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想像力豊かね、と否定（？）された

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（トピ主 0 ）
🙂
ぴん
ヘルス
私は、過去に職場や学校で虐めを受けたせいなのか、他人に対して警戒心が物凄く強く働いてしまって、2手3手先を先回りして考えるクセがついています。 例えば、「説明はこう受けたけど、もしかしたら先々でこうなるかもしれない、実は説明とは違う事実が存在してるかもしれない」と、あれこれ こうかもしれない、いやこうかもしれない、と何通りか想定して、結果がどのようになっても出来るだけ対処出来るように(付け入られるスキを与えないように)動くクセがついてしまってます。 しかし、時にそれが突拍子もない考えに見えるらしく、ある年配女性から「想像力豊かね～」としれっと言われました。 過去に女性9割の職場で虐めに遭ったことがあるので、余計に悪く聞こえるのかもしれませんが、なんとなく言い方もバカにされてるように感じたのと、 先々の事を考える自分を全否定されたような気がして、非常に嫌な気持ちになりました。 「もしかしたらこういう事態になるかもしれない」と考えながら行動するのは、そんなに悪いことでしょうか？ きっと、その年配女性は、あっけらかんとして物事をあまり深くとらえない性格なのかもしれませんが… 私も、自分の考えを他人に発信する時は凄く勇気を振り絞っているので、真っ向から否定された発言をされてしまうと、更に傷付くのですが、どう考え方を変えたら嫌な思いをしないで済むのでしょうか… アドバイス頂けると助かります。

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041
チュン夫
＞「もしかしたらこういう事態になるかもしれない」と考えながら行動する とても良いことです。「虐めを防ぐ」ためだけの考えなら限界があるかもしれません。 自由な発想で、危機も、良いことも含め、なるべくたくさん、いろいろ考えることで、何が起こっても対応できる力が付いてくると思います。 私も子供の頃に信じられないような怪我をしたためか「世の中、何が起こっても不思議ではない」と思っています。 歩道で信号待ちをしているとき「車が突っ込んでくるかもしれない」と思ったり、突然空から物体が落ちてきたらどこへ逃げたら良いか等、たまに考えます。（想定するだけなので怖くはない） 自分でも「空想の世界にいる」ように思うので、それを他人に話すことはありません。 でも、仕事上はその考え方が大いに役立ち、失敗の可能性も考え、別の手立てや代替策も自分の範囲内で考えたり実施していると「たまたま」役立つことも何回かありました。 部下にもその手法を「ある程度」は教えますが、あまり詳しく説明すると「細かすぎる」と嫌われます。 なので「本来のやり方はコレ。もし、この部分で失敗したらコッチのやり方で行う」程度の説明をして理解してもらい、失敗を回避することも多いです。 ＞自分の考えを他人に発信する時は凄く勇気を振り絞っている 他人が「自分の考え」を受け入れるかどうかは、経験上分かると思います。 毎日毎日「今、火事になったらどうする？」と真面目に話したら相手にされなくなります。 でも、月に１回、消防サイレンが聞こえたら「今、火事になったらどこへ逃げる？」と危機意識を煽ると、それなりに考えるでしょう。 また、受け入れられそうな考えをメインで話し、笑われそうな考えは「冗談として」話します。 頭に浮かんだ考えを全部正直に話すと、笑われるので、自分の中だけで問題対処法を考えるのが良いと思います。

トピ内ID：1100311977

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考え（将来起こり得る可能性）を言わなきゃいいだけでは？

🐤
皿
＞ある年配女性から「想像力豊かね～」としれっと言われました。 これは、その方に「こういうことも有り得るんじゃないでしょうか？」と言ったから、そう返されたんですよね？ 言わなければ非難されることはないと思いますが…。 会話内容は吟味しましょう。

トピ内ID：7726885327

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こういうこと・・

💤
おば
トピ主さんの考える「あるかもしれないこういうこと」 「２て、３手先」が ネガティブなことばかりなのではないですか？ 人には悪意しかないという前提で行動しているのではないですか？ つまりあなたは人を信用していない、 あなた自身が赤の他人を「否定している」ということです あなたはもうはじめっから人を見るときに否定から入っているのですよ それなのに相手から否定されたら傷つくって それってわがままですよね 自業自得だと思います

トピ内ID：2347632599

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否定はしてない

041
ワーママ
相手は年配女性なら それなりに人生経験を積んでいるし 人生は人それぞれですから 彼女にとっては そんなことは起こり得ない そういう感想だっただけですよ 否定したと感じたあなたもやや過敏かなという気がします 年配の方におおい、 棘のある感じはあまり気にしなくていいです 老化の一種ですから でも、この鈍さは学ぶべきことかもしれませんよ？ 私もトピ主さんみたいなところかありました 自分でも自覚ありますが、 いい意味で鈍くなりましたし 人の悪意を真に受けなくもなったと思います あらゆる事に対応するのは無理があるので 開き直るようにもなった 逃げるが勝ちでいいし 真正面からぶつからなくていい 適当でいいし、執着しなくてもいい あと、他人は自分を理解できないのが普通です わかってもらおうという気持ちは 面倒な欲求なんですよ 相手に押し付けてしまったので うまくかわされたのでは？ いじめを含む、人間関係は難しいです 酷いいじめ体験は人格すら歪めます こういうのはトラウマとも言えるのでしょう 私は、女性の集団とか鬼門だと思って近づかないようにしてます あれに馴染めた事は、一度もないので諦めました 自分をわかってもらおうなどと思わないこと つかず離れず適度な距離で 人間関係なんて深くも広くも構築しないほうが楽 いっそ人間関係がない方が悩みがなくなります

トピ内ID：4055130158

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「杞憂」ってコトバハ知ってますか？

🐱
黒猫
「羹に懲りて膾を吹く」とか。 何事も程度問題と言う喩えです。

トピ内ID：0952503175

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ほかのひとの考えも尊重する。

🙂
ひつじ
トピ主さんはいじめられた経験から自分を守るために先を 用心して考える癖がついた、ということですよね。 私はいつも電車に乗るとこのように考えることがあります。 たとえば電車のなかで新聞を読んでいるひとがいたとして、 その新聞をのぞき込むひとがいる。（二人目） その二人を見ているひともいる。（三人目） この三人のことをまったく気にしていないひとたちもいる。（それ以外） なにが言いたいかというと、世の中にはいろいろな考え方がある、 目の前のことについて自分が考えているように、 ほかのひとたちはほかのひとたちなりに考えを持って行動している ということです。 トピ主さんはいじめをいつも想定していますが、ほかのひとは その経験がないひともいますよね。だから考えかたも変わります。 トピ主さんが自分の考えを大事にしたいように、ほかのひとにも 同じように思う心があるのです。 想像力豊かね、と思うのであれば、「そうなんだ、そういう 受け止め方もするひとがいるのだ」でいいのではないでしょうか。 トピ主さんは否定されたと考えているようですが、しかし トピ主さんも「しれっとした」という言葉で相手をばかに していると私は受け取ります。年上のかたであれば それなりに尊敬する心も大事だと思います。

トピ内ID：2141077001

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幸せですか？

🙂
でっかちゃん
その姿勢で生きていて楽しいですか？ これからもずっと、それでいくのですか？ 過去に重きを置いて今を生きていくと、 トピ主の予測どおりにトピ主を虐める嫌な人ばかりを引き付けて、 結果、過去と何も変わらない、 これからもずっと変わらない未来を創っていくことになると思いますが。 想像力豊かねえ！というその女性の言葉に これだけ引っかかっているトピ主は、 ん？何かおかしいですか？何かにおう？ って無意識に気づいたところです。 想像力＝創造力です。 豊かな想像力は、違う内容に変えたほうがいいですよ。

トピ内ID：6854585149

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リスク管理能力の差

041
松
私は、トピ主さんをリスク管理能力が高い人なんだと思います。 あれこれ考査し、何かの際は対処できるように考えておくのはとても大切な事だと思います。 ただ、得てして「そんな事ばかり考えていたら何もできない」と言う人もいますよね。 想像力が豊か。いい事だと思いますよ！ トピ主さんは、トピ主さんのままで良いと思います。 想像力豊かだと言われた事が気になるのであれば、あなたが不安に思った事などは、口に出さなければいいだけですよ。 応援しています。

トピ内ID：1879813754

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先回りして考えている？

🙂
あら
トピ主さんを否定しているわけではなく、違う意見があるというだけですよね？ 違う見解や意見を、全否定ととらえるのは、トピ主さんの考えるクセだと思います。 > 2手3手先を先回りして考えるクセ 自分の意見に対して、他の人が感想や意見を言う可能性は考えませんでしたか？ 本当に先回りして思考するなら、相手の反応や実現可能性も踏まえことまで考えないと、トピ主さん自身が他人を否定してばかりに見えているかもしれません。 トピ主さんの文章を読む限り「付け入られるスキを与えない」ように振舞っているつもりなのは分かりますが、「結果がどのようになっても出来るだけ対処出来る」とは思えません。 > 物事をあまり深くとらえない性格なのかも たぶん、自分が誰よりも深く考えていると思っているのでしょうが、ものすごく失礼な考え方です。 軽々しく人を信用しないのは構いませんが、人に敬意を持たないと、敬意をは払ってもらうことも信頼も得られないです。 >「もしかしたらこういう事態になるかもしれない」と考えながら行動するのは、そんなに悪いことでしょうか？ 良いと思います。でも、一言感想言われただけでトピ立てて聞くようでは、全然考え足りてないだけだと思います。

トピ内ID：9008117639

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どんな場面ですか？

🐤
面食い
物事を説明している最中あれこれ質問したりしていませんか？ サクッと一通り説明されて後から個別にトラブルに対しての対処法を聞けばいいのに、主様の一言で場の流れが止まったりしていませんか？ だいたい説明会場で時間が長引くのは説明文の内容ではなく、あれこれ想定外の事を聞く人がいる時です。 そういう人はしつこく自分の納得いくまで説明を求めることが多いですね。 主様の考え方を否定するつもりはありませんが、細部が違っていると対処の仕方も都度違ってきます。 想像力の中で精一杯対処法を聞いても役に立たない事の方が多いです。 個別に後から担当者に説明を求める方が良いと思います。

トピ内ID：7890317789

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私も先々を考えます。

🙂
Fire
先輩の発言は素直な気持ちだと思います。 世間には２手、3手先のことを考えずとも上手くいく人が大勢います。 でも、私も先々のリスクを想定して心配してしまうタイプです。 では、なんで仕事で、まだ起きていない仮定の事象を心配するのかというと、事が起きた時に自分の責任にされたくないからです。 なので、責任の所在があやふやな仕事には関わらないようにします。 その仕事の責任者が先輩で、ぴんさんはただ先輩の指示に従ってやればいい立場なら、有らぬ心配はやめましょう。事が起きても先輩の責任ですから。 でも、自分に責任を任されている仕事であれば、私なら上司や別の人に聞いたり、調べたり自分でできる事をします。 ポイントは誰が責任をとる仕事かって事です。 あと、その仕事の責任の所在がその先輩だったとしたら、危機管理能力が低い人と判断して、有事に火の粉がこちらにかからないように注意して関わります。

トピ内ID：6387241520

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他人もネガティブ沼にひきずりこむ

🙂
白桃
思い付いても言わないよね 他人に理解されそうな無難な理由を探します 変な目で見られるだけだと さすがに分かってきませんか？ 変わり者扱いされたいわけじゃないなら 貴方が作ったネガティブ沼に他人を引きずり込むのはやめた方が良いと思うよ

トピ内ID：0126447640

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否定ではない

🐶
ビネガー
> 想像力豊かね～ どこに否定の要素があるのか分かりませんでした。 否定と言うのはこの場合、「そんな先の事考えたら何もできない。どうしてネガティブな事ばかり言うの？」と言われたらグサっとくるかも。 私もその女性寄りの考えで動きながら軌道修正していくタイプなので気持ち分かります。かと言ってトピ主さんみたいな慎重派の方を否定するつもりは一切ないです。「そういう心配もあるかもね」てな感じです。 トピ主さん、言葉は裏を読まずに額面通りに受け取って下さい。要らぬ所でいちいち傷付いていたら身体持ちませんよ。ちなみにこのレスはトピ主さんを傷付けてやろうなんて気持ちは1ミリもありません。これから少しでも生きやすいようになってほしいと願っています。

トピ内ID：6177402090

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レスします

🙂
パンの耳
傷つきたくなくて先回りして考えていたのに、結局全否定されたみたいで傷ついた。ということかなと思いました。その先回り思考は悪いことでは無いと思いますが、内容によっては全く意味の無いものなのかもしれないですね。 どういう話だったのかはわかりませんが、場合によってはその考え方が、相手の否定だったり、相手を信用していないことが明らかになったり、ただのネガティブ思考だったりするわけですよね。 それはトピ主さんは助かるかもしれませんが、相手にとっては嫌なものかもしれないです。相手が嫌な思いをしないことが、トピ主さんの平安に繋がると思います。

トピ内ID：0588175853

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たぶん

🙂
さくら
トピ主さんはよけいなことを言ってしまうのだと思います。思ったことをあまり考えずに口にしてしまうから、そのような言葉を言われたのではないでしょうか。 わたしも先回りしてさまざまなことを考えるタイプですが、そのようなことを言われたことはありません。自分で対処できる範囲内なら、ほかの人に話す必要はありません。また、自分で対処できないことなら、ほとんどの場合、その心配を話すこと自体が無用なことです。だから、考えうるリスクを軽々しく口には出しません。 たぶん、トピ主さんは否定的なことを言っているのだと思います。たとえば何かをする前に、できるだけいい結果になるようなプランを話すより、うまくいかない結果を示すほうに重点が置かれているのではないでしょうか。周囲にとっては、トピ主さんに否定されたように感じていたのかもしれません。 そういう面が、その年配女性の言葉につながったのかもしれません。彼女の言葉はあからさまな嫌味ではありませんが、たしかに少しバカにした響きがありますからね。でも、その年配女性に対するトピ主さんの表現は失礼です。何もわからないのに決めつけていますよね。そういうところもその言葉につながっているのかもしれません。 考えうるリスクについては、自分に関することなら話す必要はありませんよね。他人に関することなら、もっと考えてから話すかどうかを決めるべきです。たんに失敗する可能性があるというだけなら、口にしないほうがいいです。失敗は必ずしも悪いこととはかぎりませんし、本人が修正する機会を奪うことにもつながります。もっと慎重になったほうがいいと思います。

トピ内ID：8243088682

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全否定ではないでしょうが

🐱
やつがれ
嫌みのひとつも言いたくなったんでしょうね。 常に先回りして 「でも～かもしれない」「それだと、こうなるかもしれない」と 常に否定形から入っているのはトピ主さんの方でしょう。 それは対処力でも対応力でもありません。 いくら想定したって、世の中には想定外のことは起こるものですし そのすべてを配慮して動くなど不可能です。 その不可能を「私はできます」という顔で、人に押し付けたら その年配女性のように、ぴしゃっと言ってくる人もいるわけです。 いじめを受けた過去はお気の毒ですがそれゆえの警戒心と 職場でのスキルはまた別物です。 仕事なんて経験を重ねて、成功も失敗も学んでいくもの。 その女性に対して「物事を深くとらえない人」というのは 失礼だし、傲慢です。 そのあたりを見透かされての、発言かもしれませんね。 他人に何かを発信する時、勇気を振り絞るよりも まず、その発言を「相手がどう受け止めるか？」 考えてから口に出したら、嫌な思いをせずに済むと思います。

トピ内ID：2466154109

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私も似たところがあります

🙂
ゼスプリ
ぴんさんこんにちは、先々をいろいろ考えてしまうとのこと、それは行き過ぎなければ悪くないと思います。ただいろいろ考えすぎると怖くなりやらない事言わない事が安全だとブレーキになってしまいませんか。私がそうで想像力豊かはいいのですが今考えるともっと考えず経験したり体験してそこから受ける感覚を味わっておけばよかったなとも思います。若い時ほど失敗しても傷は浅さうでそれが人間の深みになるのかなあなんてね。でもこの心配症の用心深さがあったから今まで無事に生きてこられたのかなとも思うのでこれが私なんだなと受け入れています。 多分その先輩は少し呆れたかもしれませんが悪い意味で言ってないと思います。だからあまりくよくよしてはいけません。でも相手と話があっていないなと感じた時ぴんさんも想像したことを言い続けては変な人、空気読めない人になるのでやめ時を見極めることが人付き合いで大事だと思います。同じ感覚で話せる相手とはいくらでも想像トーク、想定話をしてもいいのですがそれが嫌い、苦手な人もいることを想像してみて下さい。また相手の案を否定していないかも大事なことです。相手がこうしましょうと言った時にぴんさんがいろいろ違う側面から見たことをよかれと思って言ったとしても相手にとっては否定されたことになる場合もあるのでアドバイスを求められたわけではないのなら出来る限り受け入れることも大切だと思います。 ぴんさんは今までの経験から人に傷つけられることを避けるためにとても神経を張って過ごしているのだと思います。きっと人の痛みもわかる優しい人だとおもます。傷つくと人と関わることが怖くなりますがぴんさんの気持ちを理解してくれる人も必ずいます。嫌にならないで合わない人とは適度に距離を置き、少しずつでいいから人の言葉に影響を受けすぎず流せる強さがつくといいですね。

トピ内ID：4370038846

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それも想定

🙂
くり
”「想像力豊ね」と否定（？）される”こともあると想定するしかないのでは？ いろんな考え方の人がいて、いろんなことをいう人がいて、そういう他人と関わっていくのは、一人で生きていない以上避けようがないですから。 たとえその人が本当にトピ主に呆れていたり、引いていたりしたとしても（実際の言葉通りに捉えれば、純粋に自分との考え方の違いに驚いたのかもしれないけど）、そういう人だって存在しているっていう現実なわけで、、、。 基本的に、世の中にはトピ主が想像だにしないような考え方を持っている人がたくさんいるということに備えていくしかないんじゃないでしょうか。 「自分とは違う考えの人がいる」「自分のことをただ受け入れてくれない人もいる」ということに備える。 備えれば少なくとも「あ、この人こういう言い方する人ね。なるほど」って処理するだけで終わりませんか？ 過去、すごく嫌な思いをされたんだろうし、その上での生き方なんでしょうが、もともとキリがない話ですよね。 基本的に人を自分の思うように変えるのは難しいから、自分が柔軟に変わる以外にはないと思いますが、私からみたらずいぶん他人に振り回されているなという印象です。 リスクマネジメントの究極って、様々な想定をした上で、何が起こっても自分はなんとかなる！という　よく言えば自信、悪く言えば開き直り、という心の持ちようでもあるかなと思うので、、。 振り回されない強い気持ち、自分はこれでいいんだという自信（根拠なんてなくても可）を持っちゃえば、嫌な気持ちになることも少ないかなと思います。 難しいのは承知の上ですが、日々これを心がけていけたら多分今より楽に生きられるんじゃないかな。 想っていれば叶います。想わなければ叶わない。 即効性はありませんけど、１０年後には変わっているはず。

トピ内ID：9024770858

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先回りをして、

🙂
ももりんご！
その先回りの話を人にしてますか？ もし、そういった”想定話”をなさっているのなら今後は辞めた方が良いです。 はっきり言って聞いているとイライラします。 又、 ＞その年配女性は、あっけらかんとして物事をあまり深くとらえない性格なのかもしれませんが… ↑ 他人を考え無しのように言ったり、自分をさも”特殊能力の持ち主”のように思うのも辞めた方が良いですよ。 多くの方は意識せずとも危機回避ができる”能力”は持っていますからね。 まずは、思っても口に出さないことです。 それで、何かトラブルに遭ったらとっさに対応すれば良いだけです。 確かに、リスクを回避するために考えることは良いことです。 ですが”過度の考えすぎる”事は時には弊害になります。 そこのバランスが主様の場合崩れていると思います。 ですから、年配女性に”想像力が豊か”等と言われてしまうのですよ。 この辺りはコミュニケーション能力によって回避できるのですけどね。 って言うか虐められていた割には洞察力が身についてませんね。

トピ内ID：2607670306

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真面目な人柄から、さようならしませんか

🐱
意地悪猫
日本では、真面目が褒め言葉でした。の為に、多くの方が真面目を目指しているのではないでしょうか。 最近気が付いたことがあります。それは、私達が発している言葉や友人やマスコミが発進している言葉・文章は、１００パーセント垂れ流しではないでしょうか。 自分の発した言葉を振り返って見ても、多分ほとんど忘れてしまっているのではありませんか。不思議なことは、その忘れた事に対して罪悪感もないと言うことです。 と言うことを前提にすれば、トピ主さんが「あれこれいろいろ考えて発言する」ことは、何じゃらほいと言う事になりませんか。 個人的な意見ですが、「自分の思う所を発すれば良い」のではないでしょうか。相手の気持ちを慮ることはありません。仮に、相手が心象を害したとしても、それは相手自身のことで、トピ主さんがああだこうだと悩む必要はありません。 自分は、他者に対して良く考えて発言していると自己満足していても、相手がどう受け止めているかは分かりません。 お互いに好きなことを言って、相手からクレームがあれば、その部分について自分としての意見を発し、自分の誤りであれば、率直にその場で謝れば良いのではないでしょうか。 「転ばぬ先の杖」と言う言葉がありますが、トピ主さんは、その杖の数が多過ぎて前に進めていないのではありませんか。ブレーキとなる杖は、コミュニケーションの邪魔です。 もう一つ加えるとすれば、「他者に嫌われる」ことを怖れないと言う事です。相手が暴力を奮う訳でもなし、「自己主張」をしてよいのです。私達は、自己主張能力に欠けています、と思います。遠慮からは、何も生まれませんよ。

トピ内ID：4577916103

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彼女と同類の私の考え

🙂
フラン
私はその年配女性に恐らく似た性格で、「予測不安」が出来ない脳の持ち主です(恐らく)。これは恐らく生まれつきだと思います。若い頃は親に相談なく中型免許を取ってバイクに乗ったり、ロクに英語も喋れないのにヨーロッパをバックパックで放浪したり、今考えると危険なことも多かったです。子供を産んでだいぶ怖いものが増えましたが。 私の友人にトピ主さんに似て、こうしたらこうなるのではないか、怖いからあれもこれもしない行かないという人がいますが、そういう人って私のようなタイプから見ると「アホらしい」「つまんない」んですよ。取り越し苦労ばかりして、人生無駄にしてるなあと思います。特に、私の行動に対して「でもそんなことしたらこうなってああなって、、、怖くない？」と言われるので「うーん、そんなこと考えないし、起こったらその時考えるわ」でお終い、同意できないです。プラス、行動に水を差されているようで不快です。 キツい言い方になってしまいましたが、その年配の方からはこう見えるんだよ、と別の視点を知って頂きたくて。お互い所詮分かり合えませんから、せいぜい自分とは違うタイプなのね！と割り切ってスルーして下さい。私はいじめられてたのに、そんな気持ちも知らないで無神経な！とお怒りになられても、それは彼女の知ったこっちゃありませんから、過去は過去で切り離して考えて下さいね。

トピ内ID：4691227383

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他人を信用していないのが原因

🙂
自分だけ大事
「説明はこう受けたけど、もしかしたら先々でこうなるかもしれない、実は説明とは違う事実が存在してるかもしれない」 人の言うことを信用していませんよね。 言われている内容が「嘘」かもしれないが大前提。 これじゃあトピ主さんに説明することすら無意味。 せめて、言葉の裏を読み、事に備えるくらいなら「慎重ですね」で済むのにね。 先々のことを考えるのは悪いことじゃありません。 ですが、説明した側を否定していることから始まっているので聞かされる側にしてみれば不快です。 で、トピ主さんと同じように考えられない人は「物事をあまり深くとらえない性格」ですか。 他人は信用できないけれど自分だけは正しいとでも言いたげですね。 あなたが「想像力豊かね」という言葉から全否定を感じたように あなたの言う警戒し2手3手先を読む言動は不信感まみれ故だとはっきりと感じるんですよ。 マイナス感情からの言動を先に振りまいておいて否定されたと傷つくのはいささか身勝手ではありませんか？ 自分が語る内容が相手を不快にするかもとは考えられませんか？ まずは言われたことを信用することから始めませんか？ そして、相手への思いやりを持ちましょう。

トピ内ID：7219825283

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その考え方を長所にしよう！

🙂
だって人間だもの
ある人から見ればその考え方は「つまらない人生だね」、ある人から見れば「そういう考え方もあるのか」と、まあ人それぞれですよ、結局。 色々な考え方をする人がいたっていいんです。むしろそれが当たり前。 トピ主さんはそのままでいいんです。無理に変える必要なんかない。 私は、トピ主さんの考え方はとても面白い！と思いましたよ。 その考え方を仕事に活かしたら、会社にとってなくてはならない人材になりそうだからです。 常に先回りして物事を考える。 これって、仕事で一番大事なことではありませんか？

トピ内ID：8444666666

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生きづらいよね

🙂
かな
普通はね、トピ主さんが思いつくことは誰でも思いつくから、対処予測もしてあえて黙っているの。 思いつかないようなことは、ほとんどあり得ないし、たいしたことではないから、そこまで考える必要もないの。 それより、勇気を振り絞って何か説明をしている人に、 ほとんど起こりそうもないことを、あれこれや言われたら、真向から否定されたような気にならない？ 相手にとっては、トピ主さんが、まずは全否定していると感じたでしょうね。 それをやんわり「想像力豊かね～」と気付かせてくれたのなら、普通は素直に感謝では。 それが、バカにされたと感じて嫌な気持ちになったんだよね。 過去の原因かもしれないけど、相手の気持ちに疎いから、不用意な発言をしがちだし、物事の受け取り方が少し歪んでそう。 生きづらさの原因だと思うから、自覚して見直したら、嫌な思いをするのが減ると思うよ。

トピ内ID：4654796604

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そうなんですう、で済むことでは？

🐧
ぺんぺん
苛められっこっています。勿論、苛める方が悪いんですが苛められると卑屈になるから、見ていて面白くなるんでしょうね。 私も小学生の頃に苛められた事がありますが、全く動じなかったので直ぐに止みました。 トピ主さん、その程度で「否定された」って発想が飛躍しすぎです。 私も転ばぬ先の杖で対処方法を数例予想するのは日常です。 でもしない人もいる。 それだけです。 自分の思考に自身があって、成功例があるなら何を言われたって「相手はその考えの浅さで損してるかも」って更に想像して終わる話です。 相手には「そうなんです。想像しちゃうんですよねー」って言って。 その方ね、何もトピ主さんの事を否定してません。自分と違うなって言ってるだけ。悪く取りすぎ。 想像力が豊かで、で相手の方に何か迷惑掛けてますか？そういわれてトピ主さんの何かが強制的に変えさせられますか？ 無いでしょう？ 自分を守りたい為に壁を作ってるだけではないですか？自分で自分を否定してるのです。気が付きましょう。

トピ内ID：9535781162

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それだけ想像できるなら、ナゼ？

🐤
ぽ
まず不思議に思ったのは、その女性からそのようにいわれる事態がナゼ起きたのか。 だって、予測できたはずですよね？ あなたのそのクセというものは、そういう言い方をされる可能性があることを。 本心がどこにあれ、肯定的な言葉をかける人もいるし、そうでない人もいるぐらい、 2手3手先にいかなくても、十分に想像ついているでしょうに。 今更なにを言っているんでしょうか。 つぎに不思議なのは、2手3手先が想像できて、なぜそういう言葉のチョイスなのか。 トピ文の印象があまり良くないのですが、 先を想像できるなら、きっと敢えてそういう文章を書いたのでしょう。 そうなると、読み手にトピ主への悪感情を持たせて、どうしたかったのかが分からない。 ま、このトピではそこまで考えていませんでしたと、「しれっと」言うのかもしれませんが。

トピ内ID：8268193778

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肝心なのは1手目

🙂
のんびり人生
トピ主さんの先を考えることは非常に大切です。 その考え方を身に付けた理由がイジメというコトで、そういった過去についてはお気の毒ですが、身に付いた能力はとても強みになることで間違いないです。 しかしながら、そういった先を考える能力が無くともうまくやっていける人もいます。 トラブル時に頭の回転が速く回避できる。押しが強く、逆ギレするなどして開き直る。そもそも気にしない鈍感力が高い。などなど予期せぬ2手、3手先を考えずともうまくやっていく人もいます。 これに優劣はありませんが年配女性は上記のどれかの理由で準備せずとも回避できる方なのでしょう。 2手、3手先を考えるには当然想像力がいるわけですから当然想像力が豊かで間違いないのではないでしょうか？ 年配女性の意見は否定ではなく別に気にすることは無いような気がします。 但し1点だけ懸念するとしたらこういう先を考える方は肝心の1手目の動き出しがが遅くなったり、2、3手目の準備に気を取られて1手目でミスをすることがあるように感じます。 そうすると本末転倒ですのでお気を付けください。

トピ内ID：3185435534

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ある程度の予測は必要

041
まるこ
ある程度の予測は必要だと思います。それは誰でも同じです。 ただ、トピ主さんが思ったとおりに、物事が運びますか？ >2手3手先を先回りして考えるクセがついています。 とのことですが、その正確性を一度データ化してみたらいいですよ。 他人は、自分の予想通りには動かないです。 データが100パーセント正確であれば有用だと思いますが、 もしほとんど外れているのであれば無駄ですよね。 その考える時間、それについて不安を感じる時間も無駄になります。 一番良いのは、実際に何かが起こった時に「対応できる能力」だと 思います。トピを読んだ限りでは、予知能力があるわけではないのに 大して当たりもしない予想に無駄な時間をかけているだけ、という 印象です。 予知能力を身につけるのは難しいと思うので、「対応できる能力」を 身につけた方が実用的だと思います。 実際、職場の女性に「想像力豊かね～」と言われただけで 否定されたと感じて嫌な気持ちになったんですよね。 それはその人の感想なので、どう思おうと自由ではないでしょうか。 結局、受け取り方の問題ですよ。

トピ内ID：6528116165

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確かに想像力が豊かだ

041
おたく
だってその程度の相手の「感想」を、自分の「全否定」と捉えるんですもの。 非常に嫌な気持ちって事は、トピ主さんだってその人の思考を「全否定」してますよね。

トピ内ID：2040033232

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何故それすら想定できないのか

🙂
なめたけ
普段から二手三手先を考えているから肩が、何故そんなに簡単なことすら想定できないのか不思議でなりません。 また、そんなに考えている方が何故こんなところでコンテクストを理解していない赤の他人に相談するのか理解に苦しみます。 貴方のそれは先のことを考える力ではなく、単に他人を粗探しして否定する力なのではないでしょうか。 というようなレスがつくことも想定されてたうえでの投稿ですよね？

トピ内ID：0900637490

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