両親と兄弟が同居していると疎遠になりませんか？

私の兄弟は、親とセットで親と同居している独身者を呼びます。 独身者とは私の事ですが。 桜祭りなど期間のあるイベントであれば私の都合も含めて日程調整をしてくれますし、甥姪の運動会や文化祭など日付の決まっているイベントであればだいぶ余裕を持って連絡があるので、私も出来る限り都合をつけます。 もちろん、親は私の付き添いが必要な状態ではありませんし、兄弟やその配偶者から都合を聞かれる事もありますので親の一存で私を連れて行っているわけでもありません。 親と同居の独身者ですが、少なくとも私は疎遠にはされていなさそうです。 職の有無や経済事情など、トピ主の姉と違うところはありますが、親と同居している独身者という一点においては完全一致しています。

トピ主さんとは違う理由で疎遠になりやすいです。 私も実家に独身の姉がいます。 子供とのイベントを親と行うことはできますし、姉が不参加でも全然問題ありません。 むしろ姉は私の子供たちと時間を共有するのを嫌います。 子供はうるさい面倒くさい、あまりたびたび家に来てくれるな、家が汚れる、居間に子供たちがいると自分が使えない、というような理由です。 親を家から呼び出してイベントするのも一つの手ですが、親の方がこれを嫌がります。 疲れるから、が理由です。 親は私たちが実家に来てくれるのが一番良いのですが、姉の不在時と子供の通学時が重なるのでなかなかうまく行きません。

気持はすご～～く分かりますが、『両親と兄弟が同居している』事の本領発揮はこれからなんですよ。 はっきり申し上げてご両親はまだ若いので、その本領が発揮されていないだけ。介護になれば圧倒的に割を食うのが同居の家族ですから！ご両親もそのために今はお姉様の生活の面倒を見てくれているんでしょう？ いざ介護になると『子供にとっても、祖父母との思い出はつくってあげたい』なんてどうでも良くなります。その位介護は大変ですから。 『自分が高齢者の親の面倒を診てるのだから当然』ならば、今から事ある毎に「なら、介護は任せた！お父さんもお母さんもお姉さんが居るから安心よね～。私はどうしても家庭があるからね～」と言い続けましょう！今のうちに言質を取っておく事！その時になってゴチャゴチャ揉めるのは勿体ないです。 それと『一度そのような提案を両親にしました』どうして嫌な役をご両親にさせるの？？同居の家族を置いていくなんて毎日一緒に過ごすんだから言いにくいでしょ？あなたが嫌なら、あなたが「ごめんね～、今回は遠慮してね～」って言いましょうよ。 『姉の気質上、大騒ぎして怒り出す』なら、そこはあなたが引いて参加を許可してご両親に宥めてもらいましょう。その代わり次の時も同じように遠慮してもらうように言う。大騒ぎするなら引く、その繰り返し。何度もやれば流石に自分は歓迎されていないって知るでしょう。

みなさまからのコメント有難うございます。 妹さんとは理由は違いますが、親の受け止め方は似てるな～と思いました。 両親には、あくまでも姉を誘わずに両親と私たち一家だけで旅行に行かないかを提案をしただけです。 両親から、姉を誘わないことを言って欲しい等、お願いはしていませんし、そこは私から姉に言うつもりでした。 まずは両親の意向を確認しないとならないところでしたので、意向を確認したところあまりいい返答が貰えず…と言った感じです。 毎回旅行や食事の御代は主人が両親、姉の分まで負担してくれています。 少ない年金生活でやりくりしている両親なので、負担するのは納得できますが、なぜ姉まで？という気持ちでいます。 しかし姉も無職で、親からのお小遣いで細々と生活している為、旅行や外食の費用を請求すると、こちらが意地悪なやつという印象になってしまう空気感はあります。 ましてや両親が姉の分を負担することになりそうなので、それはしたくありません。 姉は決して謙虚なタイプではないので、みんなで揃うと姉のペースになったり、機嫌を損ねるとすぐに態度に表すタイプなのでみんな気を使ったりして正直疲れます。 毎回誘わないというわけではなく、 子供にとっては姉は叔母なのだから 会うのは1年に1回くらいでいいのじゃないかな…と思うのですがなかなかうまくいきません。

>毎回旅行や食事の御代は主人が両親、姉の分まで負担してくれています。 え！？ お姉さんがくっついてくるのが、どうしてもなら ご両親もお姉さん抜きを好まないなら 旅行や食事自体を取りやめたら、どうですか。 私も実家にトピ主さんと似た姉がいます。 親の年金で暮らしていますよ。 成績もよく自慢の姉でした。昔から立てていました。 ザお姉さん！です。 とかく仕切りたがるけど、、世間知らずだなーって思うことが多かったです。 まぁ今は疎遠ですけどねー。 親も利口でないんです。 姉に気を遣ってばかりで私や夫に暴言吐いたりしましたから。 私の実家に対して仲の良好どうあれ夫に負担させることは無いです。 もし両親に何かするとして姉とは線引きします。絶対。 両親がどうこう言ってもです。 私の子供は私の親とほぼ交流は無く (小学校に上がるまではあったけど、その後全然) 思い出もないですが、そのことで寂しかった、とか無いですよ。 もし祖父母がいなければ、それまでの話ですし。 夫の母が良い方で、子供達、大好きです。

ご両親に何かあったら、けっきょく、あなたが通って「姉とご両親」両方のめんどうをみる話になるのではないですか。 そしてご両親がなくなったら、 お姉さんはどうやって生きていくのですか。 まあご自宅があるのでしょうから住居はあるとして、最後は生活保護ですか。 お姉さんが病気になったらあなたがめんどうをみるのですか。 お姉さんはニートなんですよね。 家族のイベントに姉がくっついてくるなどという些事に悩んでいる場合ではないような気がします。 そして娘の夫にお金を出してもらっている状況で娘の姉を平気で連れて行くような、後先考えないご両親。 先のことをちゃんと考えているはずがないと思います。 もうちょっと危機感持ったほうがよくないですか。

そういう姉を許しているのは、両親ですからね ますます、姉の独立の機会を、うばっているのでしょう 実家依存は共依存ですからね 巻き込まれると、損するのはあなたです それと、祖父母との交流は必須ではないですよ 別に旅行に行く必要もないし、イベントなんていらないし たまに実家にいって遊ぶだけで十分かと それに祖父母は、あなた側だけではないはずです あとは、あなたが両親に尽くせば尽くすほど 両親の愛情は姉へむかうでしょう なんとも因果なもので あなたは搾取される側なのです ちょっと釣れない態度をとってみたらどうですか？ 寂しいとか、もっと色々してほしいと行ってきたら 姉優先で 孫中心に考えられないなら、無理だよと伝えればいいだけ そもそも 会うのは1年に1回くらい と思うのは疎遠にしたいということ もう、心は決まっているのでは？ 姉と両親は切り離せないです

別世帯の両親を家族と呼ぶのなら、お姉様だって家族でしょう。 祖父母との思い出ね、自分の子どもの事しか考えられないのかな？ 高齢者の親を呼び寄せるんですね。 あなた方家族が出向けばいいのに。

心配するところはそこ？って感じです。 独身無職のお姉さん。 ご両親もあまり裕福でないなら遺産も期待できないですよね。 関係性が密だとご両親が亡くなってしまったら、その後の生活費もろもろの面倒はトピ主さんがみないといけなくなるのでは？ 精神的、物理的にも距離が近いと全面的に依存してきて場合によってはお子さんの将来にまで累が及びますが・・・

確かに日常的な食事などは同居の家族を一人だけ排除するのは難しいように思います。 でも旅行は旦那さんがお金を出してくれてるんでしょう？ だったらご両親に「親孝行として旅行に連れて行きたい気持ちはあるけど、夫がすべて代金を負担してくれている。お姉さんは連れて行っても感謝する様子もなく、来て当然という態度で夫に対しても気を遣わない。夫は頼めば出してくれるかもしれないけど、私が夫に対して申し訳ないと思うし、恥ずかしい。あの態度が治らない限りはお姉さんは連れて行けない。どうしても一緒に行くというならお父さんとお母さんも旅行に連れて行けない」 とトピ主さんが夫を守るのだ、という姿勢で言ってみてはいかがでしょう。 トピ主さんが意地悪だと責められても、実際お金を負担するのは旦那さんだし、旦那さんに申し訳ないと思うのは当然だと思います。 これでも分かってくれない親なら、親ごと距離を少し置くしかないのでは？ 親が元気な間はいいけど、まだ若いのに働きもせず親のすねをかじって生きている人が介護ができるわけ無いし、ご両親が亡くなられて親の年金が無くなったら、その後はどうなると思いますか？

姉が無職で親に依存しているから、そういう状況になるんだと思います。 うちも、弟が40過ぎまで実家にいましたが、仕事もしてたし、恋人もいたので、そういうめんどくさいことはなかったですね。 当然、生活費も入れていたし、親を買い物に連れていったりなどもしてくれていました。 今は結婚して、実家を出ています。 あなたの姉は、仕事するつもりないんですか？ 家事も満足にできないのに、介護なんてできないと思いますよ。 この先、本格的に介護が必要になった場合、姉をアテにはできませんよ？ それと、親がいなくなったらどうやって生活していくつもりなんでしょう？ あなたに生活費をもらうつもりかもしれませんよ？

お姉さんは、まず自分をなんとかしようよって状態だね。 トピ主の気持ち、苛立ち分かるよ。 ただ、姉が持ってきたお金を受け取れないと返すのは、姉に失礼だね。 言付けで渡されたなら、姉の立場を考えて受け取り、親に電話して、こういうことは困ると言わないとね。 姉というより、両親に問題がありそう。 姉に自立をなぜ促さないのか、本当に大事な娘なら突き放すことも大事だよね。 うちも実家で親と同居している独身で働いている兄弟がいるけど、なんでも一緒に過ごすのが当たり前だと思ってるよ。こないと寂しいよ。 私の子供も可愛がってくれるし、旅行に残すなんて考えられないよ。 姉の問題とトピ主の狭量の問題（現状では仕方ない）と2つある気がするな。 姉が仕事してもう少しマシになるように親にはたらきかけなよ。 姉が変われたら、トピ主は受け入れてあげなね。

独身で仕事も家事もせず実家依存してきた人が親の介護ができるのか。 本当に人によると思いますが、私の姉はできませんでした。 とにかく我慢も努力もせず、時間をすべて自分のために使ってきた人ですから、毎日親のための食事の世話をするだけでもストレスで爆発してしまいました。 介護なんて論外ですから私が出向くしかないでしょう。 そしてその次は姉自身の老後が待ってます。 社会のことも知らず家事もあまりできずお金もない。 前のレスにもあったとおり、本当に深刻な話になるのはもっと先ですよ。

みなさまのご意見有難うございます。 やはり姉を誘わないとなると… 両親とも疎遠になるという覚悟が必要そうですね。 いくつかレスにもありました通り、はっきり言って両親も自分のことしか考えていない毒親です。 私たち姉妹も仲の良い姉妹なら別でしたが、 姉は親から好かれようと平気で主人や私のことを悪く言ったり、そう捉えられるような嘘ばかりを親につき、姉に対しては一切信頼がありません。 姉は、常に自分が話題の中心にならないと嫌なようです。 主人も姉に対しては警戒しています。 子供がいなければ、おそらく私は両親を含め実家とは疎遠になっていたと思います。 しかし、両親も孫はかわいいようで孫のことは愛してくれています。 主人とは歳が離れている為、既にご両親は他界されていて、兄弟も結婚はしていますが子供がいないので 私たち子供にとって、祖父母は私の両親だけになり、いとこもいません。 親バカで恥ずかしいですが、祖父母にあたる両親も、孫との関係はうまくいっていますし、子供が成人になる前には、両親もこの世にいないと思うので、少しでも子供にとってたくさんの家族がいたという良い思い出を作ってあげられたらなぁ…と勝手なことばかり考えていました。 （ちなみにここに姉は含まれません。叔母である姉と関わっても、今後子供もいいように利用される可能性があるのでそこは注意しています） 親の介護に関しましては、両親は不動産を幾つか所有しているのでいざとなったら売却して生活できると思います。 みなさまのレスの通り、姉が介護なんてできるとは思いませんし、さすがに両親も姉からは期待していないと思います。 姉の老後ですが、私は一切関わるつもりも面倒を見るつもりもありません。 両親と会う時は、両親の希望で実家の近くのお店で外食か旅行になります。年配の両親にこちらの近くに来てもらったことは一度もありません。