実家に居候する親戚

追記です。 同じような体験をされた方でなくてもアドバイス頂けたら、かなりありがたいです。 Aが居るので、 里帰り出産できなかったり、夫が帰省を渋ったり （元々、夫はご両親と仲良くしたい！一緒に行きたい！と言ってくれる人でした） 実害が出ていて困ってます…

モラハラ気質の父親だとしても、他人との生活にもう限界なんですよ。 居座り続けるＡを追い出せないのですから、家を売却するのがベストです。 トピ主が予想している通り、Ａは両親に何かあってもずっと居座り続けます。 実家相続の際に、トピ主がＡに立ち退き料として大金を払って出て行ってもらうくらいしか無いです。 Ａは何歳ですか？　年齢によっては、一刻も早く出て行ってもらわないとＡの介護が始まったら大変な事になります。 それを考えたら、父親に任せてＡを追い出す事を最優先で考えるべきでは？ このままが続けば、Ａに肩入れしている母親に離婚を突き付ける可能性が高いですよ。 母親の説得は難しいと思います。心理的に父親への盾としてＡを手放さないから。 法律相談なら有料で１～２時間弁護士に居座る人を追い出す方法はないか、居座られることの考えられる問題を確認してみるのがいいと思います。

実家売却後に、両親にトピ主一家と同居してもらったらどうでしょうか？ 建築費の一部を売却した費用から両親に出してもらって、後はトピ主夫婦でローンを組む。 一緒に住めば、Ａを家に入れる事はできません。 それにトピ主や孫がいれば母親のストレスも減ります。 ご主人次第ですが・・・。

家を売ることにより、物理的にAを住めなくさせる。 これでAの問題は解決。 次の問題は父のモラハラ。 モラハラ気味程度なら、トピ主さんが意識して二人の様子を見るようにすればいいと思います。 殴る蹴るや精神崩壊してしまうほどのモラハラとなれば、二人を離さないといけませんが、そこまで深刻な状況でないのなら、現時点ではAを追い出すことに集中しましょう。 売却は早ければ早いほどいいです。 今日は健康でも、Aの身に突発的なことが起こる可能性はあり、明日は寝たきりとなるかもしれません。 寝たきりの人を鬼でもない限り追い出せませんし、関わらざるを得なくなります。 昭和の時の話で、うちの近所の人の家に居候がいて、その居候が病気になり、近所の人が困っていたのをこのトピで思い出しました。 居候はしばらくして亡くなりました。たしか50代だったと記憶しています。大人になって思うに、居候させた方は世話や死後の始末など、さぞや大変だったろうなと。 近所の人の夫が親切心で居候させたそうです。 親切心からであろうが、Aを盾にするつもりであろうが、どんな理由であれ居候させると何か事が起きた時に大変なことになります。 そうなると、トピ主さんのお母さんはモラハラと同等かそれ以上の苦痛を味わうことになり、トピ主さんもとばっちりを受けることになります。

甘栗様へ アドバイスありがとうございます。 三人とも60代半ばなので、まさに介護のことを心配していました。 Aのことを私がやるハメになるのは絶対に嫌です しかるべき所で相談して ◯実家を維持したまま同居を解消する 出来るようにします 無理でしたら ◯実家を売却して無理矢理同居を解消する ですね これでも良いです。 どれも無理で、母が Aとの生活を選ぶなら、もう縁を切ろうと思っています。 私にも家族が居るので、理不尽なことに自分の時間、お金を使えませんので…

甘栗様へ 何度もすみません。ご意見を勘違いしていて、返事を逆に書いていました。大変失礼しました。 もはや、同居を解消出来たらなんでも良いです。 手段は選びません。

和子様へ アドバイスありがとうございます。 父は日常的に殴る蹴るの暴行は無いです。 なんだかんだで父は母が居ないと駄目みたいなので、 酷いことにはならないと思います。 具体的な例を伺って驚きました。 その方は優しいですね…でもきっと沢山後悔したでしょうね いらない苦労はしたくないです… 時間と労力は自分の家族に注ぎたいです 頑張ります

甘栗様へ　追加についてのレスです。 同居は出来ないです。 両親がかなり潔癖に近く、変わった性格というのもあります。 後は、実家から離れた県で暮らしていまして… 夫も私も子供の時から親世帯との同居は、誰かが我慢して苦労するものだと身に染みているので、お互いの両親と同居はしないと決めています。 ずっとマイホームを買うのを楽しみにして貯金してまして、相談もなく Aとの同居を決めて揉めている両親の為に夢を諦めることは出来ないです… 両親が小さいところに引っ越して、母が Aと外で会える距離に住むのはどうかなと思っています。 色々考えて下さってありがとうございます！

その問題が解決しない限りお母さんはAに依存し続けるでしょう。 ただ離婚する気持ちもないのですね。 お父さんがモラハラをやめれば解決するのではないですか？出来なければ、そのままですね。お母さんのみかたがいないから。 Aは生活がらくだから一緒にすむのでしょうね。 家を売っても離婚しないのかな？不思議な夫婦ですね。お母さんとお父さんに個別に将来どうするか。どうしたいかきちんときくべきです。家を売ってお母さんは誰とどこにすむか？ お父さんには怒れば怒るほど妻の気持ちが離れることを教えてあげましょう。

はなこ様へ アドバイスありがとうございます 最終的には施設に入ると準備してます。 両親が仲が良かったらこんなことにならなかったですよね… 父には散々諭しているのですが、変わらないです。 「そんな風にとらえるなんてお前はおかしい」 「俺はこんな風にしか生きられない」 と、怒鳴り合いになって母が私に折れるように、我慢するように言って終わりです。 私が子供の頃から、母は自分が嫌な思いをしないように「あなたが〇〇すると私が文句言われる」と 理不尽なことでも我慢するように育てられてきたので、母をそこまで庇う気持ちになれません。 他の兄弟達はほぼ疎遠になってます。 祖父母（父の両親）も凄まじい性格だったので、父はまだ優しい方です… 母は祖父母の介護をやり切ったので、父は感謝して頭が上がらないようです。なら、大切にすれば良いのに…と思うのですが…変な夫婦です。 母も父と最後まで離れる気はないようです。 私も他の兄弟達みたいにいっそのこと突き放したいですが…情があって出来ないです…

Aさんについて 女性？男性？ 仕事、収入は。生活維持費は御実家に出ていますか。同居した理由。そこまで揉めても出ていかない理由。 また、御実家は誰のものですか。 お母さま次第ですが、まずは里帰りもできないのですからトピ様が、先にお住まいの役所の法律相談に行ってみたら如何ですか。

はな様へ アドバイスありがとうございます！ 生活維持費は母に聞いても話を逸らされてしまいますので、私もかなり気になっています… やはり相談所がベストですね こちらに投稿して今の状況がやはり異常だと 分かりました。 考えすぎてイライラしたり、焦ったりでしんどいので 行動をおこそうと思います。 勝手ながら私が投稿するのはこちらで最後とさせて頂きます。 皆様、真摯なご意見、アドバイスを本当にありがとうございました。 こんなに丁寧な返信が頂けるとは、驚き、感謝です。

お父様がかなりのモラハラ（但し祖父母はもっと苛烈） お母様はずっと我慢し続け、介護見とりも終えたが、お母様自身もモラハラ気質（娘に「あなたが〇〇すると私が文句言われる」と理不尽なことでも我慢するように育てる） ある意味ずっと共依存状態。 トピ主さん以外の子供たちからは、半ば縁を切られている。 祖父母が、子供もいなくなり、その共依存状態に変化が訪れた。 お母様は、お父様だけの生活が嫌になったので、今までクッションとなっていた子供がわりに居候を招きいれたのでしょう。 お母様の求めるものは明らかです。 お父様とはこれからも一緒にいるけれど、お父様が変わらないのは嫌だ。一緒ならばクッションが欲しい。 多分実家を売却しても、Aさん以外の別のクッションを求めるでしょう。 結局、お父様が変わらないならばお母様は同じことを繰り返すと思います。 Aがご両親に付きまとい、遺産を食い潰すことも怖いですが、お父様が変わらないならば難しいでしょう。 トピ主さんはAさんがいなければ、実家に里帰りできたし、トピ主さんの夫ももっと一緒に訪れることができたはず、と思っている。 けれど、いくら弁護士に相談してAさんを排除しても、このままではまた別のAさんがやって来ます。 夫婦二人で話あうか、二人で新たな生活を作るしかありません。二人の問題です。 トピ主さんが出来ることはありません。残念ですが、双方の話を丁寧に聞いても無駄でしょう。 寧ろ、トピ主さんが考えるべきことは、モラハラ実家と自分を見つめ直すことだと思いました。 例えば、カウンセリングに通ったことはありますか？ 他のご兄弟が縁を切ったほどのご実家なのに、何故自分だけ縁を切らないのか考えたことはありますか？ 強いモラハラを受けて、それでも実家に関わる自分は、どんな考え方の癖があるのか。見つめ直してはいかがでしょうか。

トピ主さんに、実家から出来る限り関係をたつことをお薦めする理由は、 ご両親が二人で話し合い解決するしかないから、だけではありません。 『仮にAさんが実家から去ったとしても、お母様は Aさんの代わりとなるクッションを探す。 そうなると、「唯一実家と繋がっているトピ主さん夫婦」に同居、またはお母様だけがトピ主さん夫婦に転居することを希望する可能性が高い』 からです。 お母様の流れは、 『トピ主は何だかんだ言っても心配して連絡をくれるし、トピ主夫ももっと訪れたいと言っていた。 トピ主の希望にそって、Aが自宅から去ったのだから、もっと付き合いが深まっていいはずだ。トピ主もそれを求めていたし。 いっそのこと、一緒に暮らせばどちらも幸せになる！子育ても手伝ってあげられるし。 仮にトピ主夫婦が、こちらで同居できないならば、私がトピ主夫婦の家に住んであげてもいい。』、と。 トピ主さん、 こうならないためにも、実家から出来る限り関係をたつことを、改めてお薦めします。

いろいろ意見がありますが、同居もしていない、近居もしていない人間が何を言っても無駄ですよ。 なるようにしか、なりません。 トピ主さんにできることは、年に１、２回くらいは実家に帰ること。Aに失礼な態度を取れとまではいいませんが、甘い顔はしないこと。電話は月に１、２回はかけ、愚痴を聞くのでいいから、現状把握につとめること。 そうしないと「いざ、トピ主さんの介入が必要」という時がいつかわかりませんし、トピ主さんは何もできません。 ところでAさんには近親者はいますか。いなくても、もし両親が先に倒れてAさんが残ると、家をのっとられる可能性がありますよ。そこまでいかなくても、色々おかしいことが出てくる可能性があります。 そういう意味でも、上記くらいの連絡はしておいたほうがいいです。 ６０代のAさんがそこに居座るということは、他に行くところがないのです。お金もないかもしれません。持ち家（ですよね？）で、のほほんと生きているご両親なんて、先に変になってしまったら、ひとたまりもありませんよ、きっと。 Aさんがお母様の実の兄弟姉妹で、お母様とは二人だけの兄弟姉妹で、子供がいない人なら、すべてをのっとられても、トピ主さんに実害は及ばないかもしれませんけどね（結局、相続で戻ってくる）。もっとも、生きている間に全部使われたらおしまいですが。

父親は母親への当たりが強く、親戚は嫌っていて出ていってほしい。 母親は父親への面当てなのでいてほしい。 親戚はそんな板挟みでも居座ってるんだから、経済的な事情などで出ていけない？ ならあなた方が父親を引き取れば良いのでは？ 「自宅売りたい」と言うなら母親と親戚はが住むアパート代出せば良いのでは？