疎遠にしようと思っている友人からの出産祝いについて

穏便に済ませたいならもらっておくしかないですよね。 実家に郵送か持参してもらい、持参の場合は母親から 助け舟を出して貰えばどうでしょう。体調不良で 病院に行きたく、ちょうど病院からこの時間を指定された ので、と帰ってもらうことを促してもらうとか。 どうしても断りたいなら、穏便にとはいかないでしょう。 今後付き合いを継続するつもりはありませんので お断りさせていただきます、と伝えるのが1番早いです。 でも、これはやめといた方がいいですよ。一応受け取って 形式上のお返しもして、その後疎遠が無難です。

穏便に事を済ませたいなら、まずお祝いは有難く受け取って内祝いのお返しもしっかりやる。 その時にしばらくは慣れない子育てで時間が取れそうもないから落ち着いたらまた連絡するね、お祝いありがとうと言ってそのまま疎遠。 受け取り拒否までしてしまうと穏便とはいかないし、お祝いを用意したのに受け取ってくれなかったと地元の他の友達が聞けば、みおさんがヒドイとなってしまうと思いますよ。 それに他の友達に根掘り葉掘り聞かれるのも嫌じゃないですか。 ここは大人な対応で乗り切るのが結果として一番ラクだと思います。

＞理由をつけて断るとすると、どのような断り方が適切でしょうか。 コロナの関係で家族以外とは会わないようにしている 折角のお祝いを大変申し訳ありませんが　遠慮させてください とだけ連絡しましょう ＞どうやらもう既に祝い品を購入し、準備してあるそうなのです… それについてはこちらからはふれない どんなに不自然であってもあえて触れない （実際既に本当に買ってるかどうかわかりませんよね） もう既に買ってあると言われても、同じことを繰り返すんです ごめんなさい今は家族以外には会えないんです　と ちょっとだけでも玄関先で渡すだけでもと迫られても ごめんなさい　とだけ コロナの理由以外余計な事は言わない 出来るだけシンプルに　ひたすら丁重に断る 常識的な人ならでは送りますというでしょう そしたら内祝いのお返しをこちらも郵送しておしまい　ということです

でいいのではないですか？お祝いを受取らないのはさすがに角が立つでしょうから、受取ってお返しとお礼も伝えて、そのあとは誘われたりしても忙しいとか体調悪いとかでのらりくらりでいいと思います。 それでもしつこいようなら、連絡先を全て変えてしまったらどうですか？あと、主さんの近況をその友人はどのようにして知ったのでしょうか？共通の友人などなのでしょうけど、今後はそのあたりの対策も考えておいたほうが良さそうですね。

主さん、母乳与えてますか？ 自覚ないと思いますが、母乳を与えているなら、貴女の免疫力、今めっちゃ落ちてます。 母乳を通じて、赤ちゃんに沢山送られているから。 郵送して貰ったら？ 「コロナ禍の状況で会うのはちょっと…。 両親は高齢で持病があるし、私も出産終えたばかりで疲れてるから免疫力落ちてるし、同居の祖父母もいるし…」とか何とか言って。 ところで、疎遠にしたいってことは主さんから『産まれた』とは報告してないんですよね？ 何で知られてるんだろ。 怖くないですか？ 内祝い贈るとき、貴女の自宅住所知られないように気をつけて下さいね。 送り状は空欄ではダメなので、嘘書くか、誤魔化して書いて下さい。

出産祝いを渡したいという連絡にはっきりとは答えていらっしゃらないと思われます。お相手が強引に突撃してくるタイプでなければ、家に行きたいと言われても、用事がある、寝不足だ、疲れてるなどと言って迷惑そうにし、品物については「ありがとう、お気持ちだけで充分」と受け取らないことですね。既に準備されていると知っていて、断り続けるのはなかなかキツいと思いますが、迷惑であることを匂わせつつ、そっけない対応を続ければ、普通の人なら何かを感じ取って引き下がると思います。

お祝いは絶対受け取らない方がいいです。疎遠にしたい相手なら受け取ってはいけません。相手はこれを機に修復したいと思ってるのでしょう。 無視するのがまず一つですね。疎遠にしたいなら、極力こちらからコンタクトしないことが大事です。もうお祝いを購入してある、というのは相手の勝手ですよね。だから受け取らなければいけないということはないです。 出産後で、赤ちゃんもいる、というデリケートな時期です。家に押しかけてきそうな相手なら、はっきり断った方がいいかもしれません。 コロナを理由に断っては。出産祝いは辞退しているとでも言っておけば。 お大事に、赤ちゃんと安全にお過ごしください。

理由によって回答も変わると思うんですが、 >妊娠中から産後しばらく疎遠にしたいと考えており 今は一時的に疎遠にしたいけど、しばらくすれば普通に連絡とってもいいってこと？？ せっかくお祝いを用意してくれたんだから有難く頂いて内祝いもする。 その後連絡があっても「体調が戻らなくて」とか「赤ちゃんのお世話が大変で」と返しておけばいいんじゃない？？ 産後しばらくとはいつまでか分からないけど、もしその疎遠にしたい期間に友人が結婚や出産をしたら、お祝いはきちんとしてあげた方がいいと思います。

返事が遅くなり大変申し訳ございません。 たくさんのご返信ありがとうございます。 確かに何名かの方に仰っていただいたように、祝い品の受け取りを断る、というのは角が立ちそうですし、難しいかもしれないですね… しかしこれを機に関係を修復しようとしているため、受け取らない方がいいというご意見もあり、それもかなり一理あると思いました。 長い付き合いの友人なので、残念ながら実家の場所も知られており、住所がバレないようにするというのはできないですが、この際なのでご教示いただいたようにコロナを理由に郵送で送って欲しい、と伝えようと思います。 まさか実家に来る気？と若干戸惑ったのですが、郵送してもらう、という方法があることに気づきませんでした。 もし何か言ってこられた場合は体調や病院を言い訳にどうにか対処します。 今のところは母乳で育てております。 疎遠にしようと思った理由については、妊娠中にされたあるでき事がきっかけでこちらから距離を置かせていただいた次第です。 絶縁したい、という程ではないのですが、少なくとも子育てが落ち着くまでは交流を絶ちたいと考えております。 私の出産については恐らくsnsを見て知ったかと予想されます。 フォローを外したはずなのに、なぜ知られたかよく分かりませんが… 祝い品に関してはひとまず受け取り、内祝い後、再度疎遠にする方法が恐らく一番無難かと皆さまのご返答を見て思いましたので、とりあえずその方向でいきます。 さすがに実家まで勝手に押しかけてこないだろうと思いますので… 結婚した際もそれなりにお祝いしてもらったので、もし彼女が結婚等した場合はこちらもそれなりにお返しはするつもりです。 まとめてのお返事となり大変心苦しいですが、参考になるご意見ありがとうございました。 またよろしくお願いいたします。

＞どうやらもう既に祝い品を購入し、準備してあるそうなので ＞穏便に事を済ませたい トピ主さんは 疎遠にしよう、というわりには 覚悟が足りない印象です。 本当に疎遠にする気はありますか？ 本気で疎遠にしたかったら、 「渡したい」の連絡に 「ありがとうございます。お祝いは結構です。 交流もこの連絡までとさせていただきます。 そして、貴方とはこれから一切交流しません。 この連絡にて、ブロックさせていただきます。」 と、返答をしたらいいと思います。 何故お祝いを既に買ってもらってる事を気にするの？ あちらが勝手に買った事でしょ？ 何故、「穏便」に済ませようとするの？ 私だったらどうしても疎遠にしたい相手には 自分が悪者になってでもバッサリ切ります。 ヒドイ対応と分かってますよ。 それでも縁を切りたいから情は一切出しません。 お祝い買ってもらったのに悪いと思うの？ そんな事じゃあ一生疎遠にできませんよ。

お子さんが生まれたばかりなのに、疲れる案件があって本当にお気の毒です。 コロナを理由に、まず、手渡しを拒否してみる。郵送されたら、内祝いをだいたい同額送って、後疎遠。 もしも、渡したいと粘られたら、「コロナに対する意識が低いので、付き合いたくない」とはねつけて疎遠に。 お祝い以後に近づこうとしたら、コロナや育児や、産後のストレスを理由に、付き合いを断る。それでもねばられたら、いやになったいきさつを話してから疎遠。 でいかがでしょうね。 私は中年の既婚子持ちですが、長い付き合いの友人との関係に悩んでいます。なかなか疎遠にしきれないのですが、友人の言ったことや私への態度が許せないことが続き、もう付き合いたくないです。そのつどもっとしっかり怒ったらよかったと後悔しています。 あなたとはしばらく付き合いをしないで距離をおきたいとか、さっくりいえたら楽なんですが、難しいですね。 お子さんもご自身も健やかに過ごしてください。

ご返信ありがとうございます。 とりあえず、出産祝いは郵送で送ってもらうということで落ち着きました。 案の定子どもを見にきたいと遠回しに言われましたがお断りし、事なきを得ました。 アドバイスくださりありがとうございます。 前回も書かせていただきましたが、友人のことを人間的に嫌いになったというわけではないのですが、慣れない育児に翻弄される日々の中、今まで通りの関係を続けていくのはしんどいなと思ったので、疎遠にしたまでです。 完全に縁を切りたいのであればブロックもありなのでしょうが、もし何年か経ってタイミングが合えば昔ほどではなくても交流を再開してもいいかな、と考えております。 穏便に済ませたいと思ったのも上記のような理由からです。 一応、妊娠中の時点でしばらく連絡しないでほしいということは伝えてあります。 はっきり物事を伝えないと理解できない子だとわかりましたので、今後とも何かあった際は都度注意させていただくつもりです。 環境の変化により、古い付き合いの友人とこれまで通りの人間関係を続けていくことは想像以上に難しいものだと痛感しております。 お気遣いくださり、ご返信いただきありがとうございました。 またよろしくお願いいたします。