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遊ぶ約束をキャンセルされました。(このご時世にすみません。)

レス31
（トピ主 11 ）
😨
あいすくりーむ
ひと
こんなご時世に友人と遊ぶなど、批判を浴びるとは思いますが、心中穏やかではいられないため、書かせていただきます、よろしくお願いします。

以下、軽くですが自己紹介をさせて頂きます。

・私…彼氏持ち。土日休み。友人A、Bは数少ない高校からの友人です。
・友人A…彼氏持ち。日木休み。友人A彼氏の友達を友人Bに紹介。恋のキューピッドです。
・友人B…彼氏なし。シフト制。友人Aに紹介された男性と(Cとします)いい雰囲気のようです。

今回、私たち3人は10日に遊ぶ約束をしていましたが、7日夜にBからグループLINEで
｢私たちが約束していた10日にCとドライブに行きたいため、キャンセルさせて欲しい。
Cとは普段休みが合わず、中々会えないため、今回はチャンスだから許して欲しい。
代わりに18日はめいいっぱい遊ぼ！
9月も21、22も有給を取るからいっぱい遊ぼ！｣
と、連絡がきました。
(18日は誘われたため、私が有給を取りました。県内で遊ぶ予定です。9月はAが温泉に行きたい！との事で、コロナが落ち着いていたら行こうという段階です。)
とても申し訳無さそうでしたし、気になっている男性を優先したい気持ちも分かるので、特に嫌な気もせず、私からは応援してる旨を伝え、Aからは、Bの今までの元カレが酷かったから幸せになって欲しい！と返信していました。
この時、私の勝手ですが、じゃあ10日はAと2人だな～と思っていました。

ですが昨日、Aと個別LINEでBの話をしている流れで(上手くいくといいね！など特に取りとめのない話です)、BのドライブにAカップルも一緒だという事が分かりました。
なぜ分かったかというと、10日どこで会う？と聞いた時、10日は予定があるから無理と言われたため、もしかしたらと思い、私からBのドライブにAカップルも行くの？と聞いたためです。

続きます。

トピ内ID：5502526342

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続き前だけど

🙂
キミドリミドリ
AカップルはBカップルの橋渡し役だったんだから、いい感じなのを盛り上げるために一緒に行くだけじゃないでしょうか。 別にいいじゃない、それくらい。なんで心中穏やかじゃいられなくなるの？ Bカップルとトピ主は関係がないんだし、1人だけそこに入れないのは仕方ないです。仮にトピ主やトピ主カップルも一緒にって誘われても、気まずくなりません？いい年して合同デートなんて彼氏も嫌だと思うよ。 お互いに彼氏がいて休みも違う今後はもっと会いづらくなってくると思います。そういう時期というか、20代～30代って仕事も忙しいし彼氏とも会いたいのが普通です。みんな休みは限られてるし、固定休が同じじゃないなら予定合わせるのも一苦労。気ままな学生時代とは違うんです。 何度もキャンセルされたのならともかく、たった1度キャンセルされて自分だけが一緒に遊べなかったからって、メンタル弱すぎだし友達依存しすぎじゃないでしょうか。別に意地悪でされたわけじゃないでしょ。Bカップルが成立しそうだから、っていう場面なら仕方ないと思えません？

トピ内ID：3874095283

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続き前だけど

😨
頑張るじいさん
遊ぶのは勝手だが、世間に迷惑掛けない事。 特に今腹立たしいのは若い世代がマスクを しないで行動している人が多い事！ それはさておき、外されたのか主の彼氏の 都合で１０日は無理だからなのか、Ａの紹 介だからなのか、多分Ａの紹介がＣだから でしょうね。 ただ、騙し討ちみたいに内緒にされていた 事が腹立つよね。 本当の友達では無かったのね。 今後も付き合いを続けたいのなら我慢する しか無いね。 一度本音で話せば？

トピ内ID：6731404492

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応援する気持ちになった方が良いよ

🙂
メーテル
おそらくBさんはその気になる男性を誘う口実にAさんカップルを誘ったんじゃないですかね？あなたを誘うとあなたの彼氏も誘わないとおかしいし、その男性の知り合いでない人が二人増えると、男性にドライブデートを断られる可能性が非常に高い。なので友人の恋愛を成就するためだと思えばモヤモヤした気持ちは消えませんか？

トピ内ID：7820956389

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めんどくさぁ～

041
tommy036
向こうは彼氏同士が友達なんだから そのパターンはありでしょう。 なんか、トイレも一緒に行かなきゃいや って言ってる小学生のような・・・

トピ内ID：1359335066

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いいじゃん。

🙂
posuyumi
続き前ですが。 まあ、いいじゃん。 二人っきりはまだ、ダブルデートならという段階なんでしょ。 次は半年後とかなら残念でしょうけど今月中と来月にまた予定あるならさ。

トピ内ID：4405332259

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トピ主です。

😨
あいすくりーむ
続きです。 既にコメントくださってる方、まだしっかり目を通していませんが、ありがとうございます。 別に一言言ってくれれば、気になりませんでした。 あの時、申し訳無さそうに謝ってたのはB、Aは関係ないかのように振舞っていたため、グループLINEの時は気づきませんでした。 AがBと一緒に行くよと言った時も文末に(笑)がついていて、気にしてないのか、開き直っているのか分かりませんが、その態度にも嫌な気持ちになりました。 AとBは一緒にドライブ…ダブルデート的な感じなんだと思います。 私はA彼氏とは面識が少しある程度、Cについては知らない人です。 誘われたとしても行かないでしょうし、そもそもそのメンバーで誘われるわけもありません。 とはいえ、Aも一緒ならAからも謝罪の言葉が欲しかったです。 私が予定をあけていたのが馬鹿らしいです。 そうはいっても18日には会う予定ですが…。 Aと会うのは今年初です。 元々は月1～、去年10月位から毎週のように誘われ、毎回会ってましたが、疲れてしまったため今年に入り仕事が忙しくなったのもあり、連絡を控えていました。 だから今回久々に連絡が取れ、会えるのが楽しみだったんです…。 Aは前日、当日にいきなり誘うタイプで、お昼ご飯に誘われ、行くと2時間後は彼氏と遊ぶからと言われたり、夕方に会えばこの後友達と飲みに行くからなど、私は暇つぶしに使われているような感じでした。 それでも会えば楽しかったんで、気にはなりませんでした。 ただ、今回の件は何だかショックが大きかったです。Aに振り回されるの感じがして疲れます。 Bには何も思わないんです。頑張れって感じです。 でもAがいるなら18日も会いたいような会いたくないような。 Aからも一言欲しかった…謝って欲しかったと思う自分が嫌になります。

トピ内ID：8586353212

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キミドリミドリさん

😨
あいすくりーむ トピ主
レスありがとうございます。 ＞AカップルはBカップルの橋渡し役だったんだから、いい感じなのを盛り上げるために一緒に行くだけじゃないでしょうか。 そうだと思います。 それはいいんですが、それならAからも一言ほしかったと思うのは私の勝手でしょうか…？ 誘われないのが嫌という気持ちはないです。 万が一、合同デートに誘われたとしても断ると思います。 Bにはもちろん上手くいってほしいです。 せっかくCと予定があったのです、会いたい気持ちはすごくわかります。 嫌な気持ちは一つもありません。 ただ、Aは自分勝手な気がするんです。 急に誘っては、やっぱりお金がないから無理、彼氏と会うことになったから無理、遊ぶと2,3時間後には違う子と予定があると急に言う、30分後に会いたいというので急いでいくと美容院がまだ終わらない、と1時間待たせる... 謝っているときもあります。でも、毎回何かしらあるので疲れます。 友達だと思っているので、あまり気にしないようにしていましたが。 なんだか、Aにされてきたことへの不満がたまって、今回とても嫌になったのかと思います。 日にちも経ち、落ち着きました。

トピ内ID：5502526342

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頑張るじいさん

😨
あいすくりーむ トピ主
レスありがとうございます。 ＞特に今腹立たしいのは若い世代がマスクを しないで行動している人が多い事！ もちろんマスクはつけますが、十分に気を付けます。 ＞ただ、騙し討ちみたいに内緒にされていた 事が腹立つよね。 そうですね。 一言ほしかったです、それなら何も気にならなかったです。 ＞一度本音で話せば？ この件は私の心が狭いだけな気がするんです。 嫌だったという気持ちを話しても大丈夫なんでしょうか…？

トピ内ID：5502526342

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メーテルさん

😨
あいすくりーむ トピ主
レスありがとうございます。 確かにBから誘った可能性もありますね。 そうだとしてもBに対して嫌な気持ちはありませんし、 誘われなかったのが嫌という事はありません。 Bには上手くいってほしいと思っています。 ですが、18日は県外にドライブ予定でしたが、危ないからやめて県内で遊ぶ、という話になったのに 10日は関西まで行っていたようです。（私たちは東海在住です。） そこに関しては、A、B二人ともに対して微妙な気持ちです。

トピ内ID：5502526342

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tommy036さん

😨
あいすくりーむ トピ主
レスありがとうございます。 誘われなかったのが嫌、一緒に行きたかったわけではありません。 そのメンバーなら誘われても気まずいので行きたくないです。 向こうもそうでしょう。 ただAから一言欲しかったです。 これってめんどくさいですかね…。

トピ内ID：5502526342

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予想の範囲内でしょう

🙂
匿名
その展開は普通にありそうだなと思いました。 10日はCがキャンセルした時点で流れたと思ったAさんと二人でも遊ぶつもりだったトピ主さんの行き違いがあったのは仕方ないと思いますが、そんな怒るほどのことは誰からもされてないのに被害者面しなくてもいいのになって思います。 仕事しながら彼を作ってこれから結婚したりってみんな忙しい時期ですよね。 どうしても女同士で遊ぶ機会って減っていく時期です。 友達優先って人の方が少ないと思うし今は仕方ない時期だと思いますよ。 今後は子供優先になりバラバラになりがち。 蔑ろにされてると捉えると寂しいかもしれませんが、そんなもんだと大きく構えていた方がいいと思います。本筋じゃないけど、年齢がわからないけど社会人としては友人と遊ぶ機会がものすごく多い感じですね。それだけ遊ぶ予定があるなら１回流れたくらい許してあげたら？Aはもう流れたと思ってたんだろうし、それだけのことでしょ。それだけ次の予定が入ってたら普通は流れたと思うんじゃないかな。

トピ内ID：4936783163

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posuyumiさん

😨
あいすくりーむ トピ主
レスありがとうございます。 日も経ちましたので、まぁいっか、という気持ちになりました。 他の方のレスに書かせていただきましたが、 結局、私の中で、Aが嫌だ、って気持ちがあるんだと思います。 だから、文末に（笑）がついているとか、細かいとこに目がつくのかと。

トピ内ID：5502526342

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補足です

🙂
あいすくりーむ トピ主
皆さん、ご意見を本当にありがとうございます。 以下、補足です。 そもそも私はBに気になっている男性がいる事、その気になっている男性がA彼の友達とは知りませんでした。 Bから予定キャンセル後、Aと個別LINEで10日の予定を聞いた時に、実は～なんだよね～（笑）という感じで教えて貰いました。 しばらく私との連絡期間が空いた時に知りあい、仲良くなったようです。 それなら、A彼の友達だからAもついていくんだ～って、一言くらい欲しかったって思うのは心が狭いですか？ 知っているのも知らないのでは、また違うと思うんです。 めんどくさくてすみません…。 気持ちは落ち着きましたが、 引き続き、ご意見を頂けると嬉しいです。

トピ内ID：5502526342

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匿名さん

😨
あいすくりーむ トピ主
レスありがとうございます。 ＞10日はCがキャンセルした時点で流れたと思ったAさんと二人でも遊ぶつもりだったトピ主さんの行き違いがあったのは仕方ないと思いますが、そんな怒るほどのことは誰からもされてないのに被害者面しなくてもいいのになって思います。 被害者面しているつもりはありませんでした。 少なからず私の心が狭いというのも自覚しております。 そのため誰にも相談できず、ここに書き込んでいるのです。 補足にて記載させていただきましたが、私はそういった事情を知りませんでした。 だからこそ、余計に10日はAと二人かなと。 私も正直、彼氏優先のタイプなので、別にそっちを優先するのはいいんです。 でもAは私が事情を知らないのを知っていたのに、いつも自分勝手に予定を変えて、久しぶりに予定を組んだけどまたこうなのか、もう嫌だと思ってしまいました。 匿名さんの言うとおり、大きく構えたい、器を大きく持ちたいです。

トピ内ID：5502526342

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しばらくの間、少し距離を置いては？

041
wanta
事前に3人で遊ぶ約束があった。これは3人が共有していることですから、1人を外して2人で行動するなら変更内容を伝えるのが当たり前の配慮というものですよ。 もしトピ主さんがAに何も言わなかったら、約束当日まで他の予定を入れず振り回されることになります。 AさんBさんがそこに気づかなかったとして、トピ主さんから言われて初めて気づいた時点で「しまった！申し訳なかった」と感じるのが普通でしょうに。 トピ主さんが言うように、これまでAさんが何度もドタキャンや繰り返してきたのだとしたら、トピ主さんが我慢して受け入れてきたからです。もっと言えばトピ主さんを軽んじても大丈夫となっているわけです。 それ以上大きな器になれば、ますます助長させるだけですから、自分の器以上の素振りを続けなければならなくなりどの道関係は破綻しますよ。 無理はいけません、友達なら普通に一言ぐらい不快を伝えてもいいんですよ。 反省して改めるなら関係続行、反省しないなら疎遠、これまでにそういう作業をしてこられましたか？ トピ主さんとAさんのような関係になってからの主張は骨が折れてしんどいなら、この際、関係を見つめなおすのも悪くないと思います。 女性は環境の変化で疎遠にもなりますし、自分ばかりが我慢する関係ならしがみつかないでも困らないということをお伝えしたいです。

トピ内ID：1951434061

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ないものねだり

🐱
はじめくん
＞それならAからも一言ほしかったと思うのは私の勝手でしょうか…？ ＞ただ、Aは自分勝手な気がするんです。 ＞急に誘っては、やっぱりお金がないから無理、彼氏と会うことになったから無理、遊ぶと2,3時間後には違う子と予定があると急に言う、 ＞30分後に会いたいというので急いでいくと美容院がまだ終わらない、と1時間待たせる... こういう人に「一言ほしかった」という気遣いを求めるのがそもそも無理なのです。 あるのは「自分の都合」だけ。 「人に対する気遣い」なんて元々、カケラも持ち合わせていないのだから。 つまり「ないものねだり」なのです。諦めましょう。

トピ内ID：3917279051

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うーん

041
ふせん
Ｂがごめん！ドライブ行くから無理！ ってなった時に、 Ａは何で何も言わないんだろー？とは思いました。 １０日はトピ主さんと 一緒に会うという約束は一応してるわけだから トピ主さんから聞くまで黙ってるのはナシかな。 「私たちも援護のつもりで１０日Ｂ達と一緒に行くから、ごめん、私も１０日あいすくりーむ達とは会えないんだー」 ぐらい言えばいいのに。 まぁ Ａは、Ｂが会えない時点で、 トピ主さん達との遊びの予定はオジャンになったと思ってて トピ主さんは、Ｂと会えなくてもＡとは遊ぶ。と思ってた。 その考え方の違いかも。 私はトピ主さん寄りかな。 Ｂと会えなくなったからといって その日の遊び自体はオジャンになるとは思わないタイプなので 「エッそれならＡも自己申告しといてよ…遊ぶと思ったよ…」 と内心思うかな。言わないけど。 ただまぁ、Ａさん、なにかとつけて面倒くさい感じするので コロナ禍だし私ならちょっと疎遠にするかな。 自分の考え方とあんまり合わない気がするので いちいち振り回されて、自己嫌悪したり、傷つけられるの嫌だし。 …以上はトピ主さんがコロナ禍について 申し訳なく思っている上での話です。汗 そもそも会う事自体私はあんまり…なので。 (このご時世で県外に行くとかも理解できません)

トピ内ID：0370570290

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わかります！

🙂
オレンジソーダ
トピ主さん、わかりますよ。 Ｂさんからキャンセルの話があった時に、Ａさんは何も言わずにトピ主さんと同じようにキャンセルされた側のようにしていたんですよね。 そしてその後のＬＩＮＥでも、トピ主さんから聞かれるまでは何も言わずにいて、聞かれた時もＢさんの件は出さずに予定があるから無理とだけ言ってきたというのは、やはり隠そうとしていたと思ってしまいますよね。 ただ、どなたかのレスにあったように、先にＢさんからのキャンセルがあって、流れたと思ったＡさんが、それならとＢさんカップルと合流しようと持ち掛けたのか、最初からＡさんカップルとＢさんカップルとが合同予定だったのか、それによっても解釈が少し変わってきますね。 後から合流しようとなったのなら、最初のＬＩＮＥの時のＡさんの反応も納得できるというか。 もし私なら、Ａさんが最初からＢさんと合同でドライブに行こうとしていたのか、後から、キャンセルで白紙になったのならと合流しようとしたのかによって今後の関係を考えますね。 後、トピ主さんに一つ確認なんですが、トピ本文では ＞気になっている男性を優先したい気持ちも分かるので、特に嫌な気もせず、私からは応援してる旨を伝え、 と、ＢさんとＣさんの関係を以前から知っていたような記述がありましたが、追加レスでは ＞そもそも私はBに気になっている男性がいる事、その気になっている男性がA彼の友達とは知りませんでした。 となっていますよね。 この部分の前後というか時間差がちょっとよくわからないのですが、トピ主さんがＢさんとＣさんのことを知ったのはいつですが？ 細かくてすみません。

トピ内ID：6803818282

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wantaさん

😨
あいすくりーむ トピ主
レスをありがとうございます。 ＞トピ主さんとAさんのような関係になってからの主張は骨が折れてしんどいなら、この際、関係を見つめなおすのも悪くないと思います。 ＞女性は環境の変化で疎遠にもなりますし、自分ばかりが我慢する関係ならしがみつかないでも困らないということをお伝えしたいです。 見つめ直す、そうですね・・・。 Aに対し、そういった不満は言った事がありません。 それを言った時、気まずくなるのが嫌だった、細かいことかもしれないと思っていた為です。 一度我慢できず距離を置きましたが、再び連絡を取り合うようになった時、Aは変わっていなかったように感じました。 今までは、それでも話せば楽しかったので良かったんです。 でもやっぱり疲れてしまいました。 今日も休みなのか、四国まで行っているようですし（流石に私も県外に行く勇気はないです。）、コロナが怖いと言うのを理由に１８日も会うのは控えようか考え中です。 ９月の旅行も行けないとは思いますが、2人が行く気だったとしても行きたくないので、断りたいです。 今更ですが・・・。 私も十分、自分勝手ですよね・・・。 他の子とこういったトラブルがないので、こんなことで、とも思っていましたが、確かにしがみついていたかもしれません・・・。

トピ内ID：5502526342

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はじめくんさん

😨
あいすくりーむ トピ主
レスありがとうございます。 ＞つまり「ないものねだり」なのです。諦めましょう。 実は、誰にも言えないと言いつつ、彼氏にだけは相談したんですが、同じことを言われました。 そういう人なんだから、 関係を続けて行きたいなら今後も同じ事が起こると思うよ、と。 そうなのかなぁ、と少し悩みましたが、そうかもしれません。 割り切る気持ちも大切ですね。

トピ内ID：5502526342

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ふせんさん

😨
あいすくりーむ トピ主
レスありがとうございます。 ＞１０日はトピ主さんと 一緒に会うという約束は一応してるわけだから トピ主さんから聞くまで黙ってるのはナシかな。 聞かずとも、インスタにアップしていたので、わかることにはなったのかなと思いますが、やはり話して欲しかったです。 別にそれで怒ったりしないのに・・・。 今回の件を本人たちにとやかく言うつもりはありませんが、Aとは少し距離を取ろうかと思っています。 それでBとも疎遠になってしまったとしても、諦めます。 ＞そもそも会う事自体私はあんまり…なので。 (このご時世で県外に行くとかも理解できません) 危機管理が甘く、申し訳ないです。 もちろん県外に行くつもりはありませんが、私の周りは自粛している子、していない子半々位だったので、県内で1日遊ぶのだったら大丈夫かな、と思ってしまって。 でも、自粛している子には言えないですね…。

トピ内ID：5502526342

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お気持ちわかりますよ

🙂
虹色の雲
元々３人で会う約束だったんですものね。 それをキャンセルされ、説明もないまま、 気づけばAとBが一緒にドライブへ行く予定に変わっている…。 彼同士が友達ということで、当たり前の流れとはいえ、 経緯を説明してくれたら疎外感を感じないのに。 説明は、キャンセルした者のせめての誠意なんじゃないの？ って思ってしまいますよね。私ならそう思います。 そして、うまく行ったら今後もAとBカップルのダブルデートが多くなり、 ますます自分だけが孤立してしまうんではないかという寂しい気持ちも 出てきたりしてね。 まあでもしょうがない！ だからと言って、苦言を呈したら関係が悪くなりますよ。 なるようにしかなりません。 今はトピ主さんが彼氏との仲を丁寧に育む期間ってことなのかもよ!? AとBもトピ主さんに会いたいと思えば、自然と連絡してきますよ。 今は待つ時期なのでしょうね。 あと、すみません。 個別にレスしていらっしゃいますが、正直に申しますと まとめてご自分の状況をみんな向けに レスしていただいたほうが、情報が分散されず、読みやすいです。

トピ内ID：3687254197

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オレンジソーダさん

😨
あいすくりーむ トピ主
レスありがとうございます。 ＞この部分の前後というか時間差がちょっとよくわからないのですが、トピ主さんがＢさんとＣさんのことを知ったのはいつですが？ 説明が下手で申し訳ありません。 まず、Bからキャンセルの連絡を貰った時に、気になっている男性がいることを知りました。 その後、Aとの個別LINEで予定を聞いた時、実はBの気になっている男性がA彼の友達だという事を教えてもらいました。 ＞もし私なら、Ａさんが最初からＢさんと合同でドライブに行こうとしていたのか、後から、キャンセルで白紙になったのならと合流しようとしたのかによって今後の関係を考えますね。 恐らくドライブが決まった時点で、Aがついていくのは決定していたと思います。 Aが、B気まずいらしいし一緒についていくんだー笑、と言っていたので。 そう思うとBから誘ったのかもしれませんね。 勝手な憶測ですが、悪い方向に考えてしまいます・・・。 どちらにせよ、確認する勇気はありません。

トピ内ID：5502526342

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わかります

🐱
キリエ
予定のキャンセルじゃなくて、対応に誠意が感じられなくて悲しいですよね。迷ってらっしゃるなら、18日と9月は両方なしにした方がモヤモヤしないと思います。 Aさんは変わらないので、自分で許せる範囲の付き合いにするか、フェードアウトするかな。Bさんと会いたいなら、個別で会ったらいいかと。でも、少なくとも今はAさん寄りの考え方になっていそうです。彼氏と同じグループなら当分はそうかも。 他の価値観が合うお友達がいるなら、そっちと交流すればいいですよ。

トピ内ID：0702001819

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優先順位というか重要度

🐱
かなみ
以前のドタキャンやらAにとってあなたは優先順位が低いのかも 普通ならドタキャンもしないし、あとから他の人の予定いれないよ 距離おいたほうがいいと思う

トピ内ID：3546035490

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言い難いことってあるよね

🙂
飛角
例えばですね、今後トピ主さんがAさんに対してちょっとつれない態度をとったとしましょうか。 で、Aさんになぜそんな態度をとっているのか聞かれて、「実はあの時、事前に一言欲しかった」なんて言ったりしたとします。 そしたら、「その時言ってくれたらいいのに！」と、結構な確率で言われることは想像できますよね。 まあ、そういうことです。 普通の人は、「その時相手がどう思うかを想像して自分の発言を決める」わけではなく、「その時自分が言いたいor言えるかどうかで自分の発言を決めている」に過ぎないのです。 もっと直截的に書くと、「自分が不利なことでも、相手のためならためらわずに言う」人よりも「自分が不利なら言うことをためらう」人の方が（恐らく遥かに）多いです。 トピ主さんは今、「自分の心が狭いかもしれない」と思って本音を言えないんですよね。今本音を出して聞いた方が後で言われるよりも「相手にとっては」いいだろうことは想像できるにも関わらず。 AさんがBさんに付き合って自分も出かけるというのは、「トピ主さんが気を悪くするかもしれない」から自分からは言い出しにくい、と考えたかもしれません。 その後話したのは、トピ主さんの方から話が出たらしょうがない、という心理ではないでしょうか（冒頭の例えでAさんに問い詰められたら本音を言った、というのはこの流れをトレースしたものです）。 要するに、「ああ、（今の私のように）言いにくかったんだな」で済む話ではあると思います。

トピ内ID：3085983664

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気をつけようね

🙂
匿名
トピ主さんのレスを読んで、とっても素直ないい子だなあと思いましたよ（おばあちゃんだから許してね）。 ただ、この時期に、遊びまわるのはほどほどにしてね。若い人だから遊びたい気持ちはわかるけど、自粛を無視して行動することは、自分だけじゃなくて、他の人たちに危険をばらまくことになるんですよ。もうおとななんだから、責任をもちましょう。 だから１８日とか九月の旅行とか、コロナの危険があるからとお断りするというのはとても賢明だと思います。それで相手が引いたら、トピ主さんにふさわしい相手ではないということだから。

トピ内ID：9898479829

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Ａさんはそういう人

041
nemo
私だったら友達にはなりたくないタイプですが、トピ主さんにとっては数少ない友人なのですよね。 疎遠にはなりたくない、という事で良いですか？ それならもういっそ「そういう人なんだ」と割り切って付き合うしかないですね。期待しない事です。

トピ内ID：6933466181

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積もり積もったもの

🙂
ペン子
多分、今回の件だけなら、おおらかなトピ主さんは流せたんだと思います。 今までドタキャンやら変更が多く、蔑ろにされていると感じていたところに、自分がのけものになったような企画。 腹立ちますよ。 もうお友達解消してもいいのかも。 他にもお友達がいるようですし、彼氏もいるなら、彼女達と旅行だのなんだのいかなくていいと思います。 これでBとその男性がくっついたら、ますますトピ主さんは嫌な思いすると思いますよ。

トピ内ID：5022947084

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う～ん

041
黒旋風
要はトピ主さんのように何となく思っている事を行動や言動に表すか 否かの違いかな…と思いました。 つまりAは言葉は悪いけど、友人としてトピ主さんをさほど大事に 思っていないのだと思う。だから今回の件もわざと言わない訳ではなく 本当に言う必要が無いと思ったのでしょう。 普段の急な誘いやキャンセルにも出ていますよね。 一方でトピ主さんはAの態度や行動に対してなんだかなーと思いつつ 言動に表さないタイプなのでしょう。多分少し出てるとは思うけど それをAは気にしない。 で、今回の件でトピ主が我慢できなくなり、以降の予定も キャンセルしようかな…とやっと、行動に出る訳です。 そうすると相手もやっと「なんで約束してたのに…」と嫌な 思いをするでしょう。ちょっとしたお返しかな。 いずれにしても嫌な気持ちで付き合う人を友達とは言わないので 疎遠にしていけば良いと思いますよ。 本当の友人なら、そういう時にはハッキリ言うし、言われて反省したら ゴメンねで済むわけですから。 大人になると仕方が無い事なのかもしれませんけどね…

トピ内ID：5826172035

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