実家が心休まらない

レス21

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30代女性

2014年08月25日 23:28

ひと

当方30代後半女性です。現在海外に留学中でこの夏に数週間実家に帰省しましたが、長期に実家に滞在するといつも母と喧嘩になり実家は心が休まりません。似たような経験をされている方、どこに問題があるのか、今後どのように実家の両親と関係を築いていったらいいかアドバイスをお願い致します。

私は兄とのふたり兄弟で、小学生低学年までは兄も私も両親と仲良く生活していました。ただ両親は私達が小さい時から不仲で、度々母が私達を連れて数日家出をすることがありました。
小学生後半になり、父が家族と休日を共に過ごさなくなるということが増え、家庭内の雰囲気は悪くなりました。両親の大声での喧嘩は日常的で、だんだんと母と私たち兄弟は父とコミュニケーションを取らなくなりました。父は穏やかな性格で好きでしたが、母が父を嫌うようになると、私たちも父を避けるようになってしまい、以降今まで25年あまり、両親は家庭内別居状態で家族4人で食事をとっていません。そのうち兄も実家に寄り付かなくなり、私は両親の様子を見に週末を利用して実家に通っていましたが、両親が別々に食事をしたり、冷蔵庫、電子レンジなど家電は2台づつ、トイレットペーパーまでそれぞれ個人で使用を別けている状況をみていると本当に嫌な気持ちです。
昔は両親へ仲良くするように働きかけていましたがお互い仲良くする努力を全くしないので、私ももう言うのを辞めてしまいました。

こういう家庭に育ち、外国から帰省しても実家の雰囲気がピリピリして胃がいたくなります。また母は友人や親戚にはとても寛大で人脈はあるのですが、家庭内の父や私には厳しい人で、長期滞在するといつも喧嘩になってしまいます。喧嘩の理由は、過去の私への不満を口にしたり、私への過干渉だと思います。たった数週間の子供の帰省なのにどうしてもっと優しくできないのか、こういう親が理解できません。

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実家に期待しない

たたら

2014年08月26日 20:25

３０代後半で海外留学で３週間実家に帰省に滞在ですか？留学のお金と滞在時の食費や電気代や水道代は誰が出しているのですか？３０代後半なら結婚して子供を産んで育て仕事していて、実家でのんびりしている暇なんてないでしょうに。どこまで私にぶら下がって苦労させるの？お母さんはそう思っているでしょう。その状況は、イライラしてたまらないでしょう。３週間も家で何もせず過ごしている３０後半の子がいたら、耐え難いです。年とって年金だったら、１００円でも節約しなければやっていけないでしょうに。あなたの滞在でお金もかかって困ります。あなたのやっていることの方が理解できません。もしかしたら、学費も生活費も全て自分で稼ぎ、帰省の際には十分な稼いだお金を家に入れているのなら別ですが。それと、夫婦仲はどうにもならない。離婚したいけど、生活力がないからできないだけ。あなたも、いつまでも子供気分で実家に帰っていないで、結婚相手を見つけて自分の家族をつくりましょう。実家は両親が建てた家です。成人したら自分の家も家族も自分で作りましょう。結婚したら、夫婦って難しいと分かります。

トピ内ID：9738363842

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あきらめなよ

おばさん

2014年08月26日 20:25

30すぎてにもなって親がトピ主さんの機嫌を取るような行動期待するのもこどもっぽ過ぎるんじゃない?と思いました帰省する必要ありますか? あきらめも肝心よ、

トピ内ID：4204904062

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帰らない

🍴

みるきぃ

2014年08月26日 20:56

実家は居心地が良いから恋しい訳で・・・居心地の悪い実家にわざわざ時間とお金をたっぷりかけて帰る必要はないのではないか・・・と。私はそうでした。ある日ね、プチっと私の中で音が聴こえた気がしました。もう何年も帰っていません。

トピ内ID：4863065255

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わかるわぁ！

🐴

アロ～ハ

2014年08月26日 20:56

　初めまして、トピさんの心休まらない気持ち、私以外に居るんだと思ってレスしました。実家なのに何故かイライラ。低学年の子供２人と育児放棄の夫と金銭的に幸せな暮らししています。同じく３０代母で姉が１人で微妙な仲です。実家は自転車で行ける距離です。夏休みで子供もおばあちゃんチ行きたいと言いますが、ここ３カ月ほど行ってません。最長６カ月かな。理由は色んなことが重なっていますが、第一に親の中が悪いこと、私も大人になって、｢えっつ？｣と思う言葉や行動にがっかりしたり。私の子供時代のモヤモヤがまだ癒されてないのかなと思ったり。水に流そうと、旅行や外食行こうと何度か提案しましたが、家から離れたくない、人混み苦手、乗り物酔いする、何かと理由を言って遠慮しています。会うたびモヤモヤしたまま帰る。お互いそうだと思うから、会いません。向うからの誘いもありません。後悔する日があると思っても・・・難しい問題です。両親の事は相談に乗っても良いかと思いますよ。その距離感がお互いベストなら仕方ないで。久しぶりに会う娘の過干渉は心から心配している親心だと思います。留守中の細かい連絡をしていたら違うと思いますが。

トピ内ID：6758449949

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親離れはいつするの？

🎶

チューリップ

2014年08月26日 20:56

３０代後半で留学中とのことですが自分のパートナーや家族はいますか？拠り所は実家しかないのですか？どういう人生を歩もうが個人の自由ですが、いつまで親を当てにするのですか？

トピ内ID：6589230220

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諦めたら？

ポチ

2014年08月26日 20:56

実家がその様な状態なのは今に始まったことじゃないんですから諦めたらどうですか？そこはあなたのご両親が作った家庭で現在も問題はあるもののそれが普通の日常として暮らしているのです。三十後半で実家に帰り優しくしてもらいたいという考えが理解できないです。本当の意味で自立しましょう。

トピ内ID：7810453012

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ごく当然のことです

れん

2014年08月26日 20:56

数週間も滞在したらもめるに決まっています。トピ主さんのご両親が家庭内別居していようが仲睦まじかろうが何の関係もないです。里帰り出産で実母と喧嘩した話はよく聞きますし孫を連れて子ども世代が帰省した後の親世代は疲労困憊で愚痴話で盛り上がります。私が本音を聞ける友人は娘しかいない人が多いので嫁の愚痴ではありません。実家とはいえ数週間も日常と違う生活をしなければいけないお母さまの負担を少し思いやる気持ちがあれば摩擦は減ると思います。

トピ内ID：4729186367

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いつまでも、あると思うな親と実家

🙂

Kan

2014年08月26日 20:56

てことです。親の不仲は抜きにしても、あなたの年齢では実家が快適な場所である人はそう多くありません。ご両親はもはや子育てを終えた身。あなたの為に我慢して数週間も快適な暮らしを提供する義理もなければ、気力体力もないのです。もう帰省も必要ないんじゃないですか？するにしても、ホテルに滞在して数日訪問が距離感として良い気がします。万一、帰国したら実家にいるしかない、留学費用は親持ちなどの経済状況ならあなたにやいやい言う資格はありませんよ。そうじゃないんですよね。親が不仲で辛いのはわかるんですが、自立した大人が数週間も大した理由なく実家にいるのは一般的ではありません。スッパリ思い切る方があなたの為に良い気がしますよ。

トピ内ID：5291891787

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実家や帰省を卒業する

✨

kogomi

2014年08月26日 20:56

アラフォーですね。海外生活の感覚を磨いていらっしゃるなら、親を招く側になってはどうかしら？毎年の帰国は気が進まなくても、招くならそれなりに楽しめると思います。または双方の中間地点のリゾート地で合流したり…可能なら両親一緒がいいけど、それだけ冷え切ってるなら別々に。例えば今年は母とその友人と、来年は父と叔母と一緒にどうぞ、とか順番に招くのです。若い頃、北米で生活していた時、母がはるばる 1人で来てくれてその勇気がすごく嬉しかった！一緒にメキシコ旅行楽しんだり、母も気持ちが解放されて永住したいと言い出す程でした。トピ主さんの居場所を両親の拠り所にしてあげてはどうですか？気力、体力、経済力で一番動ける年齢ですよ。

トピ内ID：5206046511

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行かなくても

mhjhysb

2014年08月26日 21:37

国内在住家族持ちですが、実家への帰省は３泊４日までと限られていました。しかも、５千円くらいのお土産というか夏場でしたら名産のそばなどを事前に送っていました。食費、光熱費の足しになればと。トピ主さん、海外からご実家に帰られてゆっくりさせてもらって当たり前と思っていませんか。滞在中の生活費を少しは入れていますか。親の仲がどうのこうのという前に、まずお世話になるということを念頭においてみませんか。そして、親の仲がこのような状態ならば私は実家へは足が向きません。ホテルに泊まり、実家へは顔を出すか出さないかです。

トピ内ID：7684629765

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私もです

紅茶

2014年08月26日 22:22

理由は少し異なりますが、私も実家では心が休まりません。18歳で待ってましたとばかりに祖父母の家へ逃げ、20歳で一人暮らしを始めました。結婚し、子供ができても実家では嫌な思いをします。結婚当初は、夫の勧めもあり、実家へ行くことがありましたが、不満だらけです。幼いころから、私は厳しくしつけられたせいか、親に対して意見を言うことが一切できず、黙って我慢して笑ってごまかしてしまいます。しかし、泊まりに行っても布団がなかったり、食事の支度を一切しません。しかたなく、私が布団レンタルのために車で布団屋へ行ったり、子供たちを連れてスーパーへ買い物へ行き（自腹）、両親の分も含めて食事の支度をする始末です。1カ月も前から、子連れで泊まりに行くことを知らせてあるし、「泊まりに来い。」って言うから、行っているのに何も準備をしていないのです。一度、頭に来て実家近くのホテルに泊まったことがありますが、バカらしくなり、その後はもう実家へは泊まりはもちろん、遊びに行くこともやめています。あなたはもう大人ですし、親に頼らず生きていっていいと思います。

トピ内ID：8624535727

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なるべく近寄らない

🐧

reechan

2014年08月26日 22:22

そんなに徹底した家庭内別居なのに、離婚はされないんですね。そちらの方がかなり不思議なんですけど。トピ主様はもう、できるだけご実家には近寄らないほうが良いと思います。お互いが傷つくだけですから。何か変わったことがあれば、ご両親の方から何か言ってこられるでしょう。行かなければ行かないで、お母さまから何か言われるかもしれないけど、離れている方が優しくできる、ということもありますから。

トピ内ID：2974074675

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理解は無理と理解した

🐧

とことこ

2014年08月26日 22:22

全く環境が同じで、出てきてしまいました。母は何でも言うことをすぐ聞く文句の言わないお人形さんが欲しかった。喧嘩はいつも「留学のお金は私が出してやってんだ」で、私が口をつぐみました。(実際は父のお給料ですが) トピ主さんと同じで両親が不仲な為、父は見て見ぬふりでした。そもそも喧嘩も、母からふっかけるようなこと(理不尽なこと)ばかりでした。私は母の、心のサンドバックでした。私がアラフィフになった今、母はこう言います。「あのときは寂しかったのよ。あなた外国へ帰っちゃうじゃない。私一人がここに残るのよ。私の方が何倍も可哀想なんだから」彼女はいわゆる毒親で、私は彼女を心から切り離すのに大変苦労しました。私と子との間にも遠慮なく入り込み、ずたずたにしましたので負の連鎖を断ち切りたく、五年ほど連絡を絶ったこともあります。結局母は病院で騒ぎを引き起こし私に連絡が入り、その後は母にとっては前と同じような日々が続いています。違うのは私の気持ちです。母は変えられないし、理解するのは無理。自分が変わらなくては、永遠に苦しい。

トピ内ID：2961971105

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毒親ですね。独立するしか無いです

😠

おやじ

2014年08月27日 11:05

　よく言われる毒親ですね。そんな不仲なら離婚してもらったほうがどれだけ、子供が幸せだか。　あなたも、もう諦めて独立して下さい。

トピ内ID：4897349474

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本当にそういう親っていますね。

途方の石

2014年08月27日 11:05

ウチの父親も、本当に困りもので、息子たちには、顔を見ると、自分自身の狭い常識（本人は至って広い常識だと信じてる）を規範として、いかにオマエたちは、そこからハズレているかを一日中話し続けるのです。世間一般の人たちへ対しては、鷹揚で好々爺を演じることができているようです。私を含め息子たちは当然、しまいには腹を立て、「何をバカなことをずっと話してるんだ。世の中は移り変わっているんだ、いい加減にしろ」と気持ちがすさんでしまうのです。姉だけは、なんとかやんわりと接してあげているようですが、息子たちは、年に数回はそれでも、親だからと接しますが、接する度に同じ思いにさせられます。いっそ「毒親」なら話は早いのですが、そこまではいかず、「極めて偏屈」なのです。自分は「ああはなるまい」といつも会うたびに心に刻みますが、本当に、本当に、「子の目に不足な親」とはやっかいな存在ですね。

トピ内ID：3133083178

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帰る必要はありません

るう

2014年08月27日 12:04

お母様から帰省するように言われたわけでなく、勝手に貴方が帰ってきただけですよね帰る必要ないですよご両親が不仲でも離婚しないのか何かしら事情があると思いますが、貴方とは関係ないですよね私も結婚してからは実家に帰っても、２時間が限界です距離は１時間程度ですけど、３か月おきくらいです　母は何かと小言を言いますよ　そういう年代なんだと思いますいつも聞き流してますし、そう気にしないようになりました　以前はいちいち気にして病んでましたけど自分が損するだけだなって日本に帰省するならホテルとかじゃダメですか？お母さんは帰ってきてほしくない　迷惑（食事の支度とかさせてませんか？）って思ってるけど娘にそんな事言えないし、もう来るなって合図出してるだけではないでしょうか？実家で上げ膳据え膳で甘えられる年齢でもないですよね　トピから拝見すると結婚も出産もしてない気がします

トピ内ID：0988777659

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私はお母様が理解できます。

４０代

2014年08月27日 17:01

３５歳過ぎて、＞数週間の子供の帰省なのにどうしてもっと優しくできないのかと言っているトピ主さんが、幼稚だと思います。　お母様はお父様と仲が悪い以外はごく普通の母親ではないでしょうか。親に期待するのは悪いことではないですが、なんていうか小学生か中学生が言っているならわかるんですが３５歳の大人が言うことでない、という感じがします。　なので「どこに問題があるか」と言われればそれはトピ主さん自身の幼稚さが問題で、「今後どのように実家の両親と関係を築いていったらいいか」に対しては、・滞在は長くても２泊程度にとどめる・あとはホテルに泊まるでしょうか。　

トピ内ID：8548702136

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実家はもはやヨソのご家庭。ヨソのご夫婦。

娘

2014年08月27日 17:01

特に深刻な問題のない親子関係でも、お互い別の暮らしが長くなり、30代後半にもなれば、実家なんて、心休まる場所ではなくなりますよ。数週間も滞在だなんて、無理無理。我が家がイチバン、実家はある意味すでに「ヨソのご家庭」、両親は「ヨソのご夫婦」です。 30代後半の娘に、心休まる滞在を数週間も提供する義務も、すでに親にはないと思いますし。親には好きに暮らして欲しいです。海外暮らしで故郷や実家で心地よく休みたいというお気持ちは分からなくもないですし、諸々ご不満ご心配なのも分かりますが、別々の暮らしが長くなった30代後半の娘と親が、数週間も心地よく共同生活なんてもはやできないもんだ、という前提で考えれば、今のお気持ちは少し変わってきませんか。

トピ内ID：0770341244

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辛いよね

😢

グラッチェ

2014年08月28日 16:49

こういうバカな親って、我が子に夫婦の不仲を見せつける精神的虐待をずーっと続けて来たことに気づけないのですよ。自分しか見えてないから。ごめんね。トピ主さんの親御さんをバカ親と呼んでしまって。でもね、トピ主さん、自分の親はバカ親なんだってこと、自覚してね。自業自得とか、因果応報っていう言葉があるけど、こういった親たちはいずれ必ずその言葉を体現します。そのときに気づければまだいいけど、多くのバカ親たちはそれでも気づけず人生を終えるんですよね。さて、こんな親をもってしまった場合、子が当然もつ親に対する庇護欲求は決して満たされることはないので、子は親を諦める時を必ず迎えます。決して、トピ主さんが精神的に幼いとか、自分に都合のいいよう親に期待しているとかいう問題ではないので、自分を苦しめることのないようにね。とにかく、こういう、自分しか見えない、子よりも自分が可愛い親はいるんです。そういう親の子に生まれてしまったら、親子の間に一線を引いて物理的距離を取りながら心も切り離していくしかありませんよね。恋人や友人、配偶者に恵まれて、トピ主さんの心が救われるといいなぁ。

トピ内ID：1784432209

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理解できない

wakewakame

2014年08月28日 23:28

確かに毒親かもしれませんが、そんな実家へ数週間も帰るのでしょうか？ > たった数週間の子供の帰省なのにどうしてもっと優しくできないのか、こういう親が理解できません。高校か、大学生くらいならわかりますが、いい年した大人が、「たった」数週間の「子供」の帰省なんて。そんなに帰省したら親の迷惑になると理解できないのでしょうか。お子様ですね。私には、あなたの考えこそ理解できません。

トピ内ID：4376047908

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我が家と似てます

40代女性

2014年08月29日 12:09

うちのところは両親が熟年離婚したので、かなりさっぱりしました。でもそれ以外の部分は似てる部分が非常に多くて、とてもびっくりしました。ちなみに私は海外在住で、外国人配偶者と幸せな家庭を築いています。私は現在父親とはほぼ絶縁状態ですが、母親とはコンタクトをとっています。でもごくたまに会うと確実に、会う時間の長さに比例して、母の無神経さや嫌みが大きくなります。どうやら、不幸である自分（←母）の娘（←私）が、自分より幸せにしているのが段々腹に据えかねるのかと考えてますが。うちの母にとって娘は元より「愛しい存在」でもなんでもなく、成人後はむしろ「比較の対象」になってしまったようです。ですので、もう極力会いません。会わない事にしました。どうせ滅多に日本に戻れませんし。国内に住んでいたとしても、疎遠という結果は同じだったと思います。育った巣に舞い戻るのは、もうお止めになりませんか？　楽しかったのは幼い頃だけで、それは思い出にしか存在していないのです。現在そこに居るのは腐れ縁を断ち切れない老人ふたりです。澱が溜まったようなご実家には近寄らないことを、お勧めいたします。

トピ内ID：6821141247

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