会話の仕方が分かりません！会話内容を教えてください。

メディアに取り上げられているキーワードなど周りを取り巻く話題について、知識を深めておくのです。 そうすれば、その話題になったときに話を掘り下げられるでしょう？ 口下手そうなので（ごめんなさい）1人でしゃべりまくって暴走することはないと思うけど、知識は小出しにするのがいいと思います。 うまくいくといいですね。 エールぽち

人って、何だかんだ言っても自分に一番興味を持っているものなのですよね。人を気をつけて見ていると、他人に興味を持って話しかけてくれる人って、そんなには多くはないです。つまり、聞き役に回れる人って貴重だということです。この世には傾聴というサービスが存在するぐらい、人は話を聞いてもらいたい。 ということは、聞く側に回れるのなら、人との会話は比較的スムーズに進むということになります。もちろん、聞く側に回ったからといって、誰もがすぐに打ち解けて会話が弾むということはないですが、今までよりラクにコミュニケーションがとれるのではないかと思います。 ただ、あんまりプライベートなこととか突っ込みすぎると引かれますので、まずは当たり障りのないレベルで。 テレビ番組の例をあげていらしたので、テレビ番組の会話であれば、自分の感想はさておき、まずは感想を聞いてみる。どうだった？面白かった？みたいに。で、相手が返事をしたら、そうなんだ。私もそう思う、とか、えーそうか、私はこんな風に感じたよ、というように相手の回答に対して、さらに会話を深めていく。で、テレビつながりで、最近他の番組で面白かったのある？その番組の、どこが気になったの？気になるタレントとかいる？テレビはよく見るの？どんなチャンネルが好き？などなど、質問して、その回答に自分の意見を乗せる、という感じで口火を切っていくのも自然な展開かなって思います。 あと、盛り上がるっていうのを最初から期待しないこと。最初は、２こと、３こと、なんてレベルの会話でもいいのです。タレントじゃないんだから、ドッカンドッカン盛り上がったーー！みたいなのは想定せず、何事も最初は一歩ずつ、慣れ親しんでいくということで十分なのです。 楽しい会話ができるといいですね！

本当に相手に興味があるなら、相手の事を知りたくて話がどんどん出てくると思うんです。 相手の事といっても、プライバシーは意識しないとぶしつけな人と思われ逆に敬遠されちゃうけど、そんな事まで知りたい訳じゃないでしょ？ 無理に話を合わせようとしてもウソは見抜かれますし、薄っぺらいな会話になってしまいます。 まず、自分自身の事もよく分かってないとな、と思います。 話が膨らまないというのは、相手も同じ様に感じてるはず。 それって、壁を作られてるなぁ、と思われてるかもしれません。 相手にも自分に興味を持ってもらうのって大切だと思います。 人と何を話して良いかと聞かれても、その『人』というのが自分にとってどういう間柄の人かにもよるでしょ？ 社会人ですか？ 相手が職場の人なら上司や同期や後輩と立場にもよるし、もし何か習い事やサークルに入ってるならそこでの付き合いの人、単なる友達。 私は話し好きな方で、色々喋っちゃう方だけど、そんな私でも『なんかこの人、壁作られてるな』と感じる事があります。 そういう人とは、合わないかもと割り切って当たり障りの無い話に留めますよ。 だいたいその内疎遠になるから。 人と接する機会を作りたいなら、今はコロナ禍で難しいけど、何か興味を持てそうなサークルに入ってみるとか。 ＞普段の会話の内容、会話の展開の仕方、どんなことを話して楽しかったか そんな事をここでレスもらっても、トピ主さん自身が変わらないと結局気疲れして終わりそうな気がします。 それならいっそ、コミュニケーション講座でプロから色々指摘やアドバイスを受ける方が有効では？

ごめんなさい。 会話内容は教えてあげられないし、会話は相手がいてこそなので、ここでその質問は厳しいの思います。 トピの内容からすれば、十分だと思います。 もう少し、会話を膨らませたいならば相手に質問するのが良いかと思います。 あそこが面白かったよね →あなたはどんなところが面白かった？ →他にはどんな番組が好き？ 相手に質問して相手の話を聞く。 軽い共感。 自分の意見。 相手に質問。 これを繰り返していくと良いかと思います。

質問力なんてそう簡単につくものではないし、プライベートなことでなくてもいろいろ質問されるのを好まない人というのがいます。 トピ主さんは会話の絶対数が足りないように思うので、おしゃべりな人を探して話すことをおすすめします。 おしゃべりな人は勝手に話してくれますから、トピ主はあいづちを打つ程度でかまいません。 そうやっておしゃべりな人との会話に慣れるにつれて、自然に他人と会話する楽しさが身についてくると思います。

どういう会話をすればいいかは具体的に教えられませんが、バラエティ番組などでのトークを参考にしてみてはいかがですか。過剰ないじりは嫌な気分になるな、とか自分の話ばかり持っていくのは良くないなとか、この相槌の打ち方はいいなど客観的にみれば勉強になるようです。 と言うのも、日本語はできるけど実際の会話でシラーっとさせてしまうという外国人が、空気の読み方とかトークの広げかたをバラエティ番組で研究してからかなり改善されたと言っていました。

＞人と何を話していいのか、どう話せばいいのかがよく分かりません ６３歳男性ですが、私も同じです。初めて会う人には何を話せば良いのか分からないので、天気の話から始まり、趣味の話で気が合えば話が弾むこともあります。 でも、話が弾まず黙ってしまう場合も多いです。 ＞せっかく共通の話題があるのにどう展開させて盛り上がればいいのか分からないんです 無理に話を盛り上げる必要がありますか？。って、身も蓋もない意見ですが、仕事とか婚活でないのなら、無理に人と話しを合わせて盛り上がる必要はないと思います。 私はそういう考えなので、女性と付き合うことも無く、見合いを重ねましたが話をするのに苦労しました。 初めての見合いでは相手の女性に「何を話せばいいのでしょうか？」なんて質問もしました。相手もほとんど話題がないようでしたし。 仕事なら、実務上の話はできると思います。それ以外のおべんちゃらなどは、徐々に覚えていけば良いと思います。 見合いなら、相手の話をよく聞いて、質問したり、自分の考えを言ったりして話を膨らる必要があるでしょう。 ＞同じテレビ番組を見ていた人と話しても「あそこが面白かったよね」くらいのことしか言えず 同じです。今でも映画や読書の感想は超苦手です。小学校の読書感想文は意味の無い作文でした。 ただ、共通の趣味や興味がある人とは、その話で盛り上がる場合もあります。いろいろ知っている事を話したり、相手の言うことに共感できれば、話が続く場合が多いです。 小説やエッセイを多く読めば、話題が増えるというか、相手の話題に引っかかることが多くなると思います。 あと、いろんな経験をすることです。実体験したこと、感じたことは他人が面白がる場合が多いです。 旅行もよいですが、普段の買い物でも感じたこと体験したことを日記やブログに書く練習をすると話題も増えると思います。

>「あそこが面白かったよね」 はむしろ地雷です。相手が自分と同じ感性を持っているとは限らないから。 日常会話がうまくなるコツは、ひたすら世間一般や相手の情報を集めることです。「常識」を学んだ上で自分の感想を織り交ぜる。とにかく自分はこう思うとか相手はどう思っている以前に世間一般はどう思っているかのリサーチを行ってその情報を提示したときに相手がどんな感想を言うか、そこを足掛かりに世間話をするんです。

「聞き上手は話し上手」という格言があります。 まず、聞き上手になりましょう。 そのためには、相槌が大切です。 「うんうん」「なるほど」「そうなんだ」と肯定します。 出だしから「ええ～？」「違うよ」「それはどうかと」「意味が解らない」などと、否定しないことがポイント。 賛同しかねる時は「どうしてそう思うの？」「何故そうしたの？」と質問の形をとる。 「それで？」「それからどうしたの？」と話の先を促す。 自分の意見を言う時は「こうは考えられない？」「角度を変えてみると…」と前置きをする。 相手の考えに共感したら「その通り」「さすが」「私もそう思う」と賛同の気持ちを伝える。 相槌ひとつで話は続き、展開します。 ぜひお試しを。

野うさぎさん ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい、すみません。 確かに私はテレビやゲームなど話のネタになることをあまり知らないので、人の会話についていけないことが多いです。それを改善するだけでも話の幅が広がりそうだと思いました。 もっとアンテナを張ってみようと思います。 エールぽちありがとうございます！頑張ります。

誰でも自分が話していて楽しいことを話したいのです。 自分の好きな物、好きなこと、やって楽しいことが話題なら、たいていの人は会話に乗ってくれます。 たとえ辛い内容でも、誰かに聞いてほしいことだったら喜んで話してくれるはずです。 相手の好みを知るには、相手に興味を持つことです。 それから先は臨機応変に対応するしかないのですが、例えばある程度の年代の人ならお孫さんの話題（トピ主さんと年齢的にあわなくてごめんなさい）。 ほとんどの人は喜んで話に乗ってくれます。 あまり乗り気でない人だと、ご自分の趣味を持っていてそちらが忙しかったりします。 その趣味を話題にすれば、話が弾むはずです。 もちろん孫がいることが前提ですし、家族関係に踏み込まれたくない人もいますから、そこは慎重に。 テレビ番組の例で言えば、あそこが面白かったですまさず、あなたはどこが面白かった？とか、恋の三角関係がでてくるドラマだったら、私なら絶対〇〇を選ぶけれど、あなたはどっちが好み？とか、相手に話を振ってみましょう。 こういうドラマは好きじゃないと言われたら、じゃあ、どういうドラマが好きなの？でいいのです。 要は、相手に話したいことを話してもらう、が会話の基本かと思います。

自分のことが好きではない人に恋愛は難しいと思います。同じように他人に興味がない人って自分自身にも興味がないのではないでしょうか。 まず己を知ることから始めましょう。何をしているときに楽しくて、何をしているときにつまらなくて、何が好きで、何が嫌いですか？ トピ主さんのような人って、上記の質問に明確に答えられないことが多いと思います。物事に興味がなくなんとなく適当にやり過ごすタイプじゃありませんか？

ことさん ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい、すみません。 会話の例を挙げてくださってありがとうございます。その例を見て、自分の意見や感想を持つことも大事だなと感じました。なんでもフーンと流してしまうたちなのですが、だから話すことがないのかもしれないなと。 また、興味が長続きしないことにも気がつきました。 すぐに人と話すことに疲れてしまって、それと同時に興味も薄れてしまいます。疲れてしまうのは話すことが苦手だからなのですが、もうちょっと頑張って相手の話を聞くことに集中してみようと思います！

ねこの日さん ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい、すみません。 ＞本当に相手に興味があるなら、相手の事を知りたくて話がどんどん出てくると思うんです。 考えてみると、私は相手に興味がある一方で、人と深く関わることを怖がっており、仲良くなることを避けています。だから表面的な会話しかできず、仲が深まりません。 そういうところを変えていかないと、確かに気疲れして終わってしまうかもしれません。 根本的な部分について考え直してみようと思います。

匿名さん お礼が遅くなってしまい、すみません。 質問⇒共感、意見⇒質問…という感じで話を広げていくんですね。 そういえば私の会話は質問⇒共感、また質問⇒共感という感じになっていて 自分の意見をあまり言っていませんでした。 でもそれだと、私が何を考えているのか相手には伝わらないことに気がつきました。 相手に質問して話を膨らませつつ、自分の気持ちも伝えられるようになりたいです。 ご回答ありがとうございました。

よく｢聞き上手は好かれる｣、と言われますが それは適度に自己開示をしてる人である事が前提です。 ｢聞いてばかりな聞き上手｣は初見の印象がいいだけで興味は持たれにくいと思う。 ビジネスならともかく、恋愛や友達関係では厳しいかな。 まだ20代なら若さでカバーできても 30代以降はニコニコ聞いてるだけでは相手にされません(経験談) 本や新聞は読みませんか？ 活字はいいですよ。本を選ぶ時、自分の趣味や趣向が反映されたりしますよね。 ニュースも読みやすいなと感じるものとそうでないものがあるはず。 わたしは食べることが好きなので 食育から食べ歩き、飲食のマーケティングの本を読んだり、食がテーマの本を読みます。 あとは父の影響で、推理小説(マンガを小説化したものからスタートしました)や時代劇物もよく読みます。 そうすると、｢あ、それ京都の有名な○○ってお店ですよね？｣など、そのネタで会話が弾んだり、同じものが好き同士で話が進んだりします。 あとは、とにかくちょっとしたことに興味を持つことかな。 コンビニの新製品とかでも 最近百均で買ったものとかでもいいんです。 あ！これ食べてみよう、って思って 食レポしたりとか これ使えるよ！(あるいはダメだったよ)だけでもネタになります。 秋は食の秋、芸術の秋、スポーツの秋 身近な物でネタが集まりやすいですよ。 お花をみたり、季節の風を感じたり そういうことでもいいですしね。