妻の顔色を伺う生活

レス74

（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2020年08月25日 22:30

夫婦

当方:28歳　公務員妻:28歳　パート結婚4年目子なし、交際期間2年半自分の感じ方が客観的におかしいのか正しいのか知りたい、そして改善するためにはどうしたらいいのかご助言いただきたいと思い、投稿しました。いずれも私が感じたことですので、バイアスがかかっているかもしれませんが客観的なご意見、ご助言をいただければ幸いです。私は結婚してから妻の顔色を伺うようになってしまいました。それをやめたいと思っています。顔色を伺うようになったきっかけは次のとおりです。・妻が完璧主義で家事の仕方が少しでも妻のやり方と違っていると、すかさず指摘される・万が一同様のミスをしてしまうと、かなり否定的な言葉で怒られる・全てを自分の管理下におこうとする・（平日の昼食は妻が毎日弁当を作ってくれるのですが）たまに弁当ではなく、外食したいというと、「私の弁当じゃ嫌なのね」と言ってふてくされる・結果、私が食べたいものを諦める・弁当や朝食の米の量が少なく、増やしてほしいと言ったら、「炊くのは誰だと思ってる、炊いたあと保存容器に分けたりするのは私だ、そんな軽々しくいうな」と怒られた・仕事が終わり帰宅し、椅子に座りテレビを見ていると、黙って座ってるなと怒られる・飲み会は基本的に許可制・休日に妻以外の予定を入れるとかなり不機嫌になる、結局妻から文句を言われるのが嫌で早く帰る・けんかでたまに反論するとヒステリーになり話にならない・私が行きたいと行った店は拒否される（妻が行きたいと思えるところを提案しないといけない）・仕事から帰ってきても労いのことばをもらったことは一切ない（お疲れ様やおかえりなど）いずれも私目線ですので、妻の立場に立てば様々な考え方があるのだと思います。当然私に原因があるということも想定しています。様々なご意見を伺いたいです。よろしくお願いいたします。

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奥さんモラハラですよ

🙂

あみば

2020年08月26日 09:42

奥さん典型的なモラハラですね。もしかすると貴方が大人しく言われるままなので増長し、そして余計にイライラするのかもしれません。貴方にも自分自身にも。いずれにせよ健全な夫婦関係とは言えない状態ですので、夫婦揃って専門家でカウンセリングを受けられることをオススメします。

トピ内ID：8667034083

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それって・・

🎶

ツイン

2020年08月26日 09:42

交際中は問題が無かったのでしょうか？もしそうなら公務員の主さんとの結婚がゴールだったのかもしれませんね。別居したいと言ったらどうですか？もう我慢できない！と。パートでしか働いてない奥さんの方が本来弱い立場では？子供も居ないのにパートでその態度で離婚されないと思ってる所が甘いですよ。主さんももう少し強くなる事ですね。

トピ内ID：3566691080

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結婚してから豹変したの？？

😀

かな

2020年08月26日 09:42

付き合ってる時は、そういうそぶりはなかったの？？妻目線から言うと、妻がこのような態度をとる時は大抵夫の方に非があると思います（笑）お疲れ様もおかえりすらも言いたくないような、なにかをしてしまっていませんか？？

トピ内ID：5077006023

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あなたが息子だったら別れさせます

🙂

ヴァンクリ

2020年08月26日 09:42

子供がいないのが良かったそんな性格の悪い女性に人生捧げる事ないですよ。結婚生活は本来もっと楽しいものです。新しい人生を考えられたらどうでしょうか？

トピ内ID：7107871034

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お疲れ様です。

わかめ

2020年08月26日 09:42

間違いなく｢鬼嫁｣ですね。主さん、頑張ってますね。残念ながら、奥様を変える魔法はありません。反対に、主さんがちょっとでも反論すれば、DVだ！と騒ぎ立てるのは火を見るより明らかです。とりあえずは、録音、可能なら録画をして、証拠を集めること。または、逆にDVではない証拠にできる。ちなみに、奥様のご両親に助けを求めても、主さんが返り討ちに遭うだけですので、それだけはやめましょう。私にも、現在大学生の息子がおりますが、主さんみたいな鬼嫁に捕まったらどうしよう！と、とても怖いです。

トピ内ID：3925976738

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妻は、あなたの何なの？

🐱

しまねこ

2020年08月26日 09:42

なぜ顔色を伺うのか？その点をよく考えてみましょう。妻はトピ主の上司か、親か何かみたいですね。「妻」ではなさそう。力関係が出来上がってしまっている。妻の悪いところばっかり書かれてますよね。ではいいところ、書き出してみたらどうですか？いいところ、ありますか？次に一緒にいる理由も。なぜ結婚したのか。どう言う家庭を作りたいのか。それから５年後、１０年後、どうなりたいか、どんな生活を送りたいか。笑顔で幸せな自分が想像できますか？できないのであれば、子供もいないことだし、早く別れた方がいいと思いました。こう言う人は、変わらないです。

トピ内ID：3298176580

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離婚

🙂

匿名

2020年08月26日 09:42

その結婚生活をこの先何十年も続けたいですか？子供がいないなら、その窮屈な生活を終わらせた方がいいのではありませんか？自分で稼いだお金で、ご飯をお腹いっぱい食べられないなんて可哀想に。奥さんのやり方が、度が過ぎるんです。融通が効かない上に性格が自己中すぎる。一番問題なのはヒステリーを起こして話し合いにならない事です。トピ主の事はお金を稼いでくるしもべ扱いなのでは？奥さんが変わるとは思えないし、まだ２０代で子供がいないから、離婚を勧めます。

トピ内ID：6776982675

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要コミュニケーション

☁

あけ

2020年08月26日 09:42

うん、あなたに原因があると自覚しているとありますがそれはありそうですね。要するに健全なコミュニケーションがとれない。奥さんは少々ワガママ気質のようで、それを受け入れてくれるあなたがラクで結婚したのかもしれませんが、恋愛時代と違って現実生活の結婚となると逆にそれがイライラすることも増えてくるんだと思います。まあ身勝手な話なんですが、打てば返ってくるみたいな会話をしたい。たまには反論されたい、なんていう欲があるんじゃないかな。でも長年そんな感じでやってきちゃったなら、いざ反論されたら倍の勢いでキレそうでもありますけどね。困ったもんですね。夫婦は対等なんですからちゃんと会話しないと。これに尽きます。プライドもって下さい。人としての。女主人と執事じゃないんですからね。奥さんの完璧主義については譲り合いについて一度話し合う。夫婦は違う人間です。歩み寄りは必須です。否定的すぎる言葉は「そこまで言われると傷つくからやめて欲しい」と訴えていい。「私の弁当じゃ嫌なのね」というふてくされには上手に対応する。あなたは多分これができないんだね。「違うよ、そんなわけないじゃないか。○○の△△が美味いって聞いたからさ、美味かったら今度連れて行くよ。一緒に行こうよ。弁当づくりもたまには休んでくれ、いつも疲れるだろ？」とかなんとかさ。「機嫌治してくれよー」って。お米の量のことは「そうか、そう言うなら僕がやるわ」であなたがやりましょう。炊くのも保存容器に移すのも。奥さんは黙ると思います。その他は全部、上記のようなことすら円滑にできないあなたへの不満が蓄積している結果だと思いますから。旦那さんでしょう。もっと頼りたいんですよ彼女多分。「お前、いいかげんにしろよ！」くらい一喝されたいくらいの願望が深層心理にあるかもしれません。要コミュニケーションです。

トピ内ID：6241397612

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イーブンな関係じゃないね

🙂

たんぽこ

2020年08月26日 09:42

なんか、あなた可哀想だねどこを好きになったの？言いたい事が言えてる関係じゃないと、どちらかの我慢の上で成り立つ結婚になってしまうのよねまぁ、あなたの様な気弱そうな旦那だから、嫁はそういう態度でいられるんだと思うのよそういう嫁は、一度DV旦那の嫁になって、修行してこいって思うわ離婚覚悟で、一度派手なケンカしてみたら？ヒステリックになったって構わないわよもっとヒステリックにさせてみなよそんで、その様子を録画しておくのよ後で嫁に見せて、お前はこんななんだぞって言ってやれば？それにね、仕事で疲れて帰ってきた旦那にお帰りの一言もないのはおかしいよ思い遣りが無い嫁なんだね私が旦那なら、とっとと別れてるよ

トピ内ID：2762082449

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心が休まりませんよね？

🙂

coco

2020年08月26日 09:42

お付き合いしている時の奥様はどうだったのでしょう？という私も… ＞妻が完璧主義で家事の仕方が少しでも妻のやり方と違っていると、すかさず指摘される・万が一同様のミスをしてしまうと、かなり否定的な言葉で怒られる ↑これは耳が痛かったです。私も完璧主義に近いので、旦那が手伝ってくれるのはありがたいのですが、それより先に「やり方違うよね？」って、文句が先に出てしまうんです。同じミスを繰り返すと、「それ、こないだ言ったの、覚えられないの？」と何度詰問したことか。でも、冷静になると本当に申し訳なかったな。って。頭で分かっててもごめんなさいが言えませんでした。私の少ない経験から申し上げるなら… 奥様の顔色を伺うのは一切やめた方が良いと思います。言い方は乱暴ですが、奥様は感情的に強く出る事で、主さまを支配出来ると勘違いしてしまったのだと思います。 (私もそうでした。) 奧さまに対して、イヤな事はイヤだときちんと意思表示なさった方が良いと思います。もしかしたら、主さまの気付かない所で奥様も何か不満を抱えてるのかもしれませんよね？夫婦とはいえ元は他人なので、話さなきゃ分からない事も沢山あると思います。それでヒステリーを起こして話し合いにならないなら、一時的でも距離を置いたらいかがでしょうか？我が家は、納得するまで話し合いをしました。ホトホト疲れましたが、お互いに話をして初めて気付いた事も多く、「なーんだ！そういう事だったのね！」って拍子抜けすることも多々ありました。私が反省すべき点も沢山ありました。主さまがこの先離婚する気がないのであれば、顔色を伺いながらの生活は、お二人にとって何の幸せにもなりません。早い内に何らかの解決策を講じたほうが絶対にいいです。お二人の幸せをお祈りしております。

トピ内ID：1747720118

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トピ主様の家事負担は

🐱

nekoneko

2020年08月26日 09:42

パートと言えども奥様も働いていらっしゃいます。トピ主様はどんな家事を担っていらっしゃいますか？まさか、奥様に言われた時だけ、言われたことだけ、「お手伝い」しているのじゃないですよね。よく「ゴミ出しは俺の分担」と言う夫がいますが、妻に言われた日に、妻が用意したゴミ袋を集積場まで運ぶだけというのが殆どです。ゴミを可燃物や不燃物、リサイクルなど地域のルールに添った分別をし、指定されたゴミ袋に入れる。分別した項目ごとに決められた収集日に出す。ゴミ袋の補充をする。これ全てが家庭のゴミ出しに必要な家事作業です。分別の基準も収集日も知らないのは「俺の分担」では有りません。夫が洗いものをしてくれたとき、同じスポンジで油の付いた皿の後にコップを洗う、すすぎで水を流せばいいのに洗ってる間も水を流し放し、なんてことがあるとイラッとします。やり方が悪いと妻に責められるとか、言い訳は無しです。同じミスを繰り返せば叱責されるのは仕事と同じです。新入社員がそんなことしたらトピ主様も指摘し、叱責しますよね。家事においてはトピ主様は新入社員です。見習い期間です。帰宅しても労いの言葉が無い？では、トピ主様は奥様の仕事を労い、毎日の弁当や食事に「美味しかった、毎日ありがとう」と感謝の言葉を言っていますか？いつも「美味しい」と喜んでくれていれば「私の弁当じゃ嫌なのね」とは言いません。日頃から感謝の言葉があれば、言い方ひとつです。「外食したい」なんて自分の要求だけ言うから、反感を買うのです。「弁当作りも毎日は大変だろうから、週に一日はお休みしたら？その日は仲間と外食するから」と言えば良かったのに。家で過ごす休日は、たまには妻を休ませてあげたいと思いませんか？１食だけでも作るとか、普段は出来ない拭き掃除をするとか。

トピ内ID：5317932133

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離婚しました。

💔

ゆう

2020年08月26日 09:42

私はトピ主さんの立場でした。完璧主義の夫の顔色をうかがい、薄氷を踏む思いの毎日。長年私は自分がいたらないからと改善しようと努力しました。完璧主義の人は満足させてあげられないことに気づき離婚しました。

トピ内ID：9747498197

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妻に支配されているね！

😝

残暑

2020年08月26日 09:42

ちょっと妻は、性格的に？がつきますね。人を支配したい性格なのでしょうか？交際期間が２年半と長いですが、その時は、何も感じなかったのですか？トピ主は、我慢しすぎで可哀そうな気がします。ちゃんと、ご自分の意見は、貫き通したほうがいいですね。それで、喧嘩になれば、それについて議論する。今後は、妻の顔いろを伺わないことです。卑屈はよくありません。伺うから、妻の方がいい気になっている可能性があります。なぜ、トピ主の正当な希望を、妻が、自分の考えを押し付けるのか？理解不能です。トピ主があげた項目はすべて、トピ主が自己主張しても全くおかしいことではありません。それでも、改善がないなら、子供さんがいないので・・・離婚？と言う文字がちらついてもおかしくなさそうな状況ですね。

トピ内ID：2557186487

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あなたは　優しいです

🙂

マーコ

2020年08月26日 09:42

家に帰宅しても　心が安らげないと自分の気持ちを　おっしゃったらいいと思います。奥さまは　家事を完璧にやろうとがんばってます。本当は苦手なのかもしれません。毎日ありがとうの気持ちを伝え何か趣味を楽しんでもらったら　気持ちの変化があると思います。

トピ内ID：8953033495

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恐妻家？

福張の母

2020年08月26日 09:42

まぁ不満が出るわ出るわ。でも、まだまだありそうですね。奥様、モラハラ気質でしょうか。トピを読む限りでは随分と横暴ですね。やることはやっているようですが、なかなかの自己中です。トピ主様は家事はやる気はありますか。やったとしても奥様の望むようにはできないんですかね。で、怒られる。やらなくても怒られるんでしょうか。全てを自分の管理下におこうとする。う～ん、嫌ですね。いろんなことの決定権が奥様にあるようですが、でもそれは、奥様の元々の気質の上に、トピ主様が奥様の意向を忖度し顔色を伺って4年をかけてそうなったという面もあるのではないですか。仕事から帰って労いの言葉がない、これはお気の毒です。家計の収入の大半を担う大黒柱に対して、感謝も思いやりも気遣いもない。奥様はトピ主様を尊重していないと思います。きっかけをたくさん挙げてありましたが、奥様の顔色を伺うようになった本当の理由は何ですか。単に文句を言われるのが嫌だからですか。それとも奥様が怖いのですか。奥様の反応（不機嫌になる、怒る）が面倒くさいからですか。事を荒立てるより我慢した方がマシだからですか。奥様の顔色を伺うのをやめようと「思う」そうですが、できますか。行動に移した時に奥様が怒っても文句を言っても、めげずに頑張れますか。まぁ、トピ主様にとっては、どっちにしろ怒られるのなら、やりたいようにやった方が良いのかもしれませんね。ご夫婦の相性があまり良くないように思えますが、奥様が落ち着いている時に、真剣に話し合ってみては如何ですか。お互いの不満とかどうしたいのかとか。意見を擦り合わせて落としどころを見つけるような話し合いができないようでは、夫婦の今後そのものが難しいのではないですか。

トピ内ID：3558603898

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モラハラ妻ですね。

🙂

思慮深い妻

2020年08月26日 09:42

これはあくまでわたしの考えですが、お子さんがいないのであれば離婚されたほうが良いのではと思います。この先ひどくなることはあっても、良くなることはないと思います。理由は、今の態度が奥さまの本性だからです。わたしは、男性は実は女性より弱い存在（特に心の面で）だと考えています。また、男性は「ひとつのことしか同時にできない生き物」だとも思っています。これは、男の子の育て方や男性の脳の構造について色々調べたときに自分なりにそう解釈したもので、正しいかどうかはわからないですが。ですので、男性に対しては余程のことがない限り、基本的には肯定的に話すようにしていますし、否定をする場合でもなぜ否定をするのかについて事前につとめて穏やかに話して理解させてから否定をするようにしています。否定の表現もダイレクトではなく、ややまわりくどくしています。何かお願いをされた時には、簡単なことであればすぐにやるし、少し面倒くさくてもいったんは受け入れて「やっぱり難しい」というなど、相手の意見を尊重する形で回避することを心掛けています。また、お願いをしたいときには、必ず同時にひとつのことしかお願いしません。（できるだけ単純なことを）そして、失敗しないようにメモをしたり、事前に話をしたりもします。わたしも子どもなく、夫と2人暮らしです。10年くらいですが声を荒らげるような場面は一度もなく穏やかに暮らしています。そのほうが人生幸せではないですか？実は、わたしは2度目の結婚で、1度目や暴力をふるう相手でした。その頃の心の荒みようや毎日泣いていた生活を思うと、今が同じ人生だと思えないくらい幸せです。今の生活を続けていて、おそらく一番はやく変化が出るのは、あなたの体調悪化（病気の発現など）ではないかと思います。

トピ内ID：9553449143

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お気の毒です

😨

あい

2020年08月26日 09:42

トピ主さん、もう解っていると思いますが、奥さんは自己中の塊です。このような状況でも改善するのであれば、トピ主さんの相当なる覚悟の上でメンタルもやられることも想定の上で話し合いし対峙するの作業が必要でしょう。めったにおすすめしませんが、子供ができる前によくよく考えて、離婚も視野に入れての行動をお勧めします。一度の人生です。この妻と一生、過ごして幸せか考えましょう。

トピ内ID：8020761214

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私の私見でしかありませんが

🙂

そうですねぇ

2020年08月26日 09:42

結論から言えば、私がママ友と関わり合った際の印象としては、トピ主様の奥様のような傾向の女性は程度の差こそあれ５－６割いて、比較的一般的な傾向ですから、奥様の態度に慣れるのが最短距離かなと思います。残念ながら、トピ文を読むだけでは、奥様が強い態度に出ているか、トピ主様が敏感なタイプかは、わからないものです。ただ、結果として、不快を感じる側がはっきり不快感を感じるレベル、のようです。自分のやり方を押し付けるのは、共同作業に慣れていない人には男女問わず多く見られます。やり方が異なる違和感を我慢するというデメリットと、負担減のメリットとのバランスを取るのは案外難しいものです。また、奥様は、例えば男性の場合ですと、仕事を抱え込むタイプとして知られます。他人に振り分けた仕事の結果が自分の望むレベルに達しない際、その不具合に対応できるだけのスキルを身につけるのも、やはり難しいものです。相手を自分の管理下に置こうとするのは、自分が受け入れられていないのではないか、という不安が大きいタイプの人に見られる行為だと思います。自分を受け入れてもらうことに必死なので、相手を受け入れる思考をする余裕がないのでしょう。完璧主義、ミスを許さない、ヒステリーを起こす、抱え込むというのも、その延長線上の傾向とも思います。妻の「受け入れてもらいたい」という気持ちがこのような形で現れ、結果として、夫がその意識に息苦しさを感じて妻を拒否する、という悪循環ですね。また、夫が無意識に妻に不安を感じさせる言動をしている可能性も低くないと思います。相手が安心する言動は、そもそも難しいのと、それに加えて男性は、女性よりもこの手の声かけが苦手ですしね。まずは、妻を恐れるのではなく、妻は私を恐れている、と思うところから始めては？なお、日常生活が困難になるレベルなら、カウンセラー案件だとは思います。

トピ内ID：9499819266

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可愛いなとは思いました

🙂

ナミ

2020年08月26日 09:42

まあ、妻が怒りっぽくトピ主さんが尻に敷かれてるのは確かでしょうね。気分も良くないでしょう。ただ、「奥さんすごくトピ主さんが好きなのね」と可愛いなと思いました。妻の顔色を伺うことでどの程度負担があるかにもよりますけどね。飲み会が許可制、妻の管理下、これは当たり前でしょう。弁当、休日の予定についてはトピ主さんを好きだからムッとするんでしょうね。残りは内容は様々ですが怒りっぽくヒステリックでまとりますから欠点は嫉妬しやすい、怒りっぽい、怒り方がヒステリックですかね。お疲れ様やおかえりなどとありますがトピ主さんは声をかけてますか。老若男女問わずだと思いますが相手を褒め、心配し、大切にすると生活がスムーズになりやすいです。例えばですけど夫帰宅夫「ただいま。もう2年経つけど帰ると妻ちゃんいるの未だにちょっと嬉しい(笑) わあ！ご飯美味しそう！早く着替えて食べよ！」食事夫「うんまあああい！この前飲みでも色々食べたけど妻ちゃんの料理のが味付け好きなんだよね」まずこれでご飯作る気力上がります。洗い方が雑だと妻に指摘された時も夫「妻ちゃんさ、丁寧だけど早いよね。俺が1人で家の家事したら間に合わなそうだし一人暮らししてたらこんな綺麗な部屋で生活できてないと思う。結婚して良かったなぁ」で怒りゲージ下がります。「臭い」「気持ち悪い」と言われてもいいので「妻ちゃんって怒った顔も可愛いよね」とかとにかく可愛い、好き、嬉しい、一緒にいてね、大丈夫？、無理しないでね、と甘い言葉だけ言ってれば妻のヒステリックがツンデレ化すると思います。行動でも怒られたらギュッとしたりキスしてみたり頭撫でてみたりとりあえず可愛がってみては如何でしょう？嫉妬してくれてるのなら効果あると思います。

トピ内ID：1345320366

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それは大変ですね …

🙂

あんず

2020年08月26日 09:42

そんなに奥様の顔色を伺いながら生活されているのは … 疲れますね。家庭とは気を使わずにリラックスできる場所でありたいですよね。職場で気を使い家庭で気を使い… トピ様には、気が抜けるリラックス出来る場所はあるのでしょうか？お互い好きで夫婦になった二人でしょうが… 難しいですね。

トピ内ID：5593473564

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結婚30年、悟りの境地

🙂

留吉

2020年08月26日 09:42

アラカンの男性ですが、程度の差こそあれ、そんなものです。結婚して約30年、最初のころは主導権をとりたくて、抗ってはいましたが…無理です…勝てません。まだ結婚して時が浅いから分からないと思いますが、向こうは何十年前の忘れてしまっているような私が言った又はしたことを取り出して攻めてきます。勝てるわけありません。あきらめた方が賢明ですよ。敵を知り己を知れば百戦危うからず・・・主様は奥様の性格をよく把握してらっしゃいますね。奥様の要求に応えてご機嫌よくしていてくれれば、あなたも家庭も変和なのだから、それで勝ちだと思いましょう。あと、子供が出来ればさらに状況は悪化しますが、イクメンに徹することで子供に逃げることもできます。その場合も奥様の育児の要求に応え続ける必要はあります。また、奥様が反対できない趣味、例えば“健康のために運動に出かける”とか、を持って、夫婦がべったりではなく、少し離れた時間を持つことも良いと思いますよ。逆らわず相手の力を利用する、柔よく剛を制す、です。 30年もたつとある意味、悟りの境地に達します。頑張ってください。

トピ内ID：6214731880

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奥様の気持ちを考えて！

🙂

キッコロ

2020年08月26日 09:42

奥様の気持ちがよく分かります！そして、男性はこんな気持ち何だなぁと自分の反省にもなりました。奥様おそらく、トピ主さんに家事をやって当たり前だと思われたくないのかなと思います。普段から奥様の行動をきちんと見てますか？そして奥様への感謝の気持ちを言葉にしていますか？お互いに尊敬する気持ちや思いやりの気持ちを持てていますか？奥様も改善すべき所はあると思いますが、まずは自分から変えてみましょう。お弁当ではなく外食をしたいというところ、奥様の気持ちを考えたら、もう少し違う言い方ができたと思います。もし、外食をしたいと言った日奥様はいつもより時間をかけてお弁当を作っていたかもしれません。あなたが帰ってきて、「お弁当おいしかった。」という言葉が聞けると思ったら、「たまには外食したい。」だったら、悲しくないですか？これを会社に変えたら、いつもより時間をかけて作った資料を上司に提出して、「今回の資料はよかったよ。よくやってくれた。」という言葉が聞けると思ったら、「他の人の意見も聞きたいから、次回は担当から外れてくれ。」と言われたということになります。その時、奥様がお弁当を時間かけて作ったかは分かりませんが、表面的な言葉にとらわれず、奥様の裏の気持ちを汲み取らないと上手く夫婦関係をやっていけないのではないでしょうか？トピ主さんにとって尊敬できる上司とかはいませんか？そういう方って、自分が頑張ったときにすかさず、気づいて声をかけてくれませんか？もう少し深く奥様の気持ちを考えてみてください。奥様の表面的な顔色を伺うのではなく、きちんとした話し合いをする方が建設的です。奥様がヒステリーになるところは奥様の治すべき所ですが、ヒステリーになってしまったら、話し合いは一時中断して、落ち着いてから話すべきだと思います。きちんと夫婦の問題に向き合いましょう。

トピ内ID：6057735086

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調子になってますね。

🙂

まりりん

2020年08月26日 09:42

あなたが優しいので、奥様は調子に乗っているのでしょう。機嫌が悪くなるからといってずっとそれに従っていれば、状況は悪くなる一方です。ここから本格的なモラハラ妻になるかならないかは、あなたの対応次第です。冷静に、あなたがレスにあげた問題点について話し合いましょう。たぶんヒステリックになると思いますが、そこで折れてはダメです。ひとつひとつ話し合い、譲歩できるとこはして、できないところは自分の希望を伝えて相手に譲歩をお願いしましょう。お得意先のヒステリックな相手と思って交渉を頑張りましょう。

トピ内ID：4947349738

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もう第三者に介入してもらった方がいいよ

🙂

マ

2020年08月26日 12:06

トピ主さんの文章だけ読むと奥さん完全なモラハラですね。相手をコントロールしようとする、ヒステリー、女の嫌な部分を凝縮したかのような奥さん(失礼)。でも、そうなったのには何かしら原因があると思いますよ。小さい頃からの家庭環境なのか、トピ主さんが増幅させているのか。お二人の生活を実際見てるわけではないので分からないですが。奥さん、結婚前はどうだったのですか？そもそも、今のパートという状態に本当に納得しているんですかね？もしかしたら、仕事を続けていたかった、もしくは公務員であるトピ主さんと結婚することで専業主婦になりたかった、と思っているのか。あとは年齢的にお友達の生活を見て自分と比べてるのかもしれない。奥さんの現在の経済的事情(トピ主から離婚されたら生活出来ない)から前者の可能性もあるかもしれないですね。兎に角、一番はこれもう夫婦間では話会えないところまできてしまっていることが大問題。トピ主さんが何か行ったところで口喧嘩で負けて、奥さんのモラハラが増長するだけ。日常でされてることを日記やレコーダーで纏めた上で、第三者を挟んで話し合ったほうがいい。証拠ないと、また奥さんが有利になるだけ。原因があればそれを解決すればいいし、奥さんが根っからのモラハラ気質であれば正直離婚一択かなあ。

トピ内ID：6107398342

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鬼嫁もらっちゃいましたねぇ。

🙂

サト子

2020年08月26日 12:06

本当にお気の毒です。私だったら怖くて泣きながら実家に帰っちゃう(笑) 私が具合悪くて洗い物が溜まったとき、普段キッチンに立たない主人が洗いものしてくれました。「昨日洗いものしてくれたんだね。具合悪かったから本当に助かったよー！パパありがとう！！」とめちゃおだてて誉めながらビショビショになったシンク周りを拭いたり、排水口のゴミを片付ける私は甘いかしら。ヒステリーになって話し合いが出来ないのは困りますね。ま、これでいいとしてる男性も、世の中いっぱいいるかもしれませんが、他の人は関係ないです。あなたがどんな夫婦関係、家族関係を築いていきたいかですから。

トピ内ID：3990341191

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あなたは奥さんに日頃から優しくしていますか？

🙂

まま

2020年08月26日 12:06

ご飯は、うちも朝１日分を炊くので気分で量が増減すると夜に影響するので困ります。余ったり足りなかったりすると、準備する側はストレス。お弁当、奥さんが毎日作ってくれるのですよね。うちは、美味しかったと、お弁当の空箱を渡す時に言われますがあなたはどうですか？お弁当の空箱は会社で水洗いしたものを渡されます。優しいです。夏でも開けた時に嫌な臭い一つしません。あなたは奥さんの事大事にしています？奥さんだってパートですが仕事していますよね。忙しい中、作ってくれるんですからお弁当をもらう時は有難うとか、言うだけで奥さんの気持ちも変わってくると思うんですが。これもうちの旦那は毎日言ってくれます。家事も、嫌々手伝った結果、中途半端だったり、前も言ったのに、同じことを失敗をすれば、ちっとも話を聞いてくれてないって思いますよね。奥さんのイライラはそういう事の積み重ねなのかなと。奥さんの気持ちを考えていますか？働きながら家事をしているのに、ちょっとの気を遣わないから頑張っている分腹が立つ。奥さんは報われませんよね。そこに、一言、有難うなり、この間ああ言われたから気を付けようとか少しの気を使えれば、気持ちが変わってくるのに。それは奥さんにも言えることで、お互い様なのですがね。多分、奥さんのイライラは、普段の思いやりの問題かもしれない。専業主婦の私でさえ、たまに疲れて片付けしたくないと言えば専業主婦なのに～何て言いません。休んどきなさいと言って、旦那が食洗器にかけて片付けてくれます。そういう優しいことあなたは率先してやってますか？あなたが優しければ、奥さんも優しくなれると思うんだけどな。そういう少しの優しさは人の心を変えてくれると思うんだけどな。顔色をうかがうより、優しく接する努力をした方が良いと思う。

トピ内ID：2271288245

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可哀想

😉

たまちゃん

2020年08月26日 12:06

読んでいて主さんが可哀想になりました今のままでは主さんが精神的な病になりかねない気がします人の性格は変わりません多分、奥さんはDVをしていると思われますお子様が出来ないうちに奥さんから逃げた方が良いと、思います別れを提案すれば、奥さんは心をいれかえる、とかいろいろ言ってくると思いますが、決して惑わされないようにしてください DVの人は一生懸命に謝ってきますでも、人間、そうそう変われませんから、また、同じことしてきますまだ、主さんは若いのですから、他の方と人生やり直して下さい

トピ内ID：6721067225

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モラハラ妻

🙂

ゆり

2020年08月26日 12:06

妻選びを失敗しましたね。これは一生続きますよ。おそらく改善されることはありません。私（50代後半、妻）は奥様と同じことを心で思っていますが、それを口にしたり、態度に示すことをなるべくしないように努力をしています。結婚は他人が共同生活をすることなので、すべてが自分の思い通りになるわけないです。それをすべて思い通りにしたいがために、一方的に強く主張するのはモラハラですね。困りましたね。妻本人が自覚をして直していくことがなければ、子供が出来る前に離婚する。そのレベルの危険案件だと思いますよ

トピ内ID：0873601202

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家庭が恐怖の場

🐱

メロン

2020年08月26日 12:32

投稿読んでてお気の毒になりました。私はトピ主さんのような結婚生活で、家事のことでキレられて向こうから離婚を言い出され、そのとおりにしました。結果は大正解でした。毎日のびのびできて幸せです。私は若かったですし自分が至らないから仕方ないといつも思っていましたが、いかに遠慮し押さえつけられていたかわかりました。奥さんの態度にトピ主さんも尻に敷かれて～と笑ってられるならいいと思います。完璧主義でも家族に当たらないなら結構です。でも、ここで相談されたということは努力はしたけど受け入れられないし、今の結婚生活に疑問を持っているということですよね？家で寛げないとか、ヒステリーで話し合いもできないんじゃ家族はやってられません。この奥さんとの間に子ども欲しいと思いますか？気に入らないとふてくされるというのも陰湿なモラハラ傾向だと感じます。モラハラ人間の相手は努力なんかじゃ無理ですよ。愛なんかでは治りません。トピ主さんの心身が壊れないうちに１日も早く弁護士に相談して、お別れの方向が良いと思います。

トピ内ID：4027693844

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ひとつの提案

🙂

更年期女性

2020年08月26日 12:32

私も奥様に似たタイプだと思いますごめんなさいまだ若かった頃、夫に言われた言葉があります「嫁ちゃんは女性だからイライラする時期があるのは理解したい。でもこういう日が続いたら、更年期の嫁ちゃんを支える自信はない。更年期はもっとヒステリーになるんでしょう？」とても悲しそうな顔で言われました。今、まさに更年期ですが、夫への八つ当たりはしないように心がけています。といっても、夫が本当に優しい人なので思ったよりイライラしないで更年期を過ごせています。夫に感謝しています。夫への代わりにトピ主さんにお礼いますね。ありがとう。冷静に伝えるチャンスがあれば気持ちを伝えて欲しいなという提案でした

トピ内ID：0216144882

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