恩着せがましくなる彼

レス22

（トピ主 2 ）

🙂

たーこ

2020年08月15日 14:35

恋愛

お付き合いして約３年になる彼氏がいます。９月に入籍予定でいますが、喧嘩？する度に恩着せがましくなることがひっかかってます。お互いバツイチ、彼は55歳で成人した子供が２人・私は39歳子供はいません。入籍前ではありますが、彼から私の実家近くに家を建てようと提案していただき、現在建築中です。家を建てて貰えるなんて本当にありがたいと思い、ハウスメーカーとの打ち合わせ時など、彼の機嫌が悪くなっても、一緒に考えてくれないことがあっても、仕方ないと笑顔でやり過ごしてきました。しかし外構は一緒に考えて欲しいなってお願いしたところ「建ててやるんだから、いちいちお願いするな」「こっちは子供に家を建ててあげたかったの、諦めて建ててやるんだ」など、家を建ててやるんだから、不満は言うなという態度です。確かに家建ててくれるって凄いことです。本当にありがたいと思っています。だからって、一緒に考えて欲しいって事すら拒否されるのでしょうか。お子さんに家を建ててあげたかったのも、その時初めて聞かされました。今回だけではなく、以前も「こんなに世話になってるのに、よく言えるな」「散々旅行に連れていってやったのに」など、言われたこともあります。生活費等貰ったことはなく、旅行も連れていって貰ったのは事実ですが、頻繁になりそうな時には、私も出すよ！そんなに沢山行かなくてもいいよ？と、遠慮しましたが、彼が行きたいから行くと聞いてくれませんでした。普段も「良かったな、俺が経営者でいろんなとこに行けて」など、言われています。確かにそうなんですが。。。家の件でいつも言われ続けた恩着せがましさが限界になってしまいました。お子さんに建てたかったのも、申し訳なく、なんだか家が出来上がっても住みにくいです。でもこれって私の受け取り方なんでしょうか？一般的には恩着せがましくない部類ですか？

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結婚、大丈夫ですか？

🐶

ミーちゃん

2020年08月15日 16:27

ちょっとＤＶ気味ですよね。主様が彼が好きならいいけど、私だったらとっくに別れています。家が建つ前にきっぱり別れます。何？その彼。というのが感想。その彼で大丈夫？その結婚大丈夫？

トピ内ID：9434482127

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モラハラ夫だから離婚した

🙂

匿名

2020年08月15日 16:27

そんな男だから離婚したんでしょ。結婚してその家に住み始めたら、インテリアから生活スタイルから全て彼の言いなりにならなきゃいけないでしょうね。そんなモラハラ男と一緒にいて楽しいんでしょうか。とても幸せになれる相手とは思えないので私ならお別れ一択です…。

トピ内ID：8435203402

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トピ主さん

ティータイム

2020年08月15日 16:27

　トピ主さんは「自分の家」と思っていらっしゃいますが、その家はあくまでも彼の家です。入籍し同居すればトピ主さんも一緒にその家に住むことになりますが、離婚したりすれば即その家を出ることになります。また彼が亡くなった場合相続人はトピ主さんのほかに彼の二人のお子さん達もなります。　恩着せがましいかと言えば、大いに恩着せがましいと思います。トピ文を読めばやがてモラハラに発展する可能性も無きにしも非ずです。　夫婦問題に詳しい人の話だと、夫婦は基本対等でなければ長続きしないそうですよ。トピ主さんも正社員でそこそこの収入が（３９歳という年齢に応じた収入という意味です）ありますか？トピ主さんもそこそこの収入があれば二人が結婚しても上手くいく可能性はあります。がパート程度の収入だとどうなのでしょうね。「俺が養っている」感をその彼剥き出しにしてくるのではないでしょうか。そこが心配と言えば心配です。　トピ主さんもバツイチだそうですが、だったら結婚生活のなんたるかを十分にご存じのはずですよね。よ～く考えて最後の決心をした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7058458997

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なんだか心配

ピコ人

2020年08月15日 17:00

建ててやってる？連れてってやってる？ごめんなさい、私だったらそんな風に恩着せがましいのは嫌です。トピ主さんがお願いして無理強いしたわけじゃないですよね？「お前の為にしてやった」の押し付けですよね。家の名義だって彼でしょ？これからずーっと一緒に生活するのに、ろくに話し合いもできなくて、一時が万事「俺様に感謝しろよ」的な夫で大丈夫ですか？夫婦は助け合って支え合っていくパートナーですよ。大切なことを相談できない間柄で、一生を共に過ごせるのですか？あなたは幸せですか？彼を幸せにしたいと思えますか？

トピ内ID：1967907132

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家は建てない

🙂

匿名

2020年08月15日 17:00

トピ主もあれこれしてもらいすぎだと思います彼の経済力に甘えていてばかりで自分では何もしないのでしょうか生活費をもらっていない当たり前ですよ。何言ってるのですか？結婚もしていないのに生活費まで要求するつもりだったのですか？とりあえず家は建てないまずはここからです

トピ内ID：1815601238

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あなたも恩着せがましく言ってみたら？

🐱

もね

2020年08月15日 17:00

良かったね、私がこんなに物分かりよく聞いてくれて。良かったね、こんなに旅行に付き合ってもらえて。良かったね、私が生活費をくれと言わない女で。良かったね、あなたという経営者を我慢してくれる部下がいて。と終始、恩着せがましく返してみたら？

トピ内ID：0621973088

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恩着せがましいです。

🙂

ほのぼの

2020年08月15日 17:00

16歳も若いお嫁さん貰って、感謝してほしいですね。これから先が思いやられる恩着せがましさです。みんな恩着せがましいと思いますよ。付き合いたくないです。私なら嫌です。一緒に住みたくない。たーこさん、これからも恩着せられます。言い返したらキレそうですね。耳栓するしかないですね。

トピ内ID：3999923692

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この状態なら・・・

🐶

わんこ

2020年08月15日 18:08

結婚した後に、結婚してやったのにってことあるごとに言われますよね。きっと。そのような恩着せがましいことを相手に言うのはダメです。根性が悪い人です。一緒にいてくれてありがとうとか、言われたことはありますか？人って、感謝の気持ちとか、謙虚な気持ちとか、誰かと生きていくなら、とても大切です。自分さえその度に聞き流せば、気にしなければ、お金も家も使わせてもらえるという思考なら、こんな相談はされないと思うのですが・・・。もうすぐ入籍ですよね。延期は意味がないように思います。彼はそういう人間だから。別れるなら今だと思いますよ。このまま流されて結婚すると、あなたの周りの方々にも迷惑や心配ををかけてしまうような結婚になると思います。結婚したらもっと優しくなるかもなんて考えないほうがいいです。こんなはずじゃなかったって思うかもしれないと、ご自身が一番心配されていることが現実になるだけです。もっと誠実でやさしい方に巡り会えると思いますよ。いまこの結婚をあせらず、立ち止まってみてください。

トピ内ID：3139868932

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レスありがとうございます。

🙂

たーこトピ主

2020年08月15日 20:46

やはり恩着せがましい部類ですよね。本人にも言ったのですが、驚くことに自覚なく、話にならないので、今は冷戦中です。私自身、専門職で収入はあるのですが、やはり経営者には及ばず、金銭面(デート代)彼が何かと払ってくれてます。このまま事あるごとに、家を建ててやった感が出るのかと思うと、考えます。名義は彼なので、私もいつかは相続とか発生して、ずっと住めないんじゃないかと思っています。ありがちな事を言うと、いいところ沢山あるんです。でも、それも霞むほどの衝撃な恩着せがましい発言でした。今さら別れたいなんて言ったら、なんて言われるか怖いのもあるし、話し合うにも自覚ないので、どうしたらいいか。。。自分でしっかり考えなければいけないですね。

トピ内ID：6524430966

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まひしてますよ。

tommy036

2020年08月15日 20:46

そんな男のどこがいいんですか？お金があるからですか？結婚したらもっとひどくなりますよ。何もバツのついた相手を選ばなくても・・・まぁ、後悔先に立たずですよ。本当に相手のことを思っているのなら、家を建てる時に色々相談するもんです。大事にされていない証拠ですやん！それを承知で結婚をするなら文句を言わない！！

トピ内ID：8417311604

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ハラスメントです。

🐱

nekoneko

2020年08月15日 20:46

恩着せがましいを通り越してパワハラ、モラハラです。トピ主のことを人として対等に考えず、見下しています。その様な現状で、家を建てるのはやめた方がよいです。この先何かにつけ、ずっと「俺が建ててやった家」と言われ続けて、耐えられますか？。「そこまで偉そうに言われるのは耐えられないので、家は建てもらわなくて結構です。お子さんに建ててやって下さい。」と断りましょう。旅行に「一緒に行こう」と言われたら行き、「連れてってやる」だったら、「結構です。お一人でどうぞ」か「いえ、私は連れてってもらわなくても、一人で行けます。」と言いましょう。「オレ様」「暴君」との生活は苦しいですよ。死ぬまで支配されるのも覚悟されていますか？

トピ内ID：4392859385

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サッサと別れましょう

🐱

ロッ君ママ

2020年08月16日 10:41

相手の年齢考えても変わることもなく一生グズグズ恩着せられますよ。財産目当てだと相手の身内からは言われて。。。何が良いの？本当に財産を当てにしてるならその位、我慢しましょう。

トピ内ID：3252583936

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慣れたほうがいい

🙂

ふき

2020年08月16日 11:42

別れる気はないっぽいので、彼が何を言っても、クセで出ちゃう鼻歌くらいに聞き流して、その内容にいちいち引っかからないほうがいいです。それはトピ主の心の平安のために。なぜなら結婚したら彼のこれは倍増するはずなので。トピ主のことはもちろんあまり大事に思ってないですよね。結婚したら、もう身内だし、俺のものだからどう扱ってもいい、金出してるのも俺だし、と、ことあるごとに、この手の発言をもっとするようになる予感。本人が覚えてないのだから何を言っても暖簾に腕押しですね。

トピ内ID：9667294727

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５５歳は変わらない・・・

🙂

マメケン

2020年08月16日 16:58

５５歳でその性格では、もう良くなることはありませんね。トピ主さんは年上好みなんですか。私が３９歳だったら、５５歳はごめんですけど。私の周囲で熟年結婚したカップルが数組いますが、成人した子供とトラブルが起きることが多いです。財産分与でももめるでしょうし、今さら別れるって言えないようですが、今後の長い人生をそんな男性と一緒に歩めますか。どんなに非難されても、別れるべきですよ。その時の態度で相手の人間性がわかるはずです。

トピ内ID：3299301312

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ギャグとして受け入れる

🙂

パンダママ

2020年08月16日 18:48

別れる選択肢が無いのなら我慢です。どうすれば慣れるか？私なら～ああ有難いです本当に感謝でもこんな若い子と結婚出来て貴方も幸せね？ 16歳も～連呼して相手が言わなくなるまで繰り返します。あとは言われる前に言います生活していくと相手が言いそうな事わかりますよね？そのまえに「相手の口癖マネして」言います～相手が言わなくなれば良いし～治らなくても自分の心が楽になりますよ。

トピ内ID：7294084076

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無理ですよ。もうやめたほうがいいです。

🙂

さちこ

2020年08月17日 11:54

そういう男性っているんです。女性に対する態度でそう出るんです。私の元夫もそうでした。「○○してあげたのに」が口癖のようになってました。無意識のうちに、それで言質を取って相手が何も言えないようにして、自分が優位に立とうとするんですよね。　結婚してそういう話し方の癖に気がつき、何度も変えるようお願いしたし、喧嘩もたくさんしました。でもダメなんですよ。彼にとってはそれが生き方の一部で、それでうまくやってきたから、変える理由がないんです。それで相手（私）を従わせるんだから。　数年は、夫に何かしてもらうということを極力無くし、言質を取られないようにしていました。変な方向の努力だということは分かっていたけれど、結婚生活を維持するつもりだったから。　でも無理でした。そうすると「○○してあげたのに」を言われないように身がまえながら生活するようになるのです、こちらが。　最後になっても、何べん言っても変わらなかったね、と言っても、それでも元夫はぴんときてないようでした。　無理なんですよ。それが生き方だから、変えられないんです、彼らは。離れることをおすすめします。あなたの人生を損ねないようにしてね。

トピ内ID：1497091983

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地雷案件

😑

うーん

2020年08月17日 11:31

本当にその人と結婚したいですか？後々色んな問題が起きそうな点が既にたくさん見えますよ。。確かに、「良かったな、俺が経営者でいろんなとこに行けて」は恩着せがましいです。モラハラ体質ですね。こんなこといちいち言う人と一緒に生活していきたいですか？一緒に生活したら、生活の細かないちいちをこう言う風に言われるようになりそうです。でも一方で、＞「こっちは子供に家を建ててあげたかったの、諦めて建ててやるんだ」など、家を建ててやるんだから、不満は言うなという態度です。という彼の思いも理解できなくはないです。彼は2人の子供の「親」と言う立場です。本来なら子供たちが家立てるときに色々支援をしてあげる立場でもあるわけで。それをあなたの方を優先してあなたの実家近くに家を建て、お金を使うことにした。彼にしたら自分の子供よりも「お前のために」「してやってるんだ」という気持ちでしょうね。でも、これも、このせいで彼はますますあなたに「貸がある」上からの立場を確立して更にモラハラが強くなりそうです。あなたが弱い立場であることをことあるごとに持ち出すでしょうね。挙げ句の果てには、その家はその男性が建てたということで、相続はその2人の子供が権利主張して、将来あなたはその家に住めなくなる可能性もあるんですよ。妻の法定相続件は半分で、あと半分は子供に行きますから。あなたがその人と子供を作ればまた違ってきますが、今すでに５５才の人が子供作ったとして56才？成人する頃には後期高齢者で介護年齢ですよね。。なんだか楽しい幸せな結婚生活も想像できなければ、明るい将来も全く想像出来ません・・お金を色々出してくれる心地良くぬるい環境や相手に依存するのではなく、自分が本当に幸せと感じるのはこの相手との結婚・生活することなのか？しっかり冷静に考えてください。

トピ内ID：4672486443

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再婚はやめたらどうですか？

🙂

星

2020年08月17日 11:31

お互い再婚同士で年齢差も大きくて上手く行くかどうかもわからないのに、彼が家を建てると言った時にそれを制止すべきだったと思います。しかもトピ主の実家の近くですか・・・再婚は後悔しかないと思いますから、仕方が無く一緒に住むにしても入籍はせずに内縁関係で済ませる。籍を入れてしまうと、離婚したくても本当に大変になります。何かあればトピ主が出て行けるように、籍は入れない方がいいのでは？一番いいのは別れる事だけど、揉めそうなら弁護士に相談してみてください。

トピ内ID：0785287210

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本当に結婚する気ですか？

🐧

ノリコ

2020年08月17日 11:31

来月入籍予定ならもう引き返す気持ちはないのかな。でもまだ入籍前ですし別れる選択肢もありだと思います。私ならその彼と結婚する勇気はないなあ。幸せになれるイメージが全然湧かないから。籍を入れたら更に恩着せがましくなるよ。よく考えて後悔のない決断をしてね。

トピ内ID：6565534865

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間違いなく、それはモラルハラスメント。

ももめ

2020年08月17日 17:01

それ、典型的なモラハラですよ。成人した子供が２人も居て、その性格ですか。もう一生死ぬまで直らないでしょうね。＞今さら別れたいなんて言ったら、なんて言われるか怖いこの思考が働いてる時点でもう対等な夫婦関係じゃないですよ。「夫婦」じゃなく「主従」関係。ご主人は自分の言う事を聞く女性が欲しいだけ。トピ主さんの為に家を建てたのではなく、家を建てる事でトピ主さんより優位に立ち、支配をする為に家を建てたんです。だから、一緒に考えるなんて必要無いんでしょう。今、離婚を持ち出すのは難しいとお思いでしょうが、先延ばしにすればするほど、トピ主さんの心は支配され、トピ主さんの人生を彼の言いなりになり、今よりもっともっと離婚するのが難しくなる一方だと思いますよ。ここでご主人を否定するレスがつけばつくほど「彼、良いところあるんです」とかばいたくなるんでしょうが、第三者から見るその姿は既にご主人に支配下になってしまったのだな、としか思えません。

トピ内ID：4357516522

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あなたと対等な関係になることは、絶対にない

🐤

みるちゃんきくちゃん

2020年08月17日 17:01

私は同い年の夫と結婚しましたが、仮にどちらかが歳上だとしても、対等な関係が築けただろうなと思います。対等に意見を言い合い、片方が必ず正しいなんてないです。トピ主さんの彼は、たとえ同い年だったとしても、対等な関係を築くことは無理ですよ。必ずマウントを取ろうとします。必ず彼が正しい。別れませんか？一生意見が通りませんよ。

トピ内ID：9991823284

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ありがとうございます。

🙂

たーこトピ主

2020年08月17日 17:01

沢山の意見、ありがとうございます。そうですね、多くの意見にあるように、私も先が見えなくなってきました。恩着せがましい自覚はやはりないようで、本当に理解出来ないのですが、そういう人っているんですね。初めて出会いました。もう建築中なので揉めそうですが、別れる方向で、すぐには無理そうなので、まずは入籍は見送る方向で話し合いたいと思います。ちなみに、お子さま達はすでに他県で就職し生活していますが、自立とは程遠く、毎月彼に金銭的な援助を受けているようです。同棲中のお子さまの彼氏まで貸してって言ってくるようで、ちょっと考えられません。私は学生の時から、一人暮らしで学費生活費全て自分で稼いでいたので、あまり甘やかしすぎではないかなと思うんですが、家を建てて貰う立場なので、人の事は言えませんね。そして、そういう甘やかす人だから家を建ててくれたんですよね。今まで通り、自分の生活は自分でまかない、いつどうなっても良いように、もっと貯金して頑張りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6524430966

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