化学流産、稽留流産　受け止められない

元気だしてください。私は稽留流産の二年後、ピカピカの男の子が 生まれました。二年間はとても長く感じました。 妊娠に関しては、悩まない方がいいよ。 どうして？なにがいけないんだろう？って思う気持ち、よくわかりますよ。 でも悲しんだり苦しんだりしてると、よくないんだよ。 私は棒灸というもので、足首を温めることをしました。 内側のくるぶしから上に向かって指三本のところのツボを温めました。 自分では気がつかなかったけど、冷え性だったようです。 第二子のときも棒灸をしていました。 人に話したら、そんなの思い込みだよと笑われましたが、私は試して よかったと思っています。 それから、子供って育てるのが大変だよ。自分が苦しくても 明るく元気なお母さんでいなくちゃならないから。 私は全然いいお母さんになれなかったから、辛いわ。 ぽぽさんはこれからですからね。 元気だしてください。ファイト。

はじめまして。 お気持ちお察しします…辛かったですね、今も悲しいのだと思います。 私は稽留流産を3回、化学流産1回、初回流産から5年後にようやく出産して、その後流産1回を経験しました。 この流産の回数分、私も本当にもう辛くて辛くて泣いたんですよ。 折角授かったのに、周りは順調に妊娠出産してどんどんお母さんになっていくのに、子どもに会いたくても会えない私ってなんだろう…って。 やっと生まれた時には、周りは2人目3人目……流産中に妊娠報告を聞くのが回を重ねるごとに苦痛で、おかしくなりそうでした。 私は3回目の流産で不育症検査をして、血液凝固しやすい体質と判明し、子どもを産んだ時はバイアスピリンを妊娠後期までずっと飲みました。 悪阻で2か月入院して、いつ心臓が止まってしまうか、いつ出血してしまうかと本当にハラハラする妊婦生活でしたが、妊娠継続するには薬が必要と分かった事は非常に良かったです。 おかげで無事に生まれたのですから。 何度も繰り返す流産で、よく励ますために『若いから大丈夫』『みんな言わないだけで1回くらい流れてる』『いつまでもクヨクヨしてたら前に進めない』と言いますが、それは周りが勝手に言う事です。 葬儀だったら、上記のようなことは言わないでしょう？ 『この度はご愁傷様です』『大変だったね、ゆっくり休んでね』『きっと亡くなった人も空から見守っているよ』などを言うと思います。 流れた赤ちゃんは、形はないけど、この世に来てくれたぽぽさんの大事な存在。 悲しみの度合いも人それぞれですが、ぽぽさんの悲しみは赤ちゃんを弔うためのものですから、ゆっくり回復すれば良いと思います。 今回が2回目の流産との事なので、次の妊娠が最後まで続くように、また辛い思いをしないために、不育症の検査は受けた方が良いかもしれません。 ただし高額です、ご主人とよく相談されてみて下さいね。

私はもう大学生になった子の母親ですが、流産を3回、出産を2回経験しています。その間、5年の月日が経ちました。 私も1回目と2回目が流産だったので非常にショックで、妊娠できないのではないか、出産は無理なのではないかと思った時も何度もあります。 主さんたちご夫婦は妊娠する力はあるのです。だから、いいところに目を向けて今後も健康な生活を続けていただけたらきっと赤ちゃんが来てくれると思います。 でも、無理はしないでくださいね。 泣きたい時は泣いて、家事をサボりたければサボっちゃっていいですよ。赤ちゃんのことも忘れる必要はありませんし、赤ちゃんはいつも天国から主さんたちご夫婦を見守ってくれていますよ。 悲しい時は無理しないのが一番です。無理に笑わなくてもいい、無理に元気なふりをしなくてもいいです。頑張らなくていいんですよ。

たくさん泣いてスッキリして落ち着く頃に。 私も連続で流産した事あります。

お辛いですね。 私も第一子を流産しました。けいりゅう流産で自然に出てくるのを待ちました。 産んであげることだけが私ができる事と信じて。今も子は冷蔵庫にいます。私が死んだときに一緒に連れて行きます。 我が子を亡くすこと、流産であろうと何であろうと体の一部を引き裂かれるのと同じだけ痛いのです。痛みは止まらない。一緒に生きていけば良い、そう思いました。3年経ちますがまだ泣きます。 愛の行き場所が急に閉ざされて、その行き先のない愛をどうにも持て余しているのでしょうね。愛が溢れて苦しい、苦しいのよくわかります。私は偶然捨て猫を拾い育てることで満たさえれました。ペットの世話は実に有意義です。 他の妊婦や子連れを目にするの辛いし、残酷でしょう。目に入れないで良いし、ズルい、憎たらしいと大いに思ってください。そう思った自分を責めないでください。 私は流産して一年後に再度妊娠し出産しました。私は、流産で苦しんでいる女性にいくら憎まれてもまた皆妊娠できて出産できることを祈ります。私も同じ道を通ったし、私ができることは祈るだけです。 泣きたい自分、怒る自分、憎む自分、醜くなどありません。全部が愛の形です。乗り越えないで良い、亡くした子の年を数えて共に生きるのも生き方です。

私は一回目は完全流産で二回目は稽留流産を経験しました。結婚4年目でやっと授かった命が二回連続。医師から告げられた時は真っ白になった事をいまでも思い出します。本当に辛いですよね。 誰に何を言われても自分を責めてしまい、鬱病にもなり仕事ができる状態ではなくなり数ヶ月休みました。 二回目の流産から４ヶ月後にまた妊娠していることがわかり評判の良い産婦人科に変えました。3回目も流産したらどうしようと不安でいっぱいでしたが、医師に相談したら不育症の漢方薬をすすめられました。 臨月まで毎日飲み続けながら赤ちゃんと一緒に頑張って出産する事ができました。流産した二人の分もこの子に全部愛情を注ごうと思えます。 つらいことがあればいつか幸せなこともやってきます。今はとにかく辛いかもしれないけどそれは時間が解決してくれると思います。 気持ちを切り替えられる時が来たらそこからがスタートです！またがんばりましょう！