようなアドバイスは あまりできません。逆に当事者本人は自覚すること、これが一番大事で 本人に自覚が無いとどうにもなりません。旦那様はご自身でいろいろ お調べということで大変よいと思います。 自分は夫に「何も察しないので指示や指摘は明確に、ただし優しく。 言ってわからないときには書く」といつも言っていて、概ねそのように してもらっています。怒りながら言われると（その情緒を解析するのに 意識のリソースが食われるせいか？）内容がサッパリわかりません。 タイトルは、こういう特性の人間と結婚して一緒に生活している人… 夫に、ひいてはトピ主さんへの気持ちです。 > うちはこうやって上手くやってるよ > ポジティブなご意見を そうですねー、過去の結婚（診断前）は壊滅状態でした。 今がそうなっていないのは、クサい言い方ですがお互いに感謝して いるからかな？夫が心の底でどう思っているかは謎ですが 少なくとも言動では尊重されています。 発達障害があってもなくても、うまくいく夫婦はお互いを尊重しているものでは？

結婚15年の発達障害ADHDの妻です。 子供3人そのうち1人がASD。 逆の立場で申し訳ないですが こちらからの目線での見解をかきます。 夫は無駄なことが嫌いなストレスに弱い健常者。 ルーティンワークが得意で、前もって準備したり 早めの行動が安心するタイプ。綺麗好き。人嫌いで笑顔少なめ。 私は行き当たりばったり、陽気な楽天家。 追い詰められると力が出る集中力タイプ。 家事全般嫌い、特に掃除。 と、全く正反対のタイプです。 イライラすることも多いけれど 自分にできないことがお互いできるので 尊敬しあえるのが1番強いところです。 私は夫がいないと、朝起きて夜寝るなど普通に生活することさえままならない。 床の見える部屋に住んで、お風呂にはいるモチベーションがあるのは、愛する夫がいるからこそ。 不安定だけど好きな仕事に邁進できるのは 淡々とサラリーマンをしてくれる夫の安心感の賜物。 夫は自分にないパワーと運の良さを驚きと尊敬でみているそうです。ミラクルだそうです。フットワークの軽さとか、人間関係の回し方とか。 あと、自分の怒りやストレスにのらずに、ほっておいてクールダウンさせてくれるところ、らしいです。 つまり、イライラを上回るお互いへの尊敬が重要。 それ以外のところは、あきらめをもって両目をつぶる。 もちろん、両目を閉じてもストレスになる行動は その場でも後でもよいから、必ずお互い伝える。 爆発するのはマナー違反。冷静にためこまない。 話し合いができることが、とても大事。

ほんとに、当事者と家族にしかわからない悩みだと思います。 うちはアスペ少々でガッツリADHD診断済みの40代後半になる夫がいます。 不注意で衝動性あり、空気はほぼ読めません。 私も色々あり離婚を考える事もありました。 ですが、夫は怒りの感情をなかなか出せない特性があり一見温厚な為子供たちには困った所もあるパパだけど大好きなようです。 子供達との会話は、思春期の娘がいるので事前に「こういうことは言わないで」「楽しかったことを聞いてあげてほしい」などコントロールさせてもらうこともあります。 妻や子供が笑っている。ということが日々の暮らしの安定につながるのではないかと最近思うようになりました。 なにも責めない、不注意も突っ込まない、おかしな事を言っていても嘘もスルーする。 うちの夫は診断がついてから自信喪失することもあり、本人も傷ついていますが、だからといって変わることは全くありません。。惑わされず穏やかに居るようにしています。出来るだけ。。 ただ、なかなか難しいので、私も精神科でカウンセリングを受けるようにして溜め込まないようにしています。 一人で抱えていてはポジティブになることは難しいです。ですが、よっぽどのトラブルがない限り親兄弟友達にも理解を得られないと思います。 子供が出来たら更に大変ですよ。 私はとても孤独でした。味方なんて全然いなかった。信頼できる人に相談すればするほど否定されました。 カサンドラに理解ある専門家へ、ぜひおすすめします。