姉夫婦に呼び出されました

レス25

（トピ主 3 ）

😨

たまご

2010年08月06日 16:23

ひと

三十代前半、実家から五時間ほと離れた所に住んでいます、たまごと申します。
乱文ですが、宜しくお願いします。
先週、実家に半年ぶりに帰省していた時に　夜11時ぐらいに姉夫婦に呼びだされ(夫共に)解放されたのは、２時を過ぎてました。　

その内容は、両親の事で、生活がなってない・老後はどうするつもりだ…などなど。姉曰く、その日の夫婦喧嘩から（おかずで）、親の話になり、私達まで呼ぶように言われたようです。　

親の生活態度については、借金はありますが、私達は援助していませんし（姉夫婦も）、老後といいましても、両親とも現役で働いておりますし、また五十代です。ゆくゆくは、姉妹で話をするべき事ですが、今どうこうとは、考えていません。

姉夫は、姉と私達夫婦が同じ考えだったのに、余計に腹をたて、灰皿をなげたり、姉に暴言も吐いてました。　
結局、姉が折れる形で、納まったのですが、私達は夜中に呼び出されて、謝罪もなく、実家に戻りました。

続きます

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なんで行ったの？

ほるた

2010年08月07日 00:21

その召喚に応える義務が主さん夫婦にあったのでしょうか。百万歩譲って応えるとしても、常識的な日時にするように言えなかったのはなぜでしょう？

トピ内ID：0147710923

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もう少し状況を詳しくお願いします。

虎姫

2010年08月07日 10:29

姉夫さんの主張はなんだったんですか？とぴ主さんとお姉さんの主張は？姉夫さんの暴言の内容は？具体的に姉夫さんは何が気に入らないんですか？お姉さんはどのように折れたんですか？もう少し詳しく書いていただけないと、アドバイスの仕様がありません。

トピ内ID：4295595447

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DVですね。姉は夫と離婚し、縁を切りましょう

sasha

2010年08月07日 12:57

おかずごときの事すら解決できずに喧嘩、夜中に義妹夫婦を呼ぶように姉に命令、夜中の２時まで責め立て、姉とトピ主さん夫婦が同じ考えすなわち「今どうこうする事でも」であり自分の思い通りにならないと知るや腹をたて灰皿を投げ、姉に暴言となっては、もう救い様の無い典型的DVです。DV加害行動チェックリストの「言葉での暴力」や精神的暴力の、物を投げたり夜遅くまで寝かせない、のような行動が当てはまります。 DV加害者男性を更生するのは極めて困難なので、「死ぬまで治る見込みはない」と思う方が良いでしょう。両親の老後ですか？　今すべきなのは、両親には、DVである義理の息子など居てもらっては困ります。姉には婚姻解消させ、無関係の他人になってもらう事です。

トピ内ID：3769143914

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続きです

😨

たまごトピ主

2010年08月07日 12:57

深夜に呼び出されたのに、あまり前のようにされ、謝罪もなく　腹ただしく思っていました。夫婦喧嘩が事の発端だった事、姉夫にお酒が入ってて不快だった事を後日姉に言った所、姉夫の耳に入り、「お前の妹はなんなんだ?」とまた怒りをかってるようです。また、私は、親の老後を姉に全て任せるつもりはありませんし、それも伝えているのですが、分かってもらえません。それに、親とも老後の話をしてないのに、老後の事を考えるのは、まだ時期が早いと思ってます。私は、世間知らずで、おかしいのでしょうか？（姉夫に言われました）話がまとまらず　申し訳ありませんが　ご意見宜しくお願いします。

トピ内ID：2192832480

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ナナフシ

2010年08月07日 16:00

DV（ドメスティックバイオレン)の匂いがしますね。お姉さんも大丈夫ですか？DVされてますよ。だから妻の家族を下に見てるんです。少しDVをお調べになった方が、よろしいですよ。

トピ内ID：3899480041

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犬も喰わない

💢

夫婦喧嘩

2010年08月07日 16:00

>姉曰く、その日の夫婦喧嘩から（おかずで）、親の話になり、私達まで呼ぶように言われたようです。　どうしてホイホイ出かけたのか、理解できません。続きも要りませんよ。

トピ内ID：1633330013

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姉夫をかばう視線でレスしてみます

はれるや

2010年08月07日 17:58

全て仮定ですが、姉夫の発言＆ご両親の状況から姉夫の怒りの根拠を想像してみました。 ○トピ主両親には借金(家のローンではない？)があり、普段の生活をみている限り、現役時代に返済がおわりそうにない。 ○真面目に働いてはいるが出費(ぜいたく)も多く、経済観念がいまいち。 ○実は年金未納とかがあり、定年後の生活が心配。 ○姉夫のみがご両親の将来について心配している状況で、あとの当事者たちに切実感がない。こういった背景があったとしたら、姉夫の怒りも理解できるのですが。過去にも男性発で、妻の両親の無年金が発覚したのに妻、義理の両親がなんとかなると思って生活を改めたいのに憤慨されてトピもありました。どうでしょう？１つもあてはまらないというなら非常識な姉夫さん、実はこの通り！だったら、態度は悪いですが、あなたたち姉妹＆両親が意識をかえるべきです。トピ内容だけではご両親の状況がわからず、過去トピの記憶を参考に仮定を列挙しただけですので、大変失礼な内容ですみません。

トピ内ID：6217847029

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よくわかりませんが

餃子の主将

2010年08月07日 17:58

３人対１人で何とかならないのでしょうか？義兄は格闘家か何かですか？大の大人が揃いも揃って情けないと思いますが。

トピ内ID：0610308671

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実家の両親に相談

あきれた

2010年08月07日 18:58

「姉と離婚すれば、うちの両親の生活も老後も気にしなくて済みますよ」って言ってやりましょう。おかずごときのケンカが発端でそこまで話が飛躍してもめますか～夜遅くに呼び出して、深夜まで帰宅させない？なぜ呼び出しに応じたのかよくわかりません。ご主人はよほど穏やかな人なんですね・・・姉夫とケンカになりませんでしたか？それにしても、姉夫はDV・モラハラ臭がプンプンします。怒りで、常識がふっとんでしまうところといい、くだらないタネでそこまで盛り上がる（？！）ところといい・・・まず一連のことをご両親に報告・相談しましょう。自分たちがお題になっていたわけですから、知る必要はありますね。ご両親も聞けば怒り心頭でしょう。元は他人の長女の夫に（身内に迷惑をかけているでもなし）どーのこーのとも生活がなっていないことや、老後のことまで現段階で言われたくありませんでしょうしね。それから姉に単独で同席してもらって、離婚を勧めましょう。 DVもモラハラもなおりません、人生の無駄です。早急に逃げるように言いましょう。

トピ内ID：2707770111

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レスします

✨

ダイオード

2010年08月07日 18:58

おかしいのは、姉の夫のように思われます。ただ、一方の言い分なので、断言はできません。以上

トピ内ID：6403740847

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行かなくてよかったのに

coco

2010年08月07日 18:58

酔っ払いにマジメに対応してもしかたがないですよ。適当にあしらわないと。「もう寝てるのよ。急ぎでないなら明日にして」でよかったのに。姉夫婦というか、義兄がだめなんですね。わかったのだから、今後は無難に対応して重要なことは、姉、トピ主さん夫婦で決めたらいいんですよ。そんな人相手に、マトモに悩むだけアホらしいです。

トピ内ID：4565674543

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行っちゃだめよ～

なおなお

2010年08月08日 11:59

酔っ払って義妹夫婦を呼び出して説教する義兄もたいがいですが、お姉さんもおかしいです。普通はね、自分が盾になっても庇います、妹のことは。酔っ払った夫がまともな状態でないなら、適当にいなすものでしょう？お姉さん、夫の暴力が怖くて判断力失ってませんか？今後、同じような呼び出しに応じる必要はありません。「親に言いたいことは直接親に言え」でいいです。お姉さんにも「自分の家庭の問題にこっちを巻き込むな、夫から逃げたいんだったら方法は一緒に考えるが、まずは自分で自分を助ける努力しろ、こっちの夫婦関係もおかしくなる」ぐらい言わないと。トピ主にはお姉さんでも、御主人からは赤の他人です。酔っ払いに呼び出され、夜中に何時間も説教されては怒り心頭じゃないですか？その矛先がトピ主に向かっても仕方ないんですよ？トピ主さんが腹を立てている以上に御主人のお腹の中は煮え繰りかえっていると思います。ご自分の家庭を守るためにも、距離を置くべきだと思います。

トピ内ID：4814349167

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面倒な人々

❤

周りが辛い

2010年08月08日 14:01

　トピ主さん災難でしたね。お疲れさまでした。　私の知り合いにもお姉さまご夫妻のような方々がいらっしゃいます。ご主人さまは、ストレスなのか性格なのか生活習慣からなのか、不満や不安があればすぐ口にしますし、奥さまに対して忍従を求めます。それに対し、奥さまはご主人さまの求めるような受け止め方ができず（これは相当難しい）、こじれて周りの人まで巻き込んで大騒ぎしたがるのです。とても面倒くさい人です。　今回、お姉さまのお宅にご挨拶に行かれましたか？もし行かれていない場合は、本当はその辺りにもやもやがあるかもしれません。　また、トピ主さんには大変申し上げにくいのですが、お姉さまは、お義兄さまにお酒が入ってて不快だった事をお義兄さまの耳に入れていらっしゃいますね。お姉さまも心に留めておくことができにくい方なのではないでしょうか。お義兄さまのことを仰る時は注意された方が無難です。　私が申し上げたいのは、ご両親さまの老後についてのお話はそれほど深刻なものでなく、問題は他にあるのではということです。呼びつけたかった、文句を言いたい、俺を立てろと言いたかっただけかもしれません。

トピ内ID：8012510739

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義兄さんを安心させてあげましょう。

てと

2010年08月08日 15:22

生活態度に問題があり借金がある義親のせいで、将来自分に迷惑が掛かることを懸念しているのですね、お義兄さまは。まだ５０代でも歳月が経つのは早いですし、親と一緒に自分達も年を取るのですから、義兄が不安になるのも当然かもしれません。介護で苦労している人の話はよく聞きますし、小町にも沢山載ってます。それに対して「ゆくゆくは・・・」と呑気に構えている妻姉妹にキレちゃったんですね。夜中に呼びつけたり灰皿投げたりはやりすぎです。元々短気な方なのでしょうか。そもそも、問題の親は妻の両親なのですから、義兄がそんなに心配する必要はありません。義兄の前に実子が面倒をみるべきです。その辺を義兄によくはなして安心して貰えば義兄も落ち着きますよ。将来親がどうなろうと義兄に迷惑は掛けない。親に掛かる金銭は姉妹が働いて援助する。介護が必要になったら姉妹で面倒をみる。それでも姉(義兄の妻)は主婦業は手抜きはしない。夫に我慢させることは一切しない。そう確約すれば安心しますよ。納得すれば、義兄は自分の短気な行動を反省して謝罪してくるのではないでしょうか。

トピ内ID：8975557735

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何か弱みでもあるのですか？

🐴

さな

2010年08月08日 16:10

１１時に呼び出されて、トピ主夫婦が断らないのが不思議です。断れない何かがあるのでしょうか？その時間の呼び出しに夫婦共異義を唱えずに応えることが考えられません。ご両親の老後の心配する前にまず今の借金の心配をするようにいわれたのではないですか？トピ文だけでは状況はわかりませんが、働いている今、借金があれば老後は借金が増える一方なのでは？

トピ内ID：7159156871

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「なぜ行った」のような考えをする人へ：行かなきゃ姉が殴られた

sasha

2010年08月09日 12:04

DVとは無縁で想像もできない人が多いのは、ある意味喜ばしい事なのかもしれませんが、それではアドバイスできません。このDVのクズは、自分の思い通りにならないと腹を立て、意見を100%通すまで納得しないのです。「結局、姉が折れる形で、納まった」とあるでしょう? 人の迷惑とかは全く考えません。というより、考える能力が欠落しているのです。 > 姉夫の耳に入り、「お前の妹はなんなんだ?」とまた怒りをかってるこれは「よくも俺が殴ったなどと警察にチクりやがったな！」と怒る夫と同じ理屈です。 > 私は、世間知らずで、おかしいのでしょうか？（姉夫に言われました）姉夫は、自分の意見は常に100%正しいので周囲の人間は自分に従うべきだ、という考えに凝り固まっているので、自分に反論するなどというのは「論外」「あり得ない」「世間知らずで、おかしい」という理屈になります。夜中に呼び出すのはDV男にすれば「俺様の正しさを義妹に解らせてやる！」という事ですが、小町では「行くのがおかしい」とレスがつく通り、狂った行動です。 DVの事に関して知識を得てください。姉と共に。

トピ内ID：3769143914

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老後のプランはお早めに

クロワッサン

2010年08月09日 12:04

老後をどうするかは、早くから考えていて損はないと思いますが(資金面) お酒が入ってない時に皆さんで考えるべきです。当人のご両親ぬきで考える話では無いと思いますが… 次に呼び出しがきた場合は姉夫がお酒を飲んでない時に変えて両親をともなって話をしましょう。お酒が入っていない時にも灰皿を投げたりトピ主の両親の前でも暴言を吐く人なら今後のお付き合いはやめた方がいいですね。

トピ内ID：1541762978

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姉夫は家族巻き込み型DV夫

💄

ルージュ

2010年08月09日 12:59

なんなの、その姉夫。典型的ＤＶ夫ですね。お姉さんに早く離婚する様に説得して下さい。

トピ内ID：1892531736

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毅然とした態度を

🙂

いわし

2010年08月09日 12:59

話し合いに応じる義務はないと思います。親族間の問題なので、徹底無視というわけにいかない場合は、「大切な話なのでお酒の入っていない日に」、「突然呼ばれても都合が合わない」等、日を改めるのも良いのでは。本当の目的は夫婦喧嘩で治まりきらない鬱憤のはけ口にされてるだけかも知れませんが、暴れている時の訪問は避けた方が良いと思います。ご両親についてはよくわかりませんが、50代なら老後に備えた蓄えや準備などが必要ではないでしょうか。いずれは退職するだけではなく介護などで手がかかるかも知れないなど、色々と想定した方が良いと思います。（今後の収入や老後の資金等、おおよそ見当はつくと思います。）もっともそれは、ご両親で考えるべき問題ですが。

トピ内ID：5382115998

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トピ主です。有り難うございます

😨

たまごトピ主

2010年08月09日 16:23

何故　行ったのか？というご質問が多かったのですが、　姉から泣きながら「○○（夫）が呼べって言ってるんだ。悪いけど来てもらえるかな」っと　私の主人に電話があり、何事かと　慌てて行きました所、あのような事がありました。両親に関しては、私も生活面等、思うことはありますが、両親は両親の生活があり、老後に関しても、両親の想いが大切だと思っています。　因みに、両親は金銭的援助を望んでませんし、老後も迷惑をかけたくないっと言っております。って言っても　この先考えていかなければならない事ではあります。　姉夫は、自分達よりも親の事を考える方で、私達と意見が合わない事があります。（例えば、姉夫婦の結婚当初、たまごも姉も嫁いで、淋しいだろうし、体も気になるから（まだ四十代後半）一緒に住もう!と　私の両親が望んでもないのに、同居をする。(そこで、ギクシャク)　また、自分は長男だから、親との敷地内にしか　家は建てない!（姉夫の両親は、離れた所に建てる事を希望）などです。　いつも、「親」という言葉がでて、正直　自分達の事を一番に考えたら、いいのに…って思ってしまいます。続きます

トピ内ID：2192832480

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トピ主です

😨

たまごトピ主

2010年08月09日 18:57

文字数の関係で、お礼が遅くなり、申し訳ありません。皆様のレス一つ一つ　読ませて頂いてます。有り難うございます。昨晩、姉夫から自宅に電話がありました。　正直　出るのも躊躇いましたが、自宅電話という事もあり出た所、｢○○(姉)に言っても分からないから、電話したけど、親(私の)の面倒みるんだろうな｣っと　矢継ぎ早に言われたので、｢勿論見るし、それは毎回言ってきてる事だよね?　私が信用ないなら旦那にも代わろうか？｣と言った所、｢じゃあ　親(姉夫)の親に電話でいいから、見る!って言って。」と言われました。私は　「何故　姉夫の親に私達が連絡しなければならないのか」と言い　途中　主人にも電話に出てもらいましたが、最後には「付き合いできませんね」と言われ　電話を切られました。姉夫の常識が私達には分からなく、でも、一方的にこちらが非常識と言われても　腑に落ちなくて…。

トピ内ID：2192832480

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良かったね

😉

なおなお

2010年08月10日 12:31

あちらから「付き合いはできない」って言われたんですから、ガッツポーズするところですよ。あちらの家の電話、義兄の携帯は着信拒否にしてしまいましょう。腑に落ちないのは当たり前なんです。非常識な人の常識が、普通の人に通じる訳ないんですから。なのでそこには拘らず、さっくり疎遠になりましょう。義兄もその親も、必要以上にトピ主ご両親を警戒しているようですね。面倒見てくれなんて話が出た訳でもないのに、やたらと被害者意識が強いんですね。ちょっと病的。お姉さんの携帯は繋がるようにしておいてもいいですが、あちらの夫婦間のトラブルにトピ主夫婦を巻き込まないよう、義兄とは義兄の希望もあって付き合わないことは釘を刺しておきましょう。お姉さんも子供じゃないんですから、ベソベソ泣いてばかりいないで強くならないと。自分を助けられるのは自分だけなんだけどなぁ。

トピ内ID：4814349167

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これ幸い

ajisai

2010年08月10日 14:51

向こうから「付き合いできませんね」と言っていただけたんですね！良かったです！頭のおかしい人に常識を説いても無駄なので、きっぱり付き合いをやめましょう。

トピ内ID：3550803208

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お義兄さんの要求

さる旦那の妻

2010年08月10日 15:42

間違っていたらごめんなさい。（お義兄様の悪口を言います）つまり、お義兄さんの要求（義両親の要求）は、お姉様はお義兄様のご両親の介護をさせるから、たまご様のご両親は妹夫婦であるたまご様ご夫婦で看ろ。今、そのことを確約しろ。ということでしょうか。ところが、たまご様ご姉妹は姉妹で可能な範囲の両親の世話をするつもり。現実の対応は、必要になった時に考えるから、どうするかわからない。（どちらがメインかなど）お姉さんがウンと言わないから、妹自身から約束させて、外堀を埋めようと画策されているのでしょうか。なんて自己中。賭けてもいいです。お義兄様は絶対に自分の両親の介護をしませんね。毎日、睡眠不足で介護でへろへろになったお姉様をほったらかしで、自分の趣味や飲み会のを優先するでしょう。たまご様の旦那さまにもご両親があるでしょうし、お姉様やたまご様の都合を無視されてもねぇ。お姉様、素敵な方のようなのに、なんでそんな奴と結婚してしまったのでしょう。

トピ内ID：0371881555

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例えば・・・

🐶

あーみー

2010年08月10日 18:31

主様、こういう方は酒が入る度、そのような話題になる度、同じ事を何度でも言ってくるので油断は禁物です。義兄がが姉（主）様のご両親、義兄のご両親の「介護」にやたら執着しているのは不自然ですね。ＤＶももちろん問題ですが、どなたかのレスで仰っていらしたように問題は別の所にあるのでは？と私も考えます。主様が少し同居の事が書かれていたので推測しましたが、義兄さんは、どちら側の財産も手に入れようと思っている可能性はありませんか？ご両親の財産についての記載はないので憶測ではありますが。どちらのご両親も同居は希望していないようなのに。主様のご両親が亡くなった場合は姉様に家や土地が相続されるのでしょうか。だとしたら「主様が介護するって言った」と言い介護を押しつけ、財産は貰う。そして義兄のご両親の財産も自分は長男だからもちろん貰う。介護は嫁である姉様がする。というような事を今から考えているのでは・・・と思いました。自分の妻に声を荒げたり、物を投げたりする人に介護、介護って言って欲しくないですね。もし、義兄のご両親を義兄側がするならば高齢者ＤＶをしてもおかしくないですよ。

トピ内ID：7398246948

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