私は2ヶ月ほど前、婿に入った三人兄弟の長男です。(婿養子ではなく姓のみの変更)妻が2人姉妹の長女で妹さんが嫁に行っている為、私が姓を変えることを決め両親を説得して入籍致しました。しかしながら入籍前も入籍後も妻側の両親から私の家への挨拶はありません。当然ですが私の両親はそのことに相当腹を立てております。もちろん結納もありません(金ではなく誠意と思うので話があっても拒むつもりとのことでしたが)結局、私が妻の両親に挨拶に来てくれるように頼み挨拶は済みましたが、正直なところ筋が違うと感じております。今時こんなことが一般的なのでしょうか？私も両親も腹わたが煮え繰り返る思いです。

婿入りについて | 生活・身近な話題

はらわたが煮えくり返るほどの事でしょうか？

🐶

いちごみるく

2020年08月26日 10:30

あなたの論法でいくと、私は結婚に際し、夫の姓を名乗っていますが、それは「当然」ということですか？現在の日本では、結婚に際してはどちらかの姓を名乗るという決まりになっているので、男性側の姓を名乗らなければいけないということはありませんが？ただ、多くの人が男性の性を名乗る人が多いというだけのことです。

トピ内ID：6895324336

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仲人さんはいましたか？

🐱

リップ

2020年08月26日 10:30

今と昔は結婚の形態が違ってきたのですよ。婿入りで入籍前に挨拶なしで入籍してしまうのがおかしいと思います。そこで腹を立てないとダメでしたよね。結納だって普通はします。でも、仲人も立てないで結婚するからそういうことになるのです。そう、昔とやり方が違うのです。後から文句を言わないでその場でおかしいというべきですよ。不甲斐ないと思いますけど、主様が。

トピ内ID：0883346947

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想像ですが。

💤

今どき、どんな時。

2020年08月26日 10:30

何が今どきか分かりませんが。想像ですが義両親さんは婿養子ではないから、特別に挨拶なんてしなくていい、と思っていたのでは？婿養子、となれば自分達と養子縁組するけれど、トピ主さんの意思で苗字を変えた訳で自分達は関わって無いと思っていたとか？所でご両親の怒りは挨拶が無かったからですか？一昔前なら長男が婿に行くってほぼ無かった感じですので、長男なのに婿に入ったトピ主さんを怒っているとか？男親ならそう考えるかもしれませんね。まあ時代も変わり嫁に行くだの婿に入るだのどちらの苗字名乗るだの長男だのってナンセンスとなってくるのかもしれませんが…。実際男性側の苗字名乗って奥さんの両親と暮らすって言う家庭も多いですし、トピ主さんのご両親も出来ればそちらにしてほしかったとか？まあいずれにしてもお婿さんも舅姑と同居となると、ものすごく神経使うと思いますが、これからも自分と話が合わない、両家で話が合わないと思ったら奥さん促しやって行かなければなりませんね。奥さんがちゃんと中に入ってやっていける器量があるかないかなのかもしれませんが。

トピ内ID：1238286575

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そんな大層なモノだと思ってるのはトピ主達だけ

🐱

シャム

2020年08月26日 10:30

妻両親からしてみたらそんな名を残すほどの家では無い。別に長女が嫁に出ようが名が残らなくても構わないと思っていたのに勝手に婿に入った…くらいにしか思ってないのではないですか？だって長男にも関わらず苗字を変えちゃうくらい元の名前に思い入れがないのかしら？くらいにしか思って無いのかもしれませんね。相手の親御さんに「どうしても苗字を継いで欲しい」と乞われたのですか？だとしたら今の怒りも理解出来ますけどあなたの妻とあなたが勝手に名を残さなきゃ！と飛ばしたなら義両親の冷たさも理解出来ます。

トピ内ID：0486898705

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そうですね

🙂

スタンママ

2020年08月26日 10:30

女性の立場であれば男性の親は実家に来て挨拶をするのが筋ですよねもちろんお金も準備してしかし、婿養子になったわけではないのですよね苗字を変えるのにお金が必要ですか？？？私は嫁にもらうからという意味合いでお金で買われるのが嫌でしたしかも、たった百万かと安くないですか？もちろん結納金の意味は存じ上げておりますですが私は上記のように捉えたので主人には伝えましたちなみに主人と同じ姓になるのが素直に嬉しかったのですがトピ主さんは違うみたいですね

トピ内ID：1475151212

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妻両親から「姓を変えて」と依頼があったのか？

チュン夫

2020年08月26日 10:30

＞妻が2人姉妹の長女で妹さんが嫁に行っている為、私が姓を変えることを決め両親を説得して入籍奥様が「姓を変えたくない」と希望したのか、トピ主さんが一方的に姓を変えたのか不明ですが、妻両親から「妻の姓にして欲しい」と要望があったのでしょうか？。要望があったのなら、妻両親から挨拶するのは当然でしょうし、結納の意志を示すのも当然かもしれません。でも、トピ主さんが「勝手に」妻の姓になると決めたのなら、妻両親に「挨拶や結納が当然」と言うのは「古い考え」であり「今時の考え」ではないと思います。（婿養子なら今でも、挨拶や結納は当然かもしれません）ちなみに私は見合いで２人姉妹の長女と結婚しましたが、妻が私（夫）の姓に変更しました。妹は独身のままなので、名字は残っていますが、妹が亡くなれば名字もなくなります。他に地元の会社経営者の一人娘と見合いしましたが、姓の話は全くありませんでした。その一人娘は別の男性と結婚後、夫の姓に変更し、夫が妻の父の会社を継ぐようです。

トピ内ID：6877085250

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結婚前の顔合わせは？

🐤

もそもそ

2020年08月26日 10:30

無しですか？それはトピ主夫婦が、段取りつけるものでは？その時に、妻親から夫親へうちの姓を名乗ってくれてありがとうと言えばいいとは思いますが。一体いつ、妻姓を名乗る話しが決まったのですか？親に妻親が挨拶来てほしいと思ったなら、妻に伝えれば良かったと思いますが？そもそも婿入りと言う概念は現代にはありませんよ。夫か妻のどちらかの姓を、入籍時に選択する。それだけの話しです。これが婿養子なら妻親が、結納の話しをしない、挨拶もしないと立腹するならわかりますが。本来挨拶を希望するなら、挨拶しない前に入籍はしないもんです。全てが滞りなく済んでから、入籍するんですよ。このトピの内容だけだと、トピ主夫婦の段取りと認識が悪いとしか言えないです。

トピ内ID：3427157934

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そりゃ

🙂

たんぽこ

2020年08月26日 10:30

嫁の両親が非常識だよそんだけなので、今後はそういうお付き合いしたらいいのよ

トピ内ID：8722083547

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男女平等、その上で妻親が挨拶に行くべきか夫側が伝える

🐴

おんまのおやこ

2020年08月26日 10:30

50代女性です。現代は、「結納金なし」と当事者同士が決めることもよくあります。私も30年ほど前に結婚し、私が姓を変えましたが、当事者同士で結納なしと決め、その通りにいたしましたし、夫の両親が私の両親に挨拶に来る場も設定しませんでした (夫と私が主催の食事会で事前の顔合わせはしましたが、それだけです)。 30年前からそういうやり方が成り立っていますから、「姓を変える側の親が挨拶に行き、結納金を申し出るべき」というお考えは、現代ではそれほど一般的ではありません。現代は、「男女平等」の世の中ですから、姓を変える側が男性であっても女性であっても同じです。その上で、現代でも、男性が姓を変えるのは主流ではありませんから、「主流ではないことを行わせるからには　結納金を申し出ることくらいしてもよいだろう」という考え方もあると思います。ただ、両家の常識が同じとは限りません。例えば、我が家でしたら、夫も私も「結納金なし」が当たり前だと30年前から思っていましたから、娘の夫になる人が姓を変える、娘とその方の間で合意済み、と聞いたら、結納金等は申し出ないでしょう。当事者同士が合意したのだからそれでよい、と考えるからです。一方で、トピ主様やご両親は、そうはお考えになっていない。家庭が違うのですから、考え方が違って当然です。そこをすり合わせて調整するのが当事者同士です。トピ主様がお連れ合い様に「我が家はそう考えているから挨拶に来てほしい」と相談すればよいだけでは？お連れ合い様のご実家は、そんなことが必要だと思っていないだけです。トピ主様はその「違い」にお気づきで、不満をお持ちなのですから、違いと要望を冷静に伝えて調整するのが、トピ主様の役目です。

トピ内ID：1562153260

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どちらかの姓を選択しただけの話

笑門来福だるま

2020年08月26日 10:30

婿入り？嫁入り？戦前の話をされているのでしょうか？婚姻後の姓は、女性または男性の姓のどちらかを選ぶのです。どちらでもいいのです。男性の姓にした場合、女性側へ『あいさつ』をするのですか？うちの姓にしてくれてありがとう的な？？双方の親への結婚の挨拶は礼儀かと思いますが、姓の選択の件での挨拶は不要だと思います。男性側の姓にするのが当たり前で、女性側の姓の選択が特別な計らいだと思っているのではありませんか？特別なことをしてあげているのだから、それなりの見返り（挨拶）を求めているのですか？

トピ内ID：2011872197

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前途多難

😨

しましまねこ

2020年08月26日 10:30

御結婚おめでとうございます。しかし、前途多難ですね。初めからモヤモヤしてスタートですか… トピ主は、奥さんと何処まで結婚(婿入り)について話してきたの？奥さんは、ご両親とちゃんと話してたの？お中元とか奥さんのご実家はトピ主のご実家に率先してご挨拶してるのかしら？言葉は悪いけど、婿養子じゃないから婿入りなんてかなりの貧乏クジですよね。とか言って我が家もトピ主と同じで私が長女。旦那は婿入りしたお婿さんです。養子縁組はトピ主と同じでしてません。農家で田舎だから養子縁組なんてしたら面倒なんです。それこそ家業継げとか言われそう… 私達的に…お墓だけ守れれば良いでしょ？みたいな感じです。

トピ内ID：2033839548

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今言う？

😑

通りすがり

2020年08月26日 10:30

入籍後に双方の両親を交えて挨拶はしたとのことから奥様のご両親は話がわかる人とお見受けしました結納って入籍前に済ますものですよね授かり婚のような何か事情を抱えたハイスピード婚だったのでしょうか？今時もなにも一般的に結納をするかどうかは入籍前に両家の意向を確認しながら決めるものです結納の話がきても断るつもりであったとかは関係ないですそんなに重要視する案件をすっ飛ばしたまま婚姻届を提出したトピ主と、それを黙認したトピ両親が今さら何を言っているのだろうという感想しかわきませんそれに今時は０円入籍が普通ですというレスが沢山ついたらトピ主と両親は納得するのでしょうか？察してちゃん一家と知らずに結婚した奥様一家が気の毒です今後ケンカのたびにこの話を蒸し返すことだけはしないであげてね

トピ内ID：3428975115

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婿入りではありません

ケリー

2020年08月26日 10:30

タイトルにも書きましたがトピ主さんは「婿入り」したのではありません。単に「妻の姓」になっただけです。そこはちゃんと考えを改めてください。妻側のご両親から挨拶がなかったとのことですが、トピ主さんのご両親からは？何がなんでも妻側から動かないといけないのですか？自分は「婿入り」したからそれが当然だと？　ご自身で妻の姓に変えることを決めたのに？　結納だって今はしない家が多いですよ。ウチもしませんでしたし。確かに結婚前に両家が顔合わせをして挨拶するのは一般的かと思いますが、トピ文を読むとなんだか上から目線といいますか、自分たちの方が上！みたいな感じがすごく伝わってきます。結婚すると9割が妻が夫の姓に変えるとされています。その場合、夫側から「自分の姓に変えてくれてありがとう！」と妻側に感謝しますか？　それから、この件について妻はどう考えていますか？　もしかしたらトピ主さんのご両親から妻姓に変えることで何か嫌なことを言われたので妻のご両親が立腹して挨拶をしなかったとか、何か原因があったのでは？

トピ内ID：5420526025

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婿養子でないならいいのでは？

ナナ

2020年08月26日 10:30

名字だけなら別にいいと思うんですけど。これだけのことで騒ぎ立てるから名字の選択がいつまでたっても男性側が当たり前って固定観念が無くならないんですよ。もしあなたの名字になるとしたらあなたの両親は彼女の両親は挨拶に行ったのですか？行かないですよね？いつまでたっても男性優位がなくならないのはこういう出来事にもあらわれますね。

トピ内ID：5320941839

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婿入りではないのでは？

🙂

仕事人

2020年08月26日 10:30

私も最近結婚しました、アラサーの女です。日本では、結婚するにあたってどちらかの姓に統一しなければいけないため、私が旦那の姓に変えました。法律上名字を変えなければいけないから変えただけであって、私は旦那の家に嫁入りしたつもりはありません。あくまで、「名字を統一しないといけないから変えたけど、妻側の家でも夫側の家でもなく、二人で新たな世帯を作った」という認識です。現代社会において相手の家に入る(嫁入り、婿入り)という考えは古いと思います。主さんの妻さんがただ名字を残したいだけだったのか、妻側の実家に入るつもりだったのか、わかりませんが。私は入籍前、夫側の両親に挨拶なんてきてもらってませんし、きてほしいとも思いませんでした。結納もしてませんし、夫側の家に入るつもりがないからです。主さんも仮に挨拶なんてきてもらったら、「婿=妻側の家の物」扱いされますよ。家族行事も本家=妻の家が優先、自分たちの子供は妻の家の物、将来介護のための同居を迫られる、妻の家の墓の面倒を見なければいけない、、、などなど、「婿入り」なんてしたら面倒ですよ。こういうことを覚悟の上で婿入りしたいなら挨拶に来てもらうべきですが、嫌なら「名字を変えて新たな世帯を作っただけで、婿入りはしません。結納もしてないし、挨拶もきてもらってませんし。」て宣言すれば良いと思います。その方が楽ですよ。質問の答えになってなくてすみません。

トピ内ID：2932998393

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なぜ奥様側の姓に変えたのですか？

🙂

ぱぱ

2020年08月26日 10:30

そこだと思います。どちらでも良いなら気にしなければいいし、気に入らなければ、奥さん共々再入籍してあなたの旧姓戻せば良いと思います。ご両親の問題ではなく、あなた方夫婦の問題だと思います。

トピ内ID：9067030955

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婿養子ではないんですよね？？

🙂

でんぱ

2020年08月26日 10:30

トピ主さんが言っているのは、婿養子になった場合の話だと思います。婿になったと言いますが、違いますよね。婚姻に際し、姓はどちらを選んでも良い。トピ主さんご夫婦は、話し合いの上で妻側の姓を選んだ… 現状それだけなんですが？？？婿養子なら別です。妻側からの挨拶、結納のお金などが必要になってきます。婿養子になってないのに、何を起こってるんですか？？さすがにそれは常識と照らし合わせてもおかしいと思います。トピ主さんとご実家は、勘違いして間違えて怒っている。けっこう恥ずかしいと思います。

トピ内ID：7344420873

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それは婿入りと言わない

🐴

お民

2020年08月26日 10:30

夫婦の姓を妻にしただで貴方と妻両親は養子縁組していないんですね。それは民法第750条の「夫婦は、婚姻の際に定めるところに従い、夫又は妻の氏を称する」に合わせただけで婿入りと言いません。妻両親から姓を変えてと熱望されましたか。それなら妻両親が貴方両親へ挨拶が必要だし妻側から結納を送るべきでしたが、そこまで大袈裟な話ではなかったんですね。何となく奥様から言われて承諾したのではないのですか。そもそも現民法では嫁入りとか婿入りの認識は有り得ないのです。公民の授業で習ったでしょう。 60代の私もその考えなのに、多分ずっとお若い貴方が不満をお持ちなのが理解出来ません。

トピ内ID：4626799439

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腹立ちますよね

☂

嫁

2020年08月26日 10:30

私は、普通に嫁入りしましたが、結納は貰っていません。それなのに、夫実家で姑と同居させられ、食費も払わない姑の分も作らされています。もう１５年以上になります。実母は毎日家事をこなしているのに、姑は趣味に励んでいれば食事が出てくる。私は、不仲の姑のために育てられたのか？と思うくらい理不尽です。私も０円嫁です。私の場合は、結婚の挨拶に姑と姑の実弟（舅他界）が私の実家に来ましたが、主さんは両家の顔合わせをしなかったのですか？そこで婿入りの話にもなると思うのですが。。

トピ内ID：7174002547

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妻側姓に変えたら婿入り？！

🙂

マリオ

2020年08月26日 10:30

奥さんの家で、奥さんの両親との同居までしているんですよね？姓を変えて、同居するから「婿入り」なんですけど、この現代では「婿入り」という言葉の意味・概念なんてほとんどないです。つまり、結婚することで「夫婦で戸籍を新たに作る」という民法に変わって以降、トピ主さんの行為自体は ”姓を妻側に変えた単独の夫婦で、且つ、妻両親と同居しているだけ” の関係なだけなんですね。逆の見方をすると、民法が変わった今の時代、「嫁入り」もおかしな言葉なんですよね。家父長制度下では「嫁はもらうもの」、家父長からしたら「自分の息子の妻」＝「嫁」なわけで、家父長の戸籍に入ったわけです。話は脱線しましたが、「嫁に入る」と今でも言う人がいますが、夫婦戸籍が独立したものに変わっているんですから、無意味な言葉ですよね。婿入りだって無意味な言葉です。婿養子でない、ということですから当然、トピ主さんにとっては妻両親の遺産相続権利はありませんし、妻両親を扶養（介護など）義務もないし、跡取りでも何でもありません。単に妻と妻親の「姓を存続させるため」だけにまんまと乗せられた・・だけの話なんじゃないですか？だから「姓を妻側にするだけの行為」でしかないのに、結納が、挨拶が、とそういう問題じゃないでしょ？っていうのが妻親の思惑なわけですよ。『今時こんなことが一般的なのでしょうか？』・・・いや、そういう問題じゃなく、トピ主さんを妻側姓を残すためだけの道具としてしか利用しないことを見抜けていなかったトピ主さんの問題だろうと思います。

トピ内ID：8415816360

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婿養子婚ではないから

みや

2020年08月26日 10:30

ただ姓を妻側に変えるだけだからと軽く考えているんじゃないですか？（女性の多くが夫姓を名乗るように）でもトピ主さんが親を説得してまで妻姓にしたのを知っていたら、知らん顔は失礼ですよ。だいたい「姓の存続」に拘るような家なのですか？墓守とかあっても今どきは自分の代で墓終いを考える家もあるし、トピ主さん夫婦に子どもが生まれない、また女の子だけもあり得ますから。永久に続くわけないのです。トピ主さんはただ姓を名乗っただけなのだから妻親の相続権もないので、今後世話だの介護だの都合よく利用されないように気をつけて下さいね。

トピ内ID：3038248755

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だってそれは、

匿名

2020年08月26日 10:30

二人の合意ですよ。単に、夫婦の姓を新婦側にしただけですよ？婿養子じゃないし。結婚前の顔合わせをしないも、珍しいとは思いますが。最初から、結納金を貰うつもり？今時そこまでこだわりますか？単純にお二人の話し合いが、足りないと思いますよ。

トピ内ID：7729181762

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私は婿とりしましたが

🙂

ゆり

2020年08月26日 10:30

50代後半女性です。約35年前に婿養子をとりました。私の両親と今の夫が先に養子縁組の手続きをして、それから同日に婚姻届けを提出しました。私の姓を名乗るだけだと、世帯主が私になってしまうのと、相続する時に夫に財産が渡らないからです。結納金は200万円でした。でも、トピ主さんの場合、姓を選んだだけなので何とも言えないです。奥様のご両親に懇願されて姓を変えたのですか？それともトピ主さんと奥様だけで決めたのでしょうか。それによっても、大きく意味合いが違ってくるのではないでしょうか。もちろん、今の時代でも男性が姓を変えることには大きな抵抗がある方もいると思います。逆に男性が姓を変えても何とも思わない方もいらっしゃるでしょう。そんなことをふまえると、両性の同意のもと結婚しただけにも思えて、挨拶が無いことがそうおかしなことでもないような気もします。

トピ内ID：8091251678

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結婚前に顔合わせがなかった、ということですか？

🙂

蝸牛

2020年08月26日 10:30

奥様の家は由緒正しき家ですか？私も娘二人ですが二人とも結婚後は相手方の姓を名乗り、夫が他界後私は一人暮らしです。特別な理由がない限り娘のどちらかが自分の姓を継ぐって聞きませんが。親御さんに「顔合わせがあるまで入籍するな」って言われませんでしたか？それはごく当たり前のことです。それとも「姓を変えてやるんだから挨拶に来い」という態度を奥様の両親にしたとか？結納は今時しない人も多いので省いてもいいと思います。＞私も両親も腹わたが煮え繰り返る思いです。こんな気持ちでこの先結婚生活を続けられるのですか？そもそも、妻の姓を名乗ることをご両親は了解したのですか？他に男兄弟がいたとしても長男が姓を変えるってかなり抵抗があると思いますよ。もしかして事後承諾では？

トピ内ID：7843433497

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なぜ入籍したのですか。

🙂

羽毛

2020年08月26日 10:30

婿入りするのに妻の両親からの挨拶や結納がなかった、私も両親も腹わたが煮え繰り返る思いだというのであれば、なぜその状態で入籍したのでしょうか。婿入りするのだから、相手方から挨拶や結納の申出があって然るべき、という気持ちは分からなくもありませんし、相手方から申出があった方が礼を尽くしてくれている、大切にされているという気持ちも増しますからね。でも、相手からそういった申出がなかったのなら、頼むのではなく、意向を伝えるという形でトピ主さん側からそれをすくなくとも彼女には言っても良かったと思いますよ。婿養子ではないけれど、長男で婿入りする形で結婚するのであり、親の気持ちもあるのでご両親に形だけでも挨拶に出向いてもらったり、結納はして欲しいと、と伝えれば良かったのではありませんか。顔合わせや結納、挙式披露宴はどうするかということは、これはどちらの姓で結婚するかは関係なく、親の意向も踏まえて二人ですり合わせをするというのは当然のことですよ。こうしたい、こうして欲しいという希望があるなら、それはお互いに伝え合って、どうするかは二人で話し合いをしながら決めていくことです。自分や自分の親の意向を彼女にも伝えることなく、挨拶や結納がないのはけしからんと一方的に怒っているのは違うと思いますし、そこに納得出来ていなかったのなら、入籍を延期するなどの選択肢もあったはずです。また、顔合わせ等だけはしたのなら、妻側の両親はそれで済んだことと思っている可能性もありますしね。いずれにしても、もう入籍してしまったのですから、挨拶だの結納だのと言っても今さらな話になるのではありませんか。どうしても納得出来ないなら、離婚届を出してもう一度挨拶や結納という段階からやり直せばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7301409492

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自分で婿養子じゃないって書いてるのに

😠

猫耳

2020年08月26日 12:06

婿養子じゃないのに、なんで挨拶に行かないといけないの？ただ姓を名乗るだけでしょ？意味分からん。

トピ内ID：2643988611

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婿養子じゃないから

🙂

tontoko

2020年08月26日 12:06

結婚後にどちらの姓を名乗るかは、自由に決めていいんです。たまたま、女性側の姓を名乗ることにしただけですよね。婿養子として、妻側の両親と養子縁組をするのなら結納金だのあいさつだの、あり得る話ですが、この場合は違います。女性が男性側の姓を名乗ると決めたときに、わざわざその挨拶なんてしませんよ。姓の選択と婿養子の区別がついてないんですね。非常識なのはトピ主一家ですよ。

トピ内ID：0276940670

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選んだだけ

😨

びーる

2020年08月26日 12:06

養子縁組をした訳では無いのですよね？養子縁組ならば奥様側の戸籍になるのだから相続や扶養の諸々があり奥様のご両親からご挨拶があるのが普通だと思います。貴方をもらったんだから。貴方はお互いの家から出て2人で戸籍を作り奥様の姓を選んだだけです。ただそれだけの事なので、特に奥様のご両親がわざわざ貴方の家に挨拶に行く必要性を感じないです。普通の結婚となんら変わらない。結婚の際に両家の顔合わせなどが済んでいるなら、わざわざ改めて奥様の家にご両親が挨拶に行くと娘を取られた感じになると思うのですが。私ならすごーく嫌な気持ちになりますけどね。

トピ内ID：3130787390

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はめられましたね。

🐶

アーモンド

2020年08月26日 12:06

婿養子ではなく姓のみの変更って何のためですか。なんか、奥さんに利用されたって感じですね。名前を残したい義理の両親の思わくですね。今時、どーでもよいことなのに昔の人はそう思う人もいるんですよね。挨拶にこないなんてどういう人達なんでしょうね。お疲れさまです。

トピ内ID：3145819228

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「婿入り」という言葉に惑わされて・・二度目です

🙂

蝸牛

2020年08月26日 14:36

文面全体の印象から「婿に入ってやったのに挨拶がない」という内容だと思ったのですが・・＞婿養子ではなく姓のみの変更ということは、「結婚するときどちらの姓を選んでもいい」で妻の姓を選んだ、というだけのことなんですか？どちらにしろ、自分で決めたことなのにどうして「腹わたが煮え繰り返る思い」なんですか？両家で会話が足りないのでは？

トピ内ID：7843433497

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婿入りについて

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