同棲について

レス22

（トピ主 3 ）

🐱

めめんず

2020年08月03日 13:01

恋愛

こんにちは。今付き合って一年の彼がいます。彼は私よりもずっと年上なのですが、彼が最近、一緒に住みたいと言ってきました。ただ、彼がもうすぐ今住んでいるところから引っ越さなくてはならず、私のほうはというと昨年末に結構大きめのアパート(一人暮らしには十分すぎる広さの)1LDKに引っ越しして家具もやっと揃え終わったばかりです。彼曰く、今私が住むアパートが彼の職場からも結構近くて便利なので(今彼が住んでいる家からも近い)、せっかくの同棲の機会だし、新規にアパートを借りるのではなく、私の住んでいるアパートに一緒に住みたいのだそうです。私はもちろん、いつか一緒に住みたいなと思っていたので嬉しい反面、いい歳した男の人が年下の彼女のところに移り住むのってちょっと変じゃないのかな、と思うようにもなりました。もちろん人それぞれ、本人がいいならそれでもいい、って事なのでしょうが、いや、やっぱりそれおかしいよって思われる方いますか？ちなみに彼はアラフィフです。あと、一緒に住むなら家賃等どうするっていう話はまだ具体的にはしていませんが、彼のことなら多分、何かしら生活費なりは出してくれると思います。でも私自身ケチだと思われたくないのであまり家賃の事を彼に話したくありません。(もともとどっちみち、今後も一人でもこのアパートに住む予定でしたし、私の収入で払える額なので) ただ、私が家賃の事を言わない事をいいことにそれに甘えられても嫌だな、とも正直思います。もちろん、彼の方から家賃の話をしてくる可能性も十分にありますが…なかったら、の話です。ちなみに収入はどちらも安定していて、彼の方が私より少し上くらいです。別に彼に家賃を請求するとかではなく、対等になれる何かいい方法ありませんか？よろしくお願いします。

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先ずは契約の確認

🙂

もっさん

2020年08月03日 15:55

そもそも同棲可能な物件なのですか？単身向け契約なのに2人で住んだら契約違反で叩き出されますよ。 1LDKは単身向けが多いので、先ずはそこを確認しましょう。あと家賃（金）の話をするのはケチでも何でもないです。結婚してるわけでもなく、血の繋がった家族でもない。恋人なんて何の保証も無いただの他人なんです。しっかりとケジメを付けるのは当然の事。できない人間の方が常識知らずとナメられますよ。

トピ内ID：0505477038

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なんのための同棲？

🙂

れれ

2020年08月03日 16:29

お金の事がきちんと話せない付き合い、同棲ってどうなの？＞＞別に彼に家賃を請求するとかではなく＞＞でも私自身ケチだと思われたくないのであまり家賃の事を彼に話したくありません。なぜ？共に仕事をしていて一緒に住むのであれば、折半するべきorお金を一緒にしてその中から出すとかするべきでは？お金の話って誰と住むにしてもきちんとするべきだと思うし、話ができない関係で一緒に住む方がよく意味がわからない。＞＞ただ、私が家賃の事を言わない事をいいことにそれに甘えられても嫌だな、とも正直思います。＞＞もちろん、彼の方から家賃の話をしてくる可能性も十分にありますが…なかったら、の話です。どうして相手待ちなの？自分から話をしてもいいのでは？主さんにとって彼と一緒に住む事の位置づけって何なの？彼にとって主さんと一緒にすむ事の位置づけって何？その辺のお互いの意図が一緒でないと一緒に住んでもあまり意味のない物のような気がする。ただなあなあで過ぎていくだけって感じ。私は32歳で同棲してから結婚したけど、一番最初にしたのはお金の話。お互いに給与明細見せ合って、無理のないように出し合ってそれに見合う家を借りて、、、ってしたけど、お互いのお金への価値観、譲れない物とかわかってこの先も一緒に居られると思って結婚したので。。。同棲はしてよかったと思っているし、結婚しないのであれば同棲する必要ないよなー、、、1人の方が断然楽だしって思った。主さん自身が遠慮？プライド？見栄？みたいなのがあるみたいだけど、そんなもん一緒に住んだら全部ばれちゃうから、ちゃんと話合ってみたほうがいいよ。話し合いの時点で合わないかも、、、って思ったら終わるかもしれないし。同棲してからずっと一緒に家計簿をつけてきたから、結婚した今もそれを見返すのが地味に楽しいよ。

トピ内ID：7028538742

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同棲をする意味とは

🙂

匿名

2020年08月03日 17:39

この場合は単に彼氏さんが職場に行くのが楽だから、そこから通いたいという理由ですよね？トピ主さんが嬉しい気持ちもあるようなので、同棲自体はいいと思いますが家賃の話もしていないのはなぜでしょう？ケチうんぬんではなく、当たり前に出てくる問題だと思うのですが。このままだと単に通勤に便利だから転がり込んできたという形になりますが、宜しいんですか？歳上の男性が歳下の女性のマンションに移り込む事は本人達が納得していればおかしくはないとは思いますが、トピ主さんが頑なに家賃の話をしたがらないのは何故だろうと思いました。

トピ内ID：5078648348

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何目的の同棲？

🙂

ゆーな

2020年08月03日 18:03

個人的に、同棲は結婚を前提としてするものだと思っているので、家賃・金銭の話は必須だと思います。その同棲は結婚前提の同棲になるのですか？わたしは彼が住んでいるアパート(2DK・ファミリー可)のところへ転がり込みましたが、仕事の通勤に便利だから、ではなく、結婚前提で私が転職したうえで引っ越しました。あと、お互い激務で物件探しと引っ越しの手間を省くために。彼の言葉だと、あくまで職場に近い場所に彼女が住んでるから都合良いし、一緒に住まわしてもらお～！みたいな印象があるんですが...。うちの場合は彼の方から家賃・光熱費関係は彼、食費は負担してほしい、という提案があったので、その通りにしました。お互いの給与明細までは公開してないですが、だいたいこれぐらい、というのを口頭で伝えました。結婚した今でも同じような金銭負担で、財布は別々にしてます。家事については休みがちゃんと決まっている私が主にやることになりましたが、フルタイム正社員なので最低限レベルでやってました。彼は激務でしたが、家事スキル高く几帳面な性格なので、暇があれば家事している感じです。対等に...というのはそのカップルによって感覚が違うのでなんとも言えませんが、お互いに不満が出ないように、その都度の話し合いではないでしょうか...。

トピ内ID：1107308238

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トピ主です

🐱

めめんずトピ主

2020年08月03日 21:53

早速のレスどうもありがとうございます。みなさんがおっしゃるように、私たちは結婚を前提にしています。アパートは定員2人までオッケーなところに住んでいます。(確認しました) 仕事場から近いからが最大の理由？と私も思いましたがそれでもそこから車でさらに約４０分は必要です。ただ、私がもっと遠いところに住んでいたら一時間以上かかってしまうので、という意味で言ったのだと思います。お金の話はもちろん前に少しだけした事があります。ただその話の中で、彼は私よりお金がかかることがわかったので、(車の維持費や前の奥さんとの子供の養育費)彼の負担を少しでも減らせれば、と思って、家賃の事は言わないでおこう、と思ったんです。それでもやっぱりきちんと話し合った方がいいですよね…

トピ内ID：7278866182

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トピ主です2

🐱

めめんずトピ主

2020年08月03日 22:17

あと、家事の役割分担ですが、仕事はお互いフルタイムですが、彼の場合、掃除、洗濯、料理、皿洗い等が大の苦手で出来ないしやらないと言ってきました。ただその代わりに仕事帰りに買い出しに行ったり、ゴミ出し、それ以外の家のことは彼が代わると言っています。あと、掃除も毎日しなくていいし、疲れた日は無理にごはん作らなくても一緒に出前取れば大丈夫だから、と言ってくれます。

トピ内ID：7278866182

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彼から最初に切り出す話しでしょ

🐤

もそもそ

2020年08月04日 09:53

家事もしないのに、家賃について一言もなし？あり得ないです。彼はどういう考えなんでしょうか。結婚するしないに関わらず、一緒に住ませてほしいなら、最初に家賃や生活費についてどう考えているのか、彼から話すべき内容ですよ？＞彼の場合、掃除、洗濯、料理、皿洗い等が大の苦手で出来ないしやらないと言ってきました。ただその代わりに仕事帰りに買い出しに行ったり、ゴミ出し、それ以外の家のことは彼が代わると言っています。では具体的に何をするのか、教えて下さいよ。何もしないのと同じですよ？それにトピ主さんはこれで同棲して、その後結婚するつもりなんですか？トピ主さんも子供は難しい年齢なんでしょうか。子供できたらワンオペじゃないでしょうか。普通、彼の年齢的に考えて同棲でなく結婚の話しになるんですけど。成らないのは、都合良く利用される可能性もありますよ。本当に彼は大丈夫なんでしょうか。ものすごく不安ですね。私は彼氏とは一度別れました。彼氏から復縁を求められたので、その際に「それは結婚するしかないよ？」って確認したら「そうだよ」って返事でしたので復縁しました。結婚しましたよ。トピ主さんも一緒に住むタイミングが結婚するタイミングなのではないですか？良く考えて答えを出して下さい。私ならこのタイミングで具体的な結婚の話しにならないなら、同棲はしません。理由は別れる時にすんなり出て行ってくれるとは限りませんから。利用されるだけが目に見えてます。

トピ内ID：2733426418

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掃除洗濯料理皿洗いは日常家事のほとんどですが…

しずかちゃん

2020年08月04日 10:23

家事苦手だからやらないと宣言している人と同居すると大変ですよ？下手すると、自分が疲れ切って家事をこなしているのに、先に寝られてしまったり。具合が悪くて寝ているなら仕方ないですが、毎日これだと本当にイライラします。対等になれる方法は、家賃含む生活費すべてを負担してもらうことでしょうか…それなら、副業の家事アルバイトをしているつもりになってがんばれるかもしれません。

トピ内ID：8839663360

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ありえない

🙂

やす

2020年08月04日 10:23

彼と同棲して不幸になっても、自業自得としか・・・・今の時点でもうそれが見えてるじゃないですか。なのに同棲するのは、自分の選択ミスです。同情の余地もないってことですよ。そもそも彼はなぜ引っ越しをしなきゃいけないんですか？マンションを追い出されるとか？家賃払っていくのが厳しくなったとか？何もなければ更新すればいいだけですよね。いい年をして彼女の住まいに転がり込むのであれば、家賃は全額負担でもいいくらいですよ。一人暮らしをしてたら彼だって家賃がかかってたはずですしね。自分で家賃を払い家具を買いそろえた年下彼女の家に転がり込むのなら全額負担でもいいはず。それどころか家事はしないとか、どういうことなのかな。大の苦手とか、知ったことじゃないですよ。仕事帰りの買い出しもゴミ捨ても「ついで」でできる事じゃないですか。それ以外の事って、なくないですか？＞掃除も毎日しなくていいし、疲れた日は無理にごはん作らなくても一緒に出前取れば大丈夫だから、と言ってくれます。転がり込んだ上に家事もしない人間が、なんのつもりで「掃除も毎日しなくていい」と言ってるんでしょうか。呆れます。掃除しようがしまいがトピ主さんの自由です。彼が養育費や車の維持費でお金がかかるのはトピ主さんには何の関係もありません。養育費のために彼の家賃を負担するんですね、お人よしにもほどがある。彼にとってはメリットだらけの同棲。そんな同棲をしようとしてるトピ主さん。自分から不幸の道を選ぶ人って、誰が何を言ってもだめなんですよねぇ。

トピ内ID：0917600798

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掃除洗濯料理皿洗い、ゴミ出し以外の家事って何?

🙂

ｓｉｎ

2020年08月04日 11:03

質問ですが、彼は、掃除洗濯料理皿洗い、はできないからしない。ゴミ出しと買い物と他の家事をすると言ってるらしいですがそれ以外の家事って何？ほぼ無いですよ。買い物も料理の献立があるから冷蔵庫を見て自分で買いに行くだろうし、ゴミ出しなんて出かける時出せばいい。つまり、家事は全てあなた任せ、で楽しようという魂胆が丸見えですよ。更に、家賃や経費のことを言ってこないなんて、養ってもらうつもりかな。あなたの出費、二人分の家事が増えるだけで、あなたのメリットどこにあるのですか？家事負担、家賃経費のことを話し合っても、彼がやってくれないと問題が多い同棲の相談、ここにも上がってますよ。お互いwinwinじゃないと成立しないです。もう妙齢なのですから同棲じゃなくて結婚すれば良いと思います。

トピ内ID：3495799005

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レスします

🐱

あさり

2020年08月04日 12:06

＞別に彼に家賃を請求するとかではなく、対等になれる何かいい方法ありませんか？家賃については、黙っていては何も解決しません。結婚前提なら、大切な事は遠慮せずキッチリ話し合えなければ無理です。対等になれる方法って、何を指してます？生活費負担？家事負担？生活費は、車の維持費や養育費は彼側の事情なんだからあなたが配慮する事ではありません。かかる分の生活費は折半をベースに交渉して下さい。家事は、彼は全くやる気が無いので対等は無理です。あなたが全部やる事になるでしょうが、そこは納得して下さい。私だったら絶対に関わりたくないタイプの男性ですが… あなたがいいなら、対等は無理だけど頑張って都度交渉しましょう。２人の子供は持たず、あなたが彼を養ってもいいかもしれません。大人だから、赤ちゃんのお世話よりは手がかからないと思いますよ。

トピ内ID：1687936580

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おかしい

🙂

あらら

2020年08月04日 14:14

出前とれば大丈夫だから？って何？そこは「俺が料理できないせいだから、俺の支払で出前とらせて」でしょう。部屋探しの手間を省き、彼女が１人暮らし用に整えた部屋に入り込み、暮らしていくうえで必須であり当然の家事を早々にやらない宣言。驚くほどにありえない、ダメな男性だと思うのですが。トピ主さんはそれをおかしいと思わないのでしょうか？最後の一言「言ってくれます」おかしいですよ。そこまで彼女におんぶに抱っこな甘えた思考で、家事をしてくれる人に対して上から目線が過ぎます。掃除は毎日しないとか疲れた日は料理をしないと決めるのは「するほうの人＝トピ主」であって、やってもらう立場の彼が言うことではないです。

トピ内ID：2611332792

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やめた方がいいと思います。

🙂

ゆーな

2020年08月04日 15:11

2回目です。ちょっと後出し情報がすごかったので。余計なお世話かとは思いましたが...。 >彼の場合、掃除、洗濯、料理、皿洗い等が大の苦手で出来ないしやらないと言ってきました。こんなことを言っちゃう人は、ダメですよ。私だって家事は苦手だし、いまだに嫌いです。同棲するまで一人暮らししたましたが、リアルな汚部屋でした。でも、同棲すると共同生活で、自分はもちろんお互いが気持ちよく生活できるように努力する必要はあります。嫌いだろうが、苦手だろうが、時間が少なかろうが、気持ちよく日常生活を維持するためにお互いが努力することですよ。トピ主さんもフルタイムで働いているんですよね？それで全部やってたらいつか不満が爆発すると思いますよ。洗濯物干したり、食器洗ったり、ゴミまとめてる横で彼氏はスマホゲームしてるんですよ。想像できますか？お互いに家事にズボラで、汚部屋でも、シンクに食器がたまっていても、虫が出ても、全然平気！！というなら良いかもしれないですが。 >仕事帰りに買い出しに行ったり、ゴミ出し、それ以外の家のことは彼が代わると言っていますこれはトピ主さんでもできますよね。ゴミ出しって、分別や袋にまとめたりとかはやるつもりないんじゃないですか？ >掃除も毎日しなくていいし、疲れた日は無理にごはん作らなくても一緒に出前取れば大丈夫だからすっごく上から目線ですよね。家政婦じゃないんだから。結婚して子供の予定があるのかはわかりませんが、もし予定があるなら、絶対にトラブルが起きます。共同生活することを提案しておいて、これはないと思いますよ。

トピ内ID：1107308238

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レスします

hcjcz

2020年08月04日 18:02

すみません、勝手に20代前半と30代後半くらいのカップルかなと想像し読まして頂いていたら、何とお相手がアラフィフとのこと… 主さんはお幾つなのでしょうか 50代とは思えないほど幼稚でヤバくスペックが低い彼氏さんだと思います一般的なその年齢の男性はローンが多少はあっても持ち家の方が多いですし、賃貸にしても普通にお家賃を支払い、生活費を稼ぎ子どもの学費を捻出し家族を養っていらっしゃいます少し整理をしましょう先ずはお家賃について主さんが打診されないという選択肢はありませんし、お相手から何の提案もないとすれば異常ですまたケチだの対等だのの悪い冗談は金輪際止めましょうその上、彼氏さんの負担を減らすなんて主さんが配慮する必要もありません万が一あなたがお家賃を全額負担をされたらお相手はヒモに成り下がってしまいますよ次に家事について＞彼の場合、掃除、洗濯、料理、皿洗い等が大の苦手で出来ないしやらないと言ってきました。この条件をフルタイムで働く主さんが飲まれるのなら、家賃・生活費はお相手に出して頂いてください最悪食費を主さんが担うくらいが最大の譲歩でしょう主さんのご両親はこの男性との交際や同棲について何と仰っていらっしゃいますかもし私が主さんの親でしたら同棲どころか交際にも大反対しますそれほど全てにおいて彼氏さんは可笑しいです

トピ内ID：8452081209

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その物件、だめだね

😢

らどん

2020年08月05日 14:20

向こうはあなたのところに住む気なのにトピ主さんがお金の話も切り出せないなんて、かなり年上だからあなたが遠慮してるんですか？ずっと年上なら尚更、一番に払うよと向こうから言ってくるべき話ですけど。あなたもケチと思われるのじゃないかとカッコつけてる場合ですかね。そう思うなら養ってあげられますか？彼の言ってることは自分の都合だけで、すでに対等じゃないですよ。バツありの人間全てがダメだとは思いませんが、後のレス見て、離婚になったのが分かるような気がしました。それ読んだらお金のことも言われなければ出そうとしない、言っても渋る、最悪の場合キレるんじゃないのかなあ位に思いましたよ。メインの家事以外、ゴミ出しなどって、ほとんど家事やらないのと一緒ですよ。初めから苦手だしやらないって宣言…トピ主さんを舐めすぎです。あなたがかなり年下だしお金のことも言わない、家事やらせてても大丈夫そう…向こうに取ってこんな好都合な同棲はない訳です。同棲は絶対にやめておきましょう。なんだかモラハラ傾向もありそうですし、お金にもずるそう。何でこんな物件選ぶんですか？あなたには年も相応でまともな人がいるはずですよ。

トピ内ID：3928825105

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同棲は互いに協力してするもの、あれもこれもしないはただのヒモ

🎂

もち

2020年08月05日 16:10

めめんず様、こんにちは。同棲を考える彼氏様と対等な関係でありたいとのこと。まず、家賃は家の主である貴女様に支払う義務があります。ですから貴女様が生活費を計算し、自身の負担が増えない様な額を算出せねばそもそも話になりません。なぜか。彼氏様は貴女様の家に住んでいないから。また、料理・洗濯・皿洗いに掃除もしないけどそれ以外はする？それ以外に何か家事ってありましたっけ。現状彼氏様の思うまま同棲をすれば何一つ家事はしなくて済む生活費も大幅に節約できる彼女といつも一緒にいるのでデート代も浮くメリットだらけで素晴らしいですね！見事外で働く若い家政婦をゲットできるわけですから願ったり叶ったりです。ちょっと浮かれすぎでは？

トピ内ID：4194524386

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結婚前提ですか・・

🐶

神田

2020年08月06日 07:42

アラフィフでお金も多く出せないのなら同棲なんかしない方が良いですよ。家事も出来ない、お金も出さない50代のおじさん？職場が近いからではなく、お金が浮くからではないですか？後は、身の回りの世話をしてもらえるので。それに二人で住むのなら1LDKはやめた方が良いです。いくらリビングが広くても息が詰まりますよ。相手の荷物だって増えるのですから寝室ともう一部屋はないと・・。

トピ内ID：5715552528

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トピ主です 3

🐱

めめんずトピ主

2020年08月06日 09:39

皆さま厳しいご指摘どうもありがとうございます。彼の普段の私への態度から、ヒモだという風には全く感じ取れませんでした。なぜかというと、週末はいつも会ってデートをするのですが、デート代はいつも彼持ちで(私が出そうとしても断られる)、サプライズのプレゼントをよく贈ってくれたり、ウィンドーショッピングしていても、あ、これ可愛いな、と思った服や小物も、おねだりとかしたわけではなく、全部ではないですが結構な確率で買ってくれます。なので、私を利用しようとか、都合がいい、とかではなく本当に単に家事が苦手なだけだと思います… でもやはり家賃の事はお互いのためにきちんと話そうと思います。

トピ内ID：7278866182

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同棲すべきではない。

🐧

ツマズキルクプル

2020年08月06日 10:58

アラフィフ　xありお子さんあり、、男性か、、うーん結婚前提というけど、あなたは彼との子供を考えているのですか。でないなら、同棲すべきではないです。職場が近いというのも40分ほどかかるなら近いとも言えないでしょう。家事は全然できない男。あなた、絶対イライラするよー。家賃や食費などの折り合いがついたとして逆にそれがあるから縛られてしまう。掃除だって男1人いる分汚れ方が違うよー。御手洗いやお風呂。彼は自分でその都度、綺麗にしますかね？最初は頑張っても、そのうちしなくなってストレスになるんですよーー。(うちの夫の話ですが) 家で1人で住んで週末とかに会うの十分じゃない？若くて生活費の節約の為に一緒に住む選択ってのあるかなあーと思うけどあなた方、いい歳でしょう？それぞれ稼ぎがあり、それなりの人生を歩んできた男女。今更、同棲しても生活スタイルが崩れて不満が溜まってしまいそう。

トピ内ID：5107447194

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家賃の事だけではなく将来の事をもっと話し合って

🙂

トマトケチャップ

2020年08月06日 13:00

家事が大嫌いだからしないって言えるのはハウスキーパーが雇えるぐらい収入のある人だけだと思います。アラフィフなら一人暮らしも経験しているだろうし、家事が全くできない訳ではなく単に理由付けてやりたくだけ。料理はともかく掃除、洗濯、皿洗いは誰でもできます。トピ主さんが全ての家事をするなら同棲にかかる家賃、光熱費は全額出して貰わないと割に合いませんよ。あとずっと年下と言っているので勝手にトピ主さんが30代ぐらいだと仮定しますけど、もし同棲して子どもが出来たらどうするんですか？家賃の事だけではなく、将来的にどうしたいか(結婚、出産等)などきちんと話し合って価値観をすり合わせてから同棲した方が良いと思います。例えばトピ主さんが結婚したい、子どもが欲しいと思っていても、相手はもう結婚する気が無ければ一緒にいる意味がありません。このままだとお金を出してくれて家事もやってくれて妊娠させても責任取らなくて良い、都合の良い女になってしまいますよ。

トピ内ID：9728403000

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疑問を声に出す

🙂

30代同棲後結婚女性

2020年08月06日 13:47

私も質問者さんと同じ疑問を持ちました。アラフィフで自分よりうんと年下の彼女の家に転がり込むことを提案してくることにまず、・・・？？？と大きな疑問が。彼氏であっても図々しいかな。また、家賃について率先して言ってこないところも嫌です。最低限提案する際に、「もちろん家賃や生活費は最低半分出す」など何か言うべきでは？質問者さんを不安にさせることは当然で、何故アラフィフにもなる男性がその辺しっかりしないのか・・・？とこれまた疑問です。前妻と子供を持つ経験をしているにも関わらず、＞掃除、洗濯、料理、皿洗い等が大の苦手で出来ないしやらないと宣言しているのも、意味がわかりません。じゃあ今はどうしてるの？彼の部屋は一度も掃除してないのでしょうか？してるなら、やって出来ないってことはないんでは？と。苦手なことをあなたに押し付けようという魂胆が既に見え見えではないですか？家賃のことは言わないのに、こういうところはしっかり宣言するんだー、と、私なら不信感を抱いちゃいます。お二人とも子供は絶対にいらない、という共通の考えがあるのであればまだ乗り切れるのかもしれませんが、妊娠すると女性は自由に動けない時期も出てきます。そういう時に全身全霊で支えてくれる度量が彼にあるのか？お相手は収入が安定しているとしても、かなりの高収入でもなければ、アラフィフバツイチ子あり、と条件的には婚活ではかなり不利なお立場であるので、若いあなたの欲しいものを買ってあげたり食事を奢るくらいはするでしょう。でも、それが結婚後も続くかはわかりません。質問者さんは既にお相手に多少なりとも違和感を感じておられますよね。その違和感って、すごく大事だと思うんです。言いたいことや疑問に思うことは遠慮せず声に出し、違和感を解消し納得するまでは同棲はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：3576057807

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トピ主さんはいばらの道を歩もうとしている事を理解してますか？

🙂

男性目線

2020年08月06日 14:01

彼がもしヒモなら家賃を気にするトピ主さんがアラフィフのオッサンと付き合うとは思えないです。イイことばかりだったから結婚まで考えているのでしょ。家賃は相談しなくても払ってくれると思いますよ。そんな事より現実を直視した方がいいです。彼との結婚はトピ主さん側にかなりデメリットが多いので。まず子持ち男性との結婚は苦労も多い。そして家事が出来ないのは致命的。家事をやらないなら育児もやりません（そもそもアラフィフの体力では育児は厳しい）将来のトピ主さんの負担増は確実。それで収入が同じくらいでは納得出来なくなると思います。また彼の年齢も大きなデメリット。今は彼だけ見ているから気がつかないかもしれませんが周りの友達とかのご主人と比べると差は歴然。トピ主さんの親の介護問題が発生する頃には同時に彼の介護問題が発生するかも（すでに彼の親の介護問題も）それに年齢的にも一緒にいられる時間も短いです。逆に彼からすればトピ主さんとの結婚はメリットだらけ。かなり不公平な結婚になると思いますが大丈夫ですか？家賃なんか気にしている時点でトピ主さんには難しいと思いますけど。＞いい歳した男の人が年下の彼女のところに移り住むのってちょっと変じゃないのかな、と思うようにもなりました。こんなの始まりに過ぎないですよ。結婚すればサプライズやプレゼントは激減します。これからはいい歳したを起点にした不満が嫌でも目につくようになるはずです。＞別に彼に家賃を請求するとかではなく、対等になれる何かいい方法ありませんか？トピ主さんは分かっていないです。トピ主さんと対等のアラフィフのどこに魅力があるというのでしょう。もし対等になったら例の「いい歳した男の人が」で悩む事になりますよ。

トピ内ID：6462568399

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