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同棲直前でキャンセルするか迷ってます

レス30
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🙂
yuyu
恋愛
来月に同棲を控えているのですが、迷いがでてきました。 彼とは結婚相談所で知り合い、１年近く交際しています。プロポーズを受けて同棲することになったのですが、同棲と結婚が不安になってきました。 ・私の方が家事負担が重いが、生活費は折半 ・プロポーズのギフトは何もいらないので新生活に充てたいと話したのに初期費用も折半を提案された（彼は実家暮らし、私は一人暮らしなので私は初期費用以外に引っ越し費用や退去費用等支払う必要がある） 折半を提案するのは私にそこまで気持ちがないからなのかと思うと悲しいです。実際に多く出してほしいというよりその提案してほしかったんだと思います。そのように思うのは甘えでしょうか。ご意見頂ければ、と思います。 ちなみに私30代前半、彼30代後半 収入は私500万、彼700万 最近まで私は非正規だったので貯金は彼よりずっと少ないです よろしくお願いします。

トピ内ID：cf996d8be13210e5

#３０代
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最初が肝心

🙂
ほ
キャンセルすると決定する前に、彼にトピ主が思っている事を伝えましょう。 その同棲は結婚する事の予行練習ですか？それとも、結婚するかどうかを決める為のものですか？ プロポーズされたのに、結婚ではなく同棲ってなに？ というのは、ただの同棲なら生活費折半なら家事も折半と強く言って良いと思います。 で、結婚するのは◯月と決めていて、その前に同棲してみるなら、結婚後のルールで始めた方が良いのでは？ 同額折半ではなく、収入比にするとか、でもその代わりに家事負担多目もやめたほうが良いですよ。 多く払ってるんだから、家事はお前な。みたいなのおかしいと思う。同じ時間を仕事に当てているなら、家事に当てられる時間だっておなじでしょう？ 子供を望むなら産休育休の収入が減る時期の金銭負担はどうするか？出産費用も折半なのか？これ、怖ろしいわ。 色々と話し合いが足りないのでは？ 言わないと何十年もモヤモヤしたままですよ。

トピ内ID：e4de5a92e2e368c8

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怪しいですね。

🙂
まるあんぱん
プロポーズを応諾して同棲というのが、感心しません。 金銭問題は別として、きちんと婚約して、保険掛けましょうよ。 ひょっとすると、ラクな生活の為に貴女を利用してる可能性もあります。 男性を手放しで信用しては、いけません。

トピ内ID：51f75cf47e9fc1ee

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プロポーズを受けて同棲？

🙂
むっちりもっちり
結婚じゃないの？籍入れるのはまだ先ってこと？ それって意味あることかね 家事はきっちりやってもらいなよ 初期費用折半はいいんじゃないの でもあなたの退去費用引っ越し費用はあなた都合な気もするかな 相談の余地はあるけどね なんだか受け身だねあなた 提案をしてほしかったんじゃなくて あなたから提案したらいいだけのこと ３０越えたんだから次はないと思って事を進めましょう

トピ内ID：99b69d0651798053

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うーん

041
ゆう
引っ越し費用や退去費用については、 ご自分のことなので彼には関係ないと思います。 いつかは払うはずだったお金で、それが今なだけですよね。 (退去費用ってそんなにかかりますか？敷金のない物件なのかな) >実際に多く出してほしいというよりその提案してほしかった 提案されたら断りますか？ 結局喜んで乗っかるんじゃない？ そんなに不満があるのなら、率直に話し合うしかないと思います。 黙っていても、彼は主様が納得するようなことは何も言ってくれないので。

トピ内ID：90bf0c138299dc72

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甘えというか

🙂
おじさん
結婚となると、家計とか家事分担なんかは長期に渡りますし、特に、子供関係で平等とは行きませんから、いろいろ考えて役割分担しないといけませんが、同棲なら、家事といってもたいしたことないし、家計も折半が気楽でいいと思いますよ。 結婚目的の同棲なら、お互いの生活の価値観を合わせながら、結婚に向けてのシミュレーションをするのが目的でしょうから、 ＞折半を提案するのは私にそこまで気持ちがないからなのかと思うと悲しいです。実際に多く出してほしいというよりその提案してほしかったんだと思います。 こういう情緒的なことを言わずに、どうするのが幸せな結婚生活に結びつくのか、お互いに妥協できるのか、無理なら別れるのかを冷静に判断するのが大事かなと思います。 トピを見る限り、主さんはお金にこだわるタイプかなと思いますので、彼氏さんとは別れて、価値観の合う人と結婚するという手もあるかなと思います。

トピ内ID：bd8b934d086c5246

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迷うならやめた方が

🙂
さくら
彼は、親から離れて暮らしたい。でも家事ができないから、それをやってくれる人を探している。要するに母親の代りになる人を探すために結婚相談で相手を探していたのかな？という気がしますけどね。お別れするか、トピ主がもう少し貯金し余裕ができてからにしたいと、言ってみては？それを拒むようならやはり、母親の代りを探していたのかも？

トピ内ID：2f19f3dd7b735c35

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相談所で知り合って同棲？

🙂
次いこう
結婚相談所で１年も交際したら結婚するんです。 プロポーズしたのに同棲？ ２人とも結婚するほど相手を信頼してないから同棲と言ってるのではないですか？ 生活費折半なら家事負担も折半です。 共働きで妻に金も家事も要求する男なんてモラハラ予備軍ですよ。　 同棲するかどうかで話し合った結果結婚には向かない相手だったわかったと言う事です。

トピ内ID：ee71978aa1791050

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トピ主も彼も恋愛未熟者

041
コーネルピン
プロポーズのギフトとは、結納金のことですか？ 因みに指は結納金の一部として考えますので、同額かそれ相当の「結納返し」が基本です。 昔は、嫁ぐ側が家具や日用品を、嫁がれる側が家などを用意しました。 彼はトピ主の事情はご存知なのですか？ 「私は一人暮らしなので私は初期費用以外に引っ越し費用や退去費用等支払う必要がある」 昨今は夫婦でも折半と言う ポピュラリティーと言う性質をよく聞きますが。女性側に子供が生まれた時も同額なのですか？ ずっと実家暮らしの彼は、トピ主が風邪で寝込んだら同じように看病するの？ 私の方が家事負担が重いと判って居て【折半】するという、経験値の無い幼い思考の持ち主です。 幼い思考の持ち主は、誰かの負担がわかりません。 トピ主は、甘えさせる事できますか？ 焦らないで、もっと先の事まで詰めるべきだと思います。

トピ内ID：219827982e82e7bb

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あなたの退去費用と引越し費用を出してもらう

🙂
匿名
初期費用は私なら出したくないが、折半も仕方ないってのが今の時代の流れでしょうね。 お互いの預貯金は関係ないです。 まあ、でも、納得いかなければムリに同棲なんてしなくてイイですよ。私も大昔した事あるけど、嬉しくて楽しくてお金の事なんて全く考えずに持ってるモノ全部出したものです。 20過ぎでしたしね。30も過ぎれば色々打算も計算もありますわ、理解出来ます。 妥協して同棲なんかしなくてイイですよ！

トピ内ID：5a8e55bb5094b9dd

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折半ではなく年収比負担を提案　家事は当番制や各自セルフを提案

🙂
最初が肝心　比率重要
最初が肝心 まずは結婚したら子供を持つなら希望人数を確認 家族のライフプランニングを二人でシミュレーション 産休時のキャリアダウン問題が登場しますので下記を確認 父親が一年間の育休を取るのか？保育園送迎の時短を取るのか？ それとも父親が長期育休や時短や子供看護休暇を取れないなら、母親が育休と時短を取ってマミーズトラック入りするのか？ だとしたら母親の年収は頭打ちなので父親の年収で妻子を養い家計を支え、母親の年収は当てにしない家計運営は是として肯定するのか？ とことん話し合ってください。 子供嫌い等でDINKSで一生夫婦二人の生活をともに歩むという希望なら、 日本は男女年収格差が歴然として横たわる国ですので、 「家計は年収比率で分担」を提案。 もちろん、性別関係なく病めるときも貧しきときも共に助け合う夫婦の誓いをするのですから妻が一馬力の大黒柱となる覚悟も必須。 なぜ家事をするのが妻なんですか？その考えが歪です。 最初に年収と反比例の比重で家事分担を話し合ってください。 （１）一日交代（１）一週間交代（３）一ヶ月交代（４）繁忙期や決算時期がずれてるなら年単位（５）その他具体的に 五択で話し合い約束 共稼ぎなら、育児は夫婦で分け合うべきですが、家事は夫も妻もしなくて良い仕組みづくりが肝心 床はロボット掃除機に、洗濯物はドラム式に、食器洗いは食洗機に、煮物や汁物は自動調理鍋に任せる。 早出があるなら朝食は各自、 残業があるなら夕飯は各自で済ませるとか。 一人だけならサクッと牛丼屋やうどん屋で済ませるもよし、 プロテインに置き換えるもよし。 二人で一緒に食べるとしても、外食だっていいし、買って来たっていい。 家電は当分は一人暮らしのを持ち込んで二人で使う。 今こそ断捨離して赤帽で引っ越す 「家電は私のを使って。浮いた分、初期費用はちょっと多めに出してね」はどう？

トピ内ID：e8d63bf618f8f146

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相談できないの？

🙂
キャンセル前にできる
プロポーズギフトの代わりに指定した費用を負担してほしい。 こちらは引越し費用等もあることを加味して費用の割合を計算できないか。ないがしろにされると大切にされてもらえていない気がする。等、素直に相談はできませんか？ 多く出すって言えんのかーい、と思ったでしょうが、そこに囚われるのは建設的ではないと感じました。 年齢、年収、生活費、家事負担は変動するものです。自分が困った時に相談できないお相手とは長続きしないかと。

トピ内ID：3ba954cad5451c49

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あなたが決める

🙂
賢い選択
手放すか、つかんだままか。 トピさんの投稿を読んでいると、あなたの生きざまが、見えます。 同棲に、どうして迷うのだろう？ 同棲の文字が見えると、まるあんぱんさんが、分かりやすくレスしておられて、その意見に賛同します。 私は、あなたの親御さんか祖父母さんにあたります。 相談をされたら、その彼氏に怒りがわいてきますよ。 幸せにするから、結婚しよう、とストレートに言える人とであって。 あなたが、手放して あなたの大切な人生です。 幸せになってほしいから、手放す勇気を持ってほしいです。

トピ内ID：0514025344eba464

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なんか変。

🙂
よくわからない。
結婚相談所で知り合ってプロポーズもされたのに、なんで同棲？ しかもトピ主さんは今一人暮らしで、同棲するために二人暮らしの物件に引っ越しするのですよね？トピ主さんの方が家事負担が重いが生活費は折半、初期費用も折半を提案されたというのも「結婚してもトピ主さんの方が家事負担が重いが生活費は折半でいいか」を確認しているんですよね？そこまでして「一緒に暮らしてみたら合わなかったので結婚はなしで」はありえないわけだから、同棲いらなくないですか？ もう婚約して、いつ結婚するかも決めて「一緒に住んだ方が結婚式の準備が楽だから」という理由での同棲ならわかりますが。で、結婚するなら当然子供をどうするかも話していると思うので、結婚してすぐ子どもを考えているなら二人暮らしじゃなくて子ども可のファミリー用物件に引っ越さないといけないわけで、引っ越しの費用と手間が無駄じゃない？最初から子ども可のファミリー用物件に引っ越すなら、もう結婚して子を持つこと決定なわけだから、やっぱり同棲いらないし。 それとも子なし決定の結婚なのでしょうか？

トピ内ID：bec0700dcb615ec0

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でもさ

🙂
藻
結婚相談所を利用する方達はハッキリ申し上げてモテない方達じゃないですか？ そんな配慮が出来たらとっくのとうに既婚ですよ。 あなたも愛されて無いとか言っても元々お互い愛で結ばれていないので。 条件ありきで我慢んできる相手と『結婚がしたかった』からでしょう。 求めすぎかなと思う。 厳しすぎてごめんなさい。 でも一般的な意見です。

トピ内ID：25a1bf7b35b814b7

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折半は基本

🙂
電源ON
スタートで折半は全ての基本だと思いますね。 トピ主は目先のお金のことで頭がいっぱいなので、他の男性を探す方が良いと思います。 ＞引っ越し費用や退去費用等 引越し費用は彼もかかる。退去費用って何？普通敷金で済むけど、どんだけ汚したんですか。それ具体的に何にいくらなの？ 結婚して家を買おうとなったら、彼の名義で何千マンも借金して、多額の頭金を要求するのに、自分のことのちょっとの支払いも許容できないんですね。 結局、わずかな目先の金のことで頭がいっぱいとしか思えない。

トピ内ID：6d0e443106e2de47

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なぜ結婚しないの？

🙂
おかん
他の方も言われていますが、結婚相談での出会い、一年交際済、プロポーズされ快諾したのになぜ同棲なんだろうか…。 疑問でなりません。 確認された方が良いと思います。 お金のことはお互い納得するまで詰めるべきだと思いますよ。 金銭負担が完全折半なら、家事負担も折半じゃないの？ 前に同じ様なレスありましたけど、子どもを望んでるなら、ちょっと待った案件です。

トピ内ID：63b5ea9d82bf965a

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なぜ共働きなのにトピ主さんの家事負担が多い見込みなの？

🙂
まお
年収は就職してる会社によって個人の実力とは関係なく決まってしまうものなので違うのは仕方ないです。 でも人間は皆平等に1日を24時間与えられています。 共働きという事はほぼ同じ時間働いて帰ってくるという事でしょう？収入が200万くらいの差なら拘束時間てあんまり変わらない気がしますよね。 それなのに家事はトピ主さんが中心になるの？実家暮らしだったら男性の場合家事をした経験すらない人も多いです。 まずその場合最初は男性に家事は優先してしてもらった方がいいです。最初にやらせないとやらないのが当たり前になりますから、普通その場合は彼中心に家事はしてもらうべきですよ。 これが一人暮らししてるなら2人で最初から平等でも良いと思いますけどね、 今ならその同棲から逃げられるんでしょう？貴方の事を大切にしてくれる男性探さないと結婚てずっと続くので辛くなりますよ。

トピ内ID：854a1f69bda0e66f

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所詮はお金で損得を考える人

🙂
IS250C
トピ主さんの発想だとお金を多く出したら愛があるって事なんですよね。 私は女性にはよく奢りますが、正直に言ってそれは支配したいからですよ。 そこに愛なんかありませんよ笑 どなたかも書かれている通り一般的な恋愛結婚ではなく、条件から入る結婚相談所経由ですよね。 そこに一般恋愛同様の愛を求めるのが違うかもですね。 トピ主さんが非正規雇用だったのはトピ主さんの事情であり、お相手の収入を当てにしているのは透けて見えてしまいます。 世間でよく言われる「愛されているなら奢ってもらえる」という女性に都合の良い完全に間違った古い価値観から脱出できていない印象です。

トピ内ID：ccfc1ac10cbf127d

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彼のためにキャンセルする

🙂
一郎
プロポーズギフトはいらないから金出せ。 退去費用がかかるから金出せ。 私は貯金が少ないから金出せ。 よくわからない理屈を並べ、なんとかしてお相手からお金を取りたいんですね。 普通の恋愛とは違い、結婚相談所での出会いなので大好きで結婚するわけではない。トピ主がお金のことしか頭にないのと一緒で、お相手もトピ主なんかに気持ちはないでしょうね。なぜ自分だけが思って貰えてると考えるのか。そんなことだから結婚相談所に頼わざるを得ないのです。 ＞ご意見頂ければ、と思います 彼のために同棲、結婚はキャンセルしましょう。トピ主では彼を幸せにできない。

トピ内ID：ebe1e3b379930917

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結局何をして欲しいのかわからない

🙂
ぶろっくま
最近まで非正規だったのも、貯金が少ないのも、あなたの責任で彼には関係ないでしょう。お金がないからと言って、彼に多くを負担させる理由にはならないですよ。 彼に多くを負担させる前提で同棲だかなんだかの話を進めていたのですか？それが折半とかになり、計算違いで焦っているということですよね？生活費折半なら家事も分担するだけですから、それを言えば良いと思いますよ。 主さんは家事よりもお金を出して欲しいのですか？何を望んでいるのかよくわかりません。

トピ内ID：1d985ff460d8e8d9

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結婚相談所の出会いで同棲？

🙂
私ならナシ
折半が当たり前とか奢る男性は優位に立ちたいからだ、というレスもありますが人それぞれ違いますよ！ 私はお付き合いしている段階ですが彼がかなり多めに出してくれますが対等です。お金を出した、出してないで関係性が変わるのはおかしい！ 結婚相談所で出会い１年付き合ったのに結婚でなく同棲があるのは何故？実家暮らしの男性が家事が出来るとは思えない。折半のくせにトピ主の家事能力をジャッジするつもり！？ トピ主も不満があるなら何故言わないのですか？言わなきゃわからない、言ってもわからないならサ・ヨ・ナ・ラ！ 子供を望むなら折半は私はあり得ないと思うけど授かるまでは仕方ないにしても生活費折半なら家事も折半だし買い物や料理も曜日で交代とかでないとフェアじゃないですよね。料理はトピ主で片付けは彼なら折半にならないから！ ちゃんと不満は伝えましょう。それで折り合いがつかないなら白紙に戻しましょう。

トピ内ID：cadc70f6d7632c8e

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わかってなさそう

🙂
桃姫
実家で上げ膳据え膳の彼には色々とピンとこないのかも。 家が住みやすいのは理由がある。それは自然の摂理なんかじゃなく、意思をもった人間が一緒に住んでいる誰かを思いやって整えているから。 わかってなさそう。 折半折半言えるのも、結婚生活ってものにリアリティがないからでは。 キチキチと半分にできる代物ではないと思うんだけどね。 自分の負担が半分で済むのが結婚、とか思ってませんよね、彼。 家事は半分じゃないくせに。 四の五の言ってないで思いはぶつけるべき。 察して、は通用しないよ。 あなたずいぶん遠回しというか、余裕こいてるなーって思う。

トピ内ID：abb2880eb88360d7

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退去費用や引越費用は自分で払うべき

🙂
匿名
なぜ、結婚でなく同棲か謎。家事については、結婚してからいくらでも変わる。実家暮らしが長い彼なら、家事を積極的にしないでしょう。　　　　　　　　　　　　　しかし、いくらでも広がる可能性はある。男は単純。褒めて伸ばす!家事をしてくれたら、大げさに褒めて感謝の言葉を明るく言う。　　　　　家事を全くしなかった旦那が、ほとんどやる様になりました。しかし、途中で食器洗いの洗い残しとか指摘してはダメ。　　　　　　　　　　　　　　　それより、同棲必要き？ダラダラ結婚延びてしまいそう。

トピ内ID：6b4cf0ec5906bf4f

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もう少しよく話し合っては？

🙂
nanano
トピ主さんのほうが家事負担の割合が多いのに、なぜ生活費は折半？ とても大事なことですから、ちゃんと話し合いましょう。恋愛結婚でも話し合うと思いますよ。 それからプロポーズギフトとは？ 指輪や花束のことでしょうか。それとも結納金のこと？ 具体的に何なのか分かりませんが、トピ主さんが想定するプロポーズギフトの額と、彼が思うプロポーズギフトの額に差があるのでは？ 「新生活に充てたい」というトピ主さんの言葉も曖昧です。 極端な話、彼がプロポーズギフトの予算を１万円で考えていたら、新生活用のカーテンを１枚買ったら終わりですよね？ 彼に対する甘えというより、話し合い不足ではないですかね。 お互い「結婚」や「結婚生活」に対するビジョンが違うような気がします。 もしこれ、20代の頃の恋愛なら、この状態で同棲に踏み切れますか？ 双方が納得する着地点を見つけるまで、とことん話し合うと思いますけれど。 一年も付き合っているわりには、彼との関係性が築けていない印象です。 彼に冷めたという意味で、話し合いを飛ばしてキャンセルしたいということなら、キャンセルでいいと思います。 結婚はゴールではなくて生活なので、話し合える相手とでないと、うまくいかないですよ。

トピ内ID：216011f7085c0b0d

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家事を平等にしたら？

🙂
頑張って
家事はトピさん、なのに生活費は折半。 それは納得いかないでしょう？ 「家事しないなら生活費を負担しろ」は至極真っ当な意見だと思いますよ？ キャンセルというか、まずは家事を半分することが絶対条件にしましょう。 できないならキャンセル。 途中でやらなくなれば同棲解消。 家事に消極的なら、結婚はやめた方がいいですよ。きっと育児もしませんから。 そもそも家事もしないのに、よく結婚しようと思うね？その彼。 ママにしてもらってたことを、トピさんにしてもらう気マンマンですね。 気色悪いですよ。 彼の無料の家政婦にならないように。結婚したら更に子育ても加わりますから、最悪です。 その彼との結婚は、絶対にやめた方がいいです。でも結局しちゃうんでしょうけど。 同棲は、よく話し合ってからの方がいいですよ？？

トピ内ID：8bef4c3b10965ec4

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話し合う

🙂
通りすがり
それこそ話し合いだよ。 家事割合が不平等なら平等にしたりどこかで帳尻合わせをする。 折半が嫌なら嫌だと伝え違う着地点を探す。 折り合いがつかないなら価値観が合わないからお別れです。 話し合うのが嫌なら不適切な相手なのでお別れです。 トピ主さんの話を聞いて歩み寄れない彼も悪いけど、納得できないのを我慢して後から爆発するトピ主さんも悪い。 やって欲しい事があるならちゃんと伝える。察してちゃんはしない。 それが人を信じるという事だと思います。 もう一度話し合ってみたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：b4434f3a56069dae

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なぜ？

🙂
ん～
プロポーズされたのになぜ同棲？？ 入籍はいつするの？ プロポーズされたのなら、まずはお互いの親に挨拶して、両家の顔合わせをして正式に婚約という流れだと思うんですが・・・ここまでは済ませているんですか？ それとも、ただプロポーズされただけで両家顔合わせは済んでいない？ だとしたら恋人同士が結婚したいねって理想を話しているだけで正式な婚約とは認められないと思います。 別れるなら慰謝料のかからない今のうちでしょうね。 正式に婚約してから破談にすると、あなたが慰謝料を払わなくちゃいけない可能性があります。 もし正式に婚約したのであれば、お互いの両親は「入籍して一緒に住む」ではなくただの「同棲」という話に納得しているんですか？ 家事はあなたのほうが負担が多いというのは決定事項なんですか？ 共働きで生活費が折半なら、家事も折半でいいのでは？ ギフトはいらないとは、なんのことですか？ 婚約指輪のことでしょうか？ 婚約指輪など、何かしらのギフトを頂いた場合は、あなたもお返しをする必要があります。 同額～半額程度のお返しをするのが一般的です。 いったいいくらのギフトの予定だったんでしょうか？ なんにせよ、あなたもお返しをするというのを考えると、彼のほうが多く払うという理屈はちょっとおかしいと思いますけどね。 お金の話や家事のこと、どれも不満に思うだけで彼には伝えていないんですよね？ これから夫婦になろうという相手に不満すら言えないのなら、結婚も同棲もやめたほうがいいと思う。 ちなみに、お子さんは希望しているんでしょうか？ その彼、もしあなたが育休を取ったり、一時的に専業主婦になっても、生活費を払えって言うタイプじゃないですか？ そこは確認しました？

トピ内ID：5eb363d91fcbbba2

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何故同棲？！

🙂
匿名
結婚相談所って、結婚すること前提で入るものだと思うのです。 恋愛関係の二人ならまだしも、初めから結婚ありきの二人がプロポーズを受けて結婚ではなく、何故同棲をスタートさせるのか、さっぱり分かりません。 まずは、そこからやり直しです。

トピ内ID：518a195c8d902a35

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うーん、やめたら？

🙂
怜
＞（彼は実家暮らし、私は一人暮らしなので私は初期費用以外に引っ越し費用や退去費用等支払う必要がある） これは、彼には関係ないこと。 一人暮らしの部屋に彼が転がり込んで来て暫く住んでたならわかるけど、部屋を借りれば退去時現状回復は契約者の義務。なのに自分だけ損してるみたいに言うトピ主さんは変です。だったら結婚するまで実家にいれば良かったじゃんと、私が彼なら言いたくなります。 プロポーズのギフトって、何か自分だけ貰えるとか思ってますか？貰ったらお返しは当たり前だと思うから、これも関係なくないですか？ ＞最近まで私は非正規だったので貯金は彼よりずっと少ないです 貯金額にかなりの差があるみたいですが、結婚式の費用は折半できますか？彼が出してくれるんじゃないですか？ 話し合うべきは家事分担と結婚式費用についてだけだと思いますが、お金への不満がかなりあるみたいだから、もう結婚そのものをやめた方がいいと思います。 お試し同棲とかしなくても彼とは無理そうって、既に気づいてますよね？彼も薄々気づいてるのかもしれません。

トピ内ID：b430c578071999f2

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キャンセル前に話し合い

🙂
もも
相手に提案してほしかった、じゃなくて、自分の希望は自分で伝えて話し合いましょう。 男性なんて言われなきゃわかんない気が利かない人たくさんいますよ。 結婚相談所で知り合って交際1年で同棲って、そこで結婚じゃないのが謎ですけど、それも話し合って決まってるならお好きにどうぞ。 話し合いの結果、彼が絶対損したくないマンだったら同棲も結婚もおすすめできないからキャンセルでいいと思いますよ。

トピ内ID：6c7fc63a04999bda

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