夫ともとの関係にもどれますか

失礼ですが、ご自身の立場は 旦那さんの扶養家族ではなく 一人の社会人として成り立っているのでしょうか？ 旦那さんの扶養家族という立場であれば、 自粛中にだらだらしようが、とぴ主に任せっぱなしであろうが 文句を言える立場ではないと思えます どのような状況であれ、 旦那さんが働いてその収入で生活できている これがすべてです 旦那さんの収入目当てで、離婚するつもりがないのなら 何があっても我慢するだけです 好きだ、嫌いだ ではなく生活のための我慢です とぴ主が旦那さんに扶養されていないのであれば、 旦那さんの怒りが正当なのか 話し合うべきだと思います

子育てもあと一踏ん張りですね。これからは手よりお金が掛かる時期ですね。 この自粛生活は夫婦関、親子関、友人関が今までとは微妙に変化しました。 特に夫婦関係は、今までにない形ですからね。 自身は定年後の夫婦ですが、当初は今の自粛生活と同じ、四六時中いる主人にイライラ、初めて口喧嘩もしました。熟年離婚もよぎりましたが… この先、この形でやって行くしかないと新たな夫婦関係で再構築。 すんなり行く事はないですが、３年過ぎた頃から引いたり、押したりの駆け引きも軌道に乗って現在は、折り合いを付けて暮らしていますよ。 主さんの定年後はまだ先ですが、シミュレーションとして気持ちを切り替え、ご主人もこんな面があると、分かった上の夫婦関係を築いて欲しいですね。 ご主人も、この生活で新たな発見をしたかもしれません。

>いろいろ頭で考えて、離婚するほど嫌いではないことはわかりました。 それが長年寄り添う仲の良い夫婦 の在り方では無いでしょうか？ 大喧嘩が2回なんて、家からしたら 少なすぎ（笑） 大喧嘩を重ねる事でお互いの本当の 芯の部分を知る事が出来ます。 結婚して17年は私からしたら 小学校中学年程度って感じですかね～。 喧嘩が多すぎるのも学習能力ない感じ もしますが、少ないのも考え物かな。 会話に関しては「夫婦の会話」なんて 改めた物は無くて、話したい時に話す。 それで、聞きたくなくても何となく こんな事言ってたな～って感じで 頭の中にある。と言う感じがこれから なのでは無いでしょうかね？ それが夫婦の「あうんの呼吸」なんじゃ ないかしら。 よく考えてみて下さい。 いつ迄も新婚の時の様に 相手のする事なす事気にして喧嘩もしないで いたら‥それはそれで良いかも知れませんが 、すっごく疲れませんか？ 「気が付いたら言葉は少なげだけど 穏やかに今、自分はこの人と居る事 が普通でそれが幸せかも」とこれからは 感じていくのでは無いでしょうか。 それがある意味仲の良い夫婦に 価する様な年に向かっているのかも 知れませんね。 喧嘩はお互いを鋭い刃で撃沈させない 程度の喧嘩は私は大いにする事、 お勧めです。でも子供もいる事だし 直ぐに仲直りする事 前提でこれからの人生考えながら お互い頑張りましょうね。

ご主人がテレワークで在宅勤務になったのですか？ それとも出社されていて、休日にだらけているのですか？ 共働きか、専業主婦かでも意見は違います。 いずれにしろ、自粛生活が続き誰もが欲求不満で苛立っています。 以前なら気にも留めなかったことが目につき、どうしてそんなことするのとか、これぐらい自分でやってとか、思うのはお互いにあるでしょう。 何気ないひと言に腹が立つのもやむを得ないです。 こんな時こそネガティブ思考は厳禁。 良いこと探しの心がけです。 夫の長所を思い出して接したらいかがですか。 一緒に出来る作業や、趣味はありませんか。 床のワックス掛け。写真や書籍、洋服の整理と断捨離。 お菓子やパン作り。ペットを飼う。植物を育てる。 共同作業を愉しめると良いですね。

離婚するほど嫌いではない…のでしょう？ これが答えです。 口をききたくなくなるほど冷戦期間があったとしても、ちょっとしたきっかけで普通に戻る…夫婦ってこの繰り返しではないでしょうか？ コロナでみんな調子が狂い、イライラしているのですよ。 嫌な面がある一方、好きな面もあるのですよね？ そんなことを全部ひっくるめて、長～く味わいのある夫婦になっていくのだと思います。 コロナごときに負けたら悔しいではないですか。 「また仲良くしようか！」って言ったら「そうだね」って返ってくるような気がしますよ。 かくいう私達もそんな夫婦でしたが、結婚30周年の年に夫は旅立ってしまいました。 返事のない夫ですが、毎日話し掛けていますよ。