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祝い事の常識、どう思われますか？

レス81
（トピ主 2 ）
🙂
あい
子供
1月に出産しました。 お宮参りが寒い時期ということもあり、お食い初めの時にお宮参りも一緒にしました。 その際両親と義両親を招待しました。実家は同じ市内ですが義実家は飛行機の距離です。 交通費は義実家の自費です。 私の両親はお宮参りの写真撮影と赤ちゃんにかける打ち掛けのレンタル料金を全額払ってくれて、さらに祝い金として3万円包んでくれました。 義実家からはお宮参りの初穂料とお食い初めの会食費用を赤ちゃんの祝い膳含めて1人1万円の予算で全員分を事前にのし袋で頂きました。 その際1万円ほどプラスになりました。 私の両親は祝い膳は夫の親が用意するのは当たり前でありそれプラス祝い金を渡すのが常識だと言っていました。 私としてはわざわざ遠くから自費で足を運んで下さって私達にも両親にも名物のお土産も頂きましたので十分だと思うのですが、父が義実家は常識を知らないようだからこの先の祝い事が思いやられると言っています。 皆さんの場合はどうなのでしょうか？ 義実家は常識がないのでしょうか？ 父がこのように思っていることを夫には言えませんし、この先の七五三等祝い事がある度に父に何か言われそうで憂鬱です。 どのように対策したらいいでしょうか。 お知恵をお貸し下さい。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6ea21f36bf718ef8

#３０代
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レス

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前途多難そうですね

🙂
ラテ
お子さんの祝事の主催者は、親である主さん夫婦です。 今回は、義親さんのお祝い金等に主さんは納得したのですよね？ でしたら、主父を諫めるのは主さんの役目ではないでしょうか。 主父の常識が必ずしも世間の常識ではないので、今後は他人様に強要しないようにと諫めるのです。 義親さんが一銭も出さなかったのなら、主さんも不満に思ったでしょう。 両家からのお祝い金のトータルの差を計算するのなら、金額を決めるか一切断るかですね。 何度も言いますが、主催者は主さん夫婦なので主親さんも夫親さんも招待された立場は同じではないの？ 今後も文句を言うのなら、主父さんの参加は見送ることになると言いましょう。 それに、孫に会う回数も実家と義家は公平にしますと言いましょう。

トピ内ID：133b731cd19bcf68

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お祝いに水をさすようなことをしなければOK

🙂
Sheen
トピ主さん、お子さんのご誕生、おめでとうございます。 トピ主さんのご実家、義実家のお祝いは、何も問題ないと思います。 ただ、トピ主さんのご実家が相手のお祝いにケチをつけるのは、おかしいのではないのかなと思いました。 ＞私の両親は祝い膳は夫の親が用意するのは当たり前でありそれプラス祝い金を渡すのが常識だと言っていました。 地域によって、お祝いの方法も異なりますし、お金のことを言うのは、逆に非常識だと思います。 だから、どちらかというとトピ主さんのご実家が相手の金額に口出しするのは、下品です。 ＞私としてはわざわざ遠くから自費で足を運んで下さって私達にも両親にも名物のお土産も頂きましたので十分だと思うのです ただ、今回、トピ主さんは、上記のように考える思いやりのある方、常識のある方なので、実家から言われたことを旦那さんに言っていないというのは、正解だと思います。 今後は、お祝いのことは全てトピ主さんご夫婦が仕切って、食事や衣装など全て出せばいいと思います。 男女どちらか分かりませんが、次のお祝いは、1歳や初節句ですね。 1歳のお祝いは食事くらいで済みそうですけど、節句は、どちらが何を用意するかとか、考えて置いたほうがいいかもですね。 我が家の場合は、どちらの実家からあれこれ言われることも無かったので、初節句や七五三は、私がレンタルを決めて、写真スタジオ、食事するお店を決めて、支払いは自分たちでやっていました。 両家からそれぞれお祝いはいただきました。 七五三でロケーション撮影をする関係で、義実家には朝早く来ていただくこともあったので、来ていただくだけでうれしかったですね。

トピ内ID：a0537bd3a96083cc

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常識はそれぞれです

😒
りろ
例えば内祝いはお祝いの半分程度を返す等のほぼ確立されたような祝い事の常識はありますが、お宮参りだの、お食い初めだのといったものは地域によって違うし、家々でも考え方が違います。 ＞私の両親は祝い膳は夫の親が用意するのは当たり前でありそれプラス祝い金を渡すのが常識だと言っていました。 簡単に言えば、私の周囲ではそんな常識ないです。 ＞お宮参りの写真撮影と赤ちゃんにかける打ち掛けのレンタル料金を全額払ってくれて もっと言えば、私にしたらこういうものは赤ちゃんの両親(トピ主夫婦)が出すのが常識で、そんなものを親に出してもらうんだ…とちょっとびっくりです。 ＞父が義実家は常識を知らないようだからこの先の祝い事が思いやられると言っています。 もうこれからは親を招待するなんてことは止めたらどうですか？ 可愛い赤ちゃんのお祝い事が人間関係の火種になるなんて、本末転倒でしょう？ それで実両親が何だかんだ言うなら、近くの実両親と適当にお祝いして、遠方の義両親には盆暮れとかで帰省した折に一緒にお祝いしたらいいと思います。 トピ主さんが今回のことを夫や義両親に何も言わなくても、こういうことを重ねていると、いつかは何かの形で伝わります。 それでは相手があまりに気の毒です。

トピ内ID：5998930802af7659

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いちいち言わない

🙂
抹茶ティー
どういう経緯でお父様が義実家側の払ったお金の明細を知ったのか分かりませんが、そんなものはいちいち言うものではありません。 まだ食事代を義実家から出してくれた、というのであればお父様からもお礼を言った方がいいから知っておくべきなのかもしれないけど、プラスのお祝いがいくらあった、無かった なんてお父様は知らなくてもいい事です。 今後七五三の時にもお祝いがあるのであれば、お父様からあちらはどれだけ包んだのだと聞かれても「お父さんには関係ない」でいいのです。 それでも聞き出そうとするなら「私の夫の親を悪く言わないで。揉めさせたいの？」ってビシっと言いましょう。 まあお父さんとしては可愛い娘と孫があの男の親に蔑ろにされてるんじゃないかと心配してるとか、うちの方がもっと可愛がってるんだぞとマウント取りたいとか、そういう親心や対抗意識なのかもしれませんが、トピ主さん達は独立した家庭であり、お子さんの親です。 例え良かれの気持ち、娘を心配する気持ちであろうとも、口出しは不要であるという点をきっちり言っておきましょう。 本当に娘が大事なら、娘が親に言い返す程大人になったこと、それほど自分の夫を大事にしている事を寂しくとも喜ぶはずです。 それでもうるさいのなら、「じゃあもうお父さんは来なくていいよ」ぐらい言ってもいいのです。

トピ内ID：76d336bd772c2382

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あなたのお父さんが怖い

🙂
ね。
確かに、夫には言ってはいけないと思います。わざわざ飛行機で来たくださったのでしょう？ お父様が言うように、常識を出されるのなら、義実家に伺うとか、義実家の近くの神社で行うとか、そういったことにするべきかもしれませんよ。そもそも、義実家の近くに住むようにしないといけないとか・・・ お金は全て夫婦で出して、純粋に祝い金だけもらうかたちにしましょう。そして、相手の親からもらった金額などは、自分の親には知らせないことです。

トピ内ID：6ab5f50804f3ed73

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ずいぶん古風な…

🙂
黒3個
現代では、そういったお祝い事の主催者は、 子どもの「両親」という考え方が主流ですから、 義両親と同居でもしていないかぎり、 夫の親が用意するのは当たり前なんて事はありません。 昭和の時代でも 地域によっては、孫の祝い事はすべて嫁の実家が出す地域もありましたし、 基本は『嫁いだ先のマナーにあわせるべき』というのが昭和でした。 その点で言うと トピ主さんのお父様が世間知らずだと思います。

トピ内ID：306d2e013970e004

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常識がないのはトピ主の親

🙂
50代
昭和初期の家制度があった時代じゃあるまいし…　今は名字だって嫁側を名乗って良い時代です。孫イベントで誰がいくら出そうが自由ですし、 義実家は交通費がかかるにも関わらず、常識以上のかなりの出費をしてくれたと思います。 トピ主さんの両親、娘婿の実家が何やっても気に入らないんじゃないですか？ ここはトピ主さんがピシッと親に言うべきですよ。

トピ内ID：b8e8d9a6cd34fb33

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失礼な実父ですね

😡
大海
自分の親の発言なら、夫に申し訳ないですし、自分の常識こそ世間の常識的な思考回路が恥ずかしすぎて、諌められないなら疎遠にしたいレベルです。 今後もそのような失礼な事を言うようであれば、実親は呼ばないようにしたらいいです。 あなたがしっかりコントロールしていかないと、夫婦仲も悪くなります。 夫の親戚に、あなたの実父のような常識をかざして相手の親に要求していた人がいましたが、親戚の息子夫婦は離婚していましたよ。親が原因でね。

トピ内ID：ba6b3fb2e48be367

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一体誰の子？

041
凛々
色々な地域の風習があるだろうから、今の世の中、一概に常識なんて無いのでは？ 毎回こういうトピを見る度に、そもそも一体誰の子供なのか？と思いますよ 子供のお祝いの主体は親じゃないの？ 実家や義実家はそれぞれの家が出せるだけ出したらいいのでは？ ＞この先の七五三等祝い事がある度に父に何か言われそうで憂鬱です。 で？ トピ主はイチイチ実家・義実家からどれだけお金を貰ったのかそれぞれの家に報告するのでしょうか？ それは世間一般なのでしょうか 諍いの元はトピ主達夫婦なのでは？

トピ内ID：cac3df0d712d09c7

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レスします

🙂
むっちりもっちり
＞私の両親は祝い膳は夫の親が用意するのは当たり前でありそれプラス祝い金を渡すのが常識だと言っていました 嫁の実家近くに住むのを認めているのに その言いぐさ旦那親からしたら腹立ちますね 憂鬱になってる場合じゃあないです しっかりお父さんに説教しなさい そんなこと言うなら あなたたちだけでなんとかやったら？ 両方親呼ばずに

トピ内ID：e64efaa0f1d4e01b

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びっくりです！　実父の言うことは流したらいい

🙂
うーん
今どきって、、、 ［基本は親がなんとかする］［実家、義実家が何かそてくれたり、お祝い包んでくれたら感謝する］これだけですよ。 なんで義実家がいくら出したかなんて実父に教えなくて良い。「義実家も充分してくださってますよ」って言っとけば良いんです。 夫には「うちの実父は常識ないから失礼な発言あったらごめん。失礼な事言われたらすぐ教えてね」って言っときますよ 義実家は遠いところをわざわざ祝福に駆けつけてくださり、事前にお食事代も全部出してくださって初穂料も。手土産も。充分ですよ。 常識って人の数だけあるんだから。遠方の他人の常識をとやかく言う［実父］が常識足りてないです。長年生きてきてそれか、、、残念ですね

トピ内ID：70c8f1216b067c8b

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自分が常識だと思ってるの？

🙂
まさお
トピ主の親って、無知　なんですか？ 自分たちが常識でそれ以外は非常識と思うなんて、 無知 以外の何物でもないです 冠婚葬祭なんていろんなパターンがあることを 知らないなんて、恥です 子供の祝い事は親がやること 祖父母が口出しすることじゃない この程度の知識くらいは、トピ主が親に教えるべきです 自分たちの常識が世界の常識ではない ということくらいは、 知っておかないと恥かきますよ ちなみにうちの地域 お食い初め お宮参り の風習はありません トピ主の親からしたら、とんでもない非常識に感じるのかな？ お食い初めも、お宮参りもしないなんて子供がかわいそう、 とか思われる？ でも、 私も、妹も、ごく普通に成長しているので なんの問題もないですよ　笑

トピ内ID：347ed46c31864a84

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前時代的すぎる

🙂
momu
あのさ、誰からお祝い金いくらくれたとかをなんでいちいち親に何で言うの？ 仮にご両親に聞かれても金額とかまで細かく言わないよ。 ＞義実家は常識を知らないようだからこの先の祝い事が思いやられる これもそんな前時代的な発言しても変に思わないし、お父さんに怒らないあなたに私はびっくり。 ご結婚自体そんな由緒正しい形で行ったのですか？ 結納して結納返ししてって貴方は旦那さんの家系に入ったんですか？？ だったら、あちらのご実家に同居して、「嫁」としてつくしてますか？ きっと違いますよね？ ご自分の実家近くに住んで（仕事の関係とかなのかもしれませんが）、嫁に入ったわけでもなく、旦那さんと一つの家庭を作ったという認識でしょ？ なんかそういう所は今の時代のいいとこどりして、へんな所だけ昔のいいとこどり（自分の都合のいい事だけ）する精神が意味分からない。 貴方の両親＝写真撮影料金+打掛レンタル料+3万 旦那の両親＝初穂料+食事代（全部で7万くらい？）+1万円+お土産代 これプラス、飛行機代に宿泊料とか支払っているでしょ？ 多分、義両親の方が多く払っているよね？ きっと、義理両親は両家でバランス取れる様にしてくれているんじゃないの？ ご両親は孫のお祝いの為に足を運んでくれた義両親にお土産包んだの？ 娘と孫（義両親にとっては内孫）がそちらに出向かなくて申し訳ないと頭下げた？？ お父さんが言っているのってそういう事だよ。 嫁に出した娘、孫は外孫だからね。 一歩引いて接しているんだったら義両親に対してそういう言い草でもしょうがないとおもうけど どうなんですか？

トピ内ID：29ee26cc68f346b2

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ピシャッと言う

🙂
和泉のおかん
両親には感謝を述べる。 で、夫の両親の事は悪く言わないでと言っておく。 遠方から自費でわざわざ来て頂いただけでも有難いと。 全員揃って祝えた事が幸せなのだからと言う。 十分恵まれてますよ。 ひとり親だったり、病気中だったり、年金だけの細々した生活だったり、或いは誘っても来なかったり色々あるよ。 親が元気で今居てくれる事に感謝があれば、実父をたしなめる事も出来る。 当たり前ではない。 他人ですからね。 差はあって当たり前。 生まれ育った環境も地域差もある。 自分宅が常識と思わない。 いちいち比べない。 あなたの家族は夫と子供。 親離れしましょう。 家族を守る。 親族の、実父の言い分は黙って聞き流しておくこと。 賢く立ち回る。

トピ内ID：23d12089a5470090

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トピ主父が常識ない

🙂
鶉
うちも娘夫婦、息子夫婦共にお宮参りの際に両家揃ってお祝いしましたが、相手方の親御さんからいくら頂いたのか知りません。これからはトピ主さんがお父様やお母様に、夫両親よりいくら包んでもらったという話はしない方が良いです。 トピ主さんの夫両親がその席に来るまでにトピ主両親とは違って時間とお金がたくさん必要なわけで、来て下さったこと自体が有り難うって話です。 粗探しのようにお祝いの額にケチ付けて、お父様は揉めたいのかしら？

トピ内ID：919b132fc0b6ea04

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この先が思いやられるのはその父だね。

🙂
通りすがり
「義実家は常識を知らない」というその父こそが不躾（ぶしつけ）ですね。 常識なんてあるようでないんです。 個人によって、地方によって、環境によって、常識はちがいます。 お祝い事に対するご祝儀、お食事、衣装、写真代など、 費用か経費か交際費か、それはそれで考えればいいんです。 それと交通費をごっちゃにして、＋－を差し引きしてしまうから 貰ったような、負担したような分からなくなってしまうんです。 そこまで常識やら儀式にこだわるなら 遠方からの来られた方に、「お車代」を 主催者（赤ちゃんの両親）がお渡しすればいいのです。 誰がどれだけどの名目にお金をかけたか 実父が他人の常識をごちゃごちゃ言うのは、 あなたがなんでもかんでも赤裸々に報告しているからでは？ あなたが言わせている、ということです。

トピ内ID：4024f8ec51921519

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人のお祝い内容にケチをつけるのは非常識

🙂
ブリッキー
義両親の費用負担とかお祝いについて何故トピ主の親が知っているのでしょうか。 頂いたお祝いの内容をペラペラ他人に喋っているとしたらそれは非常識かと。 また、他人のお祝いの内容にケチをつけるトピ主の父親も非常識。 お祝いの内容云々以前になんだかおかしなことになっている気がします。 個人的にはトピ主の父親が事あるごとに難癖付けてくるほうが余程先が思いやられると思います。 対策ですけど、自分たちが頂いたお祝いの内容をトピ主の父親に言わなければよいだけなのでは。 あとはあまりにしつこいようならトピ主の父親は招待しない。

トピ内ID：f5914857a0adced6

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いちいち全部話すの？

🙂
さち
費用負担の内訳を ご両親に全部話したってことですよね？ そっちの方がビックリですよ そんなこと話す必要あるのかな・・・ ＞この先の七五三等祝い事がある度に父に何か言われそうで そもそもの原因はしゃべり過ぎのトピ主さんだと思いますが、 トピ主さんのお父さまも出しゃばりですね 首を突っ込むことじゃないでしょう 次からは何も話さないことです

トピ内ID：68a50f08e42a8c8b

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それぞれだから、振り回されない

🙂
らいら
常識には正解はないと思った方が良いですよ。 狭い日本ですが、同じ県内や市内でも集落ごとに、異なる『当たり前』があります。 ここは一つ、民俗学のフィールドワークをするつもりで、 実父の不満を聞いておけば良いです。 あなたが聞いてあげれば、 文句を言って、実父はスッキリするんですよ。 もちろん、夫には伝えない。 実父に意見を求められたら、 「そうかしらー、まあ、場所によるのではないかしら、友達の家もそんなこと言ってたわー」で、 スルーしておけば良し。 オマエの親は常識ねーな！ と、娘の夫には言えないから、 娘に言ってるわけ。 ただし、そこで、 「そうだね」と、同意はしないこと。 「そうかしらー」 「お父さんはそう思ってるのねー」 で、流す。 夫に鳩ぽっぽするのもダメだし、 父親に意見もダメ。 あなたは、民俗学の研究者だから、 目の前の対象者がすることを、そのまま聞いて、不要な話は捨てる。 それだけです。

トピ内ID：f1f45a9d32cb4b6d

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常識というものは実はひとつではありません。

🎶
szk
これが祝い金ですよね？おいくらかはわかりませんが、３万円よりは多いのでは。 ＞義実家からはお宮参りの初穂料とお食い初めの会食費用を赤ちゃんの ＞祝い膳含めて1人1万円の予算で全員分を事前にのし袋で頂きました ＞その際1万円ほどプラスになりました。 さて、言わなければ良いだけです。お父さまにもお母さまにも。 そう思いませんか？ ＞祝い事の常識、どう思われますか？ 常識というものは実はひとつではありません。国や地域、家庭により、状況により、違います。 ＞皆さんの場合はどうなのでしょうか？ 祝い金は気持ちではありますが、その人の考えとは別に経済状況も影響するでしょう。多寡や有無をどうこう言う事は良くない事だと思います。人それぞれで良いと思います。 ＞義実家は常識がないのでしょうか？ あると思います。 以下は蛇足です。 とやかくいう、あいさんのお父さまには常識が無いと思います。

トピ内ID：54df4f919ac03dbc

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調べなかったのですか？

🙂
ぽん酢
赤ちゃんのお祝い事の常識というか、お祝いの金額の目安とか、そう言うのって検索したらいくつでも出ますよね。いろんなところを見て回っていると、必ずしもこれが絶対というのがないのが分かると思うのですが。 義理親がおかしいとは思わないです。 逆に相手を非常識だと決めつけるあなたの父親がおかしいと思います。 男親の親が用意するのが当たり前だと言いつつ、あなたの父親は祝い膳などのお金をいろいろ出したんですね。それって、おかしくないですか？ あちらがするのが常識だと言いつつ、自分が出すなんて、それだってマナー違反に当たるのではないですか？ あちらのお父さんが男親の方が出すのが常識だと思っていた場合、とても失礼な越権行為じゃないですか？ あなたはお父さんに、あちらの親からいくらもらったとか言うのでしょうか？ だからお父さんは知ってるわけですよね。 今後はお父さんにそんな事言わない。 あちらがどうだとか言うんだったら、子供の祝い事は私と夫だけでするから、と釘を刺しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：f4967b33d23fb675

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義両親も相場です

🙂
なす
トピ主さん宅は実家近距離、ご主人の実家は飛行機距離。正直言ってそこまで会えない（よくて年1、2回？）孫に対してそこまで感情持てないと思います。 お祝いはどちらが、とかそこだけ昔のしきたりを持ち出しても　どうでしょう？だったら娘さん家族が義実家同居になって孫と娘に会えなくなってもいいんですか？と父親にお聞きしたらいい。 あなたの実家近くに住んで、しょっちゅう会える環境で暮らせるだけでもご主人はかなりあなたに歩み寄ってくれている。そこに感謝はないんですか？義親はかなり我慢していると思いますし、その上で飛行機で駆けつけてくれてお祝いまでいただいてありがたいことですよ。

トピ内ID：5a3b9bec059a04bb

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間を取り持つのはトピ主さんの役目

🙂
アン
わが地方だけかも知れませんが、 子の祝いごとは　ママ方の親がします。 パパ方はお祝い金だけで口出し手出しはしません。 退院の際の産着、宮参りの着物、初節句の人形、七五三の着物。 まあ、娘を持つとなんと物入りなことよ。 義親さんの地方はどうかわかりませんが、祝い事のしきりはご実家のほうでしていただいたら？ 今回のことをみても出すことに難をしめされる義実家ではなさそう。 そしてお父さまには「義実家は非常識ではない」と言ったら？ 「娘一家のことに口出しするほうが恥ずかしい」と。

トピ内ID：b21bfc4e62f7656c

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いつまで負担させるつもり？

🙂
らん
お宮参りとお食い初めをほぼ全額両家の親で出してるんですね。 写真代ぐらい夫婦で出さないんですか？ 両家揃って金額的に足並み揃って、恵まれてると思いますよ。 それにしても、トピ主のお父さんは言い過ぎです。 祝い膳を夫側が負担するのも、同居でも無いのに負担するのは珍しいと思います。 トピ主のお父さんは、昔の家制度を持ち出してるんですね。 じゃあ、実家のご両親から「嫁とは」を詳しく指南して貰った方が良いです。 だって義両親にそれを求めるんですから、自分の娘さんもしなければ釣り合い取れないでしょ？ 「この先の祝い事が思いやられる」と言いますが、この先まだ全額親を頼るの？ お祝い金貰うでしょうが、七五三ぐらい全額負担で招待しても良さそうですけど。 子供が大きくなるにつれ、親も年を取るんですから、いつまで親のお祝いをあてにするのもどうかと思います。 今回は両家の親が揃ったのでお金の流れが見えたと思いますが、次からはそれぞれの親からいただいた物は口外しない方が賢明だと思います。

トピ内ID：1dd0a11f9ab7ff79

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ろくでもない

🙂
まゆみ
祝い事の「常識」とおっしゃいますが、 そんなもの、ところ変われば・・・なことも多く、唯一絶対のの正解なんてない。 同じ県に住んでいたって、採用する風習が違うことだってあるのに、 お宅の場合、飛行機の距離でしょう？ 常識がないのではなく、そもそもの「常識」が違うってことも十分あり得るのに。 にもかかわらず、自分の中での常識（自分の地域の風習）を絶対的正解と信じて疑わず、 それと異なるものは、全て悪、非常識と切り捨てる。 私の身近にもそういう人間がいますが、端で見ていて、 そういう考え方しかできないって、申し訳ないけど、人として非常に未熟だと思うし、 あなたは他人に非常識だのなんだの言えるほど偉いのか？ （自分だって違う意味で足りない人間のくせに、よく言うわ）って思います。 また、親の経済状況によっては、 「本来はここまでしてやるべきだけど」と分かっていてもそれができない。 そういう場合だってあるし。 自分が思う「常識」に満たない行動を相手の親がとったとしても、 「まともに祝ってやる金もないのか」と見下した発言、態度を取ったり、 「自分のことには羽振り良く金を使うくせに。子にはケチって」など、 相手のお金の使い方にケチをつけたり・・・。 個人的には、祝う金がない、自分に使いたい、そんな人より、 他人のすることにケチをつける人のほうが格段に低俗だと思っています。 なので、もしも自分の親がそうなら、 「世の中には、異なる風習、価値感がある。 自分の常識が絶対的に正しいなんて、思い上がりもいいところ。 上から目線で相手の親を非常識とか・・・私が恥ずかしいから絶対にやめてよね。 違うなと思っても、常識がない！じゃなくて、 単に「ああ（風習が／価値観が）違うんだな」でいいじゃん」 そう諭します。 有難いことに、私の親はそうではないので助かっていますが・・・。

トピ内ID：24bfd7223e453cbb

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難しいね

🙂
おじさん
こういうのって、全員日本人としても、宗教観、地域性、年代などによっても全然違いますよね。 私の地域では、「お食い初め」ってないんですよ。 だから、私が義両親さんだとしたら、息子さんに聞いて、「お食い初めって何、赤ちゃんに祝い膳と歯固めの石、へー」で終わると思います。 なので、義両親さんに常識がないかはわかりません。 また、実両親さんの常識が、本当に常識かもわかりません。 そうでなくたって、実家が遠方だと何かと気を遣うのに、実両親さんもいらんこと言うなと思いました。 対策も何も、子供さんのためにわざわざ来てくれるだけで、ありがたいと思いますよ。

トピ内ID：30c1761ec400d24e

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そもそも　招待しておきながら

🙂
通りすがり
＞その際1万円ほどプラスになりました。 とか計算しているところがみっともない。 主催者はあなた方夫婦ですよ？？？ 費用はあなた方が持つべきでしょ。 その上でお祝いをいただけるなら　ありがたいって感じじゃないのかな。 結婚したってことはもう　子供じゃないんだからさ、いい加減親の援助ありきの考え止めたら？ 義実家は非常識じゃないと私は思います。 私たちは完全に両家を招待しました。 会費なんてもらいませんでした（払うと言われても断りました） だって親だもの。季節ごとのお祝いや節目のお祝いは私たち夫婦で仕切りたい。 いい年なんだもん。 あなたも２０や２３じゃないんでしょ？ 親としてしっかりしなよ。

トピ内ID：13483c807a995cc9

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実家が非常識

🙂
通りすがり
飛行機の距離ならね、お祝い事の常識は違うものです。また、地域だけでもなく家ごとでも違うこともあります。 例えば、義実家が外国人だったとしても実家は同じようなことを言ったでしょうか？ こういうことに、相手側の対応がおかしい、なんて口を出すあなたの実家のほうが非常識ですよ。 また、そういう親に義実家のしてくれたことしてくれなかったことなどもろもろ実家に話すのも悪手です。このトピに書いてあるような内容金額など実家側に話したのですか？ どちらの実家がいくら出したとか、行事事にいくらかかったかなどの云々なんて夫婦間のみで完了させて双方の実家に言うことではありません。 うるさいご実家のようなのでうまく立ち回ってください。父に何か言われそうで憂鬱とか言ってないで、ちゃんと独立した大人になってください。実家の両親がいろいろ言ってきても、私達はそれで納得しているし、教える必要ないでしょ、お父さんお母さんには関係ないでしょくらい言うべきですよ。

トピ内ID：a1a6f11ea11b4b4c

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主様が毅然としてください

🙂
amneris
主様の親が非常識です 遠方から来てる義実家ですよ、裕福じゃないかも知れないし頑張って来てくれてるのに失礼過ぎます それと主様は何故、自分の親に義実家がコレコレの代金を負担してくれてる、とか言うんですか？ もう独立した別の世帯ですよ！ 明細なんて言う必要ないんですよ 挙げ句に文句を言う親！ 主様は、実家に詳細を言うべきでは無いし今後も言ってはいけません 義実家の悪口を言うなら、主様がハッキリと義実家を庇ってください 義実家の悪口言うなら、もう二度と実家には来ない、孫も見せない、私の配偶者の親を誹謗中傷しないでください、と

トピ内ID：c966a48062083999

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言わない

🙂
古希直前ばぁば
お宮参りに両家を招待したのだったら，トピ主さんご夫婦が交通費等全て出すのがよかったのではないでしょうかね。 でもまぁ　済んだことですが，ご両親は，義実家の交通費をトピ主さんたちが出していると勘違いしてませんか？ 自費でいらしてるのですから，ご両親の言っていることは間違っていると思います。 ご主人や義両親には，何も言わない方がいいですよ。こじれます。 これからの七五三などには，招待しなければいいのです。 家族だけでお参りして写真撮って・・・の方がよっぽどすっきりだし，実家だ義実家だとグダグダ言われなくていいのでは？

トピ内ID：a131dbc37d91198d

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