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彼氏との同棲

レス30
（トピ主 1 ）
😣
みんみ
恋愛
20代前半のカップルです。 今年同棲しようということになったのですが、彼氏の発言が自分勝手すぎると思ったのですが、よければご意見いただきたいです。 同棲するにあたってお金のことや家事のことを話し合ったのですが… 私 13万前後 彼 20万前後の手取りだとします。 ・家賃や食費、光熱費はお互い半分ずつ。 ・料理、洗濯は早く帰ってきた方。 ・掃除は週末2人でやろう。 私は残業が特にない会社なのですが、彼が毎日残業ある会社なので料理や洗濯は私がやることになると思います。 それにあたって家事はそれ受け持つから、半分ずつ出す生活費を少しだけ彼の負担を大きくして貰えないかと聞きました(それでも5000円くらい） すると彼は「俺は大学も出て頑張った分の給料じゃん。なんで多く出さなきゃならんの？」と言ってきました。 この発言でもちょっともやもやしましたが、この話はここで終わりました。 次に引っ越す時の初期費用の話題になったのですが、私が不動産関係の仕事に就いていたので、彼氏が提案してきた物件の大体の初期費用にかかるものを教えると「じゃあお前が安い物件見つけろや」と不機嫌に。 もうここまで強気だと彼が全て正しいのかと思ってしまいましたが、世の中はこれが一般的なのでしょうか。ご意見や私はこうしたなど教えてくれると幸いです。

トピ内ID：8979525207

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ないわー

🙂
あみば
ないわーと思わず言ってしまいました、その彼氏に。 同棲とはいえ共同生活ですから、非協力的な人と一緒に暮らしても貴方にストレスが溜まるだけでしょうね。 全然一般的ではありませんよ。 私ならそんな男と同棲とか絶対しないです。

トピ内ID：7884968049

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同棲する意味

🙂
ゆら
あなたが、一番に考えなくてはいけないこと。それは、同棲する意味です。 彼は、家賃が半分になり、料理、洗濯は帰宅時間を盾にとって、やるつもりはありません。初めからあなたに、家政婦か、母親の代わりをさせようとしています。挙げ句、掃除は二人で、とまでずる賢い。 稼いでいるから、家事はしない。それなら、お金の折半はおかしい、と言えば、キレる。 あなたばかりが犠牲を払う条件ですよ、気づいていますか？ こんな勝手な男は、結婚なんてしませんよ。 飽きたら、お別れです。 同棲する意味、なんでしょうか。

トピ内ID：4173939658

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どうして同棲するの？

💢
母親世代
何のために同棲するのですか？ 家賃を浮かすためですか？ 親世代ですが、自分の娘だったら、大反対します。 ２０代前半でしたら、これからの人生をしっかり歩み始める 年代です。 それを、自分本位な思いやりのない、トピ主を軽んじている彼と 同棲なんてすると、トピ主の将来が台無しになるような予感がします。 その思いやりのないそんな彼氏となぜ付き合っているのですか？ もっと、人を見る目を養う必要があります。 これからの人生を、もっと真剣に考え、同棲は止め、そんな彼との付き合いもやめたほうがいいです。

トピ内ID：9525255681

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モラハラ？

🙂
ねこ
彼氏さんモラハラ男ですよ 一緒にいても幸せにはなれなそう まだ若いですし、優しくて頼りになる彼氏を探してみたら？ 親に反対されたとかなんとか言って同棲はやめにして、少しずつフェードアウトしてみたら？

トピ内ID：3282580199

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その彼氏との同棲おすすめできません

🙂
にしの
結婚して2年目の夫婦です。 私と夫は収入に格差があります。 家計の負担は、収入の差を考慮してバランスを決めています。お互い全く違う業種の仕事です。 主人に比べたら本当に低賃金な私ですが、国家資格をとって就いている仕事ですし、お互いの仕事を尊敬して生活しています。 私達夫婦も、帰宅時間が違い、私も残業はありますが主人よりは早い方。なので実質家事負担は私が多いです。でも、休みの日は家事をしっかり分担しています。 同棲と結婚は違うので一概には言えませんが、トピ主さんの投稿を見ている限り、その彼、結婚したら、収入が低いトピ主を見下しそうで心配です。いわゆるモラハラ夫になりそう。 引越しの初期費用のことだって、トピ主さんは事実を言ったまで。彼が知らなかったのであれば、「へぇ、そうなんだ！」「知らなかった！」と言えば済む話です。でも、彼氏さんは「じゃあ、お前が探せ」と怒った訳ですよね。自分が知らなかったことを知っていたトピ主さんにイライラしたか、自分の提案に意見されたと思って腹がたったか、どちらか。つまり、トピ主さん彼女のことを下に見ているのですよ。 大学出た分の給料多いだけって主張も、世間知らず恩知らずの甘えん坊なダメ男の発言の典型ですよ。その大学は、親の金で行ったでしょうに。丸々奨学金で大学に行ってたなら、尊敬しますけどね。 要するに、彼は、穏やかに冷静に話し合いができないタイプ。学歴で人を判断し、男性優位社会にどっぷり浸かって、妻には自分を立てて自分の言う通りに家事育児をさせたいタイプですよ。同棲したとしても、きっとトピ主さんの不満が溜まるでしょう。 同棲はおすすめしません。

トピ内ID：9748670116

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同棲やめた方がいい

🙂
強気で
家計は折半で、家事は彼女さんが多く負担するんじゃ不公平ですよね。 給料が多いのは彼氏さんの努力の結果だから協力しないって言うなら、彼女さんだった家事を多く負担する義理はないわ。 結婚じゃないなら無理して一緒に住まなくていいんじゃないかな。 そう言う言い方をする彼氏って結婚後も家計は折半！家事育児は時間に余裕がある方がする！とか言って何もやらなそう。。。 まだ若いし、いい人いっぱい選べるんだから、自分を強く持って！！

トピ内ID：1014174975

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一般的である必要ありますか？

😨
ぐぐる
ご質問の一般的か、については人それぞれ。 当人同士が納得するならば、それでいい。 これが一般的だと、言われたら納得するの？ 私なら、20代前半の同棲で結婚を視野に入れている訳でもないのに家賃折半で家事は任される生活だなんて、メリットがなさすぎて有り得ませんが。 1秒でも一緒にいたいから！っていうのが理由なら同棲って楽しいものだと思いますけど、平等であったり、居心地の良さを求めるなら、その彼氏とはおすすめ出来ませんね。 彼氏が自分が家事をやらなくていいのが目に見えているのに、まるであくまで｢平等｣であるかのようなルール作り。 完全に自分の家政婦かお母さんにする為の同棲。 下手したら、デートもお家デートのみになって釣った魚に餌やらなくなるかもね。 納得できないことを話し合えないなら、焦って同棲する必要は無いと思う。 時間とお金の無駄。

トピ内ID：5780177684

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心配です

041
老婆心
彼氏さんとは話し合いが出来ないようですね。 お金、家事、主さんの負担が大きいと思います。 御実家の御両親は同棲に賛成なのですか？ 彼氏さんの考え方は一方的で思いやりがないと感じます。将来結婚をお考えなのでしょうか？心配ですね。

トピ内ID：8632264007

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同棲する前に失敗するとわかって良かった

041
ナナ
彼の方は実家暮らしですかね？ 絶対に家事しなさそうだしそれでもお金は折半と言い切るあたり確信犯です。 物事を大雑把に決めておいて逃げ道をつくったり、自分に不都合になるところだけキッチリしてたり、問題が起こるとあなたのせいにしたり八つ当たりするのはモラハラやDVの傾向です。 同棲止めましょう。 そして散々同棲話で揉めてこの人はダメだって理解して別れましょう。 あなたにはもっと素敵な相手がいると思いますよ。

トピ内ID：1592829966

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あらあら。

😉
リリス
彼氏モラ夫予備軍ね。 しかもアナタもう洗脳されかけている。 ＞俺は大学も出て頑張った分の給料じゃん。なんで多く出さなきゃならんの？」 このセリフ、これからも事ある毎に言われるわよ。 アナタはまだ若い。 もっといい男はいくらでもいるわよ。同棲は白紙に戻してお付き合い自体考え直した方がいいと思うな。

トピ内ID：4295071349

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それでも同棲しますか？

🙂
サト子
何のために同棲するんですか？ 両家のご挨拶してますか？入籍日という同棲の期限・ゴールは決まっていますか？ 同棲は男性にとっては、何の責任も義務もない、家事をしてくれる同居人付き生活。 女性にとっては結婚を餌にされた、リスキーでデメリットのみの生活。 なるべく自分は安く生活して、家事もしたくないという彼の本音がスケスケですが、トピ主さんには分かりませんか？ よく考えて、どうぞご自分を大事にしてくださいね。後悔のないように。

トピ内ID：4135689090

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あなたの負担が増えるだけなら

🙂
ｓｉｎ
同棲して、どんなメリットがあるの？ あなたの負担が増えるだけなら、やめましょう。 彼は、家事も免除、家賃も半分、夜の相手がいつも居る。結婚という責任もなく楽で自由な生活。

トピ内ID：0072366376

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うん

041
くま
多く稼ぐ方が多く出費をするという考え方は間違い。 原則的に費用は完全折半、家事も完全折半、という考え方からスタートして現実的な比率を調整していくという考え方がフェアじゃないかな？ >俺は大学も出て頑張った分の給料じゃん。 その通り。 同棲や結婚に関しては基本的に同様の生活レベルを享受することになるので。 逆に相手と同額の費用負担が出来ないなら同棲の資格は無いということ。 彼が正しい。

トピ内ID：7700829151

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その彼でいいの？

🙂
Juliet
その彼、同棲する時間とお金がもったいないと思うのですが、私だけでしょうか。 もっとあなたを大事にしてくれる男性と、同棲という汚点を残さず、結婚できると思いますよ。 考え直した方がいいと思うけど。

トピ内ID：4906832876

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同棲自体が一般的になって欲しくない

☂
由紀子
大切な娘が感化されても困りますから。 私の意見は「同棲なんてやめなさい！」ですね。 同棲の話し合いで既に意見がズレているのだから、この先平和な生活が続くとは思えません。 ＞俺は大学も出て頑張った分の給料じゃん。なんで多く出さなきゃならんの？ 主さんももやもやしたのでしょう？ その通り、彼は学歴で人を見下す人のようですね。 結婚まで考えているかは存じませんが、事あるごとに「俺の給料」と言われますよ。 彼の言葉使いもモラハラの可能性を感じます。 もし彼が一般的だと言われたら、主さんは同棲するのですか？ 何のために？

トピ内ID：5679768722

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何を見据えての同棲ですか？

🙂
Ellesse
彼には結婚して家族を持つという自覚はなさそうですが 結婚を見据えての同棲ではないのですかね？？ 一般的には主さんのように 家事の比重と家計負担の比重でバランスを取るものだと思います。 家事ができないほうが家計の負担が重くなる。 家計の負担が軽いほうが家事労働をする。 そこは分かってくれないような男と同棲して 主さんに何のメリットがありますか？？ それに家事って他にもたくさんありますよね？？ 掃除は週末でも お風呂掃除は毎日あるし 買い出し、ゴミ出し、皿洗い、洗濯物は干したら畳むなどなど。 これ全部主さんがやるなら5000円プラスでも割に合わないと思いますよ。

トピ内ID：7231450872

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同棲する前にわかってよかった

🐱
もね
5000円で家事をやってもらえるのに計算が出来ない残念な彼ですね。 ＞俺は大学も出て頑張った分の給料じゃん。なんで多く出さなきゃならんの？ 日本語もおかしければ思考もおかしな人です。 彼としては家賃半分だせば家事をやる女性がついてくるもんね。 同棲はしない。 お別れも視野に入れますね。

トピ内ID：6779622439

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同棲したら別れが早まりそう

🙂
４０代女性
同棲、やめたら？ 冷静に話し合いができないから。 彼は自分の思い通りにしたいみたいね。 気に入らないから喧嘩腰？ 一緒に住むようになったらもっと喧嘩が増えると思うわよ。 まだまだ遊びたい盛りだろうし、今雲行きが怪しいなら絶対うまくいかなくなる。 たまに会うくらいがいいと思うな。

トピ内ID：6621177479

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彼氏さんの問題に見えて・・・

🙂
あさごはん
トピ主さんが、どうしたいのか書いてないので、それを教えてくれませんか？ 書いて有る中で判断するなら、「家賃食費高熱費が半分ずつ」なら、料理や洗濯も「自分の分だけやる」で良いのでは？ トピ主さんは、彼氏さんが強気で出てくるので、まるで彼氏さんがモラハラ男のような書きっぷりですけど。 トピ主さんのように「どうしたいのかは、そっちが察して」みたいなやり方をすると、今彼さんと別れて、別の男性と付き合っても同じようなトラブルが起きますよ？ トピ主さんが、信念と言うか一貫性を持って議論出来るスキルが有るかないかの問題に見えます。 ちなみに、モラハラ男は「信念を持つ女」が大嫌いなので（マウンティングが取れないから）、勝手に逃げてくれます。 （たまに、口喧嘩が大好きなモラハラ男は、口の立つ女・気の強い女も選びますが、その時は逃げて下さい） ちなみに、収入比で生活費負担比を決めても良いですけど。 少なく負担する方が料理してくれないと、多く負担する方が損するみたいな議論が避けられなくなります。（私なら反論しますが、長くなるので省略） だから「折半にして、各自の事は各自で」が、この同棲ではベストかなと思いました。

トピ内ID：6053408963

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お試し婚なんて辞めなさい

🐴
やまんば
別れることになったら隠したい歴史になるんですよ　賢い女はしません　遊ばれて使い古されて終わりですわ。 馬鹿な女のやる事ですよ。 それだけでも貴方を軽くみてるんですよ 大事なら親にも会い結婚の話になります

トピ内ID：5292950274

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彼のメリットが、大きいね

🐱
ロッ君ママ
家政婦雇う気分なのか？！ 止めたら？ 好きな事と 暮らす事は別ですよ

トピ内ID：0571657429

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同棲やめなさい！

🙂
あんみつ姫
何で同棲をするのですか？ その先に結婚があるのですか？ この彼氏と同棲して家賃 光熱費 食費半分ずつで家事はあなたが？ それってどうなのかな？ また彼氏に少し余分にお金をに「俺大学でて・・」の発言もアウト！！ もしこの先同棲してても その先に結婚しても彼氏は今の彼氏のままのような？ 週末に二人で掃除？ 今決めていてもやりませんよ！ 今 あなたに対して言ってる彼氏の言葉がこの先を物語ってます！ 同棲して毎日仕事から帰り「疲れた！」だのゲームばかり？ 休みの日は「休みの日ぐらいはゆっくり・・」と言い何もしませんよ！ 主さん もう一度彼氏との同棲を見直したら？ 例えば男の優しいさは 作った優しいさ！ 生まれ持った優しいさがありますから！ 彼氏があなたに対しての発言が娘を持つおばあちゃんは！ 同棲させたくないです！

トピ内ID：7625201424

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それは同棲ではなく、稼いでくる家政婦さんへの就職準備中です。

🎂
もち
みんみ様、こんにちは。 同棲前の彼氏の言動に不信感を覚えるとのこと。 その感覚、間違いではございません。 普段から打算的もしくは計算高く、損得で物事を測るタイプではないでしょうか 彼氏様はのらりくらりとかわしているだけで ・残業がない彼女が家事をする基盤を作っておいて、 徐々にそれを当たり前にすれば良い。 ・手取りの差で多く支払う前提を作ってしまうと、 今後の昇給などでもっと要求されそうなので折半で固めておきたい。 ・自分に都合が良い立地や条件の物件を手放してしまうのは惜しいので 強く出ておけば何も文句は言えないだろう。 と、腹の中では算段しているはず。 結局は貴女様と住む事が第一の目的ではあるものの、 それと同じくらいの比重で自分の負担が減る、安く引越しできる。 という考えがあるはずです。 では、彼氏様が家賃を多く支払わない代わりに手取りの差額分を 2人の貯蓄としてプールするのか、と言えばそうではない。 単純に彼氏様の金銭的負担と家事負担が減り、 同棲する事でデートなどの手間を省く事ができる、 と願ったり叶ったりな条件で事が運べそうなのですから 多少強引にでも進めたいでしょう。 それをよくよく考えた上で同棲を検討してはいかがでしょうか。 私が思うにこのまま進めると 1ヶ月もするうちに家事を一手に担う事となった貴女様。 3ヶ月も経てば週末の掃除さえも貴女様の仕事になり 半年後にはお金に余裕のできた彼氏様の帰りは次第に遅くなります。 当然です。 四六時中顔を突き合わせ感動は薄れ、家に帰っても何もしなくて良い。 でも手元には着実に自分だけのお金が溜まっていくのですから 付き合いだ、仕事のうちだと言って遊ぶしかないでしょう？ こんな例をいくつも見てまいりましたし 私自身も経験いたしました。 どうか同じ轍を踏む事がないよう、徹底した見直しをしましょう。

トピ内ID：4014427750

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家事も完全折半にすれば？

🙂
かなえ
各自、自分の分の家事しかやらない。 これなら不公平感もなくていいのでは？

トピ内ID：8563040852

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ありがとうございます

😣
みんみ トピ主
皆様色々な意見ありがとうございました。 私は実家を出たいので、彼とはお金が折半なら家事も完全に折半にしようと提案してみたいと思います。 それでもダメなようならお別れも視野に入れてみます。 ありがとうございました。

トピ内ID：8979525207

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あーダメダメその人。

💋
りか
女性ににちょっと多く出してやろうという気概や思いやり、包容力のない男はやめとましょうね。 生活費折半なのに、事実上、家事は全部あなたでしょ？しかも彼女に、不機嫌に、見つけろや、て物の言い方するんでしょ？明らかモラハラ自己中じゃん。あなたの事大切でもなんでもないじゃん。 あなたは家を出たいんだろうけど、あなたのお金が浮くメリット以上に、彼のモラハラによるストレスが凄まじいと思う。同棲したらなかなか逃げられないよ、物理的に。 あなたは手取り低すぎだから、転職するとか収入増やして、まず自立して一人暮らししなよ。最初から誰かに頼ってたら、いつまでも自分に自信付かないよ。弱味があると、相手に対していつまでも強気で物言えないから、見下されてなめられるよ。 あと、若いから同棲に憧れるのはわかるけど、結婚も具体的に決めてない同棲って女性にとって損しかないよ。男からしたら結婚もしてない責任のない楽な状況で、生活費折半でお金が浮く、家政婦です。それで結婚しなかったらあなたに何が残ると思う？想像してみて。今あなたはその予備軍です。そんな自己中なモラハラ男に、あなたの貴重な若い時代の時間使うのは、すごくもったいないと思います。 あなたはまだ20代前半で若いし、今は同棲より自分を磨いて仕事頑張るべき。そして収入を上げて自立できたらもっと良い男性を探しましょう。

トピ内ID：1925129575

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実家を出たいなら就職口を探す

🐱
あらあら
みんなが言ってくれてますよね。 同棲ダメ、その彼ダメって。 あなたは家を出たいからその彼にすがろうとしているのです。 彼はそんなあなたの弱みを利用し自分に有利な条件を主張している。 ズルいし言っていることはモラハラだしそのうえケチ。 トピからは彼の良さは全然伝わってきません。 彼の本音は家賃が半分＋稼いでくる家政婦が欲しいってこと。 家を出たいからってこの話に乗ってはダメ。 この同棲であなたのメリットは何なの？ 家を出られるということだけじゃない， 家を出たい理由って何？ 生活態度を指摘されるようなことなら、あなたを大切に思っての事かもしれないですよ。 そうではない理不尽なことであれば新しい就職口を探す。 職場の寮がある所だと収入は少なくてもやっていけるんじゃないの？ その彼はハズレ。 自分のためにあなたを利用することしか考えていない。 同棲はちゃんと婚約してから。 婚約解消になった時に原因を作った人が慰謝料を払う。 同棲ってそういうリスクを払う覚悟が出来てからするものです。 お互い好きだからいつも一緒に居られるしいいね、という動機での同棲はダメ。 男性にとって同棲は責任が伴わず良いとこどり。 だから結婚したくなくなるのです。 あなたも逃げる手段としての同棲じゃなく自分を大切にしてくれる男性と婚約してから同棲してください。

トピ内ID：5093928520

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ダメだよ。

041
モンジベロ
トピ主レス読んだけど、ムリムリ。 話の上だけで「お金折半、家事も折半」とか言ってみたところで、人間、機械じゃないんだから、そんなふうにぽっきりわかれるわけないよ。 今の段階で結構なへらずぐち叩く相手みたいだから、同棲が始まったら、自分のいいようにしかものを言わないのは、トピ主たちを見なくても会わなくてもわかる。 実家を出たいなら、実家を出ることだけを考えたほうがいい。 まずそこで自分で自分の口を養うことをしっかりやって、それから結婚を考える。 そんなおかしな男との同棲に逃げちゃだめ。 最近の人はすぐ同棲ドウセイ言ってるみたいだけど、何がいいのかわからない。 こういう男はともかく夜のイベント付きの家政婦雇ったとしか思っていないのだから、するならしっかり考えて結婚。 離婚でバツイチの人より、同棲解消になった人のほうが印象悪いよ。

トピ内ID：0092951978

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考え方は色々だよねー

🙂
harmony
ぶっちゃけ、同棲で「お金はお互い半分ずつ」とか「家事も半分ずつ」とか、何もかも５０対５０で分ける、という考え方を正しい、と思っているほうがおかしいと思いますが、たかが５０００円でごっやごちゃいうカレの器量は小さいなあ、こんなのと一緒に居ても幸せにはなれないだろうなあとは思います。 何もかもを５０対５０で分けるという考え方は絶対不公平になるので自分がちょっと損するくらいでいいんんじゃないでしょうかね。そのうち「今週トイレ掃除何回やった？わたし３回やったんだからあなたも３回やりなさいよ！」とか言い出しそうだしね（実際私の知人がこれを愚痴る） 同棲する上で「お互い５０対５０にしよう」意見には反対です。 「給料高いんだから俺が多めに出すよ」という男を見つけた方が幸せなんじゃないかなあ。 お互い思いやりが大事ですよ。

トピ内ID：7254063864

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家が出たいなら

😀
ワンタン麺
寮のある仕事、女性限定シェアハウス、とりあえずマンスリーとかなら初期費用かけずにすぐ住めたりしますけど。 そこまで詳しくないのでオススメはしませんが、今の彼との同棲よりは快適だと思いますよ。 恐らく彼は「お金も労力も、トピ主より使いたくない」と思ってます。 はっきり言って、女性を見下している男性との同棲は地獄ですよ

トピ内ID：4483800955

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