同棲解消から復縁した人居ますか？

本当に彼と復縁したいと思うのなら、結婚したら？ 妻になって、彼のお母様を介護を手伝いましょう。そしたら彼も少しは考え直すかも知れません。 今はあなたの事を考える余裕がないんですよ。 お姉様が介護鬱、って相当キツイんだと思いますよ。 あなた自分の事しか考えてないでしょ？彼と復縁したい、それしか頭にないのでは？ 彼女の立場で介護に出しゃばるのはあまり良くないと思いますので、プロポーズしちゃいましょう。

＞家庭の事情や私との関係でずっと1人で深く考え込んでいたみたいで自暴自棄になってしまって 好きか分からなくなったと言われ 貴女は彼が自暴自棄になったからだと、一時の気の迷いで別れを告げたと思っているのかもしれませんが、自分でも書いてますよね、彼はずっと考えてたんですよ。 考えた末に出した結論なんです。 しかも「好きか分からなくなった」とまで言われています。同棲して一緒に生活をして、貴女の全てを見てきた上での言葉なんです。 彼は最期は綺麗に別れたかったんですよ。 最期の言葉は貴女を傷付けまいという彼の優しさです。同時に彼のズルさであり保身でもある。そして案の定貴女は彼の言葉に一縷の望みを見出してしまってる。 貴女は家庭の事情でなくなく同棲を解消し別れたと思っている(思い込みたい)ようですが、好きで手放したくない相手なのであれば絶対に別れてないんです。 別れを切り出した、好きか分からなくなった、これが全てです。 貴女はまずこの事実を直視して受け止めることです。彼の家庭が原因なんじゃない。あくまで家庭は口実です。 彼は貴女と別れたいから別れたんです。 まずはそこを飲み込まないと何も始まりませんよ。彼との関係は終わったんです。復縁なんて真似は考えない方がいいですよ。 好きか分からなくなったなんて、まだ嫌いと言われた方がよっぽどマシですよ。もう興味が無いということです。彼の気持ちはもう貴女にないんです。これ以上しがみついても貴女が惨めになるだけですよ。

復縁をした人はいるとは思うけど。 トピ主さんのケースは無理じゃないかな？ 復縁って結局、お別れの原因になったものが何らかの理由で解消された際に叶うということ。 なので、彼のお母さんの問題は何年、場合によっては何十年とあるので解決はしないと思う。 それに伴ってトピ主さんとの復縁もないと思うよ。 ただ、彼のお母さんの問題とトピ主さんとのお付き合いに関しては、そこまで関連があるようには感じない。 嫌いになってはいないのかもしれないけどトピ主さんに対する関心は無くなっていたのかもしれない。 好きの反対は嫌いではなく無関心。 「好きなのかわからない」とは好きじゃないということ。 嫌いになればあからさまに敵対する気持ちが明確になるのでわかりやすいけど、この無関心ってなかなか判断が難しい。 彼はお母さんの問題に直面すると同時にトピ主さんに対して関心が薄れていることに気が付いたんだと思うよ。 なので好きではないということ。 厳しいけど、彼のお母さんの問題は解決はしない。 でも、その解決しないお母さんの問題を前提とした恋愛なり結婚なりをしていくことになると思う。 その際のパートナーとして、トピ主さんではなかったということなんじゃないかな？ 彼にとってそのようなパートナーが登場しているなら、辛くても両立を考えていくことになると思うので。 自暴自棄になって面倒くさくなってお別れを切りだす程度の気持ちしかなかったということなので復縁のようなモチベーションがそこにあるとも思えない。 お互いに別々の道を進んだ方が良いんじゃないかな？ 恋愛に元通りはないので復縁って結局元通りではなく同じ相手と新しい別の恋愛を始めるってことなので。 お別れという事実の上に関係を構築するのが復縁だよ。