悲しいです（ママ友との関係が崩れる時）

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

ミニトマト

2020年10月05日 10:20

ひと

思いやりがあって、常識的で、とても素敵なママ友がいました。
気を許したら何でも共有したいというタイプなのか？、それともライバル視されているのか？わかりませんが、いつしか息子自慢ばかりになってしまいました。
もちろん私は自慢話は絶対にしません。
息子もごく普通です。
前は、育児の大変なことや興味深いところなどについて話が尽きず、話していて本当に楽しかったです。
でも今は、聞いていて楽しくない内容ばかり（息子が色んなことで飛びぬけてできる話）なので、距離を置きつつあります。

あんなに常識的で思慮深い人に思えるのに、自慢話になっていることが自分でわからないのはなぜなのか？（意地悪はしない人だと思うので、わざとではないと信じたい）、元々そういう人だったと思うには納得がいかないのです。
他のママ達からも好かれていると思います。

このような経験をされた方いらっしゃいますか？

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あるあるですよ

🙂

トマトの王子様

2020年10月05日 12:32

わたしは距離を置くのに賛成です。むしろ今までそういった人に出会わなかったのがラッキーなんですよ。人間性や常識は母親のサガとは別として考えないと、ママ友関係ってやってられないと思います。これが主さんの子が優秀なら自分の子の愚痴や僻みであったりします。みなさん専業主婦だったり下がまだ小さい子がいますか？ならば子どもだけの世界になりやすいので、尚更だと思います。母親や主婦は日常生活では賞賛されにくいですから、子どもの出来で上下がでてきてそれがネタになるのもある意味しかたがないんです。わたしの子どもは大きいのですが、子どもが小さいうちからいろいろ経験しましたよ。発語や運動機能の成長の速さ、容姿、先生から可愛がられたか、友達の多さ、成績の良さ、学級委員などの経験、家庭の経済状況。もういろいろなことが比較対象。結果、同性・同学年のママより異性の子どものママやPTAで知り合った学年が違うママ友、職場のママ友のほうが話しやすいです。同じ環境にいるほど、どうしても出来不出来の話題になりやすい。子どもの成長に従って、違う環境のママ友もできますから、今いる人たちとは当たらずさわらず深入りしないようにしてくださいね。

トピ内ID：2715230861

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そもそも

匿名相談窓口

2020年10月05日 13:02

ご自分の人物評が間違っていただけではありませんかね？どんな極悪非道な人物でも、少しくらいは良い面もあるものです。そこだけ見てすごく良い人って評価しちゃってのではないでしょうか？関係が壊れるというよりも、元々砂上の楼閣だったということです。崩れ去って当然。悲しむよりも自分に見る目が無かったことを悔いて下さい。これからも大勢の人と出会い、関係を作らなきゃいけないんだから。これからは自分の下した人物評を丸々信じないことです。

トピ内ID：0912266993

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彼女は、主のことは

🙂

んー

2020年10月05日 14:10

自分の方が格上？と思ってるから、一方的な話がしやすいとか？でも、馴れ合うと途端にそういう感じを出す人も、たまーにいるからね。もう会わないようにしたらいいですよ。

トピ内ID：4675070198

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時間と共に闇に包まれた

🙂

ねこ

2020年10月05日 15:03

そのママさんは時間と共に心の闇に包まれたのだと思います。おそらく、旦那さんとの関係性、義理の実家、自らの実家、親戚関係、生活全般において不幸せが積もり積もって心が闇に沈んで行ったのだと思います。トピ主さんに自慢して自分の育児は間違えてない＝自分自身の人生は待ち構えて無いと夢を語らないと生きていけないくらいに。自慢もかなり内容が実際より大きくなってると思います。だんだん妄想的になって来てる。自慢してる間だけ一瞬「嘘が本当になる気がして、自分の存在価値を確認出来る」錯覚に陥ってる。自慢が多いひとの共通点は、生活が満たされない不幸で、自己肯定感が低く、僻み、嫉み、嫉妬と心が闇に包まれて抜け出せない状態に有る。いずれ自慢から人を傷つける発言にエスカレートして行きます。嫌味やバカにする事で自己を保つ。距離をおきましょう。嫌味や自慢を言ってる一瞬彼女は満たされますが、その後彼女自身も辛い抜け出せない気持ちに陥る。だけどやめられない。双方にとって不幸でしか無い。

トピ内ID：6445488474

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最初は値踏みしてるからだと思う

くじら

2020年10月05日 15:28

最初はにこやかで気が利いて、腰が軽くて友だちも多く、なんて良い人！なのは、付き合う人を決めている期間だけの仮面なのだと思います。実際にそういう人にあったことありますが、２，３ヶ月経った頃に徐々に態度に出てくるのが怖かったです。もう１０年以上経った現在思えることは、ああ、あの人は自分を値踏みしていたんだな。　と。値踏みというのは、その人が自分のママ友としてふさわしいかどうかの値踏みです。その人の価値観にもよるけど、たとえば良い自分を作って付き合う条件は、地元でも友人が多く華やかだったり、お金持ちだったり、お子さんが秀でていたりして目立っていたり、違う見方だと、下なのなら下で、言うことをホイホイ聞いてくれる性格をしているとか、そういう感じかも。私は多分、下認定されていたけど（地元民じゃなく庶民だから）、マイペースだったから好まれなかったのだと思います。用事があったので誘いを断ることもあったし、雨降っているのに「車に乗せていくね！」とか言い出さなかったり（つまり気が利かない？）　自分を立てなかった！下なのに！ …なのかな？と。つーか、こっちも雨の日の運転慣れていないのに、人（しかもやんちゃ坊主付きなんか怖くて乗せられない）子どもが小さい頃は、私もそういう人が居るということが分からなく、気づくのに数年かかりました。気に病んだこともあった。主さんを煩わせるその人も、きっと何かしら思っていることがあるのだと思います。「最初の良い姿は仮面である」　というのが私の思う一つの説ですが、あなたが、その人が思っているよりも下になりきれずにいるので、「気に入らなくて分かりやすいマウンティングしだした…　というところだと思います。業を煮やしたんだろうね。

トピ内ID：9558026524

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自慢中に距離置いた方がいいかも

🙂

白桃

2020年10月05日 15:28

子どもが思いどおりに行かなくなったらおそらく、厄介な人になるクレーマーはもちろん妬んでわるぐち、意地悪相手がどう思うか想像力の足りない人は、気遣いと、思いやりがないので危ういと思う親しくなく、遠慮があるうちは気遣えるんでしょうねトピ主さんには、ある種の甘えが出てるんだと思うママトモはもちろんだけどそのお子さんも思考がにてると思うので危ないうちの子は早生まれで発達遅延もあったのでいつでも下だと思われててしかし、ピアノを習っていて、伴奏に選ばれ、クラスの子にチヤホやされたら、親しくしていた友達が、娘にキツイコとばかり言い出して、不登校ぎみになりました私も、親を見て、もっと早く判断しておくべきでした

トピ内ID：6414638100

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無反応を貫く

🙂

桔梗

2020年10月05日 16:06

たぶんトピ主さんは聞き上手なんでしょうね。相手も最初からそんな自慢話はしないでしょうから、ちょっとずつ自慢を小出しにしていたのが、トピ主さんが聞き上手だからエスカレートしていったんだと思います。依存症みたいな感じだと思うんですよね。自慢話を聞いてもらうと気分がいいじゃないですか。最初は小さな優越感を得て満足していたのが、もっともっととなって気が付くと会話のほとんどが自慢話になってしまう。トピ主さんは自分の自慢は一切しないようですが、それが返って相手を調子に乗せるんだと思います。自分は優越感で気分が良くなる一方、トピ主さんへの嫉妬など嫌な気分は味わわなくていいんだから、これほどいい相手はいないじゃないですか？私も友人にいます。自慢話がある時にしか連絡がありませんから、その人の話を聞く時は相手を褒めたり「凄いね」と反応したりしないように無反応を貫きます。自慢話はかなり減りました。

トピ内ID：0437301908

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フラストレーションがたまってる

🙂

もち

2020年10月05日 16:06

息子さんの自慢話ばかりなんでしょう? つまり自分の話が出来ないんですよ。それが不満にもなってる。本当はそんな自慢話などせず自分で楽しいことを持っていてそれで満足したいんです。でも出来ない。承認欲求だけ膨らんでいるのでしょう。距離を取った方が良いです。

トピ内ID：9058545617

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みんなが通る道

😀

アラフィフねずみ年

2020年10月05日 17:02

今は辛い気持ちやモヤモヤでいっぱいだと思いますが、みんなが通る道ですから必ず乗り越えられます。多分相手のママさんがおかしな人なわけでもなく、お互いの波長が少し合わなくなってきたことに（幸い）早く気がつけたのです。早く気がつかないと、子ども同士がギクシャクしたり、どちらかがストレス爆発して仲違いしたり傷がより大きくなります。いきなりプツッと関係を切るのでは無く、だんだん接点を減らしていって、また仲良くお付き合いできる時が来たら笑顔で話せるように、そのために敢えて距離を置くのです。私の上の子どもが発達がゆっくりで持病がある子だったので、それはもう一方的に自慢してくるママ友が圧倒的に多かったです。嫌な気持ちになることもあれば、励まされることもたくさんありました。他の方も書いてらっしゃいますが、ピアノを習い始めて音楽会の伴奏をしたり、コンクールに入賞して新聞に載るようになったら、距離を置かれることもありましたが、新しい出会いもありました。ママ友達との関係は、お天気みたいなもので相手を変えることはできませんが、雨が降っても出かけたいなら傘を差す、濡れたくないなら出かけないなど、選択肢はあなたにあるのですよ。晴れても雨でもそんなもの、天気に人生振り回されるなんて損ですから、四季を楽しむつもりでママ友達ともお付き合いしてみて下さい。繰り返しになりますが、ママ友達はモヤモヤするのが当たり前。相手が悪いわけでもあなたが悪いわけでもないんですよ。

トピ内ID：1652663528

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自分の話がないのかな

たこ兄弟の母

2020年10月05日 17:24

私の学生時代からの古い友人もそうでした。独身の頃から自分の話が多かったけど、人の話もちゃんと聞く人でした。結婚したら夫や新婚の話が多くなり子どもが生まれたら子どもの話が多くなりました。専業主婦で子ども中心の生活ならば仕方ないと思っていましたが。子どもが中高生になっても、子どもの話ばかりして逆に私の話をあまり聞かなくなり子どもが成人して家を出たら、今度はその子どもが小さい頃の話をするように。そして私へ話を一切振らなくなりました。「最近どう？」さえなし。私は働いているし、旅行も好きなので「あんなことがあった、こんなことがああった」と、ネタはあるけど古い友人はおそらく「自分の話」がないのです。まだ下の子がいるので学費を稼ぐためフルパートで自宅を行き来する毎日。そんな自分を隠すため、しゃべり続けているんだろうと思っています。私も疎遠にしましたよ。

トピ内ID：4572893987

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人は変わるから

21美

2020年10月05日 22:30

常識的で思慮深く思えても、人とは変わるものなのです。子育て期などで家族が主体の期間が長くなると、社会性も必要ないから、子供自慢を誰かに語り続けることに抵抗も疑問も感じなくなったりする。トピ主さんが距離をおくのも無理からぬこと。この先もたくさんの出会いがあるでしょうから、失望せず、前向きに。

トピ内ID：2415349280

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トピ主さんの見る目がないだけの話

🙂

見る目がないだけ

2020年10月06日 11:33

＞思いやりがあって、常識的で、とても素敵なママ友がいました。いやいや、トピ主さんと親しくなって、本性を現しただけですよ。さすがに皆に自分の子供自慢を延々とするわけにいきませんからね。そんなことしたらいっぺんにハブられるので。トピ主さんは何でも聞いてくれそうと値踏みしたのですよ。つまりトピ主さんはなめられたってことです。なぜわからん？

トピ内ID：1733387599

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自分最高という自信

🐱

シェルブール

2020年10月06日 11:33

何でも良いのですよ？外見、仕事、趣味、特技、人に誇れるような何かを持っている人は子供を使って自慢(マウンティング)をしません。何故かって？「凄いよ自分、自分最高…！」と言葉に出さないけれど内心いつも自画自賛、自分を褒め称えて満足しているから。なにも誇れるものや、自分に自信がないと…自分の子供をまるで自分のコピーのように重ねて必死になってしまうのかな？と思います。私自身、普通の子供だったので子供も普通です。むしろ「おーい、がんばれ」の心で…。目標に到達した時、親子で喜んでいました。しかしもし自分が平凡なのに子供が秀才だったらどうだったのだろう…と恐くなります。きっと子供の才能と優秀さを自慢したかもしれないですね。どうなの？と聞かれて報告(答えたら)位なら大目にみてもらえそうですが聞いて聞いてと相手の立場も考えないで毎回事細かに自慢したら…引かれるだろうな…と思います。嬉しいのでしょう。お子さんが優秀で。「凄いね」と聞いてあげる余裕、自慢＆他者批判をせず、報告程度にする謙虚さ…。これが友情の秘訣でしょう。いつ会っても子供がいかに学校で優秀か、運動が出来るか、モテるか、容姿が良いかなどそのことしか話さなくなったら…つまらないですよね。あなたはどうなの？と苦笑。お子さんが大人になったら他に話題あるの？と思います。きっと配偶者や孫自慢に今度は変わるのでしょうけど…。子供の出来が良かろうと悪かろうと、自分自身が誇れる何かを持っていて自信に満ちた人間でいたい…。私は飼っている犬の話だろうが、隣のおばちゃんの話だろうが、子供の話だろうがあまり気にならなかったなぁ…。ああきっと皆さま多くを語らないので…。聞かれたら軽く答える程度です。周囲の人は「自分」の話題で盛り上がっていて。微笑ましいですよ。ほどほどが一番…ですね。

トピ内ID：4979095284

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いる、いる

BBA

2020年10月06日 11:33

それしか人に話せる話題がないのです。今まで本当に人に自慢してもいいくらいのすごい才能を持ったお子さんが何人かいましたが、その子達のお母さんは一切自慢などしない人ばかりでした。

トピ内ID：3443395459

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人は変らないから

花粉笑

2020年10月06日 11:33

人は誰しも他人から良く見られたいものです。だから最初は遠慮したり繕ったり隠したりするのです。最初からいきなり打ち解けた態度って怪しまれるし、馴れ馴れしいって思われたりするから少々控え気味の態度を取る。でも人ってそんなに変れるものじゃないから、慣れ親しむにつれて段々と本性を現すんじゃないかと思います。変ったように見えるのは最初が虚像で今が実像なんじゃないかな～悲しまないで～そこはガッカリするところよ～

トピ内ID：7066765289

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同じ

🙂

木漏れ日

2020年10月06日 11:33

ママ友に限らず、女同士の関係は、同じ、でないと続けるのが大変です。独身か既婚か、子持ちか子なしか、専業主婦か仕事をしているか、持ち家か賃貸か、子供は優秀か否か、もうありとあらゆる事が気になって気になって、という人がいます。というか、多い。それを言葉や態度にするかどうかは、その人の人間性ですから、距離を置くしかありません。目先の競争、優劣、いい悪いなど、永遠のものではないし、何も起こらず人生死ぬまで順風満帆などという人もいない。今は良くても、ひっくり返るのが人生。そうなればまた、何かしら言わないといられないのですよ、そういう人は。その人に限らず、どこでどんな人に出会うかわかりません。あなただって、それこそ子供の受験などに巻き込まれたら、どんな感情を持て余すか、自分にだってわかりませんよ。いい勉強をした、と捉えて、あなたが向こう側の人間にならないように、律していく事です。

トピ内ID：9044773459

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ありがとうございました！

🙂

ミニトマトトピ主

2020年10月06日 15:40

人生の先輩方早速のお返事をありがとうございました。全てのご意見が腑に落ち、とても勉強になりました。思い返せば私は、学生の時から一人が好きで、その中でも自然と仲良くなった人とだけ付き合ってここまで来たので、人間関係での修行や人を見る目を養う訓練が足りませんでした。ママ友付き合いは性に合わないとわかっていながら、子どものために笑顔で挨拶をしているうちに、警戒心が緩み、いつの間にかこういうことになってしまいました。息子は持病があるのですが、あるとき幼稚園の行事を休んだことに対して、どれほど楽しかったということを延々と書いたメールをもらった時に初めて違和感を覚えました。それが一年半前です。それからは忙しいことを理由にメールを減らし、コロナもあり会わずに済んでいたのですが、先日運動会で会った時に「久しぶり」もなくすぐに息子自慢が始まったので、本当にびっくりしました。「こんな人いるの？！」と。本当に思いやりがある人なら、休んだ人に対してそんなこと言わないし、相手が楽しくない話もしませんよね。仮面で思い遣りがある風を装えるということを、お恥ずかしながらこの歳になって初めて知りました。自分が仮面を作ってまで人に近寄らないタイプなので、思いやりは内面から自然と出るものだとばかり思っていました。情けなくて書いていて恥ずかしいです。皆さんのお話と彼女の今までの発言を照らし合わせてみても、まさにその通りであり、彼女のことも少しわかった気がします。皆様に教えていただいたことを肝に銘じて、まだまだ続く育児生活を気を付けて過ごしていきたいと思います。おかげ様で、失敗して沈んでいた気持ちが前向きになれました。思い切って相談して良かったです。本当に感謝しております。ありがとうございました！

トピ内ID：4028226896

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トピ主さんなら黙って聞いてくれるから。

まめお

2020年10月06日 15:40

本当は、たまった鬱憤を晴らしがてら自慢しまくりたいし、好きな事話したい。だが、出会うママ友全員に自慢をしていたら嫌われてしまう。それは分かっている。だから「思慮深い」という自衛手段をとった。しかし、トピ主さんと付き合っていくうち、この人は自分の話を黙って聞いてくれるな、自慢を浴びせても、他人に言いふらさないなという事が分かってきた。だからトピ主さんにロックオンした。という事では？トピ主さんも、入口が「何て楽しい」「何て素敵な人」だったから、本当はそういう人だと見抜けなかったんじゃないかなぁ… そんなはずないフィルターがまだかかってるように思うし。サッと疎遠にするのが一番ですよ。お疲れ様です。

トピ内ID：6266003438

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まだ、チャンスをあげられるかも

😑

秋桜

2020年10月06日 16:26

その息子というのが20歳を越えようという人なら、もう打つ手なし、距離を置くのが正解かもしれませんが、まだ十代の子の話なら、少し聞いてあげて、もう随分長く、息子さんの話ばかりしてるわよ、他の話をしない？と話題を変えてみたらママ友は嫌そうな顔してくるかしら？時には、今日はお互い子供の話は無しねと、話題を誘導することは出来ませんか。夫に、私はよく、、「超能力使わなくていいから」と言われるんですよ。こう思っているでしょうとか、こういう考えからの行動なのとか大抵、そういうの間違ってるよと。当たることも時にはあるかもしれないけれど、考える力を使って随分と疲れた割には、当たっていない。だから、付き合いを続けるなら、言葉を出して、お互いに微調整しながら、やっていくものだと思うのです。もっとお若い時は、本当にラッキーにママ友とピッタリ気持ちが合っていた。でも、今はもう少しづれている。それだけ時間がたった。また今のトピ主さんにピッタリな人に出会うまで、友達は作っちゃいけないものなのか。以心伝心が出来る人じゃないと駄目なのものなのか。時間が過ぎるのは悲しいし、指摘したら喧嘩するかもしれないと思いながら以前は気が合っていた人に合うのはつらいですよね。わかります。どうせ駄目になるなら、子供の話はしない提案をしてみてもいい気もします。それで悪口を言いふらされそう、とまで予想されるなら、もう破綻しているのでこのまま疎遠でいいのかと思います。

トピ内ID：5705979547

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引き続きありがとうございます

🙂

ミニトマトトピ主

2020年10月06日 18:13

ありがたく拝読させていただいております。前回の御礼の後にレスいただいた方も、ありがとうございます。私は母が他界しており、数少ない友達もまだ赤ちゃんを育てているなど、相談できる相手がいなかったので、励ましも率直なご意見も、全てがありがたいです。母が生きていたら、きっと皆様のように話してくれたと思います。「まだまだ甘い！」とも言われるような気もします。皆様のレスを繰り返し読み、言い知れぬ絶望感から抜け出すことができました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4028226896

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