彼のお母さん

気兼ねなくというのは、お母さんがそういう空気にしてくれているからですよね。あなたの存在を心から気に入っているわけではないと思いますよ。 まず、デートについてきて、同棲している家に居候して家事もしないって気に入っている相手にする事ではないです。「息子の彼女は自分に文句を言えない」ってわかってるからこその行動だと思います。 逆に、あなたが「家事してください。」または「デートについてこないで。同棲している家に来ないで。」とお願いしても「だよね、ごめんね！」と後腐れなく楽しく過ごしてくれるなら本当に気兼ねない関係性だと思います。 彼も、彼女ナシの一人暮らしなら好きなだけお母さんに何でもしてあげればいいです。 でも同棲している彼女がいるなら（彼女が「いいよ」と言っても）断らないと。 デートや同棲を相手の母親と3人でしたい女性はいないし、その事をトピ主さんから「受け入れない」とは言いにくい事ですし、自分の親に自分で対応できない人は結婚相手としてはないな、と個人的には思います。 彼とお母さんから見れば、出来た彼女というか、都合のいい彼女ではないでしょうか。

先々の事も考えて、また打診された時にはやんわり断ろうと思います。 彼には話したら分かってもらえました。 私を第一優先で考えてくれる人なので、良かったです。

トピ主レス見たら「やんわり断ろうと思います」？ 　 トピ主が断っては駄目ですよ。 彼の母は、自分の望みが叶わないのはトピ主のせいだと思います。 彼の親なのだから、言いにくいことを言うのは彼の任務です。 この先もずっとです。 「やんわり」も駄目。 ハッキリ同居は無理、出来ないと言ってもらいましょう。 デートに付いてきたり、若いカップルの住居に居候したがるような空気の読めない人だから、「やんわり」で通じるはずが無い。 彼から伝える際は、間違っても「彼女が嫌だって言うから」なんて言わせない様に。 トピ主が悪者になってしまいます。

＞彼も私が良いなら受け入れるみたいです。 トピ主さんと同棲しているのにですか..。 彼の問題はトピ主さんの気持ちを発想出来ない点です。 深刻だと思います。 ＞正直、喜べませんがあからさまに拒絶も出来ません。 トピ主さんにバツがついたのはそういう所が原因かと..。 ＞彼を大好きなので、出来た彼女を演じて受け入れるべきか悩みます。彼は誰よりも私が一番大事と言ってくれてますが…。 本当に誰よりも大事にする人なら結婚に失敗していないでしょう。 彼も出来た彼氏を演じている事をお忘れなく。 ＞彼の事だけ考えて、彼の為にだけ色々してあげたいんです。 そういう考えは止めた方いいですよ。 男をダメにして結果自分が不幸になります。 ＞彼には話したら分かってもらえました。 私を第一優先で考えてくれる人なので、良かったです。 繰り返しますが彼が本当にそういう人なら結婚に失敗していません。 まさか前の奥さんとは違って私は特別なんて思ってないですよね。 同棲して間もないなら今が一番楽しい時期。 よくよく考えたらトピ主さんの言う通り2人の生活を邪魔されたくない。 分かってもらえたのは利害が一致したからだと思います。 でもこれが一年、二年続いた後だったらどうでしょう？ 結婚したら？ 彼は一度はとんでもない事を受け入れようとした男ですよ。 彼は小さな事ならいくらでも優先してくれるでしょうけど、きっと大きな事は譲ってはくれないと思います。

案外彼がバツイチの理由って、そのずうずうしいお母さんだったりして・・・。 息子の妻を都合良く使いたいタイプの人ですよね。 もれなくそのお母さんがついてくるなら、再婚は考えたほうがいいかも。