離婚します・反省・これからのこと

とても謙虚で、なるべく第三者的な見地からご自身を視ようと努めておられる文章に好感が持てました。 私も一度目の結婚は、肩肘張りすぎたぶん、反動がきて失敗しました。 再婚予定の彼がいますが、笑いと怒りのポイントが一致していて、一緒に居て楽です。 よくよく話し込んでみると、彼のご両親の子育て方針(結果、彼が育った)と、 私の両親の子育て方針や方向性に共通するというか、似ている部分があるからだと合点がいきました。 生い立ち、、というか価値観って、育った家庭の文化的背景が影響していて、 馴染み深いほど安心するんだと思います。 結婚するなら相手の親を見ろという言葉の意味が分かりました。 価値観が合うイコールIQが同レベルという言葉の意味も、、、 トピ主さんたちは、無意識の領域で、その事に気づいたから、人生の選択を選び直しただけだと思います。 そんなふうに考えてみるのもひとつかなと。 経験者だからこそ人の気持ちが分かるってもんです。 挑戦して経験した、という事は、失敗ではなく結果であって、本当の失敗は、第三者的な見地から自分を省みず、相手のみを責め続ける事だと思います。 なので、謙虚な文章を書けるトピ主さんは、幸せに暮らせると思います。

「結婚」が随分軽くなったものだの一言です。結婚はおとぎの国の出来事ではなく現実の生活です。育ちも考え方も違うあかの他人と一緒に暮らす。ただ男と女が一緒に暮らしますので関係を持ちます。好きな女性と関係を持つことが楽しみだから、好きな男と関係を持つことが楽しみだからお互いの嫌なことにも耐えらるのだと思いますよ。結婚生活なんて耐えることが8割だそうです。 　離婚したければ離婚してもいいですが、次結婚するときは「振られるのが嫌で結婚する」という消極的な理由での結婚は避けるべきだと思いますよ。 　何だかスッキリしない感じがします。トピ文を読んで。何故なのでしょうね。

頑張りすぎちゃったんですね。 お疲れ様です。 ＞相手女性に振られたくないため、自分に無理をしていた。 だから ＞日ごろから結婚の新生活で今までの我慢が耐えられず、一過性とはいえ声を荒げてしまった。 という流れなんでしょう。 けれどね、奥様のスタートも無理の連続だったと思いますよ。 だって、主様は自分の本来の性格を隠していたことになります。 振られたくないために無理をするということは、元より価値観が違うという事です。 バッチリ素の自分と合っていた筈なのに、実は違ったでは上手くいくはずはありません。 なので、気持ちがなくなるのです。 最初からこの人はこういう人 という事をわかってもらう。 わかった上での結婚であれば、喧嘩はすれど仲良しでいられると思います。 主様は悪い人ではないと思います。 次は自分をさらけ出す勇気を持って頑張って下さい。 応援しています。

他の方も書かれていますが、結婚ってそんな軽い感じのものでしたっけ？ なんとも堅苦しく真面目な雰囲気のトピ文面ですが、逆に内容に深みを感じられず違和感だけが残ります。 例えるならやりたいスポーツをやってみたけど想像と違ってたしやめました、みたいな。 結婚に憧れ、とにかく結婚してみたけれど、どうにも今回は自分には合わなかったけど次頑張るぞ～、って事ですもんね。 私は産まれ育った家族に恵まれず、家庭を持つことが悲願だった事もあったので、夫と結婚できた時は本当にうれしかったし、家族を宝物にして大事に生きてきましたから「ダメだったから次」なんて頭の隅にもありませんでした。 だから夫の事もしっかり見たし、考えすぎるほど考え、腹を括り、退路を断って(家族と縁を切りました)夫婦になりました。 結婚が慎重である理由は、覚悟と、責任と、互いの人生そのものだから、だと思いますけど。 結婚したいからその相手を見つけるんじゃなく、愛する女性を見つけてその先に結婚を見て下さい。 この二つは似ている様ですが正反対です、今回のあなたは明らかに前者ですよね。 もう失敗したくなければ思考に奥行きが必要です。 よくよく考えて下さいね。

トピ主さんに言えるとしたら ほんを沢山読みなさい！ 映画を沢山観なさい！ ……かなぁ～ SFとかじゃなくて 現代と 過去のものを。 人の気持ちとか 生きることのジレンマとか 10歳に生きるのは一度きりですが 本や映画で体験するのは何度でも可能です（笑） 頑張れ！ やり直すのは 何歳でも大丈夫です

＞義家族と干渉・実家依存 これは良く聞く離婚理由ですよね。 私の息子も現在離婚調停中です。 子どもがいますし、新型コロナ禍で調停もなかなか進まない状況です。 息子は今は仕事を頑張ると言っています。 あなたは離婚しても相手の幸せを思いやる心をお持ちですから、どうぞ自信を持ってください。 私は離婚を失敗とはとらえなくても良いと思います。 日本でも夫婦の3組に1組は離婚しますから、良いとも悪いとも判断できませんよね。 まずはあなたが自立して生活していくことが大切です。 反省するところを改め、心を磨き、どうぞ本来のあなたの魅力を輝かせる人生を送ってください、

離婚原因はが私にはさっぱり分かりません。 結局のところ、結婚生活が面倒くさくなったって事？ 性格の不一致なら分かるけど、そうでも無い様だし、夫婦なら喧嘩する事も有るだろうから、声を上げても別によくありがちな喧嘩ですよね。 実家や親戚付き合いなど、結婚すれば当たり前の事だし、嫌なら最初から結婚しない方がいい。

＞今回はダメでしたが、いい経験にして次の縁を見つけたいと思います。 まるで何かの抽選にでもはずれたかのような。 なんだか結婚自体を軽く考えてるよう見えます。

トピックの離婚原因がわかりにくいのでよく読み返してみると、つまり妻の側から離婚の申し出があったということですね？ その具体的な経緯を推測すると、 トピ主さんは結婚生活で何も不満がない様子だったのに、ある日突然切れて激しい言葉（内容は不明）で奥さんを責めた ↓ 奥さんは怖くなって家を出て実家に帰ってしまい、義両親が矢面に立ち、夫婦だけで話し合いができない状況だった ↓ 弁護士を交えた話し合いでは、離婚要件に至ってないと言われたが、奥さんはトピ主さんに気持ちはなく離婚の意思が固く、義両親も慰謝料を払う用意がある ということですね？ つまり無理しすぎて暴発し「結婚してから振られた」ということですよね あのですね、こういうところですよ、直すところ 正直にありのままを書けばいいのに、一見男らしい書き方のトピックは、その実自分をかばう内容になっている 「相手に気を遣いすぎてその不満が噴出してちょっと声を荒げただけなのに、すぐに実家（両親）を頼って、二人での話し合いもできないままだったけど、金の負担はないし、ここは相手のために離婚してやることにした」 トピ主さん、全然自分が悪いとは思ってないですよね だから ＞今回はダメでしたが、いい経験にして次の縁を見つけたいと思います。 こんな言葉が離婚に至ってない今でも出るわけです しかし、トピ主さんが今のまま反省もないのでは結果は同じですよ カッコつけすぎて自分ばかり守るのはカッコ悪いです カッコつけず、きちんと相手に自分を開示して、相手の了承を得る 自分も相手のありのままを受け入れるよう心がける 結婚は生まれも性格も違うふたりが、時間をかけてすり合わせることができないとうまくいくわけないんです 今のトピ主さんでできますでしょうか？

皆さま、お返事頂きありがとうございます。 詳細を補足させて頂くと 私は妻に対して何度も謝罪をしました。 声を荒げた日は妻の体調が悪かったため 休暇を取り、そばにいました。 今後同じことを起こさないなど、誓約書なども書いても良い と言いました。 頭もきちんと下げ、何度も謝罪しました。 一度、実家に帰るまでは仲直りできたのですが 実家に着いてから、やり直しできないから 離婚と言われてしまいました。 私は何度もやり直したい言ったのですが やはり価値観が違ったのでしょうか。 結婚生活は面倒だとは一切思っていません。 今まで仕事をして、帰宅後に家事もしておりました。 義実家との付き合いも今までは良好でした。 自分で離婚体験談なども読みましたが 数は少なくとも致命的な原因がなくとも 離婚される方もいるので、難しかったのかと思います。 私も両親が不仲で自分の家庭を持ちたい願望が強かったのですが 一緒に暮らし始めてから大きく関係が崩れてしまいました。 特に妻は義親と仲が良かったので、仲直りという夫婦の結論が 変わったのかなと思いました。 入籍前に同棲をすればよかったのかなと。 引き続き、ご意見を頂けると嬉しいです。

実家依存の方って母娘(母息子)のセットと結婚してる様なもの。目の前に伴侶がいてもその後ろには義母がいる。垂簾政治みたいで怖いです。本人は親の言いなりだし、これじゃ夫婦で擦り合わせは出来ません。 親を大切にするのは良いけれど、結婚したらまず自分の家庭を第一にしないと。今度はそういう人と会えたら良いですよね。

あなたが何に耐えられないほど我慢していたのか、どういうことで、どの程度声を荒げたのかにもよりますが・・・。普段は我慢強くておとなしく、あるとき突然爆発するタイプでしょうか。親子兄弟や長年連れ添った夫婦の間柄ならともかく、新婚で、優しいと思っていた夫にいきなり激昂されたらショックだし怖いと思いますよ。 謝ったということですが、妻側からすれば、また次に激昂されたらどうしようとあなたが怖くなってしまったのないでしょうか。お金を払ってでも別れたいというのですから、完全に信頼を失ってしまったということです。激昂の度合いにもよりますが、この件について妻実家が出てくるのも仕方ないかと思います。 そもそも共同生活に多少の我慢はつきものですが、爆発するほどためこむのがそもそも間違っています。我慢せずに妻と話し合い、小さい喧嘩などをしながらガス抜きをしないといけません。

私も同じような状況で、もうすぐ離婚になります。 私の場合、声は荒げてないですが、妻の不機嫌な態度（話しかけても無視したり、トゲトゲしい発言）に腹をたてて、無視したところ、その態度が怖いと言われました。 私はいきなり弁護士をたてられ、実家にいる妻に連絡をとったところ、警察にも通報されたので話し合いが全く出来ませんでした。 本当にこれは価値観の違いだと受け入れるしか無いのだと思います。 ・実家依存で、夫婦で生活していく意思が弱いこと。 ・義両親も「娘も守らないと」とただ必死に、あなたから奥様も遠ざけようとしているし、それが正解だと思っていること。 トピ主が声を荒げたというのも、夫婦生活の中でそのくらいはあるでしょうという事が、奥様にとっては耐え難い苦痛で、乗り越えられないほど怖かったのだと思います。 奥様自身はどこまでも被害者で、トピ主がいくら非を認め謝罪をしても、奥様は普段優しいトピ主に声を荒らげさせてしまったことに対する反省は一切示されてないのではないですか？ 私の妻の弁護士が言うには、このタイプの人は絶対に変わらないそうです。 私もトピ主と同様に、自身の至らなかった点を見つめ直し、反省の気持ちや今後どうやって改善していくかという事を妻に謝罪もしましたが、伝わらず、逆に義両親から罵倒もされました。 生後4ヶ月の子供がいるのに、非常に辛すぎる選択ですが、離婚を受け入れざるを得ない所まで来ています。 トピ主さん、 めちゃくちゃ辛いお気持ち、痛いくらいに分かります。寝れてないし、まともに食事も取れてないのでは無いですか？ 反省はひとしきりしたと思うので、次の幸せに向けて頑張っていきましょう！！

縁がなかったんですね。 あなた様も努力をされていたのですよね。 お互いの幸せを願って別々の道も悪くないのではと思います。 私は幼いころ親が離婚しました。10歳でしたか… 両親の離婚のときなにをおもったかというと 親が幸せであればそれでいいと。 応援しています