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姉不在時に妹が泊まりにこようと…

レス43
（トピ主 3 ）
041
スヌ
ひと
妊娠9ヶ月の妊婦です。 切迫早産で入院中です。 私は今、主人と私の弟(高校生)と暮らしています。両親が他界した為です。 入院中、弟から妹(20代)がうちに泊まりに来てもいいかと連絡がありました。 弟は夏休み、妹は次の日休みだからということでした。 私は、自分がいない時はやめて欲しいと伝えました。主人との関係は良好なのですが、主人は元々かなりの人見知りのため気を使わせるのも悪いなと思ったからです。 ですが、何故ダメなのかよく分からないと言われ、妹にも弟にも説明しました。 具体的には、家族がいる時、主人からしたら私がいるのといないのじゃ全然ちがうこと、平日だということ、自分が逆だったら嫌でも言えないんじゃないかということです。 高校生じゃ分からないことかもしれないので、妹には大人のあなたがもう少し気を使わなきゃいけないとも伝えました。 そこから変な空気になり、色々考えるようになりました。 私自身も、入院したばかりで余裕がなかったから、心が狭かったのだろうか、言い方がきつかったのだろうか、、、と。 全て携帯での連絡なので顔も合わせていませんが、不穏な感じは伝わってきます。 私が間違っていたのでしょうか。 両親が他界してるので、兄弟の仲が悪くなるのは避けたいなと思っています。

トピ内ID：0589764235

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状況にもよるかと思います。

🐧
匿名
個人的な感想ですが、もしご自宅がトピ主さんご夫婦が借りているor購入した家であるなら、トピ主さん不在時に妹さんが泊まりにくるのはちょっと…と私も思います。 ただ、ご自宅が妹さんにとっての実家（ご両親と暮らしていた家）にあたるのでしたら、妹さんと弟さんの言い分も理解できます。 とはいえ仮に私が妹さんの立場だったら、いずれの場合でもトピ主さん不在時に泊まりはしませんね。弟と過ごしたければ弟をこちらの自宅に呼びますし、実家に泊まりたければトピ主さんがいるタイミングにします。

トピ内ID：2076284410

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弟を呼べばいいのにね

🐤
もそもそ
弟が夏休みだから来たかったんでしょうか？姉も不在なのに何しに？って思います。 弟に会いたいなら、自分の家に弟を呼べばいいのにね。別に外食だけでもいいのに。 妹さんはあなたたち夫婦を両親くらいに思って、実家扱いなのかしら？ 弟は同居でなく、居候って意識が妹弟にはなさそうですね。 断るのは問題ないですよ。 まぁ、弟経由で確認したのも良くわからないけど、確認しただけでも善しと考えたらどうですか。 切迫早産で入院中なのにお気の毒ですね。 どうぞお大事になさってくださいね。

トピ内ID：6655181566

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うーん

🙂
ゆきだるま
若干、早計な判断という気がします。 妹さんが泊りにくるということは、 普段は一人暮らしをされているのでしょうけど、 ご両親が他界されているので、頼れる身内は他にいないですからね。 人見知りな旦那さんを気遣って判断したことはいいのだけど、 赤の他人ではなく、身内ですから、一応旦那さんに相談してもいいのでは ないかと思います。

トピ内ID：9525121876

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間違ってないです。

041
びわ
ご主人からみたら 赤の他人の異性、ですよね？ 弟も居るとはいえ、 私も自分がいない家に異性を入れたくないです。 「姉ちゃんが居る時に来てね」 って言います。

トピ内ID：8561128802

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トピ主旦那様の気持ちや同意が必要

🙂
藁子
まず泊まる話を最初にトピ主様にするのが筋ではないでしょうか？ 賃貸なら、誰が家賃を払ってるのか、 戸建などなら、誰の名義なのか、 そして、その生活を誰がメインで支えているのか、です。 その家主等の承諾なく、決めるのはナシ。 仮に今のお住まいがトピ主様の実家だとしても、もうそこはトピ主夫婦が世帯を構えてるわけで、ご主人という他人も生活してるわけです。 それにシャイなご主人なら、なおのこと気遣いや遠慮は必要だと思うんです。 たぶん、弟さんがいるだけでも、それなりに配慮してると思うんですよね、旦那様は。 そもそも、妹は何のために来るの？ 家主等不在の中、やってくるのがわかりません。 休みでお見舞いついでに泊まりにくるのかも知れませんが、 やはりここはトピ主旦那様の承諾も必要だと思うんですよ。 話を進めるにも、物事にはルールがあります。 まして、姻族ではあるけど他人がいるなら、なおのこと。 それを他のご妹弟に説明するだけです。 これから、妹さんも弟さんも世帯を持った時にパートナーに配慮出来るよう説明してあげてください。 とにかく、切迫早産で入院中なら、 「こんな時に面倒な事を持ち込むな！余計な事はするな！こっちは命懸けだ！来るなら産まれてから手伝いに来い！」一喝で良いのでは？ イチイチ説明するのも面倒だし、負担かかりますもの。 とにかく安静にして、ご静養ください。 超安産で母子ともに健康でありますよう祈ります。

トピ内ID：4233764172

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間違っていないけど、そこは誰の家ですか？

🐱
ねこ
ご両親が亡くなった後の家にトピ主夫婦と弟が住んでるなら、仕方ないと思います。 そうではなくトピ主夫婦の家に弟くんが住んでいるのなら、妹に弟と姉が住んでいるけど、実家じゃないとわからせないと。 弟くんはイマイチ理解出来ないかもしれないけど。 だから夫が人見知りだとか平日だとか、そう言う理由ではありません。 きちんとけじめだけはつけておけば良いだけ。

トピ内ID：2070322865

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トピ主です

041
スヌ トピ主
皆様のご意見ひとつひとつ読ませていただきました。ありがとうございます。 まとめてのお返事になってしまうこと、お許しください。 間違っていないとの意見が多く、少し安堵しております。 両親と暮らしていた実家はひき払ったので、家は主人の名義です。 産休中ですが、共働きです。 藁子様の言う通り、弟を引き取ることを受け入れてくれた時点で配慮してもらっていると私も思っています。 主人はあまり嫌と言えない性格なので、この件に関してどうするか相談する前に、私が断りの返事をしてしまいました。 確かに早計だったのかもしれません。 いつもは、誰か家に来る時は必ず主人に確認しています。 私がいない、自分の家族の事という理由だけで、返事をしてしまった点について反省しないといけませんね。 皆様のご意見、大変参考になりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：0589764235

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あなたがいる時だけにする。

🙂
はなこ
他のトピにもありましたが、そういうことは慎重に。 夫への気遣いは勿論、異性を妹といえど安易に泊めてはいけません。まちがいをよく聞きます。まさかが起きるかもしれないので絶対駄目です。 ビックリするかもしれませんが、婆のいうことは聞いておいたほうがいいわよ。

トピ内ID：6967483680

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実家じゃない

🙂
蓄
弟さんも居るからと言っても、そこは実家じゃありません。 結婚した姉夫婦の家です。 妹さんは遠慮すべきです。 どなたかのレスの通り、社会人なら弟を自分のところに呼ぶくらいの事はしても良い。 一日でも一週間でも良い。まだ若い姉を、夫婦水入らずで過ごさせる配慮があっても良いくらい。 親が居ないって、こういう事だな…と実感する場面の一つです。 実の姉の家とはいえ、気軽に泊まりに行けるところではない。 悲しいけれど、帰る家は無いという事を受け入れなければならない。 トピ主さんの結婚後に御両親が亡くなられたのですか？ 姉妹弟だけの長女と解った上での結婚だとしても… 実際になると、思った以上に我慢ばかりかもしれません。 我が家の居間に寛ぐ姉妹弟。その中に入りづらさを感じる？というか、絆の深さに遠慮してしまう？というか。 昔の長男の嫁の気分。 私には父親が居ましたが、トピで言えば弟さんに近い状況でした。 申し訳なく思いながら暮らすくらいが丁度良いと思います。 年の離れた兄姉が下の弟妹の面倒を見る。 昭和の時代でも弟妹は遠慮していました。 姉の結婚を壊してはいけない…と小さくなっていたと思います。 姉の旦那さんは「来たらダメ」なんて言わないのを解っていますから尚更です。 トピ主さんが体調不良で、その看病に来るのとは意味が違いますので。 トピ主さんが断らないと。

トピ内ID：0622425104

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断ること一択です

🐱
猫
家が誰のものであれ、姉の入院中に姉夫の家に泊まるのは非常識だと思いますよ。 弟が住んでいるので、姉夫だけじゃないから何が悪いという考えなのかもしれませんが、こう言ったらなんですが、弟さんは居候なわけですし。 妹さんは旦那さんにとっては異性なわけですから、女主人の留守中に泊まりにくるのは非常識です。妻の妊娠中に夫が浮気することは、ままよく聞く話だし、その相手が妻の姉妹という話もなくはないので、切迫で長期の留守中に泊まりにくるというのは良識があるなら遠慮すべき事柄です。 今後妹さんが結婚して出産するときにトピ主さん宅に里帰りしたいとか、結婚したけど離婚したときにお世話になりたいとか、微妙なことを言い始めそうに思うけど。 事前に旦那さんに相談することじゃなく、事後報告でいいことだと思います。トピ主さん側の一族のゴタゴタなわけですし、旦那さんに相談すれば思ってもいない方向に忖度するかもしれません。

トピ内ID：6715252885

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お姉ちゃんは大変ですね

041
ne2kai
妹さん。20代という事であれば、その辺は言わなくても、弁えて欲しかったですよね。 弟さんとおしゃべりしたいなら、妹さんが家に呼べばいいのに…と、私も思いました。（布団が無いとか、狭いとか、それこそ姉弟なら、気にする事も無いと思うのですが） きっと、お姉ちゃん家が、すごく居心地がいいのでしょうね。 ＞全て携帯での連絡なので顔も合わせていませんが、不穏な感じは伝わってきます。 妹さんと弟さんが常識的な人たちなら、今回の事で「ああ、自分たちには実家が無いんだな。お姉ちゃんの家は、親戚の家ではあっても、自分たちの家では無かったんだな」という事を実感して、ショックを受けたのでは？ 今までも、頭では理解していたのでしょうが、感覚としては「お姉ちゃん家＝自分ち」だったのだと思う。 それって、お姉ちゃんとしてのトピ主さんの優しさと、ご主人の配慮の賜物だと思います。 けど。妹さんはもちろん、弟さんももう高校生ですから、今回の事は自分たちの立ち位置を確認する、良い機会だったと思います。

トピ内ID：7009987641

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ご近所の噂話の怖さを教えよう

🙂
大葉
あそこのご主人、入院中に若い女を出入りさせてるわよ…、みたいにご近所の噂になったら双方にデメリットが生じます。妹です、と説明したところで、今度は『随分、遠慮のない妹さんね』と悪口叩かれてしまうのがオチ。 妹さんが将来結婚するときに、そういった噂話が相手方の耳に入り、尻軽女と判断されて破談になるかもしれません。ただでさえ両親が居ない娘というのは、分が悪いものです。軽はずみな行動は絶対にしないよう、電話ででもしっかり注意しておくべきです。『勝手に来たら、姉妹の縁を切るからね』位の勢いできつめに言って良し。 あと、妹さんを疑うようで悪いけど、貴金属などの持ち出しにも注意して。うちの実母は、自分が旅行に出ている間に大切にしていた置物（旅先で拾った珍しい珊瑚）を兄が勝手に知り合いにあげてしまったことを結婚して実家を出てからも随分と怒っていました。その知り合いは、前からそれに目をつけていたようで、母が居ないのを見計らって家に来て、兄に欲しいと言って持ち出したようです。 ご自身のお産もあって落ち着かないでしょうけど、ここは心を鬼にして叱りつけて良いと思いますよ。

トピ内ID：9157986123

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9月が夏休み？

🙂
匿名
二学期制の学校か大学生かなんかでしょうか？ 弟くんはご自分の立場をわかってらっしゃらないようです。 トピ主夫婦に引き取られた、親無し子である事をわからせた方がよいのでは？ 姉の優しさで、住まわせてもらってる立場なんです。 姉と姉のご主人の家に居候させてもらってる立場なんです。 居候（弟）が居候（妹）をふやしてどうすんの？ 居候が家の主人の機嫌損ねてどうすんの？ と私は思います。 おそらく、弟と妹はトピ主の今の家が実家と思っていらっしゃるのでしょう。 言ってあげて下さい。 「実家はもうない」 トピ主夫婦の家は実家ではないのだと。 妹は泊まりに来るのではなく、弟呼び寄せればいいでしょ？ 弟くんはには、寮か一人暮らしして、今後の自立について話し合ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：5004907901

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夫に相談する前に断って正解

🐴
ＣＡＭＥＬ
主さんの行動は常識的で間違ってないと思います。 夫はイヤって言えない人なのですよね。 相談されてしまえば、おいでよって言うしかない状況になるのは可哀そうだと思います。 今後も夫の耳には入れないようにしましょう。 休みなら弟さんを妹さんの所に行かせるという案に賛成します。 親のかわりになる必要はないです。 あくまで主さんは姉です。 弟を引き取っている時点でもう十分素晴らしい姉だと思います。 時には弟と妹に甘えてもいいのではないでしょうか。 相手が理解してくれないなら、喧嘩上等です。 主さんが迎合する必要はないですもん。 心をゆったりさせて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：6475393462

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妹さんが可哀想。

😢
ポロリ
トピ主さんがご主人を気遣うお気持ちは分かります。 ですが、弟さんが高校生なら、妹さんも二十代とはいえ前半でまだお若いのでは？ ご両親が他界なさって血の繋がった家族が3人だけになってしまったなか、姉夫婦が弟を引き取り一緒に住んでいる家に自分も泊まりに行きたいというと、貴女は来てはいけないと言われた。 トピ主さんとしては、弟と妹という元からの家族の中にただでさえ人見知りのご主人さまが1人でいるのは気まずかろうというご主人さまへの配慮で妹さんを断った。 ですが、もし私が妹さんの立場なら、弟は家族だけど私だけは家族じゃないと言われたような、1人ぼっちになってしまったような気待ちになって、哀しくて寂しくて心の底から落ち込んでしまうと思います。 それに、人見知りのご主人さまからすれば、トピ主さん不在で弟さんと2人でいるよりも、弟さんと妹さんが2人でワイワイやってくれて自分は別で1人でいる方が気が楽な場合もありませんか？

トピ内ID：2905747806

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弟は

🙂
ささ
弟は旦那さんと一緒に暮らしてるんですよね？ 今も。 客観的に外から見たら、姉夫婦が親代わりを引き受けて立派、家族思いだ。と判断します。 一家の長として実家機能を持たせたのだと。 そこに来て、何か一人だけ除け者はちょっと。

トピ内ID：2847899525

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三兄弟

🙂
ささ
三兄弟、旦那をいれたら義理ですが四兄弟。 それが三対一で固まる構図は良いのですか？ 貴女の理屈もわかります。 ただ、六人兄弟のうち、三人一緒で、三人余所でならそんなに揉めない。 今回の件も、二対二ならそこまで揉めない。 三対一の一にされた側の気持ちはって話ですね。 一緒に暮らすとかでなく、たまの泊まりも貴女の一存で反対ですか？ 旦那の気持ちといってるけど、相談はしたの？ 旦那からすれば、貴女が居ないところで兄弟間が変な空気になる中に身を置くくらいなら、一泊を義理の弟と二人で受け入れた方がシンプルとも思える。 正直、兄弟を一泊させるって、長い人生拗らせるような事と引き換えにするような事ですか？ 貴女が居たら泊めるんですよね？ 何で妊娠というめでたい話にケチつけるような方向にしちゃうかな。 旦那に泣きつかれたならまだしも。

トピ内ID：2847899525

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主さんの判断でいいです

041
あーあ
不穏な空気が流れるという事は それだけ妹さんに常識がないという事です ＞主人はあまり嫌と言えない性格なので、この件に関してどうするか相談する前に、私が断りの返事をしてしまいました。 英断でしょう 逆の夫婦立場だったなら 妻に伝える前に夫が断る案件です じゃないと妻が悪者にされるからです 弟さんは仰る通りまだ高校生だからピンとこないでしょう しかし妻不在に義理の関係とはいえ 血の繋がらない異性が生活を共にするって 物凄く不健全ですね 弟さんの為かもしれませんが 妹さんは義兄に対し配慮が足りません 20代ならばまだ独身の妹さんが弟さんと同居するのもナシではないのです 結婚した姉に弟を託すという事は当たり前の事ではないのです 理解ある義兄にもっと感謝すべきです 男女逆で考えると… 夫との家に義妹を住まわせてあげている。 夫が一週間程入院することに。 その間夫の兄（義妹と同じ位置付けにしたい為あえて兄です）が泊まりにくるなんて言われたら もう絶句ですよ！ 気を使うとかそれ以前の問題です

トピ内ID：8411005741

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えっと…

041
え？
妹が可哀想って仰ってる方もいますけど 何も主さんがいる時に来るなと言ってるわけじゃではないですよ？ わざわざ自分が不在の時に 妹を呼び寄せる姉っていますか？ そして姉不在の時に行きたがる妹とは？ 思慮がたりないし意味もわからない 主さんは親代わりではありません あくまでも2人にとっての姉は姉！です

トピ内ID：8411005741

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正しい判断です

🙂
まも～ん
旦那さんからしたら何故他人を自分の了解もなく家に泊めなければならないのか？ という気持ちになります。居候でしかない弟さんに聞く妹さんがおかしいです。

トピ内ID：2501238866

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トピ主さん夫婦の家であって、妹と弟の実家ではない。

🙂
自分の立ち位置
トピ主さんは、間違っていません。 居候している身分の弟が勝手に妹２０代を宿泊させたり、 友達を宿泊させたりとすることは、ダメです。 そもそもが、実家ではないから。 これが逆の立場でしたら、「図々しい兄弟」という認識を持ちますね。 姉家族の家だという認識を持たないと、ダメだと思います。 弟さんも自覚ないのかなあ。 妹さんも自分が姉宅にいくのではなく、ひとり暮らししているのなら、 自分が弟を呼べばいいのに。 もう少しきちんと立場を説明した方がいいですよ。 姉家族の家なので、どこまでがいいものか。 姉夫婦の家に居候しているということは、どういうことなのか。 食事とか生活費を出して貰っている身分だということも。 姉の家だから、無料ではない。 姉の夫が世帯主で、生活費を出してくれている事実。 それが不服なら、遺産相続分の自分の費用で、 ひとり暮らしで生活してもらうしかない。 妹さんも安易に行き来出来る実家と勘違いしていると思うので、 姉家族の家であり、実家ではないことをよく話しておかないと、 これからも実家と勘違いして何かとトピ主さんの家に突然くるのでは？

トピ内ID：1125132681

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居候の弟と図々しい妹は全く可哀そうではない

041
真夜中のドア
そんな他人を受け入れるご主人が気の毒です。 ご主人は優しい方なのでしょうね。 その優しさにつけ込む、赤の他人のトピ主弟妹 メールでもLINEでもかわいませんので、叱り付けてください。 トピ主さんがまず、守られなければならない相手、それは夫なのですから

トピ内ID：7291657876

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なんで姉の不在に？厚かましいよ。

041
どうぞお大事に
妹が非常識。２０歳にもなって。そんなこともわからないなんてね。 いくら弟がいると言っても。。 姉不在の時に、家に上がるなど持ってのほか。 会いたいなら、妹の家に弟を呼ぶ、でしょ？ もう高校生なのだから。弟にもきちんと言い聞かせるべきですね。 変な遠慮はしなくて良いけれど、 2人とも年齢の割に思慮が足りないように思う。 確認してきただけマシなのかな。 逆にいえば弟、そこまで伸び伸びと暮してるって、スゴイね。 旦那様が本当に人柄が良い方なんだなあって思いました。 きっと頼りにされてるんでしょうね。 だからこそ。今回のようにトピ主様がきちんと線引きを教えて、 旦那様への尊敬と感謝の気持ちを忘れないようって大事なことよね。 お体をどうぞお大事に、元気な赤ちゃんのご誕生をお祈りしています。

トピ内ID：9229905289

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トピ主不在の時に泊まりたい理由ですが

😨
ポロリ
もしかしたら弟さんは、トピ主さんが考えている以上に姉夫婦のお世話になっているということに対して申し訳なく気が引けるような思いを持っていて、姉の留守中に義兄と2人でいることの気まずさが辛くてもう1人の姉であるトピ主妹さんにヘルプをお願いした可能性はありませんか？ もしそうなら、本来は弟さんが妹さんの家に泊まるというのが筋ですが、おそらく1人暮らしの妹さん宅には寝具の用意が1人分しかなく、若さゆえの考え無さで予備の寝具があるであろうトピ主家に泊まればいいと単純に考えてしまった可能性もあるかなと思ったのですが、妄想しすぎでしょうか？

トピ内ID：2905747806

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トピ主さんの対応で正解

🙂
nana
わざわざ姉が不在のときに妹さんはくる必要はないです。また日を改めて、兄弟が揃う日に来ればいいことです。弟さんと会いたければ外のレストランでも連れて行ってあげればいいし、妹さんのところに呼んであげたら良いでしょう。 ご主人に聞く必要はないと思います。聞かれて嫌とは言いにくいし、別に構わないと思っても、年頃の娘さんが妻不在の家に出入りするのは妹さんのためにも良くないことです。近所の人は見ていますよ。あらぬ噂をたてられてはいけません。 新婚のおうちに弟さんを迎えてくださったご主人はとても優しい人です。 弟さんはまだ幼く、そのことに思いが至らないのでしょう。妹さんも同じです。悪気など全くなく、深く考えていないのだと思います。 トピ主さんもお体を大切にしてくださいね。こんなことで兄弟の中が悪くなったりしません。今度顔を合わせるときに、ゆっくりお話してください。親しき中にも礼儀あり、です。

トピ内ID：6764976184

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全然

🐱
アイルー
早計では無いと思う。 きちんと「自分がいない時は」って言ったんだし何も問題ないです。 むしろご主人が嫌がらなかったからと、 不在なのに異性である妹を呼ぶ方が早計です。 だって何か間違いがあったら？ 今は義理のきょうだいですが、赤の他人なんだから 絶対に無いとは言い切れませんよね？ 弟さんは同性ですが、妹さんは異性。 同じでは無いんだとハッキリ言っておいてもいいんじゃないかな。 ダメな理由に納得できていないようですし。 2人共そんな事は想像もしていないのかもしれないけど、 実際にそういう事って現実にあるからね。 家にいるのに妹さんだけ来てはダメというのは何で？って感じだけど、 不在の時は遠慮して欲しいなんだから当然だと思うよ？ むしろそれを許したらずーっとそれが当たり前だとおもってしまうよね？ 将来弟さんや妹さんが、 不在でも家に来て上がり込んでいたら嫌でしょう？ その辺はきちんとしておいた方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：1471068022

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トピ主さんの判断で正しい

🐴
サーニン
暮らしている家がトピ主さん3きょうだいの実家であるなら、 弟妹たちの気持ちはわかります。 が、そこはトピ主夫妻の家であり、弟は夫の好意で引き取っているだけ。 人見知りをするうえ平日で疲れて帰ってくる夫のためにも、 トピ主さん不在の家への来訪も宿泊も避けるべきでしょう。 弟妹の休みが合って一緒に遊ぼうというのであれば、 妹が弟を呼び寄せればいいだけのことです。 あるいは妹は大学の宿舎か女性専用アパートにでも住んでいるのかな。 だとしたら日中会えばいいだけのことだし。 >私がいない、自分の家族の事という理由だけで、返事をしてしまった点について反省しないといけませんね。 反省する必要はありません。 自分の家族のことだからトピ主さんが判断して返事をする、それでいい。 20代ならたとえ前半という若さであっても、 「切迫早産で入院中」という姉や姉の夫を気遣うことができるはずですし、 できないなら今回のことで何か学んでほしいかな。 もし今回のことを受け入れていたら、 妹さんも弟さんも今後かなり図に乗ったんじゃないかなぁ。

トピ内ID：7284311863

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人の振り見て我が振り直せ

🙂
おば
> 妹には大人のあなたがもう少し気を使わなきゃいけないとも伝えました。 妹に注意する前に、トピ主さんが気を遣うべきではないですか？ 言いたいことは分かりますが、それをダイレクトに言って、さらにこんな注意までされたら、妹さんはいい気はしませんよね。 妹さんは入院中の姉のことが心配なのだと思います。一目見て安心したいのでしょう。私だったら、スマートにお金で解決しますね。近くのホテルを予約して、「ごめんね、入院中で家のことができていないから、今回はホテルに泊まってね」といえば、妹さんは嫌な気分にはならなかったと思います。

トピ内ID：4541416897

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妹さんに感謝と常識が足りない

🙂
冷ややっこ
若いのにご両親を亡くされてご兄弟三人ともお寂しいと思います。 妹さんは恋人、友人はいらっしゃるかもしれませんがお一人なので、トピ主さん一家を実家と勘違いしていらっしゃるのではないかと思います。 他の方もおっしゃっていますが、やはり線引きは必要です。トピ主さんがいないときに、実家に来るようにトピ主家を訪問するのは異性かどうかを別としても非常識です。 地理的な問題は分かりませんが、「寂しい」とか「3対１」とかそういう視点でしか考えられないのだとしたら、弟さんと妹さんが同居すべきではないでしょうか。 トピさん夫婦が弟さんを引き取っているのはトピさん夫婦の恩情なので、それに感謝の気持ちがもてず、切迫早産で大変な状況を顧みず甘えてくる妹さんはちょっとどうかと思います。 心穏やかに元気な赤ちゃんが産めることを願っています！

トピ内ID：4675589934

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トピ主です2

041
スヌ トピ主
皆様のご意見ひとつひとつ読ませていただきました。ありがとうございます。 今回の件とは、関係ないので書いてませんでしたが、うちは4人兄弟でもう1人妹がいます。 弟は、少し年が離れてますので、今回相談させていただいた妹は20代後半になります。 2人とも独身ですが、社会人です。 また質問にもありましたが、私が入籍したのは両親が他界した後の事です。 婚約中ではありました。 妹が可哀想との意見もしっかり読ませていただきました。 もちろん私がいる時は、泊まりにも遊びにもきたりします。 1人だけ蚊帳の外みたいな事は、していないつもりではいました。 ですが、妹からしたらそのような気持ちになってしまったのかもしれないという事ですよね。 心に留めておきます。 色々な方の意見が聞けて、とても参考になりました。 この件は、多くの方が間違っていないと言っていただけたのと、色々なアドバイスをいただけたので、人によって考え方があるとは思いますが、私は今回の対処方法でよかったと思うことにさせていただきます。 客観的な意見をこちらで聞けて、なおかつ予想外に優しい言葉もいただけて、こちらで相談して良かったと思っています。 これでこのトピは終わりにさせていただきます。 皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0589764235

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