お宮参り、お食い初め、七五三、これって親のエゴですか？

レス117

（トピ主 4 ）

🐤

ちゃっきー

2020年08月07日 11:29

子供

昨年娘が生まれ、夫と３人で暮らしています。子どもが生まれると、お宮参り、お食い初め、初節句、と１年の間にいくつかのお祝い事がありますよね。家庭によってやり方は違うと思いますが、これらのイベントのやり方を巡って夫と意見が対立した話です。まず、夫は「一般的に」とか「しきたり」「そういうもの」という言葉を極端に嫌います。お宮参りとお食い初めのやり方について、私としては両親を招待し、娘には祝い着を用意、記念に写真を撮って、何ならその流れでお食い初めまで…と考えていました。しかし夫とは意見が全く合わず、結局、お宮参りは両親は招待せずに家族３人で近所の神社へお参りに。娘の衣装は義母お手製のベビードレスのみで祝い着はなし、写真はプロには頼まずスマホでサクッと撮って終了。お食い初めは別日におこない、両親は招待せずに、お食い初めセットを注文し、家族３人で家で簡単に済ませました。これらのお祝い事に対する夫の考えはこうです。・娘が本当に望んでいることなのか？楽しくもないことを無理矢理やらされて、撮りたくもない写真を撮って、娘のためだって、それは親のエゴじゃないのか？・何のためにやるんだ？鯛を食べるとかお赤飯を食べるとか、それって昔の人が考えた駄洒落だろ？本当に意味があるの？やらなかったからって不幸になるの？・形式にとらわれる必要はあるのか？（お食い初め）娘が本当に食べ物を食べられるようになってから離乳食でお食い初めじゃだめなの？（お宮参り）神社じゃないといけないって誰が決めたの？寺じゃダメなの？（七五三）本人が着たい服でやればいい・子どもが生まれたらやるもんだからとか、そういうもんだからとか何となくでやろうとしてるのであればやらなくてもいい・楽しくないようなやり方ではやりたくない正直、正気か？と思ってしまいました。続きます

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トピ主です

🐤

ちゃっきートピ主

2020年08月07日 12:13

続きです私にとってはやって当たり前だと思っていたことが、夫にとっては当たり前ではなかったのです。子どものお祝いって何かにつけてちゃんとした根拠を持ってやらないといけないものなのか、疑問に思ってしまいました。確かに、執り行う上で由来や意味合いを理解した上でやることは大切だと思いますし、子どもが楽しいと思って出来るのが一番大切だとは思います。しかし、正式なやり方に乗っ取ってやることの何が悪いの？何でそんなに型にハマることを嫌うの？わざわざズレたことをしようとしなくてもいいんじゃないの？とも思うのです。結局話は平行線のまま、、段々自分の考えにも自信がなくなってきて訳が分からなくなってしまいました。夫の言いたいことも何となく分かるのですが、はっきり言って理解や共感は出来ません。皆さんはどう思いますか？

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めんどくさいから屁理屈

🙂

海老マヨ

2020年08月07日 13:00

トピ主さん、ご主人の言っていることは「屁理屈」って言うんですよ（笑）気にする必要もないです。ただ、「めんどくさい」とか「言われるままにやらされるのが気に入らない」とか、そういうことだと思います。ただ、じゃあその旦那さんのめんどくさいとかの屁理屈を言う気持ちは無視すればいいのかって言ったらそうでもなくて、めんどくさがりの屁理屈ご主人を選んだ責任と言いますか、その気持ちも汲んであげないといけないと思うんですよね。親のエゴなんじゃないのか！？って言われたら、「そうだよ！かわいい赤ちゃんのうちに赤ちゃんの写真はバッチリ残してあげたいのが私の気持ちなんだから、まぁ私の気持ちも汲んでよ。」と言っていいと思います。ポイントは「私がやりたいから」です。子どものため～とか言うと、なんでやらないといけないんだ！と思っているご主人は「子どものことを考えない悪い奴」扱いになりますからね。だから「本当に子どものためなのか！？」とケンカになるわけです。あくまで「私がかわいい写真が欲しい」「私が、みんなと同じことやってみたい」と言うんです。「みんながやってて楽しそうだからやってみたい。」その一本で突っ切りましょう。あれこれ言ったらダメです。屁理屈の人は揚げ足を取るために必死でボロを出すのを待ってますから。

トピ内ID：5234586556

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今回が初めて？

🙂

やす

2020年08月07日 14:26

意見が食い違うのって、今回が初めてなんですか？ご主人の屁理屈を聞いてると、結婚式の時はどうだったのかなとか気になりました。誕生日なんかも。「誕生日にお祝いしなきゃいけないって誰が決めたんだ。1年のうちの好きな日にお祝いすればいい」とか言い出しそうですが。ご主人、変わってますね。いちいちケチつけて屁理屈を並べる。お宮参りも、神社じゃないといけないと誰が決めた。寺じゃダメなのかって・・・むしろ、なぜ寺でしたいんだ？と不思議ですよ。ご主人は、あまり一般常識というものに触れずに育ったのかな。

トピ内ID：9230224620

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親のエゴとは

🙂

ねーこちゃん

2020年08月07日 14:26

ご主人何言ってるんだ。子供を望み産み出した時点で親のエゴじゃないですか～。赤ちゃんがお宮参りしたいのか？ってしたいもしたくないもないでしょ。笑私は子供のイベントが大好きなので私がやりたいからやる！です。だって我が子が可愛い着物やドレス着て素敵な写真スタジオでバッチリ写真撮ってもらえるチャンスなんて数えるほどしかないですよね？特に男の子なら七五三以降はスタジオで家族写真って撮るかな？女の子でも怪しいかも？一般的に、こういうものだから、が嫌いなのは個人の考えなので何も思いませんがお子さんには是非一般的なしきたりは教えてあげて欲しいです。または知らないことを嫌いだからと拒否しないようにしてほしいですね。私が思うに一般的と言うのは常識的ってことなので、知っていて損なことはないはず。逆に知らずに恥をかいたり、敬遠される可能性はあるかもしれません。色々な事が多様化される時代ですから一般的から外れても間違いとは思いませんが、一般論としての常識やしきたりはある程度享受すべきかと。親になったので自分の考えだけの狭い世界で生きるのはお子さんのためにならない気がします。

トピ内ID：2560377767

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楽しいからやる、それだけ

🙂

さち

2020年08月07日 14:26

親のエゴですよ楽しいからやる、やりたいからやる、それだけで、いいじゃないですか。そんな風習があるから、私がやりたいで、いいじゃないか。旦那さん、全くやるなと、言ってないし、結局付き合ってくれてるじゃん。普段から通う神社でもないのに、初詣行って、キャーキャーしたり、子供いたらお宮参りだの、七五三だの。クリスマスを祝うと言う名の、パーティーしたいだけ。死んだら急に、寺だの仏壇だの。あ、これ、私のことです。

トピ内ID：0198586227

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屁理屈捏ねのご主人はおいといて

そうねー

2020年08月07日 14:26

お宮参りは神社で無いとダメなの？寺じゃダメなの？には、「お宮」と書いてある、で。お宮という事は、つまり神社なんです。お宮参りで寺に行くような人は、家が寺の人くらいです。その場合は「初寺参り」と言います。氏神様に、この子も家族になったので仲間入りします。どうぞ見守ってください。という行事（と、私は理解している）大きくなった時それらの写真や思い出話のひとつも無かったら、子どもが「愛されてない」と思う可能性も有ります。ご主人が右ならえが嫌いでも、トピ主さんには頑張って貰って「私が記念にやりたい」と押し通す事をお勧めします。

トピ内ID：1888064360

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エゴっちゃエゴですけど…。

🙂

こめ

2020年08月07日 14:26

旦那様のやりたくない理由もエゴですけどね。でもそれを言い出すとずっと平行線なので私がやりたいからやる、でいいと思います。もうお食い初めまで終わってしまったんですね。このままだと、各種イベントがどんどん過ぎ去ってしまうのではやめに決着をつけちゃいましょう！子供が望んでないなんてそれらしいこと言ってますけどいつもとは違うイベントがあることで子供にはいい刺激になると思いますよ。旦那様、ケチなのかな？イベントってやっぱりお金がかかるのでそれが嫌なのかも？とか思っちゃいました。昔からのしきたりを踏襲して次の世代に引き継ぐって、大切なことだと思います。

トピ内ID：4042779744

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ムダだと感じるんでしょうね

小鳥

2020年08月07日 14:26

お宮参りやお食い初めでお金と時間を費やすのはムダと思っているのでしょう。理由は納得ができないから。コロナがまだ流行している時期なので、ご両親を招待しての会はNGでしょう。また、それを考えると遠出するようなお宮参りもいいとは思えません。私個人としては親のエゴとは思いませんが、旦那さんのように節目の行事に無関心な人が常識外れとも思いません。主さんはちゃんとやりたい人、旦那さんは親のエゴと思う人、価値観の相違です。でもお子さんが成長して、誕生会を祝ってもらうことが嬉しいという感覚が出てきたら、旦那さんもお子さんを喜ばせようとしてくれるのでは？私はどちらかというと旦那さん寄りの考え方なので、旦那さんの考えを「正気か？」と思う主さんにびっくりしました。

トピ内ID：6964421634

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もちろん親がやりたいから

🐱

もうすぐアラカン

2020年08月07日 14:26

もちろん子供に負担がかかるならNGです。華美になる必要もないとおもいます。ただ私はどちらかというとご主人よりかもしれません。両親をよんで写真館でと言う必要があるのかなぁともちろん人それぞれですがご夫婦での摺合せはひつようですよねちなみに３歳での七五三はうちの娘は喜びましたよ髪をセットしてもらってお化粧して鏡を見ながら３歳児がうっとりしてるのが見ててわかりました。今でも記憶があるって言ってました。そういうのも親としての経験も一度きりですよ写真なども本人はそれほどでもないですが親としてはね、見ていると楽しいですよ。ご主人には私がやりたいの、って言ってもいいと思いますが

トピ内ID：3262017539

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考えは人それぞれ

🙂

ゆうか

2020年08月07日 14:26

生後9ヶ月になる娘がいます。お宮参りの時期は寒いし、インフルエンザも流行る時期だったので特に神社に行ってのお参りはしませんでしたが、写真館で記念撮影はしました。お食い初めも特に親族集まってお祝い的なのは一切せず、家族3人でお家でお祝いしました。私達夫婦の両親は離婚していたり、身内付き合いが苦手だったりなので特別、娘(孫)のお祝い事に参加はしません。それでも娘(孫)の事はとても可愛がってくれています。すみません。長々と脱線してしまいましたがこういう家庭もあるという事を伝えたかったのです。ただ旦那様の言い分は、ちょっとなと言う感じではありますね。まあその辺は人それぞれ、価値観の違いと言われればそれまでですが。

トピ内ID：7251200075

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自分の親とだけ祝います

🐤

もそもそ

2020年08月07日 14:26

ご主人面倒ですね。お祝いしたい気持ちとか、無病息災を願うってこと知らないんですね。文化の伝統を子供に伝えるのも親の役目だとも思います。恐らくこれからの全てのことに、こんな感じでしょうね。子供のうちは嬉しいとかそんなことまで、わかりませんよ。写真とか大人になってから見直して、親や祖父母から愛情かけてもらったんだと感じますけどね。義家はそう言う慣習とか嫌いなのでしょうか？義母は何て言ってますか？夫も子供のころにしてもらわず？ご主人の家庭環境から、して欲しがったのにしてもらえなかったとか、何かコンプレックスを持ってて拒否してる可能性は無いのでしょうか。私なら簡単に自分の親とだけで、写真やお参りしますよ。写真は実家で預かってもらうかな。親（祖父母）は希望してると思うので。

トピ内ID：0346677465

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夫抜きでやる。

🙂

帯留め

2020年08月07日 14:26

夫のいわんとすることも分からなくはありませんし、確かに親のエゴという部分もあるとは思いますよ。でも、いずれの行事も子どもの健やかな成長を願って行うものであり、そこに理屈も屁理屈も必要ないのですよ。それに、子どもが本当に望んでいることなのかって、では逆に、１歳になるかならないかの子どもの意思を夫は確認できるのでしょうか。まあ、これこそ屁理屈になってしまいますが、子どもが無理矢理やらされていると言うなら、子どもに聞いてみてよって私なら言ってしまいそうです(笑) さらに、経済的な理由等があるならともかく、親として出来ることをしないのはそれも親のエゴだとも思いますし、逆に将来、子どもが大きくなった時にお宮参りや七五三などの写真がなかったり、周りのお友達と同じようにやって欲しかったと子どもに言われたら、ご主人はどうするつもりなのですかね。時間を取り戻すことは出来ないのですよ。それが全てではありませんし、子どもにとっては記憶にはない、写真や映像でしか見ることの出来ないことですが、それでも、親に愛されている自分というものを確認出来る、大きなことにもなると思います。この先の行事は、ご主人抜きでやればいいのではありませんか。私は出来ることはしてやりたいからと、自分の両親もそういう考えだから実家の方でやらせてもらいます、でいいと思います。ご主人のご両親にも理由を話して、よろしければ私の実家の方にいらしてくださいと、声を掛ければいいことだと思いますよ。そして、ご主人には子どもが大きくなった時、例えば写真にパパが写っていないことを聞かれたら、子どもに嘘はつきたくないから、パパはやりたくないから来なかったと伝えるねと、そう言えばいいのです。

トピ内ID：8460303501

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御祝い行事全てしていますよね。

😑

なみこ

2020年08月07日 14:26

お宮参りお食い初め等の行事、御主人様は家庭内では全て御祝いを行ってますよね。地元の氏神様でお参りし、家庭内で御祝いする、生まれて間もない赤ちゃん、このコロナの中、なるべ接触は避けるという意味で、連れて歩く事や、皆様と祝い膳もうれしいですが、他の人々も冠婚葬祭は縮小しています。御主人も本来は両実家の方々と御祝い膳を囲み写真館などに出掛けたかったのかも知れないですね。お宮参りや初節句のお雛様、七五三の御着物等衣装は妻側の御実家がなさいますね。まだまだ、これから誕生の一升餅も七五三等もあることだし、御主人がどのような考え方だったのか改めて落ち着いて話してみましょうね。

トピ内ID：5828173173

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親がやりたいから

🐴

茉莉花

2020年08月07日 14:26

お宮参りに命をかける人は、安産のお参りにも絶対に行ってるでしょうね。要は、そういうイベントが好きなんだと思います。旅行や、外食も好きな方でしょ。１ヶ月前に私も出産しました。コロナもあり、犬の安産参りから、お宮参り、お食い初め、全てやっていません。元々、お守りとか、迷信は大嫌いで、信じない方です。とにかく、コロナのワクチンができるまでは、娘を余計な人に会わせたくないし、外出させたくないんです。赤ちゃんを外に連れ出している親は、ある意味勇気があるなと思います。両親、義両親にも会わせていません。うちは、夫婦共病院関係者なので、万が一親族に会う事で、コロナにかかってしまったりしたら、大変な事になります。そんなイベント無くても、子供は育ちます。ただ、私はクリスマスと、誕生日は盛大に家で祝います。

トピ内ID：0223911764

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理屈っぽくて面倒くさい人だと

🙂

ライラ

2020年08月07日 14:26

思います。あと、日常のなかの節目を大切にできない人いう印象です。どう思いますか？ということなので‥。そりゃあ赤ちゃんは楽しくはないでしょう。ですが大きくなった時に写真を見たり親から話を聞いたりして、自分の誕生や成長を喜んでくれたんだなあと嬉しく思ったり感謝したりするのではないでしょうか。旦那さんの言う通りにやったら各行事のそもそもの意義と大きくかけ離れるので、何もやらない方がましな気がします。好きな服を着るって‥本来着飾ることが七五三の目的じゃないですけどね。エゴじゃないかと言っているとのことですが、大きくなったお子さんがちゃんとやってほしかったな‥と思ったとしたら？お父さんのエゴでやってくれなかったんだ、と思ったとしたら？やらなかったことを後悔することはあっても、やったことを後悔することはあまりないのでは？無駄にお金をかけたりしない限りは。

トピ内ID：6797495584

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まぁねぇ。

🙂

さくら

2020年08月07日 14:26

確かにエゴかも知れませんね。国民の義務では無いからな。子どもとしても慣れない服を着せられて大人に振り回され、疲れるだけですもんね笑まぁそう言う人と知っていて結婚したのでは？私も、一般的に～と言う言葉は嫌いですね。子どもに思い出を作りたいと言う気持ちは理解出来ますけど、我が家は男二人だからかそこまで執着しませんでした。まだ3歳と2歳なので、今後そう言った場面が出てくると思うけど、正直私はそういう場は苦手だけど子どもの為に少しは頑張ります。

トピ内ID：8280645335

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私は旦那さん寄り

母親A

2020年08月07日 14:26

別に型にはまりたくないとか頑なに拒否しているわけではないんです。単に、高負荷をかけてまでしきたり通りにする意味とは？と思うのです。赤ちゃん、着物着せられて嬉しいですかね？スマホ撮影じゃ駄目なんですかね？そこに整合性も正当性も見つけられないのです。そんな形式より、そこにある心や赤ちゃんの機嫌や体調の方が優先されるのです。ぶっちゃけ庭でもええやんと思います。縁起とか、一切信じてません。そんなもので救われるほど世の中甘くないと知っているから、それを大切にする気持ちもわかりません（気持ちがわからないだけで、他者にとってそれが大切なら尊重はします。）正直、私はトピ主さんが何故そこまでして決まり通りやりたがるのか不思議でなりません。赤ちゃんに負担を強いてまでするだけの価値があるのでしょうか。私にはわかりません。加えていえば、私は旦那さん以上ですね。心の中で日々健やかにと願えばいいと思うので、七五三とか本人の自我が芽生えてやりたがるまではやらなくていいじゃない派です。お食い初めとかも興味なし。やったところ人生は変わらない。（変わったと後から紐つける人はいると思う）やることが愛情とも思わない。私からすれば七五三とかやるだけ旦那さんも形に拘る人なんだなという感じです。私はやってもやらなくても別にどうでもいいのでやりたがる夫にあわせて一通りやりました。それになんの御利益があったのかは未だ不明だけれど、夫が満足しているのでまぁいいんじゃないでしょうか。そういう幸福感や達成感を得るためというなら効果は頷けます。形式に価値があるという価値観は認めるところですが、共感はしないですね。

トピ内ID：1847753004

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めんどくさ

🙂

ままん

2020年08月07日 14:26

絶対ついてけない、こういう夫。のちのち、その記念の写真はこどもの宝物になる。それこそ、こどもにこどもができた頃ね。いま時点のこどもが喜んでる喜んでないじゃないんだど、ご主人のなかでは「自分こそ正」「自分が納得しないことはしない」でしょうから平行線。確かに世間の常識は自分の常識や見解と違うでしょうけど、妻と自分の常識と見解も違うわけで、そこの違うところについて「自分が思うようにしかしない、妻や家族の希望や考えなど、自分にそぐわないものには歩みよりもしない」ようですと、もう人間としてどうなのって話です。

トピ内ID：4062720187

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身勝手ですよね、旦那さんが

葉子

2020年08月07日 14:26

海老マヨ様のおっしゃる通り、旦那さんは自分がやりたくない事に屁理屈こねてるだけですよ。親のエゴ？じゃあ娘さんが望めばすべて叶えるんでしょうかね？娘さんですと、7歳の七五三になると衣装のこだわりも出てきますし、あれこれ本人から注文が入ります。友達の記念写真を見て、自分が過去のイベントであまり祝われてなかったら不満を持つ可能性もあります。入学式、卒業式の袴、成人式の振り袖など本人の希望をすべて汲むと衣装代と写真代、かなり出費を覚悟しておきましょう。トピ主さんたち夫婦は結婚式はしなかったのでしょうか？あれも本人達の自己満足だけでなく、お世話になった方や両親へ感謝を伝え、晴れ姿を見て頂く意味もありますから。すなわち、一人の「やりたくない」という感情だけで決めてしまうのは傲慢なんですよ。娘さんのお祝い事も、娘さん、トピ主さん、トピ主さんのご両親、旦那さんのご両親、これらの人達の気持ちがある訳です。周囲の人（今回だとトピ主さん）の気持ちを汲む配慮、旦那さんにはこれが欠けてます。

トピ内ID：0892305669

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何のためにやるのかと言うなら

🙂

まっしー

2020年08月07日 14:26

子供が死なないように、また死なずに生きていることを祝い、神に感謝するためです。「7つまでは神様の子」というのは聞いたことないですか？昔は7つになるまで生きられなかった子が多かったのです。昔の平均寿命が短かったのは、乳幼児がたくさん死ぬから、平均すると短くなってしまったと聞いたことがあります。だから、7つまでに死んだらあの子は自分達の子ではなく、神様の子だったからだと、悲しくても諦めようという親の気持ち。お宮参りは新しく来たこの子をどうか守ってください、死なせないでくださいと産土神や氏神にお願いするためのもの。なので、寺ではダメなのです。七五三も似たようなものですね。節目節目で守ってくれた礼をいい、七つまではどうかこの子を守ってくださいと祈る。あと、お食い始めもこの子が一生食べるものに困りませんようにという願いが込められています。子供に生きてほしくて、駄洒落にすらすがった昔の親の心はエゴなのですか？どうか生きてほしいという親の願いを、疎ましく思う子供なんているんでしょうか。子供が成長したとき、お前が嫌がるだろうから皆で祝うことはしなかったんだ、こんなの意味ないから、俺が屁理屈言って簡単に済ませたんだと言われたら、どう思うのでしょうかね。旦那さん、少しは勉強してほしい。

トピ内ID：7721335294

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エゴとは思いませんが…

🙂

ダイエット中

2020年08月07日 14:34

トピ主さん、ご主人、どちらも間違ってないと思います。お子様の諸々の事、やらなかったら病気になるか？何か悪い事でも起こるのか？というと、そうじゃないですよね。トピ主さんの考えも決して間違ってないと思います。どちらも考え方、価値観の違いなだけですよね。昔からのものって今段々なくなったり簡略化されたりしてますよね。結婚だって、今は結納する方は最近は周りで聞きません。私の知人は皆さん結納はしていません。だから離婚したり、不幸せかというとそうでもないです。しなかったから何かよくない事でも？昔からのやり方にこだわらなくてもいいではないの？と言うのはよくわかります。トピ主さんのお子様の事を思う気持ちもわかります。トピ主さんもここだけは譲れないというものはご主人と話されては？トピを読んだ限りは話し合い出来そうなご主人のようです。これからもっとあると思います。ランドセルで揉めた家庭もあります。(女の子は赤だ！いや、本人の好きな色で！)みたいな。私はどちらもおかしくないし、間違ってもないと思いますよ。トピ主さんも「写真だけはちゃんしたところで撮りたい。」など主張もしていいと思います。特別ご主人が変わってるとか、非常識ではないと思います。むしろ今は写真だけとかのご家庭も多いですよ。私の周りだけかもしれませんが。

トピ内ID：0649272730

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かなり略式でした

🙂

めんどくさがりな母

2020年08月07日 14:34

父も母もかなり昔流にがっちりお祝いしてもらい母（私）としては、すべての行事をキチンとしたいとおもっていましたが挫折なんで、どっちのいとこ達もみんなしてるのに、友達もみんなお祝いしてもらっているのに（証拠写真がある）私はないの？と、何度か言われたことがあります正直に忙しくて疲れていて面倒で手が回らなかったと答えています七五三参りはして、山のようにお祝いをいただいていたので、お祝い返しツアーはしました準備も当日運転も子供のお世話もすべて母担当親戚付き合いも絡むので、ここは省略不可なんですね私は楽しいのですが父子は疲れるみたいです自分の血族まわりなのになぁやらないリスクを説明して、なんでお祝いしなかったの？と聞かれたら、『パパがそんなの親のエゴじゃない？』って言うからと答えていいのか確認してみたらどうでしょうそれでもやらないで2人で合意したら両親で話し合ってしなかったと答えられますね

トピ内ID：9714260712

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我が家は

❤

匿名

2020年08月07日 14:34

我が家は息子夫婦（近居です）でなく、私ども（息子の親）がメインでいつもやっています。つまり、孫には祖父母ということです。息子たちだけなら、普段もよく遊びにくるので慣れてますからまあいいのですけど、お嫁さんのご両親が遠方からみえるので、かなり大変。地元の神社（ちょっと有名）でご祈祷後、我が家での会食です。これらは私や夫が望むからではなく、息子夫婦からの希望です。夫婦だけでなく、みんなでワイワイやりたいみたい。でも、ホテルとかレストランでは、時間制限があるし、のんびりできないから、我が家が良いと。確かに下の子が、あちこちハイハイしても、畳だし、我が家なら問題ないしね。おめでたいことだし、息子たちも、イベント好きの夫も喜ぶから、と思って頑張ってますが、翌日は疲れて、終日ゴロゴロしちゃいますよ。我が家は新年会も１０人以上集まるので（都市部なんですけど、親戚付き合いが割とある）私はそれなりに慣れてはいるけど、それでも年々疲れが・・今年は幸い何もイベントなしの年だけど、来年は孫娘の七五三。たぶん、また我が家で、全員集まってやるのでしょう。まあ、集まりたいと思ってくれるのは有難いことだと思い、体調整えて頑張らなきゃ。主さんのご主人のような考え方の人もいれば、うちの息子のような考えの男（35）もいます。お嫁さんと息子の考えがぴったり合っているから、我が家は問題ないのでしょうね。そうそう、お食い初めは息子夫婦が誘ってくれたのだけど、寒い時季だったのでお断りしました。全部、お嫁さんの手作りで、ものすごいご馳走でしたよ。赤ちゃんは食べられないけど、形だけ食べさせて、お祝いしていました。

トピ内ID：5047843903

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エゴでしょ？

ワーママ

2020年08月07日 14:34

そもそも子供を生むのも親のエゴ私も違和感を感じてはいますよそんなにお金をかけてまでするものでもないかなぁと殿様や武士の文化かな？それをまねてお金持ちの商家や豪農がまねて小市民が無理してやるもんでもないとも今やすっかり商業化しているところにも引いてます私の家も、あまり行事毎やらないのでただでさえ大変な子育てにそんなことしなくてもいいのにって着飾った両親に大泣きの小さな赤ん坊連れてる大所帯を見て思いますまあ、好きでやってるなら構わないし経済的にも困って無いのだろうとは思いますが子供にとって苦痛そうだし他にもかけるところあるからねぇといっても簡略ではあってもそれなりにはやってはいますよ自分の出来る範囲はめちゃくちゃ狭いし、そこまでお金もかけられないけどだって、私がやりたいんだものうちの両親は元々興味ないし義両親は遠距離なので、呼んでも来ないし跡取り扱いの割には何もする気も無いらしいし適当にってますかわいい我が子の晴れ姿かわいくてたまんないもの子供の成長を祈るものだと理解はしていますよでもね、私は日本全国すべての家庭が普通にしてるとも思ってもないですあなたの家なんですから形式にとらわれれ過ぎずあなた方なりのやり方をよく話し合ってください

トピ内ID：6057204216

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私も

🙂

インコし

2020年08月07日 14:34

私もどっちかっていうとご主人派です。伝統的なものは気が向いたら簡単にやりたいぐらいの気持ち。トピ主みたいに何でもかんでも両親呼んであれ買ってこれ買ってやたら金かけて着飾っては嫌がる子供をなだめて写真を撮るなんてことで頭がいっぱいな人に、毎回ガミガミ言われ突き合わされたらホント疲れるだろうなと思います。私が楽しいんだもん！、って説得されても、ほんとに楽しいのかも疑問です。また、夫の両親が毎回来たらそれも楽しいのでしょうか。例えば、お食い初めに関して言えば、自分らで料理を用意するのであれば、それは楽しいかなと思いました。デリバリーのお食い初めセット並べて写真撮るだけならファミレス行っても変わりないよね。親はいようがいまいがどうでもいいです。

トピ内ID：7317973891

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うーん

🙂

まーこ

2020年08月07日 14:34

ご主人のご実家がそういう方針の方なんですか？ご主人自身、子供の頃にお祝い事をされてないならわかるけど、そうじゃないなら、人並みにお祝いはしてあげた方が良いと思います。

トピ内ID：3372034968

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私自身、何もしてもらってないけれど？

🛳

ダッコちゃん

2020年08月07日 14:45

昭和の高度成長期に幼児期を過ごした者です。私の実家は、いわゆる名家の分家で裕福でした。都会の家です。でも、私たち3兄弟、お宮参りもお食い初めもしてもらっていません。その他のお祝いはかなり派手で、雛人形は七段飾りだったし、家の庭にはクリスマスツリーにする樅の木は数本植わってましたし、七五三の7歳の祝い着は姉妹別々に新品を用意してもらったり、お振袖も3枚作ってもらいました。乳児期・幼児期の本人の記憶に残らないお祝いは形式に囚われず、本人の意思が強くなってからのお祝いは盛大に行って記録にも記憶にも残す、という両親の考え方でした。私も旦那さまの仰るように、乳児期。幼児期のお祝いは大人の見栄とエゴを満たす為の形式だと思います。旦那さまは決して面倒だから言ってるのではないと思います。ただ単に理論的で現実的な子どもの愛し方をしてるのでしょうね。実際に1歳未満の子どもにとって、盛大なお祝いなんて疲れてストレスになるだけですから。喜ぶのは大人特に母親やおばあちゃんですので。それでも執り行うのを否定はしません。文化としてあった物を失くすのも国として残念ですから。ただ・・・トピ主さん、しきたりを言うのなら、お宮参りとお食い初めを兼ねるのはおかしいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3162237311

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私がやりたいから、金も出す、計画も立てる。

🙂

ももた

2020年08月07日 15:08

私がやりたいからでしょ？トピ主がやりたいんだから、旦那さんの言うことはあってますよ私がやりたいから、お金は私が出すし、計画もすべて自分でやるっていえば、いいんじゃないですか？価値観の違う人に金を出してもらって、計画の相談に乗ってもらうなんてできるわけがない

トピ内ID：7697072052

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実行するかどうかは家庭の判断ですが

🐧

無駄も大事

2020年08月07日 15:08

失礼ですが、なんだか面倒くさいご主人ですね。お宮参り・お食い初め・七五三は、赤ちゃんや幼児の頃にする行事（健やかな成長を願うので当然ですが）なので、本人の記憶には残りません。せいぜい七五三の５歳の記憶があるかどうかでしょう。ある程度大きくなってから、写真を見たり親からの話を聞いて自分の記憶にしていくのだと思います。子どもにすれば、そんな思い出話しがたくさんある方が、自分は大事にされてきたし愛されているんだと安心するのではないでしょうか。うちの場合は、娘は興味津々で思い出話しを聞いてました。息子の方はそういう話に興味を持たなかったので、もしかすると男性にとって優先度が低いのかも知れません。

トピ内ID：2197399986

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価値観の違い

てん

2020年08月07日 15:08

または、育った環境の違いとしか、言いようがありません。うちも、お宮参りやお食い初めはしてません。必ずしなければいけない事だとも思いませんでしたし。七五三も、衣装を着て神社にお参りには行きましたが、祈祷などはしてませんし、その後生まれた子どもにはしませんでした。ご主人のご両親も、そう言った事には興味がなくしてこなかったのでは？しなかったからといって、子どもの無事な成長を願ってなかった訳ではないと思います。神社やお寺が苦手な人もいますし、迷信じみた事と思ってしまっているのかもしれませんね。仰々しくなるのも嫌なのかも。どれもこれも、子どもの無事な成長を願うもので、子どもがしたいからするものではないですね。そこはご主人の屁理屈ですね。でも、ご主人はしきたり通りではなくても、してはくれてます。お互いに頑なになり過ぎている感じがします。そんな事で仲違いするなんて、一体何のためのお祝いなんでしょうね。

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