子供の死

娘の突然死は、昨年のことです。 のたうちまわるような苦しみ哀しみがいまだに癒えません。 その私から見ると すぐにでも次の子が欲しいという気持ちが理解できません。 亡くした子の代わりが欲しいということですか？ 唯一無二の子供であるはずなのに代用のために？！ あなたのトピを読んで思ったことは ご主人とのいざこざや意思疎通のなさを 子供という道具を使って埋めよう、癒やそうとしているようにしか見えません。 子供を持つことが夢、その夢のための道具と考えているとしか...。 亡くなったお子さんが不憫でなりません。 今一度、ご主人とよく話し合われることが大切ではないですか？ 私は夫とともに、これからもずっと娘と向き合っていきます。

偉そうなタイトルですみません。 最愛のお子様を亡くされたのですね、、、お悔やみ申し上げます。 トピ主様の人生において、子どもを持つことの優先度が高い事は伝わりました。 でも、子どもの父親は誰でも良いのですか？ 確かにこのままご主人と婚姻関係を続けていたら、再び妊娠出来る可能性はあると思います。子どもが出来ると一時的にご主人との仲も良くなるかもしれません。 でもご主人の人間性は変わりませんよ。 あなたを見下した考えを持ち続け、他愛もないレベルではない大喧嘩ばかりするかもしれません。 ご主人の事を愛していますか？ ＞治療費を出してやるんだから、お前は俺の言うことに全て従いニコニコしてればいいんだと言います。 ここまで言われているのですよね？ また、一定期間治療をして結果が出ないと離婚とも言われているのですよね？ ご主人からトピ主様への愛情が感じられません。 心から愛する方の子どもを持つことが幸せだと思います。 それでもトピ主様がどんな相手でもいいから子どもが欲しいというのでしたら、ご主人との子どもを再び作るべく治療を続けても良いと思います。 その際は治療費を出してくれる人と割り切って、、、。 トピ主様の幸せを願っております。

大切なお子さまを亡くされたこと、本当に御愁傷様です。 ここに書ききれないいろんな思いや事情はおありかと思いますが… 書かれていることだけをみて言いますと。 子を喪い、その後も子を持ちたいと思う妻に出来なければ離婚だという人と添い遂げるのは茨の道ですよ。 その旦那さんと将来別れることになっても自分ひとりで子どもを育てきれるかを考えたほうがいいと思います。

お子様を亡くされたのですね。 お子様のご冥福をお祈りします。 すぐに他の子供を望むことはそれほどまでにいけないことでしょうか。 亡くなった子供は本当に大切でした。でもあの子は何をどうしたってもう帰ってこないし、会うことはできません。 このまま子供ができなくても時が経てば心は落ち着いていくのかもしれません。でも抜け殻のような人生になることは間違い無いでしょう。それほどまでに子供を持ち母になるという経験は素晴らしく幸せな時間でした。 寿命を全うして天国に行きあの子にまた会うためには、もう一度子供を持ち、いままで欲張りで自分勝手だった部分を捨て、子供に全てを捧げ育て上げ寿命を迎えること以外思いつかないんです。それに、あの子を愛してくれていた私の両親にももう一度孫を抱かせて笑顔を取り戻して欲しいです。 あの子の代わりなんてこの世にあるわけありません。最後のお別れの時に約束しました。これから先何があっても一番愛しているのはあなただよと。その気持ちは死ぬまで変わりません。

主人を愛しているかと聞かれると、はっきりYESとは答えられないかもしれません。 主人が人を見下す性格なのは結婚前から知っていましたが、やめて欲しいと伝えており努力はすると言ってくれてはいました。 主人と離婚したいと思ったことは過去にも何度もあります。その度に問題を先送りにし、やり過ごしてきた結果が今の事態なのかもしれないと思うと、子供に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 その一方で、いま私たちが離婚したら幼くして亡くなった我が子はこの世に存在していたことが無くなってしまう気がしてしまうんです。 当然子供自身の友達もおらず、コロナ禍で極々身内にしか会わせていませんでしたので、私たちが別れたら、子供を思い出して笑ったり泣いたりすることも無くなり、我が子が生きていたことが消えて行ってしまう。そんな気持ちがしてしまうんです。 主人も性格に難ありですが、もちろん私も人に誇れるような人間ではありません。 これが乗り越えるべき壁なのか、それとも縁がなかったのに一緒になったが故に起きてしまったことなのか。自分でもわかりません。 離婚して、もしかしたら再婚して子供がいなくとも穏やかな幸せを得ることができるかもしれないと考えたりもします。 我が子が自分より先に死ぬなんてことは考えたことがなかったため、本当にどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 毎日なぜ、なぜと泣いていますが答えがわかりません。

確かに茨の道かと思います。 けれど、あの子がいなくなった時点で私の人生は終わってしまったも同然なんです。 もしこの先子供ができ、離婚となった場合、主人は親権は譲らないと思います。 そうなったら、私はまた全てを失います。 でも離婚しても子供は生きています。生きてくれさえいればいいと思ってしまいますが、その子は不幸になってしまうかもしれませんよね… もう子供を持たないことが、亡くなった子供への懺悔なのかもしれませんね。私ははなから母親になる資格はなかったんでしょうか。

2度目です。 旦那さんがどんなに望んでも、よっぽどのことがない限り、日本では乳幼児の親権は母親に渡ります。 そこは安心して良いと思います。

そうなんですね。 ただ、主人は法律関係の仕事をしており弁護士の友人もいるので、調停になったら負けると思います。 ただ、子供がいればほとんどのことは我慢できると思うので、離婚にはならない気もします。

トピさんがおいくつで、不妊治療のフェーズや期間、亡くなったお子さんの月齢などもわかりませんが、おそらく「乳児」だったのでしょうね。 悲しみは、とうてい想像も出来ないぐらいだと思います。 ご主人との話し合いが、急展開なんですよ。 お子さんを亡くして、日も浅いのだろうに、次の妊娠に向けての治療再開や、一定期間を以てダメなら離婚とか。 トピさんは、ご自身のお体もまだ回復の途中、産後1年は妊娠を避けるように指導されませんでしたか？治療が必要なら、医師から待ったがかかるのでは？ しかも、精神的にもダメージを受けている。 そんな状態で、離婚とか、次の妊娠とか、大きなコトを考えるのは止めた方がいいと思います。 治療をしてきたのですから、妊娠から出産にいたる確率はご存知ですよね？ トピさんのお体にも心にも、非常に負担になることです。 それを、治療すれば出産出来るだろう、みたいに言われて、ご主人の子ども欲しいですか？ 離婚しても、天使になったお子さんのことは、あなたが一番覚えています。 まずは、あなたの体と心を癒やすこと。 あなたが、あなたらしく生きること。 自分をいたわり、朝の日差しを、風のにおいを、月の光を、キレイだな、と感じられるようになってから、考えましょう。 お大事にね。

亡くなった子供はもう少しで一歳というところでした。いろいろなことができるようになり、歩くのや話し出すのを楽しみにしていました。 当然のようにそれを見られると思っていました。 確かにこんな精神状態で、重大な物事を決断してはいけないですよね。 ただ、何もしたくない一方で何かしていないと気がおかしくなりそうなんです。 子供のことを思ってあげたいのにそれも辛く、特に亡くなっている状態で発見したときのことを思い出すと正気を失いそうになります。 平穏な日々が訪れる日がくるのでしょうか…。 生き地獄です。

レスさせていただきます。 その後、お気持ちはいかがでしょうか。 少しずつ生活できる様でも、まだまだ寂しく悲しく、辛いお気持ちだと思います。 かく言う私も、2020年の12月に最愛の2歳になったばかりの息子を見送りました。 突然死で、亡くした後に沢山の病院で調べていただきましたが原因は不明でした。 今も、悲しみに耐えながら毎日何とか生活しております。 私も長男を不妊治療で授かり、亡くした直後から悲しみに耐えられず、すぐ不妊治療を開始し、幸いにも授かりました。 今は、新たに産まれた長女と生活しています。 私も年齢的に、すぐ治療しなければ授かれず、焦っていた節は否めません。 しかし、この子が居なければ、悲しみに耐えられず、多分自ら命を絶っていたと思います。 毎日死ぬことしか考えられなかった。 兄妹なのでよく似ています。 私たち親でさえ、「もしかしたら生まれ変わりなのでは」と迷う事もあります。 でも、やはり、違う子供です。 そんな事、親である私たちが一番よく分かっています。 もうあの子には会えない、そんな悲しみを一生抱えながら、せめてこの子が一人前になるまで、精一杯生きていかなければならない。 その悲しみは、経験した人にしか分からないと思います。 生きなけらばならない理由は多ければ多い方がいいと思います。 生まれてきてくれた息子にも娘にも感謝します。 支離滅裂、長文ですみません。 私はハチさんのお気持ち、よくわかります。 ハチさんが少しでも生きる希望を持てますように。