本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • 高校三年生の娘（母親にはだれも共感してくれない）

高校三年生の娘（母親にはだれも共感してくれない）

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
すぅさん
子供
最近高校入学位から、娘が反抗的になることが多くなりました。
家庭では些細なことで、お互い声を荒げることがあります。
そのたびに、私のことを毒親（直接そうだとは言わないが）のように批判してきます。
お母さんのせいで、私の自尊心が育たない。
お母さんのせいで私がこんなに苦しい。
など。
最近では軽くリストカットをしたり、
依存するような薬を飲んだりしています。
（本人はテスト勉強のストレスと私に言います）

私だって娘からの暴言で、私の心が折れそうになることもあります。

この前、精神科に行ってみたいと子供が言うので、一緒に行ってきました。
私と先生だけの面談の時に、子供にどう対応したらいいかと聞きました。
「娘さんをわかって、理解してあげてください、表面的でなく、どうしてそうなったのかを一緒に考えて、共感してあげてください」というように聞こえました。
「じゃあ理不尽なことがあっても「がんばったね、そうだね。」といって仏みたいになればいいんですか？」というと「そういうことじゃないんです」というだけ。
共感できないことはどうしたらいいんですか？私の気持ちは関係ないんでしょうか。
で、具体的にどうしたらいいのか理解できませんでした。
子供が悩んでいたら、話を聞くし、心配するし、応援もしているつもりです。

会社では、若い女子社員が昔より優遇され、私は協力するのは当たり前で感謝もない。（制度自体が悪いとは思っていません）
家庭では、夫は反対も協力もせず、病院に行けば「お母さんの共感が足りない」というように責められる。（お父さんにも頑張ってもらいましょう。お母さん頑張りましたね。もう少しこうしたほうがいいですね、一緒に頑張りましょうとは言ってくれない。
なぜ子供への共感を強要（？）するのに、母親にはだれも共感してくれないのか。
私も頑張っているに、誰もわかってくれません。

トピ内ID：3947563118

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

愚痴り合える友人を

🙂
夏
トピ主さん誰もわたしには共感してくれない、には 「だったら？」 ですよ。 関係ないでしょうお子さんにとって。 それに共感してくれる友人もいないのでしょうか。 仕事や夫や子供の事で愚痴り合える人を持てばいいだけですよ。 そういう友人がいない事が問題なのでは？

トピ内ID：4990797122

...本文を表示

わかります、虚しいですよね

🙂
しらす
高2の娘がいますが スマホゲームでキレて妹に舌打ち、注意すると 私にも舌打ち 人様に舌打ちなどした事ないのにどうしてこんな娘が生まれたのかなあと思います 手がかかる子どもでささいなトラブルを起こしては泣いて登校をしぶりフォローしてきました 今は真顔で嘘をつき男と遊んでいます 生徒会役員もしていて学校では良い子？でも成績はビリ…目立ちたがりやなのかな 夫も以前はこういう相談をするとお前の接し方が悪いと言っていました 私自身毒親育ちで顔色を見ながら生きてきたので 今、娘の顔色見て生活しています 末の娘に病気がありこれからの治療のことなど夫と噛み合わず酷いことを言われ鬱病になりました それからは夫も聞くスタンスを持ちましたが まだ通院中で娘の舌打ちを聞くと 無力感でいっぱいになります カウンセリングは自分のみ続けています 今年は高校の親のカウンセリングも行って普段の娘を聞いてもらおうかと思っています カウンセリングの方もいろんな人がいるので いくつか試してみると良いかもしれません なんか 頑張って育ててきたのに 辛いですよね、疲れたな～と思います いつ死んでもいいやと思ったり あまり長女にはこちらから話しかけないようにしています、注意もしないで ほっといているときもあります アドバイスじゃなくてすみません ここにも同じ気持ちがいるとお伝えしたいです

トピ内ID：1964093649

...本文を表示

娘さんの受診だからそうなるよね

041
カイト
そりゃ娘さんの受診だから、 医師は「娘さんをどう支えていくか」の話しかしませんわ。 トピ主さんがそこを受診すれば、トピ主さんへの治療が行われますから、トピ主さんへの受容や共感が出てきましょう。

トピ内ID：9150984803

...本文を表示

何をしに精神科に行ったの？

041
葉子
問題を混同していますよね。 精神科に行ったのは娘さんのため。 娘さんへの対応の仕方を尋ねたら「共感してあげて」とアドバイスされた。 ごく当たり前なことですよ。 それなのに、それに対して「私は誰からも共感して貰えない！」っておかしくないですか？ トピ主自身の相談じゃないんだから。 トピ主自身の治療やカウンセリングは、娘さんのそれとはまた別にやるしかないでしょ。 旦那さんに共感してもらえない事は、トピ主と旦那さんの問題です。 それはそれで、別な対応をしてください。 娘さんはまだ子供なんだから、親への共感が出来なくても仕方ないですよ。 娘さんとの関係は、トピ主が大人になるしかない。 別にサンドバッグになれとは言いません。 「ぶつかる」と書かれているので、何かしらトピ主がアクションを起こした事への反抗なんじゃないですか。 だったら、もうそっとしておけば？ 衣食住の面倒だけみて、見守る。 私の娘も反抗期です。 ひどい事も言われたけど、最近は出来るだけ関わらないように、俯瞰して対応するようにしています。 まぁ、私の場合は夫に相談し、娘の対応を押し付けたり出来ているんでマシですが。 だから、トピ主さんが誰からも共感してもらえないのは辛いだろうな・・・と思いますよ。 でも、問題を混同したらますます解決からは遠ざかるよ。

トピ内ID：4334442679

...本文を表示

ご自身は、どんな娘さんでしたか

🐧
しま
病院は「患者を」治療しようとするところなので、すうさんが治療対象として通院するのでなければ、すうさんを癒してはくれないでしょう。しかし、ご主人はすうさんとはパートナー、娘さんには父ですから、もっと関わらなくてはと思います。次に病院へ行く時にはご主人も一緒に行くべきと思います。 また、トピ文を読んで、娘さんがそうなる前から、すうさんご自身がずーっとお寂しかったのかなと思いました。ご自分がお寂しいので、娘さんの自尊心や安心感のもとになる心の栄養のようなものがうまく循環していなかったのではと。 娘さんを生む前、すうさんが結婚なさった時、ご主人にお会いになった頃、さらに娘さんだった時、すうさんの子供時代…ずーっと遡って、まずはご自身のことを深く理解し肯定してあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1551110067

...本文を表示

子供の気持ちがわかる。

😀
ゆか
一緒に心療内科行きたいっていえるってことは 助けを求めてる証拠じゃないですか。 お互いが理解者じゃないですか。 泣きながらでもお互いの辛いことを話し合ってぶつかったらいいんじゃないですか?

トピ内ID：0070610691

...本文を表示

責めてなんかいません。

041
ルナ
医師は別に責めているんじゃない、問題は責められていると感じるあなたの気持ちでしょう。 娘さんの現状は今までの生育の積み重なりの結果、あなたがどんな風に娘さんに接して来られたのかは分かりませんが、医師の言う「どうしてそうなったかを一緒に考える」、その言葉に尽きると思います。 会社での事、ご主人の態度、何もかもが上手く行かなくて辛い様子ですが、娘さんの事とは切り離して考えた方がいい。 娘さんのリストカットや薬依存は命に関わる事ですから。 娘さんはあなたにＳОＳを出せている、きっとあなたに助けて欲しい、助けてくれると思っているんですよ。 私は母に何も言えず摂食障害になり何十年も苦しみました。 私の場合は母に対して何も望めなかったし、助けてくれるなんて希望も持てず諦めていましたから。 なんとか娘さんがいい方向に行けるよう、お母さんとしてもう少し考え方を変えることは出来ませんか？ 出来る限り娘さんの小さな頃からの様子を正確に思い出し書き出してみてはいかがでしょう、どこかに分岐点やきっかけが見つかるかも知れません。 どうか娘さんのこれからの人生が穏やかであってほしい、もちろんあなたの人生もです。

トピ内ID：3235654988

...本文を表示

すこしだけ放置する

🙂
ももた
娘さんを心配しすぎるあまり、口を出しすぎているのかなぁ と感じました。 娘と母親のケンカは、何の遠慮もないのでえげつないので 旦那さんは何もできないのかなと思います 最低限の事だけ約束して後は放置するようにして 少し距離を置いたらどうでしょうか？ 宿題は必ずする とか 朝食は食べるとか なんでもいいのですが、ぎりぎりこれだけは守ろうみたいな感じで。。 多分、二人の距離が近すぎるのだと思います

トピ内ID：2601395796

...本文を表示

取り敢えずお子さんの希望を聞いてみたら？

041
くじら
まあ年齢的にも、将来への焦りやら反抗心やら色々渦巻いて、本人も訳が分からなくてイライラしているんじゃないでしょうかね。 「どうしたいの？　何か焦ってるの？　不安なことでもあるの？」 って聞いてみたらいいですよ。 最初は話さなくても、そのうち気が向いたらポツポツ言うこともあるし、親はそういうのを拾っていって、「ああ、こんなこと思いつめているんだな」とか、気づいてあげるといいかもね。 で、「イライラしても仕方ないよ。子供時代は勉強とかやることはやっぱりあるし、でも今頑張ったら好きな職業に将来就いて、気持ち的にも楽になると思うしさ、今しばらくの辛抱じゃん？」 …って言ってあげるとかね。 高３の今なら大学受験目指して、そろそろ本腰ですよね。 焦りとかあるんじゃないですか？　 思うように成績が上がらないとか、将来進みたい道がまだ分からないとか。 自尊心かあ…　その辺は小さい時のことも関係しているでしょうからなんともこちらは解りませんけど、多分、何か頑張って結果になったことが少ないんじゃないでしょうかね。 何でも良いと思うんですよ。部活で頑張って結果残すとか、検定上級挑戦して合格するとか、定期テストの勉強頑張って「やった！上がった！」って思うとかね。 そういうのの積み重ねで、人って自信付けていくものだから。 今からでも受験勉強がんばって合格すれば、自尊心も満足すると思うんだよね。「頑張ってみれば？」　って言ってあげたらいいかもしれない。 高３ならもう大人に近いし、自分で自分を高められるよ。それ教えてあげたらいいよ。 でもお母さんも、優しく真っ当でないと、お子さんの心に響かないと思う。 親子で少し変わったらいいかも。そんなんじゃ日々楽しくないでしょ。

トピ内ID：4904298183

...本文を表示

リストカットは何かのサイン

☀
ぎんねこ
リストカットというのは、思春期外来が扱う立派な内容です。娘さんに、精神的な危機が来ているということです。 あるいは、恋愛依存といって、体を汚す行為を街で繰り返したり、摂食障害で、極端に太ったり、痩せたりする現象を繰り返す。これはみんなお母さんとの関係、お父さんとの関係がもとになっています。 特に幼児期からの関係です。自分は何もしていないと思っているけれど、どこかで娘さんに毒を持っていたのだと思います。 まず反省することからではないですか。何気なく強気できついことを言ってそれが娘さんに影響を与えてなかったか、娘さんの弱い心に寄り添っていくことから始めないとだめだと思います。 気を使って、朝食を準備したり、好きなものを揃えてあげたり、もう一度育てなおす行動が必要ではありませんか。 娘さんが、喜ぶことをいろいろしてあげることから始めたらどうでしょう。 おいしいもの食べて、好きなお洋服着て、楽しい毎日を送る、そういうところからではありませんか。 娘さんが、自分のことが好きになれるように、いろいろしてあげましょう。 もし自殺して、いなくなってしまったら、取り返しがつかないですよ。 とにかく大事にしてあげましょう。母親としてはそこからです。

トピ内ID：7503246882

...本文を表示

同じ土俵に立たない

🙂
やす
＞私だって娘からの暴言で、私の心が折れそうになることもあります。 娘さんと同じ土俵に立ってる場合ではない。 トピを読むかぎり、トピ主さんもちょっと大人げないなと思います。 ＞そのたびに、私のことを毒親（直接そうだとは言わないが）のように批判してきます。 どういうところが毒親なのか聞いてみました？ ＞お母さんのせいで、私の自尊心が育たない。 お母さんのどういうところがだめのかと聞いたことありますか？ お子さんも少し幼いのかなという気がしなくもないですが、多分お子さんは今成長しようと頑張ってるんだと思います。 実際、自尊心をダメにするというか、これじゃ育たないよなぁと思う親っていますし。 もう少しどっしりと構えて「なぜそう思うのか？」「どういうとこがそう思うのか？」と聞いてあげてくださいよ。

トピ内ID：1548388502

...本文を表示

穏やかに伝えて

041
こころ
まず、声を荒らげることを双方止めましょう。 娘がつっかかってくるのだから仕方ないとおっしゃるかもしれませんが、そこは大人から改善してあげないと。 我が家の基本方針の一つに「言いたいことは言っていい、けれど言い方に気を付けなければならない」というものがあります。 どんな不満や希望も言っていい、でも声を荒らげるのはNG。普通に伝えられませんか？ あと、相手を不快にさせたら謝る。改善する。これは人間関係の基本だと思います。それを主さんもしてください。 「お母さんのせいで私の自尊心が育たない」「そうだったの、ごめんね。具体的にどういうところが理由だと思う？」という具合です。 主さんには主さんの思いがあってこれまで子育てされてきたと思うので、娘さんの気持ちを聞いたら「お母さんもこういう考えがあってそうしてきたんだよ」と説明しましょう。 これであれば一方的ではないですね？ まずは相手の主張を受け止める。不満そうならそう感じさせたことを謝り、改善策を建てる。我が子に対してもそう言っていいですよ。 乱暴な言い方をされると悲しくなるから、やめてほしい、などですね。 とにかく基本的で具体的な方法は ・言葉に気を付けて、穏やかに伝えること、大声は出さない ・相手が不快なら謝罪し、どうして欲しいか聞いて改善すること この2点です。 もちろん娘さんに対して不快感を示し、改善を求めることもOKです。ただし、娘さんの不満を聞いてあげてからにしましょう。 もし娘さんが理不尽な要求をしてきたら、どういう理由でそれを受け入れられないかを穏やかに説明してください。きちんとした理由があれば、高校生は納得するはずです。 リストカット、薬物はかなり追い詰められた状態と言えますので、まずは娘さんの気持ちを聞いてあげてください。

トピ内ID：1898214292

...本文を表示

あなたの気持ちは関係ないです

🙂
アルパカ
娘さんの付き添いだったからだと思います。あなたメインで行っていれば違うことを言われたと思いますよ。 子供を病院に連れて行って親が叱られるって、あるあるですよね。 理不尽なことの具体例が書かれていないのでよく分かりませんが、娘さんは何もしない父親には期待せず、あなたには期待して甘えているからこそ突っ掛かってくるのだと思います。だって結論が出ているなら、話しても無駄ですから無視しますからね。 ＞じゃあ仏みたいになればいいんですか？ 口答えしたら教えてもらえませんよ。余裕ないんですね。まずはあなたが回復することが第一ではないでしょうか。 娘さんの気持ちを分かるなんて、あなたができるならとっくにやってますよね。カウンセリングに通って、数ヶ月かけてプロに解きほぐしてもらうしかないと思います。

トピ内ID：8661011193

...本文を表示

母親って大事ですよ

🙂
保育士２０年
すぅさん、「お母さんのせいでこんなに苦しい」って自分の娘さんが言ってリストカットをしたり薬を飲んだりしているんですよ。 思春期だからといって　そのように自分が追い詰められている子は少ないんですよ。 私は保育士でもあり子供の成長する過程、養育環境など色々見てきたり調べたりしてしました。 子供の成長過程で、リストカットをしたり、拒食症になったり何らかの苦しい状況になる時、子供と両親の関係が凄く関係している事が多いと思っています。中でも母親というのは、子供にとってとても重要な位置にあります。 トピ主さんは、「私には誰も共感してくれない」と言っていますが、こういう状況になってまず最初に娘さんの事が心配になりませんか？自分の何がこうさせたのだろうと自分を責める思いはないのですか？ ・・・一般的には、そうなるんですよ、母親って。それがなぜ最初にこないのか？　そこに娘さんの苦しさがあるんじゃないでしょうか。 まず、精神科の先生との面談を続け、どういう態度、考えを（娘さんに）押し付けてきたのか、娘さんとの関係性を幼少期まで掘り下げて見つめなおすこと、どこから掛け違えてしまったのか再認識する事が第一歩じゃないかと思います。理不尽なこととはどんなことですか？ 母親業って、多分世界で一番大変で、偉大だと思います。だって人間を産み、育て、人間１人の性格をも自分次第でかえてしまう事だってできるんですから。子供と母親の関係・・・それは　学業にも　犯罪にも　環境にも　全てに影響するといってもいいくらい　それはそれは大事な関係なんです。娘さんはすごく苦しいのだと思う。 だから二人で上手く乗り越えてほしいと思います。

トピ内ID：0713895720

...本文を表示

そもそも

041
通りすがり
トピ主と、トピ主の親との関係に起因しているように思います。 トピ主自身の問題を解決しないと、娘さんに共感するという意味を理解することは難しい。 若い女子社員のことを持ち出されてますが、娘さんのこととは全く関係ないことですし、病院の先生もトピ主のことを責めてはいません。 トピ主の自己肯定感の低さ、そのことにより被害妄想が強くなり、周りへの不満が高まるという悪循環。 そこから脱しないと、娘さんの問題と向き合うことは困難だと思います。

トピ内ID：4235624432

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

「共感できないこと」とは？

🙂
林檎
トピ文は具体性に欠け、トピ主の考え方や娘さんの行いが見えてきません。 毒親と呼ばれるほどの理不尽な要求をトピ主はしているのか？人としてやってはいけないことを娘さんはやっているのか？ 第三者である病院の先生は娘さん寄りのようですし、旦那さんは無関心と言うよりあえてどちらかに付くことを避けているようです。 具体的に何で揉めるのですか？それが判明しないことには何とも言えません。

トピ内ID：4918820085

...本文を表示

親と子なら親が先に理解する

041
lilies
全部ごっちゃにしないことです。 夫との関係に娘さんとの関係は リンクさせたらダメですよ。 職場も関係ない。 それぞれ別のことです。 大人対大人の話と、大人対子どもの話は まったく違います。 ところで聞きますが、ではあなたは 娘さんが実は内心とても苦しんでいても いつもお利口であなたに優しくて 「お母さんいつもありがとう、 お母さん大好き」とさえ言っていて くれればそれでよいですか？ 念のためもう一度書きますが、 もしも娘さんが内心何かで苦しんで いたとしても？ もしもではなく現実の娘さんは今苦しんで いるように私には思えます。 苦しみを口に出してくれるだけましと 思いますよ。 私のいとこは何一つ親に言えないまま ある日自ら命を絶ちました。 まだ10代でした。何も言えなかった いとこがどんな思いで生きていたのか、 もう何10年もたった今もわかりません。 いとこは命を絶つ直前まで普通に生活 していました。葬儀の時のおばの嘆き 悲しむ姿が忘れられません。 そんな目にあうよりは、苦しいなら 苦しいと言ってくれる方がよくは ないですか？娘さんのあなたへの 批判はあなたへのSOSです。 まだあなたを信じているからそういう 形でSOSを出しているのです。 あなたが頑張っているのはわかります。 親として精一杯頑張っているのだと 信じますよ。それは本当に信じます。 いまとても大変でお辛いということも、 あなたがとても傷ついていることも。 その上で、娘さんに対してはあなたが まずは話を聞いてあげてほしいと 思っています。

トピ内ID：7743592320

...本文を表示

分かりますよ…

🐤
悩めるハハ
女性、特に母親という立場の女性は、色んな矛盾や理不尽、解決しようのないことの責任があるように思わされるんだよね。とてつもなく苦しい立場ですよ。それは人間関係からくるものだから、仕事みたいに正解が決まってるものでは無い。地球上にふたりと同じ人がいないように、一人一人別様の問題の渦中にいるんですよね。温かい家庭に生まれあたたかい伴侶に恵まれ子供も健康で相性が良くてすくすく育ち、なんて宝くじに当たるようなものだとわたしは思うんですよね。 娘さんの問題が全て自分のせいだなんて思うことは無いです。お母さんが本当に嫌いだったら喧嘩なんてしません。自分をさらけ出すことじゃないですか、喧嘩って。あなたを信頼してますよ、ちゃんと親子関係築けていると思いますよ。自信もって。 私も問題を抱えてます。まだまだ現在進行形で。子供のことはその家庭、いえ家系位広い範囲の問題の複合産物なんです。その解決があなたとあなたの娘さんの代を選んで現れたんです。それはその2人なら解決できるから。選ばれたんですよ。何代にもわたる家系の因縁みたいなものが吹き出しただけ。 変なことを書いたかもしれませんが、自分と娘さんを信じてみてください。 私はそういうふうに考えて自分の問題と向き合っています。なんの解決にもならないかもしれませんが、イライラしても1時間、ニコニコしても1時間、ならばニコニコしていよう、と私は思いました。

トピ内ID：4001258170

...本文を表示

ご自分が辛いんですよね

🙂
なな
それはそれでいいとおもうのです 娘さんはお母さんに助けを求めている でも、お母さんも溺れかかっている まずは、お母さんが外に助けを求めてはどうでしょう そして溺れた状態からまず脱する 娘さんはいつでもトゲトゲさんな訳でもなさそうです 娘さんが好きなこと、楽しいこと、興味があることを、2人で語り合い、一緒にやってみる ドラマの話、アイドルの話、友達の話、昔々好きだった絵本、娘さんが生まれたときの話、なんでもいいんです 天気の話だって 本の一時でもお互いに気持ちよく過ごせたら、その時間は共有できていたのです

トピ内ID：8739631806

...本文を表示

あなたの状態も心配です

🙂
posuyumi
お母さんがこんなにも充たされてないんです。 その歪みが娘さんに影響したとは思いませんか？ 子がかすがいになっていない。 子どものことで相談しても振り向いてもらえない。 振り向いてももらえないのに一人で背負えと？ 反抗期の苛立ちのサンドバッグになるだけなんて理不尽じゃないか。 そんなふうに思っているのでは。 そして、そんなあなたにいくらSOSを出しても伝わらず、娘さんもまた苦しんでるのでは。 たしかに、キーとなるのは旦那さんだと思います。 娘がリストカットしてるのに無関心というのは尋常ではないです。 今度は旦那さんと二人で夫婦としてのカウンセリング受けてみては？

トピ内ID：1126645749

...本文を表示

娘さんの次は、

🙂
ももりんご！
主様がご主人に付き添ってもらって精神科を受診することです。 厳しい意見が垣間見えますが、母親の前に弱い人間です。 身を守る権利は有ります。 娘とは言えサンドバッグにして良いというモノではありません。 まずはご自身のメンタルを落ち着かせることです。 主様のメンタルを健全に戻すためにはご主人の協力が必須です。 ですのでご主人とともに精神科へ行ってください。 娘さんの問題は状況によっては公的機関の協力を得ることも必要かと思います。 現状では親娘共倒れになりますよ。 母親だからと”すべてを受け止める”必要なないんです。 限界を感じたら第三者の手を借りることも必要です。

トピ内ID：7455098053

...本文を表示

あなたが受診すれば

041
たろすけ
お医者さんは、あなたに寄り添ってくれます。 今回はお嬢さんが受診したので、保護者としてどうすべきかを、話したまでです。 「軽く」リストカット、とおっしゃいますが、傷が残りますよ。 私、50代ですが、子どもの関係で知り合うママさんたちの中に、リストカットの痕がある方を数人知っています。見て見ぬふりしますが。 あなたは答えを急ぐ人のようです。 先生が言うことを自分なりに解釈し「仏のよう」と確認していますが、トピさんにとって、一緒に考え、共感するということは「仏のように全面的に受け入れる」というふうに理解した、ということですね？ お嬢さんの考えや気持ちを聞き出して、一緒に考えるように言われましたよ？ お嬢さんの気持ちを一旦、受け止めて、一緒に考えるように言われました。 そこに、あなたの感情は関係ないです。あなたが悩んでいるわけじゃないから。 例えば「進路について悩んでいる」といって「私なら、こうするわ」じゃ、解決にならない。悩む理由がなんなのか、まず、聞いて、ってことです。 あなたのことを誰かに共感して欲しいなら、察してちゃんじゃなくて、ちゃんと話せばいいじゃない。 母親として、妻として、社員としてではなく、「すぅさん」としての気持ちを、わかって欲しい人に話せば良いのです。

トピ内ID：8461723116

...本文を表示

貴方の今の苦しみは娘さんの苦しみと似ている

041
毒は薬にもなる
> 「じゃあ理不尽なことがあっても「がんばったね、そうだね。」といって仏みたいになればいいんですか？」というと「そういうことじゃないんです」というだけ。 確かに先生の言いたい事は「そういう事じゃない」の。 先生のおっしゃりたい事は 理不尽な事をせずにはいられない程辛いって事を理解してあげてって事で、理不尽を肯定しろ、とは言ってない。 それがピンとこない所がお嬢さんから毒親扱いされる所以かな。 > 子供が悩んでいたら、話を聞くし、心配するし、応援もしているつもりです。 じゃどんな所が貴方が毒親だと思うのか聞いていますよね？具体的にどのような行動が娘さんにそう思わせているのかわかっていますよね？ 貴方が毒親じゃないのなら、娘さんがどうしてそんな勘違いをしたのか分析出来ているのではありませんか？ 分析出来ていたら > 家庭では些細なことで、お互い声を荒げることがあります。 って事にはならないんじゃないかな。 落ち着いて対処出来ると思うんだけど。 毒親扱いして批判された。と受け取るんじゃなくて 毒親と思う程、貴方は辛い思いをしてるのね。 って理解してあげて、(先生がおっしゃる「理解してあげてください」)その上で 何がそう感じてせているか？ (先生がおっしゃる「どうしてそうなったのかを一緒に考えて、」) それが原因でそう思ったんだね、と共感する。 そして では、そう感じさせないようにお互いが歩み寄れるところはないか？を話し合って下さい。 って先生は言ってるのよ。 娘さんは貴方と同じように 批判された と受け取るからしんどくなるんだと思う。 貴方の今の苦しみは娘さんの苦しみと殆ど同じなんだと思う。 攻撃された！と思うより 何故攻撃してきたのか？ それだけ辛いのか？怒りがあるのか？ そう感じさせている物は何か？ 改善点は何かないか？ って考えてみよう。

トピ内ID：4821906013

...本文を表示

つらいですよね

🐱
ミントジュレップ
子どもがつらい思いをしているのを見るのが辛いし、それが自分のせいかな、と思うのも辛いし、さらに責められるともっと辛いですよね。 最近、カウンセリングをしている人の本を読むんですが、原因がどうとか、他人がアレコレ考えて「これは親が悪い」ってのはあんまり意味がないと。 当事者が「”自分の”こういうところかな」と考え始めたら意味はある、みたいなことが書いてありました。 ところでトピ主さんもこうやって掲示板でご意見を募り、「このお話はすっと心に入るな」というようなアドバイスがあったり、逆があったりするのではないでしょうか。 そのへんが鍵じゃないかな。共感とかの。 トピ主さんご自身が、自分に共感してくれて、労わってくれて、かまってほしい時に優しく話を聞いてくれる人がそばにいたら、きっと娘さんにもそれができるんでしょうけどね。 だって、基本、経験がないことを自然に誰かにすることって、できないじゃないですか？ とはいっても、親はやめられないから、親でいる間は頑張らないといけないけど、ただ、そればかりでも立って行けないから、お母さんも、心が疲れた時によりどころになるような、弱音を吐ける人を見つけたり、趣味などで時々息抜きしてくださいね。

トピ内ID：5167296817

...本文を表示

娘さんには応援の言葉がけをしてあげてくださいね。

041
匿名希望の主婦
他人に共感しようと思えば、ほんの少し、自分の価値観、考えを両手でこじ開けて、大きく持たないとできないと思います。 自分の価値観、考えは根本に持っておいていいので、他人の言い分に耳を傾け、「そうだね」と。 そう行動するには、まず、自分の常識は他人の非常識。自分が理不尽だと思っていることだって、相手にとってそうではないと理解すること。 正解はヒトツではないということ。 考えは十人十色あるということ。 自分の考え一つで世界は回らないということ。 自分と全く同じ考えの人なんて、めったに居ないということ。 自分の考えがあるのならば、子供（夫）の考えもまた別にあるということ。 とにかく、人の数だけ考えがあって、正解もその数だけあると認識することです。 そして共感したうえで、その人と生活を共にするうえで、不便なことがあれば、自分からまずは歩み寄り（自分の考えを譲り）、相手との落としどころを見つけていくのが人間関係だと思います。１００％自分の言い分が通るだなんてことはないです。たとえ、それが自分の常識だとしても。 生活をするうえで不便を感じないのならば、「自分とは考えがちがうんだ」と割り切って生活をしていくしかありません。相手は、別人格なのだから。 相手の考えをこじ曲げようだとか、相手の考えが変わることを期待するだなんておこがましいことです。 ましてや、娘さんももう高校生。乳幼児ならまだ親の言い分を聞くかもしれませんが、子育てもほぼ終了間際の段階で、あなたが育ててきたように人格が形成しているのですから、その先は、娘さんご自身に任せましょう。必要に応じて自分で成長していきます。 そうして、視野を広げていくと、「自分はこんなに頑張っているのに」だとか、「誰も共感してくれない」だとかいう不足や不満は感じなくなりますよ。 ご自分のことを省みることが、ご自分を楽にすることもありますよ。

トピ内ID：9345790056

...本文を表示

わかるわぁ。

🙂
星
そうですよね。なんかあれば母親のせい。躾がなってないとか、子供の頃の褒められてないとか。 完璧な親っているですかね？寄り添ってあげて。とか娘さん寂しいんですね、話きいてあげて。とか 他人にならそれが言えるんでしょうが、本当にお子さんは、反抗期がないとでも思ってるんですかね。 旦那は放っておけ。といいますが、放っておいて、手首切られて、母親のせいでは、やってられんよ。 自分の精神科だったり、愚痴きいてくれる方(電話相談やネットを使ったり。)趣味に走ったり、自分の人生を楽しくしましょ。なにがあっても、母親は叩かれると思えば、楽になるかもよ。

トピ内ID：8470368662

...本文を表示

わかります

💡
みー
うちにも高校３年の娘がいます。 わかります。本当に難しい年ごろです。 でもあと少しもう少しで大人になると思います。それまで一緒に頑張りましょう。 私はひとり上の子の時に、一生懸命に向き合いすぎて立ち向かいすぎて、疲れてしまいました。 こどもの気持ちがぶつかってきては、良い方向になれと１００パーセント対応反応していました。 そのたび親子関係がぎくしゃくして、疲れてしまってました。 なので今回２番目の娘には、つかず離れずな対応です。 すごくおしゃべりに話してくるときもあれば、まったく話してこない日もあります。話してくるときは会話をし、話してこないときは私からは話かけません。 こんなちょっといいかげんな感じです。 私も職場でも夫ともそんな感じですよ。 愚痴を言える友人も少ないし… 親の私たちも難しい年ごろです。 あと少しあまり気張らずにいきませんか。 一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：3677716785

...本文を表示

トピ主さんも相談しては

🙂
かよ
患者の親として、だから、そういう風に言われるんですよ。 トピ主さんが相談者(クライエント）になって、話を聞いてもらってはいかがでしょうか。 私も受診したい。娘の育児が苦しい。心が折れそうだって。 トピ主さんがいっぱいいっぱいの状況では、荒ぶる娘さんを全力で理解しようと関わったり、よく話を聞いて一緒に考える力なんて湧いてこないと思います。 その病院で親子並行面接の対応が難しいようであれば、他の相談機関でもいいから、トピ主さん本人が支援を受けられるといいのではないかなと思いますよ。

トピ内ID：4896517875

...本文を表示

娘さんとは別にカウンセリングを

🐧
かもめ
他の方もアドバイスされていますが、娘さんとは別にカウンセリングを受けられてはいかがでしょう。 娘さんと自分と、「どちらが加害者で被害者か？」「どちらが可哀想か？」と同じ土俵で比べていませんか？ 自分も娘に責められて可哀想なのに、娘は自分を毒親のように扱う。 自分に暴言をはいて傷付ける娘の方こそ加害者だ。 そんな気持ちになっていませんか？ 我が子がリストカットするような状況になっていたら、形振りかまっていられなくなるくらい心配するのが大抵の親だと思います。 でもすぅさんの場合、自分の不満が先にきている。 もちろん母親もひとりの人間だから、それが悪いわけではありません。 でもそれだけ日頃からすぅさんが不平不満を溜め込んでいるということでしょう。 まずはそれを解決するべきだと思います。 娘さんに全然関係のない会社の話を持ち出している辺り、すぅさんの日頃の不満の原因と、それを向ける矛先と、色々なことがごちゃごちゃになっているように思います。 良いカウンセラーさんにあたれば、その辺りのごちゃごちゃをほぐして整理してくれるかもしれません。 あと、「子どもへの共感を強制されないといけないのか」という点ですが。 普通は親子でもそれぞれ違う人間ですから、全ての物事において共感できるはずもありません。 でも親子間の愛着関係が健全に築けていれば、「それは違うと思うよ」と言ってもそれで関係が揺らいだりしません。 「何があっても母は私も受け入れてくれる」と無意識レベルで信頼しているからです。 しかし土台になる愛着関係が築かれていないと、少し否定されただけで自分自身の存在を否定されたような気持ちになったりするものです。 おそらくすぅさんが思っている以上に、問題の根は深いですよ。

トピ内ID：4208064125

...本文を表示

カウンセリングが必要

🙂
ハピナス
あなたも娘さんも。 医師が言ったことを分かりやすくすると、娘さんが、"自尊心が育たない""苦しい"と言った理由について詳しく聞き、一緒に解決策を考えるということです。 あなたを責めてはいませんよ。 あなたはあなたなりに頑張っていて、結果が出ないし、予想通りにならないから辛いんだと思います。 なので、あなた自身もカウンセリングを受けて、気持ちを吐き出し、娘さんにはスクールカウンセラーを通してカウンセリングをやるといいと思います。 後はカウンセリングをした都度、旦那さんにカウンセリングの結果を伝えて状況を理解してもらえば少しずつ楽になってくると思います。

トピ内ID：7522651009

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ