かっこよくない？かわいくない？

親しい間柄で自分の好みを言えないなんて、 そもそも親しい間柄なのかと疑問です。 私は親しい人にはハッキリと言います。 相手も気にしません。 で、そこそこ知り合いの場合、 ごめんね～ちょっと苦手～。 あんまり好きじゃないなあ。　を使います。 これは自分の好き嫌いであって、それをジャッジしているわけでは無い。 という逃げを打てる作戦です。

「わたしにはよくわかんないな」 「独特だから自分」 みたいな返しでいいんじゃないですかね。 繰り返してれば、相手も共感させようって気も起きなくなるんじゃないかと。

って返します。 こういうのが好きなんだね～覚えておくね～ って・・・すぐ忘れちゃうけれど(笑) でも、頭の片隅に置いておいて、何かプレゼントをするときの参考にするかも とりあえずは否定はしないかな。

身内なら本音言いますね。 第一、一人ひとり好みが違うのは当然なのですから「これって○○だよね。」と断定的に言われるのもオカシイですよね。 まだ「どう思う？」なら良いですけれど。 私の場合お世辞とか苦手でして、其れでも自分も同意出来れば素直にいいね、と思いますが同意出来ないと言葉濁してる感じですね。 赤の他人でしたら本人気に入っているなら軽く相手の好みに同意ではなく単に「良いんじゃない？」で終了ですが。 まあこれは其のセンスが良いんじゃない？ではなくあなたが気に入っているなら良いんじゃない？の意味ですが。 でも身内となると本音ですね。 此処でその言い方気に入らないと言われても先に申したように「嗜好が違うんだから仕方無い。私はこう思うだけ。感想だよ。」とだけ言うかも。 決定的に話されるの好きでは無いですが特に女性の多くは同意して貰いたいと言いますね。 此処で一人の意見が反対ならそれを選んだ自分が否定された様で自信失くしてしまうのかもしれませんが？

いいよねーとか。 何回か買い物すれば、ママ友の好みがわかって来るから、その人の目線に立って見てみます。 主観はすてます。 その上で「こっちの色は？あ、ちょっとちがうかな？」とか、話ながらママ友の頭の中を整理させていってもらいます。 そういうのが大好きなので。 稀にこういう変わったのもいるので、副業でお呼ばれしたいですね！(笑)

昨今そこここで言われ始めている「同調圧力」じゃないですかそれこそ。笑 めんどくさいですね。 でもまあ、、個の主義主張よりも適当に合わせて和を大事にしましょうよ～ってのがまだまだあるのが日本でしょうから適当に「そうだねー」とか「なるほどねー」とかでいいんじゃない。 真面目に全て答えなくてもそういう人には。 あなたのような返しでなんの問題もない人だってたくさんいると思いますよ。

「超かわいいよね？」「超かっこいいよね？」「これ超美味しそう！！」は「○○が好きそうだね。○○の好みだね。○○って感じ～」です。 正直「そう？」「私は趣味じゃない」「私はかっこよくない」「胸やけしそう」「すごい量だね」は感じが悪い人だな～という感じですね。『親しい間柄、身内』なら多分あなたがそんなに好みではない事は分かっていると思います。でもその時の感動を分かち合いたいと思っているんでしょ？ 私の周りでは「○○が好きそうだね。○○の好みだね。○○って感じ～」と言うし、言ってくれます。 たまたま相手が理解出来なかった時に「全然分からないし、どうでもいい」と言われました。そりゃそうだけどさ～…。だからその後その相手が「これって良くない？」と聞かれた時「正直どうでもいいし、興味が無い」と答えました。もちろん空気はかなり悪くなりましたよ。 親しき仲にも…って大切ですよね？

「超かっこいいよね？」 お母さん（例）はこういう人が好みなんだー じゃあ、俳優の○○さんとかも好き？ 　→すき　他にはどんな人が？ 　→嫌い　そうかー、じゃあ他にどんな人が？ って感じ。 「私は趣味じゃない」 「私はかっこよくない」 「へぇ～こういうのがかっこいいのか」 言葉を選んでもその奥底に相手の好みを否定する空気が滲むんでしょう。 だから「失礼だ！」になるのかと。 自分を主語にして話すとボロがでると思うので、 相手に話させるのがコツです。 頭で分かっていても、気の置けない人と話すと忘れちゃうんですけれどね。

私は好みが同じだと思われてその後、色々同調を求められたり今後一緒に趣味を楽しもうとか言われても困るので・・・・ 「私の好みじゃないけど、世間一般的にはカッコイイって言われる顔だと思うよ」 「私的には味が濃すぎるけど、美味しいって人気あるのもわかるよ」 といった感じで、あくまでも自分的にはタイプじゃないという事を前置きして答えてますね。 基本的には相手の好きなものを下げないスタンスです。 よく考えると優柔不断で

桃様、こんにちは。 同調を求められる問いかけをかわす良い対応はないものかとのこと。 偶然開いただけでさほど興味も持てないトピなので 私はどうでもいいと思いますね。 などと言われたらいかがでしょうか。 もちろんそんな事は毛ほども思ってはおりませんし 私自身経験のある問いかけなので興味を持って開きました。 ですが、いくら関心が無いからといってこうも切り捨てられてしまうと 何も会話が発展しません。 近しい話に、人が好きなものを否定するという心理があります。 この原因は大まかに ・相手が嫌い ・相手を羨んでいる ・相手より優位に立ちたい ・相手を嫌な気持ちにさせてストレスを発散させたい ・相手の気持ちが考えられない など、相手との関係ないし性格の歪みからくるものとして問題視されています。 つまりは、貴女様どういった感情であれ 相手の好きなものを否定する行為は一般にその相手を遠ざけるものと言うこと。 その方との関係を続けたいと思うならば同調し 切りたいと思うならばこれまで通り否定すれば良いという シンプルな使い分けをすることができます。 同調の言葉はたくさんあります。 「ワォ」「へぇ」「うわっ」っと感嘆詞で返せば楽ですし 面白そうなものだと紹介されたなら面白そう かわいいものだと紹介されたならかわいいと おうむ返しで会話をしていれば済む話です。 きっと真面目な方なのでしょう。 嘘も方便と言うように 自分の本音を貫くのか、相手とのコミュニケーションを優先するのか 選択肢は多い方が良いかと思いました。

確かに一定の気遣いが必要な間柄の場合、自分の本心がどうであろうが取り敢えずは相手に同調しますよね。 社交辞令の一種に該当すると思いますが、それが無難な対応だと思う。 本音で向き合うことが許される身近な相手の場合、本心に反して「自分もそう思う」という類の同調はせずに「あなたがそれを好きなことは分かる（知っている）」と、その思いに理解を示す反応を返している自分に気付きました。 例えば ・「超かわいいよね？」→「分かる。あなた、こういうの好みだもんね」 ・「超かっこいいよね？」→「確かにあなたのタイプだね」 ・「これ超美味しそう！！」→「あー！いかにもあなたが好きそうな料理だね」 ……という具合に。 私が好きか嫌いかを答えるのではなく、あなたが良いと感じた気持ち、あなたの好みであるということが私には分かるよ……という方向での同調です。 親しい仲でも相手が好意的に感じている物に対して「趣味じゃない」「カッコ良くない」「胸焼けしそう」など、わざわざ否定的な発言をする必要は無いと私は考えます。 なので、相手が好意を示しているその気持ちを肯定する、という反応でその話は終わらせる。 仮に、私の「分かる。あなた、こういうの好きだもんね」という反応に対して「そうなんだけと、あなたはどうなの？可愛いと思わない？」など聞き返されてしまった時には、もちろん本音を言います。 その際も「私は好きじゃない。可愛いと思わない」と相手が好んでいるソレをバッサリ否定するのではなく「う～ん、私の好みとはちょっと違うかなぁ～」という程度の言い方に止めます。 そういう反応に止め、ハッキリと否定的発言をしないのは、相手に対する気遣いとか配慮などという大層なものではなく、単純に楽しく盛り上がっているその場の空気を壊したくないからだと思います。

意見を求めている訳ではなく。ただ同調してほしいだけなんですね、きっと。 私がどういう物にかわいいと思うか、かっこいいと思うか、美味しいと思うかを聞きたいとか知りたいからでは無いし興味はなく、自分はそう思っている事を質問系にして話すことで同調・同意を求めたいだけだったんだなと改めて感じました。 皆様のレスを参考にさせて頂きたいと思います。 「ふ～ん」 「なるほど」 「〇〇は好きそうだね」 「私の好みではない」 等、同意はしないが否定はしない方法で行こうと思います。 同意ととられる返事だと次から好きだと言っていたに変換されがちなので気をつけながら使用しようと思います。