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流産したあとの兄嫁の妊娠

レス87
（トピ主 1 ）
😢
かなた
子供
30代女性です。8月初めに流産手術を行いました。流産の診断は妊娠11週で診断後はなかなか排出されずに、4週ほどお腹に宿したまま、やむを得ずの手術でした。まだ流産のショックから立ち直れておらず、静養のためお盆に実家に帰省しました。その時、兄夫婦も帰省していました。 兄嫁は昼からお酒を飲む活動的な人なので、お酒を飲まずに頻繁に子どもの話をしたり、お腹をさする様子を見て、見た目の変化は無くても一目で兄嫁が妊娠していることがわかりました。その後、実母から9週であることをそっと聞かされました。 身内の妊娠は嬉しいと感じましたが、私は流産直後で素直に喜べず、妊娠の話題を口に出すのも辛かったので(逆に、流産しなければ私の子の方が早く生まれていただろうか等悲しいような嫉妬のような嫌な気持ちが沸ありました)、兄夫婦には申し訳ないとは思いつつ妊娠について話題に出さずに過ごしました。 兄夫婦が実家から帰った後、兄嫁から母に妊娠のことをそれとなく親族に伝えて欲しいと話があったとのことで、母から私に、「私から兄嫁に「おめでとう」と連絡をいれなさい」と言われました。私はまだ辛いので気持ちが落ち着いたら連絡すると母に返事をしましたが、「それとこれとは話が別だから、すぐ連絡しろ」と強い口調で言われたので耐えきれずに、「何故素直に祝福できないのに無理に私から連絡をしなければいけないのだ」と母に伝え口論になりました。 　口論後も母が落ち込み泣き続けたため、最終的には父から「いつまでも子どものままだとダメだ」と叱られました。流産直後の出来事で私には大人な対応をする心の余裕はありませんでした。しかし、流産のことは家族全員が知っているのに追い討ちをたてるように実の両親に叱られ気持ちのやり場がなく、もやもやした気持ちで立ち直れずにいます。 　同じような経験をした方はどのように気持ちに折り合いをつけましたか？

トピ内ID：9666020449

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まだ、ついてません

041
ワーママ
私は義妹の妊娠について、トラブルがありました 折り合いはつきません 多分このままですね 甥も姪もちっともかわいくないと思ってます ただ、大人の対応はしています 兄嫁の妊娠は、あなたとは関係はないですからね どうしたって、自分が嫌なだけで 誰も悪くない だから、辛い 兄嫁とどのような付き合いがあるかですが 普段から交流が無ければ 妊娠おめでとうは言わなくてもいいのでは？ そういえば、私もそんなこと言われてないですね だからこそ、トラブルになるのですが 出産したらさすがにお祝いを包まないと行けませんが ただの仕事です 打算的な理由でいいんです 妊娠希望なら 将来的に多少ご機嫌取りしてた方が後々楽です メールで定型文をうつだけの簡単な仕事 これで、自分の立場を守れるなら安いと思っていればいい 他人の妊娠喜べないと...なんて おまじないみたいな話は、聞き流してください 兄嫁との関係ではなくて あくまで、あなたと親の関係のトラブルだと思います 親には メールしないではなくて、そのうちすると答える そもそも、誰かに強要するような内容でもないけど あえて誰かと揉める必要もないとは思います ただ、そんなことで泣き続けるお母様もどうかと思います あなたの母親なので、悪くは言いたくないですが 涙で人をコントロールするのは、大人のすることではありません もう、夏休みも終わりですしさっさと自宅に戻りましょう お父様は仕方ない所もあります あなたの心と体の痛みは理解も出来ないし 女の涙には勝てませんからね しつこいようなら 兄嫁のご機嫌取りに私を使うのはやめろ 子供じゃダメだというならば、ますは母親から大人になるべき と反論しますよ ちなみに気が早い話ですが 里帰りは別にしなくても問題はありませんよ 里帰りで、親との折り合いが悪くてストレスになることも多いです

トピ内ID：4672356696

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確かに。

🙂
さくら
流産は、した経験がある人の方が圧倒的に少数派でしょうからねぇ。 同じ立場にならないと気持ちは分からないですよね。 私もお母様と同じで、それとこれは別だと思います。 大人になりましょうよ。

トピ内ID：0751269847

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私も流産しました

🙂
ももみ
私は2人目なのでトピ主さんとは少し違いますが、義理の妹とほぼ予定日一緒の妊娠で私だけ10週で流産になってしまいました なかなか出来なかった2人目だったのでショックでした 流産の手術後に義理の妹が、妊娠しているのを聞かされ、その後順調な経過も報告されてました 辛い気持ちもあったけどちゃんと祝福しまたよ 手術後は子宮内がきれいになって妊娠しやすいと聞いたので体調を整えサプリを飲んだり、またすぐ妊娠すると言う前向きな強い気持ちで術後4ヶ月開けて妊活しました おかげでまた妊娠できて流産から約1年2ヶ月後に2人目を出産できました クヨクヨしてても何も変わらないので、前向きな気持ちで過ごすと良いと思います 今後自分が出産した後の関係も考えて、辛くても祝福する態度を見せた方が良いと思いますよ

トピ内ID：3583616422

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私も同じような経験をしました

😢
なもあ
私の場合、私の流産直後の義弟の出来ちゃった結婚でした。 家族で顔合わせと懐妊祝いをするからね！と義母に言われた時は、まだ手術から１ヶ月経っていない時でしたし、会う度にお腹が大きくなる義弟嫁を見るのは正直辛く、素直に祝福することが出来ませんでした。 初孫の誕生が楽しみなのは分かるのですが、義家族と主人は無神経な発言に悲しい思いをしました。子供が産まれても、自分の子供もちゃんと産まれていればなーと思うことが多く一人でよく泣いていました。 トピ主様の周りも流産のことを知っているなら、そっとしておいてくれればいいのに。と思いました。 私は流産から何年も経ち、出産することでやっと心が落ち着きましたが、子供が出来るまでは流産のことを思い出して泣くことがありました。 忘れなさい、泣くのはやめなさい、ですぐに解決する事ではないです。心が落ち着くまで、周りがそっとしてくれたらいいですね。結局は経験した自分しかこの辛さは分からないと思います。 トピ主様が心穏やかにゆっくり休めますように。

トピ内ID：8974893264

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それとこれとは話は別

🙂
mika
義妹と同時期に妊娠したのに、私だけダメでした。 しかも処置の手術後に妊娠による病気であることがわかり、 その後経過観察のため半年くらい妊娠してはいけませんでした。 手術して義両親と同居の家に帰ってきたときに、義母と義妹夫婦は ケーキでお祝いしてました。 流石に、義妹はバツが悪そうな顔をしていましたが・・・ 義母は部屋で休んでていいからとケーキを持ってきましたが速攻ゴミ箱に 捨てましたね。 もうなんか悔しいやら、憎たらしいやら、自分の中にこんな真っ黒な 気持ちがあるのかと思ったほど。 でもね、 「順調なの？良かったね」 もう、それだけは言いましたよきちんと。 それが大人の付き合いです。 顔で笑って心で泣いている人なんて山ほどいます。 子供が一人いても子供がうまく育たなかったのは本当に辛かった。 一人目のトピ主さんの悲しみはもっとでしょう。 でも、大人になりましょう。 気持ちの折り合いなんてつけられるわけないでしょう（笑） ただの親戚付き合いです。 お中元にもらったものが嬉しくなくても、「ありがとうございます」と 一報入れるでしょう？それと同じです。 トピ主さんの言い分だと、欲しくもないものを送ってきて嬉しくもないのに 何でお礼を言わなくちゃならないの？ 迷惑しているのに！みたいな言い分に似ていませんか？ 兄嫁さんも、お腹の赤ちゃんも別に悪くないんです。 生まれてくる子を祝福して迎えてあげるのは当たり前のことです。 トピ主さんが心からそういう気持ちになれなくてもいいんです。 形だけ、電話が辛ければ、素っ気なくならないようにメールでも いいじゃないですか。

トピ内ID：9806832465

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お気持ちはわかりますが

🐱
もうすぐアラカン
初期の流産ですよね。 私自身も経験ありますが、15％の割合で起こることです。 これは自然の摂理のようなものである程度仕方ないことです。 なので、あまり早い段階で配偶者以外には妊娠は教えない方がいいんですよ。 おそらくトビ主さんが知らないだけで多くの方が経験しているものです。 ごめんなさいね。何が言いたいかと言うとトビ主さんのお気持ちはわかりますが、それを周りにふりまくのはよろしくないと思うんです。 どういう形であれ流産は悲しい出来事です。 ですが、だから周りに私に気を遣えというのもやっぱり違うと思うんですよ。 そういう意味では悲しい気持ちを抑えて、形だけでもお祝いの言葉を言うべきだったと思いますよ。 私自身一人目は同じように流産しました。 妊娠したことはダンナにしか言っていませんでしたが、手術のために休みを取る必要があったので、上司と仕事を頼む同僚だけには言いました。 で、妊娠自体実家には言いませんでした。 がちょうど間の悪いことに姪の１歳のお祝いに招待されたのですが丁度術後で、遠方のためいけないと断ることになって 出来れば気を使わせるので言いたくなかったのですが 仕方なく手術の事をいいました。 気にしないでと義姉にいわれましたが、義姉には大変気を使わせることになって申し訳なかったです。 もうちょっとだけ自分以外の人の気持ちを考えませんか。

トピ内ID：8630351323

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トピ主さんが子どもを持った時

🐱
ロッ君ママ
誰も 祝ってくれなかったら。。。それでも ルンルンですか？ 人の悲しみは 誰でも簡単に同情します。被災者の方に寄り添って 口で応援だけの人は山ほど居ます。 けれど、相手の喜び事を祝う事は その人の人格によります。 自分中心で 世界は回ってません。 流産は私も 7回ほど経験してますので 最初は 世界観が変わるほどに 落ち込みした。 医師の言葉に救われながら、その後2人の子供が生まれて成人しています、 命に意味の無いものは無いのだとしたら…… トピ主さんが 大人になる為に 感謝しましょう。 自分は他人から 祝福だけ受けて生きてゆくものではなく 祝福してあげられる人でもあるのではないでしょうか？

トピ内ID：9274194662

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私の場合

041
ぼくときみ
こんにちは。 毎日暑いですが、お体大丈夫ですか？ 私にも流産の経験があります。 朝も夜もなく泣いて暮らしてました。 でも他の人の妊娠や出産を羨んだ事はありません。良かったね、と心から思えました。 なぜなら、その赤ちゃんは「夫の子」じゃないからです。 私は愛してる人との赤ちゃんが欲しかったので「よその子」に興味がありませんでした。( 興味がないと言っては失礼ですが…極端に言うとどうでも良かった ) 私の流産の後、子供を2人授かりました。 生きて産んであげられなかった子を忘れた事はありません。 心の中では私は3人の子の母です。 主さんは赤ちゃんなら誰でもいいですか？ 「夫と自分の子」にこだわれば義姉さんにもお腹の子にも笑顔が向けられると思いますよ。その子はいつか我が子の「いとこ」になる子ですよ。 お空に帰った赤ちゃんといつか宿る赤ちゃんにいつも笑顔のママでいませんか？

トピ内ID：6209214686

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苦しいですね

🙂
はな
私も実の妹と自分が同時期に妊娠し、自分だけ流産しました。妹とは仲がいいので祝福の気持ちが強かったですが、妊娠直後と妹の出産時はいろいろ辛かったし、家族ともギクシャクしましたね。お兄さん夫婦にはお祝いは言ったほうがいいし、自分の妊娠と流産も伝えたらいいと思います。もう一方だけ妊娠が継続し、自分の妊娠は無かったことのように振る舞うのは辛いですからね。お体大事に。私は流産時に30代後半で、その後一年妊娠できなかったので焦りましたが、現在は40代で二人の子持ちです。あなたも必ずまたたくさんチャンスがありますよ。元気を出してね。

トピ内ID：9355289962

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大人になりましょう

🙂
心のささくれ
トピ主さんのお父様の言う通りだと思います。あなたの流産は不幸でしたが、だからって兄嫁さんの妊娠を「表向き」祝福できないようではいけません。心の中では、もちろん、羨ましいし妬ましいし、なんでうちの子は。。と思ってしまうことでしょう。でもここはひとつ、大人になりましょう。親戚付き合いは、ずっと続くのです。あなたが今後、出産してからも。 私も１人目の子が生まれる前に、２度流産しています。しかも１度目は、おそらくmikaさんと同じ、胞状奇胎といって、掻把手術２回＋半年間の妊娠禁忌のおまけつきで、本当に不幸のどん底に突き落とされました。２度目の妊娠は心拍確認後、今度こそはうまくいくかなと思った矢先に９週で心拍停止でした。 その間、同時期に結婚した義理姉妹は無事妊娠・出産。トピ主さんと同じ思いを味わいました。 けど、（心では泣きながら）お祝いも言いましたし、出産祝いも包みました。 その後私は、３度目の正直で無事出産。義理家族も祝福してくれましたし、気持ちよくお付き合いできるのも、あの当時義理を果たしたからだと思っています。 最後に、流産直後は本当に辛く、前を向くことはできないかもしれません。けど、流産したということは、妊娠できる、ということなのです。トピ主さんのところにも、元気な赤ちゃんがやってきてくれますように。

トピ内ID：5898630772

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どうか

🐤
ICHICO
お兄様や兄嫁さんのことは悪く思わないでくださいね。 そもそもが、お兄様夫婦はトピ主様が流産して実家には静養の為に帰省していたということはご存じなかったのではないですか？ それこそお母様の配慮が無さすぎるのではないでしょうか。 ＞兄嫁から母に妊娠のことをそれとなく親族に伝えて欲しいと話があったとのことで、 この段階でお母様がそっと「いまはかなたには伝えられないわ。事情は察してね」と言えば済む話。 だのにトピ主様に「おめでとうと言いなさい」は酷すぎる。 そういうお母様の言葉がくると、兄嫁さんの妊娠を嬉しいと感じていたものが失せてしまいますよね。 トピ主様のご両親って長男教の気があるのかしら。 ＞流産直後の出来事で私には大人な対応をする心の余裕はありませんでした。 それは当たり前ですよ。 ひとつ気になったのは ＞しかし、流産のことは家族全員が知っているのに まさかお兄様や兄嫁さんも知っていたということ？ もしそうなのであれば、しばらく距離を置いて過ごしましょう。

トピ内ID：3674014249

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しばらくは黙っていてもいいと思う

🐤
まなみ
流産経験者です。 だから、トピ主さんのお気持ちは痛いほど理解できます。 しばらくは黙っていてもいいんじゃないですか？ お母さんから事実を伝えてもらうだけで。 トピ主さんは今、すべてを悪いほう悪いほうに捉えていると思います。 しかし、兄嫁さん憎しはちがいます。 兄嫁さんは何にも悪いことしてません。 おめでとうを言いなさいというご両親もまちがっていません。 平時ならそれが社会通念上のマナーだからです。 ご家族を含め、あなたに心配の言葉をかけない人たちも、かける言葉が見つからないだけで、ものすごく心配しているんです。 今は何を言っても、トピ主さんの心には届かないと思います。 でも、兄嫁さんに悪かったかな…と思えるように気持ちが落ち着いたら、おめでとうと言ってあげてください。

トピ内ID：2013471643

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連絡しなくていい

😀
えーる！
そんなのわざわざ連絡してまでお祝いしなくていいと思います。 だって、兄夫婦からも直接トピ主さんに妊娠したと報告があったわけじゃないでしょ？ 向こうは直接言ってこないくせに、何故こちらから気を利かしておめでとうの連絡をいれなければならない？ トピ主さんもお母様を通して「トピ主もおめでとうと言っていたよ」と間接的に言ってもらえばいいのでは？ 「お兄ちゃんからも直接報告されてないし、私からもお母さんがそう伝えておけば済む話でしょ。」と。 そしてしばらく実家の人々とは距離を置きましょう。 トピ主さんの気持ちも考えないで祝福だけを間接的に要求してくるなんて、ひどいです。 トピ主さんだって時間が経って気持ちが落ち着いてくれば「おめでとう」の言葉も自然に出てくるはずなのにね。 流産して傷ついて、更に傷口を広げてくる相手とは今は離れること。 トピ主さんを大事に扱ってくれる、旦那さんとの時間を今は大切にして下さいね。

トピ内ID：1124597538

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つらいけれど

041
メロディ
大人の対応をして下さい。 でもわざわざお祝いの電話をすぐかけなくても、次に会った時でいいのにと思います。（しばらく会うことがなければ電話しましょう） 妊娠出産に関しては、横並びにはいきません。 子どもを持つつもりでいてもすぐに出来るとは限らないし、もしかしたら持つつもりではないけどすぐにできる人もいるから。 それと初期の流産経験者は、意外といますよ。 いちいち周りに言わないだけだと思います。 私も初妊娠で流産でした。 妊娠がわかってわりとすぐだったので、「お腹で育って生まれてくる力がなかった」と思いました。 流産の1年後には第1子が誕生しましたが。 つらい気持ちはわかりますが、（冷たい言い方ですが）終わったことです。 いつまでも引きずっていたら余計落ち込むので、大人になりましょう。

トピ内ID：9967423986

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仕事だと思って淡々と。メールではダメですか。

🙂
たまごん
収入を得るための仕事以外に、親族やご近所などとの人間関係を円滑にするのも、大人の仕事のうちです。 なにも、兄の家に出向いてお祝いを言いにいけと言われているわけでも、妊娠中の兄嫁をサポートしろと言われているのではありません。定型的な言葉を贈るだけで良いのだと思います。 お母さんが泣かれたということですが、お母さんだって本当は流産した娘に言いたくなかった事でしょう。だから、本来はお盆で会った時に直接言うのがいいとは思いつつ、その場では無理強いしなかったのでしょう。 兄か兄嫁にメールはできますか。直接言葉を交わすのが難しいなら、メールかLINEで済ませてはいかがですか。 「妊娠おめでとうございます。身体に気をつけてお過ごし下さい。」 ただ、３０文字程度を入力して送信するだけです。仕事だと思って、早く片付けてしまえば終わります。 それも難しいなら、代わりに夫から兄へ電話してもらいましょう。妊娠のことを聞きました、妻はまだ流産のショックで連絡できないので代わりに連絡しました、おめでとうございます…と。 ただただ、「私は傷ついているのだから無理！」ではなく、落とし所を見つけて終わらせましょう。

トピ内ID：7680077191

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厳しいと思う

☀
夏花
お体の具合はいかがでしょうか。 そんな時に精神的にも辛い思いをされましたね？ 誰も悪くないけど、今じゃなくても・・・って思いますよね。 もしも私があなたの母親なら、あなたの気持ちを汲みます。 兄嫁さんには、「娘（＝あなた）もあなたたちの妊娠は喜んでいるけど今はまだ気持ちがついていかないから、ごめんなさいね」と言います。 それでいいと思うんですけど。 流産した本人からお祝いの言葉ってかけなきゃいけないの？ それが大人なの？おかしいと思います。 あなたの気持ちが落ち着くまでは保留で良いのでは？ 今はとても辛いと思うけど、兄嫁の事は心から追い出して 自分の好きなことをして心慰めてください。 あなたの気持ちが少しでも楽になりますように・・・

トピ内ID：0849548371

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言う必要ないですよ。

🐤
ピヨピヨ
8月初めって…ついこの間じゃないですか、 お気持ちお察しします。 まだ、気持ちの整理がつかないのは当然です。 母親が”いま”強要することじゃないです。 元気出してね、早く家に帰って、心と身体を休めて下さい。

トピ内ID：5575508562

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夫から父母に断ってもらう

🐧
兼業主夫
トピ主の母親は流産した娘の気持ちよりも、妊娠した兄嫁への気遣いが大事なんでしょう。あるいは息子である兄の方が大事ってことかな。 お祝いできる気持ちになれなければ無理することはないですよ。 こういうときこそ夫からトピ主の父母に直接言ってもらえばどうですか。 「今はそんな気持ちになれないと言っているので、そっとしておいてください」と。

トピ内ID：3868585000

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言葉で書けば、経験がないと気持ちがわからない人もいるのかな。

041
ゆきうさぎ
お母様もお父様も、 何が大事なんでしょうかね。。 私は、死産の経験があります。 義母も経験があり、術後、ゆっくりしなさいね、と 余計なことは言われませんでした。 実母はですね、 「〇〇さんちの娘も死産したんだって」と いらん情報を持ってきましたよ（涙）。 流産でつらいだろう、は言えても、 本気で思ってくれているかはまた別なのね、と。 トピ主さんが、今は気分じゃないというのはよくわかります。 でも、人生を振り返った時、その時にしか 言えない言葉というのもあるかもしれないと思います。 形だけ作っておく、というか。 （もちろん、やりたくないならやらなくていいですけど） 私なんか、死産後、 結婚して子供がいないと知ると「子供は？」とか 聞かれると「死産したばかりです」といって、 相手を黙らせていたこともあります。 気まずい空気になるわけじゃないですか。 こっちは、けんか上等で言い放つわけですけど。 そうやって壁を作って突っ張ると やはり「お気の毒な人」印がついちゃうから、 ま、お兄さんにでも、状況を説明して 今は言えないが、気持ちが落ち着くのを待ってほしい、 と言うのがいいのでは？ 兄嫁さんは、妊娠報告を希望しているだけで、 おめでとうを言えと言っているのではないのかも。 今は心がむき出しの状態で、 些細なことが染みるでしょうけれど、 少しずつ、進んでいるから。 わかってくれる人、探してください。 （夫は聞いてくれるかな）

トピ内ID：5094887026

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兄夫婦に直接言われた時でいい

🙂
vivi
兄夫婦、おかしくないですか？ 人伝てに妊娠の報告を聞いたのだから、「おめでとう」だって、人伝てでいいと思います。 トピ主さんの流産と兄嫁の妊娠は別の話ではありますけど、兄夫婦から直接「妊娠したんだ」と聞いて、「おめでとう」と言えないなら、『大人になりなさい』も分かりますが、人伝てに聞いたことで、トピ主さんがアクション起こさないといけないのって、私は納得いかないけどなぁ。 それこそ、兄夫婦だって、トピ主さんは妹なんだから直接報告すればいいのに。 それか、今は「おめでとう」と言わなくてもいいですよ。 LINEでいいから、兄に「母から聞きました。お身体大切にして下さいねと、兄嫁さんに伝えてください」だけでいいと思います。 それで「おめでとうと言ってくれない」と兄夫婦が言い出したら、とんだ　とんでも夫婦だと思います。

トピ内ID：5943034884

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定型文を打って終わり

041
男児ふたりの母
主さん、体調は大丈夫ですか？ 辛かったと思います。 でも私もご両親の意見に賛成です。 電話でなくメールで定型文を打って終わりにしたらどうかな。 例えばです。 主さんが大人になった時 叔母が流産した直後に、母が主さんを身ごもった。 「おめでとうなんて、口が裂けても言えない」 と、叔母が言っていたと知ったら、どう思いますか？ 「辛かったけど、妊娠はおめでたいことだから、おめでとうと言った」 どちらがすてきな大人だと思いますか？ ただメッセージ以上は、無理をする必要はないので お祝いの言葉と一緒に、今は心の整理ができずにいるので しばらくそっとしておいて欲しい、と書き添えては。 そうすれば距離をとっても、相手は納得するでしょう。

トピ内ID：0373446637

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まだ辛いもんね

😑
匿名
ご両親には「本人たちから直接報告があった時には笑顔で祝福するよ」と 伝えればいい。 それか、同じようにお母様経由で「おめでとう」と伝えればいい。

トピ内ID：5622884631

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無理しないでくださいね

😡
怒り心頭
他のコメントで、事務的にでもメールしたら？っていうのが多くてびっくりしました。 私は完全にトピ主さん派です。辛い時期にお祝いメールなんて送れません。 強制的に兄嫁にお祝いメールを送るよう指示し、送らないからといって涙するお母様がちょっとおかしいと思います。 お母様はトピ主さんのことより、兄夫婦を重んじるのですね。というより、ここで兄夫婦との禍根を残すと、将来自分の息子家族、娘家族に孫を連れてきてもらってみんなでワイワイやりたいのに、それができなくなるって妄想とかして、勝手に落ち込んでいるのでしょう。 そんなお母様、当面スルーでいいと思います。 ご自分のお家で静養はできませんか？ すぐにご自宅に戻られて、ご主人さまとごゆっくりなさって下さいね。

トピ内ID：7373858897

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お母様は、どんな方？

🙂
ごきんごきん
「職場にどんな嫌な人がいても、誰にどんな理不尽なことを言われても、どんなに体調が悪くても、責任をもって仕事をやり遂げるのが大人」とか「面倒でも何でも、きまり文句さえ書けば、暑中見舞いも年賀状も完成できるのだから、さっさと仕事を片付けるのが大人」みたいな理屈でしょうか。 引っ掛かったのが、お母様の言動です。 「すぐ連絡しろ」と強い口調で言ったこと。 トピ主さんとの口論後に、お母様が落ち込んで泣き続けたこと。 お母様、感情の起伏が激しすぎる印象です。 トピ主さんに対する思いやりみたいなものも感じられません。 義理のお姉さんって、すごく怖い人なんですか？ お母様は、義理のお姉さんに対してものすごく気を遣って、怒られないように神経をすり減らしてるのですか？ 普通は、トピ主さんが「落ち着いたら連絡する」と言ったら、「わかった。辛いだろうけど、あまり遅くならないうちにね」ぐらいで終わる話だと思うんです。 お母様、何に対して落ち込んだのでしょう？ 口論になったこと？トピ主さんに反撃されたこと？ お母様は、自分が一番かわいいのでしょうか？？？ こう言っては失礼ですが、このようなお母様にこのように叱られたことを、正面からしっかり受け止める必要はないと思います。 流産に関する辛い気持ちやショック等と、お母様から受けたもやもやは、分けた方がいいのではないでしょうか。 義理のお姉さんが妊娠したから、お祝いのメッセージを送ってくれという連絡がきただけのこととして、処理してください。 こういう言い方や態度をされたのって、今回が初めてですか？ 私はそうは思えないのですが・・・。 いつもはトピ主さんの心身にも余裕があったから、違和感なくお母さんのことを受け止めることができてただけで、その片鱗は確実にこれまでもあったのではないですか？？？

トピ内ID：0043047811

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無理しなくて良いと思います

🙂
さーたん
そりゃ、事務的にでもメールか何かで文章送れば円滑なんでしょうけど...。 そう簡単に割り切れないですよね。 とりあえず、ご両親には、「はいはい、気が向いたら」と流して良いと思います。 母が落ち込んで泣く、という母の気持ちが私にはわかりませんね。いま一番つらいのはトピ主さんじゃないですか。

トピ内ID：5486411410

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この際、嫌味なほど明るく

☀
メリッサ
おめでとう！無事の出産を祈ってるね！私はしばらく暗いけどどうか気にせず！うん、じゃあ、また！ でいいのでは？なんだか、他人事ながら、厳しい人多いよね。その兄嫁さんも知ってるならトピ主さんへの気遣いをもう少しできないのかなー。 私は妊娠を望んでなかったし、子育てもしていませんけど、赤ちゃんが生まれてくるのを楽しみにしていてそれがなくなってしまったって、心だけでなく、ホルモンバランスとかも大変なんじゃないかと思います。 お祝いは強要するものではありません。 ご両親は、兄嫁実家への対面を気にされたのかもね。トピ主さんのことはそっとしてご両親で祝えばいいんですよ。 私も義弟さんのお宅に赤ちゃんが生まれた時、ぼーっとしてたら、姑からお祝いの催促ありました。主人はめんどくさがって、銀行振り込みでお祝い済ませました笑　 トピ主さん、あまり変にいい人することないですよ。ダメな時はダメでいい。また浮上したらおめでとうって言えるよ。

トピ内ID：1618542774

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それは辛いですね

🐤
自分を大切に
主様のご両親がちょっと酷いと思います。 私なら、まずは主様がいる間は子供の話を控えてほしいと伝えますよ？ お兄さんも知っていたのなら妻に話を控えるように伝えるべきだと思いました。 お母様は長男嫁に良い顔したいのかな？ そのあたりは実際わかりませんが、主様がもやもやするのは当たり前です。 だって今一番辛いんだもの。 義両親との仲が悪くなく、何かあればそちらを頼れるようなら暫くは実家と距離を置かれたらどうですか？

トピ内ID：2370331337

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自分の悲しみと人の喜びは分けて考える

041
あんず
私も流産経験あるのでトピ主さんの辛さはわかりますよ。 でも、だからといって人の幸せと繋げてしまうのは大人げないです。 あなたの悲しみの上にその喜びが成り立ってるわけではないです。切り離しましょう。 あなたが進学や結婚など、誰かにお祝いされてきた時、お祝いしてくれた人々は皆辛い事がなかったと思いますか？ あなたが出産した時、プライベートで辛い事がある人は一切お祝いしなくて良いですか？ 心から祝えとは言いません。でも、これからもお付き合いしていく間柄であり、今後は祝ってもらう事もあるのです。 おめでとう。その一言だけでも言えませんか？

トピ内ID：9292727658

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トピ主です

041
かなた トピ主
皆様のあたたかいお言葉やご意見、どの言葉も大変心に響きました。ありがとうございます。 親兄弟に諭されても聞き入れられる気持ちになれなかったのですが、皆さんの客観的なご指摘はフラットに入ってきました。 やはり気まずいまま(といっても両親と口論になり叱責されて終わっただけなので勝手に自分自身が気まずく感じてるだけなのですが)親戚関係は続けられませんし、今すぐではなくてもどこかのタイミングで兄嫁に直接おめでとうと伝えようと思います。 当日は夫にかわりに兄嫁に連絡してもらいましたので、今の時点で表面上角が立つことはないかと思われます。 過去の体験でもいまだにモヤモヤが残っている方のお話もあり、自分がおかしいわけではなく消化できなくても仕方ないのだと思えたのも気が楽になりました。 何かが変わったわけではないですが、ネガティブな感情の塊を少しでも手放そうかという気持ちになれたこと、感謝いたします。

トピ内ID：9666020449

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出産祝いを包めばいいだけ

🙂
蓄
ええっと… 兄嫁さんて、トピ主さんの実兄の子を産むんですよね？ その実兄さんは、トピ主家次期16代目当主とかですか？？ もしくは… 結婚10年目にしてやっと目出度く御懐妊！！とか？？ わざわざ「妊娠おめでとう！！」と改まって言わなきゃならない事ですか？ 目の前で知らされた訳でも無いのに。 無事に生まれたよ！と聞いてから、出産祝いを包めば良いだけでは？ お母さんは、何でそんなに兄一家に気を遣っているの？ 妊娠おめでとう！というのが、大人になるだのならんだの、意味不明です。 お母さんから、兄夫妻に「トピ主がおめでとう！と伝えてくれ～と言ってたよ♪」 で済む話です。

トピ内ID：8990310664

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