産後クライシスで夫にイライラします

もともと、旦那さんの仕事はそんな感じなんでしょ？ 仕事の体系には何も言えないよね そんな働き方でも妻子を養えるだけの稼ぎがあるんだからすごいよ 家事は一切やらない それは当然でしょう とぴ主は専業主婦と立場は同じなのですから。 ぐずってる子供を父親に任せたところで ぐずりはひどくなるだけですよ たいてい、母親じゃないと泣き止むことはないです わかってて旦那さんに任せようとしてるんですか？ 多くの母親はぼろぼろで育児をしています 眠いし、朝なんだか夜なんだか わからいし、ご飯もちゃんと食べられないし 別にとぴ主だけが特別ではないです

育児を手伝ってくれないのに家でゴロゴロされるくらいなら、いるだけでイライラするのでむしろ外に遊びに行ってくれている方がマシだと思ってしまいます。 夫に父親としてもう少し自覚を持ってもらいたいですし、積極的に子供とも触れあってほしくて何度も何度も話をしてお願いしていますが、いっこうに伝わっている気配がなく、心が折れそうになっています。 子供のために離婚はしたくないので、夫のことはATMだと思ってあきらめるしかないのでしょうか。。 ｢男の人はこんなもの｣と半ば諦めて根気よく伝えていくしかないのでしょうか。だんだん父親らしくなっていくものでしょうか。。 もしくは、育休中で収入がほぼないので養ってくれている夫がストレスをためないようにしてあげるべきなのでしょうか。 皆様の対処法、解決案、体験談など、色んなご意見をいただきたいです。

正直言って、男目線で言うと 妻が育児休暇中なのに、なぜ育児をこっちに押し付ける？ 既にこっちは一人で3人分の生活費を稼ぐ責任を押しつけられてるんだから！ と思う部分は絶対ある 妻が睡眠不足でボロボロになっているとか はっきり言って 「言われなきゃわからない」んだよ 男だって、仕事のプレッシャーで睡眠不足でヨレヨレでも いろいろな緊張で切れてしまいそうでも、夫が言葉でそれを説明していても 主さんにはただゲームしてるだけにしか見えずに こっちの不安もプレッシャーも睡眠不足も見えないのと同じこと だから、主さんが睡眠不足でボロボロになっていて 慢性的に毎日ヘルプが必要な状況なら それを冷静な言葉で説明し どう言うヘルプが必要なのか？(例えば「毎晩3時間しか寝てないから、都合の良い時間に3時間子供を見ていて欲しい」とか) 具体的に言って説明しないとダメだと思う

子どもを作った責任は自分にもあるでしょ！！ それを、以前の生活を変えたくない？ こんな人間は結婚もするなと言いたい！！ 既に、状況は以前とは変わってるのに。 しかも、疲れて寝てるとかならともかく、携帯ゲームとか出来るなら家事くらい手伝いなよ！と思います。 ありえない！！

うちの旦那は最初っから子煩悩ですが、そういう男性ばかりではないんですよね。 さて。どうしたらいいのか、はもともとのその男性の性格も大きいと思いますが、 さしあたり子どもを「面倒を見るべき課題」ではなく「なんかかわいくってとにかくかまってればそれがストレス解消になる」になるといいですね。 大事なのはどれだけ世話するかじゃない。 どれだけ抱っこするかです。抱っこというか胸にぴったりと引き寄せてその柔らかさ、あったかさ、ミルクっぽい匂いをかぐ。 眠れる父性を刺激し、目覚めさせるのが大事。 そのためには大変なときにちょっとかわって！ではなく、 赤ちゃんの機嫌のいいとき、自分も他の用事しなくていいときに、 みてみて？今日のこの子特別可愛くない？なんていいつつ手をふれさせたり、抱っこを促す。ふにふにだもんねー、なんて言って子どもの肌や匂いになじませる。 ほかにも例えばオムツ換えを旦那に一人頼まない。自分がやるけど自分がかえるときにちょっと新しいオムツもってて、と頼む。汚れたオムツを外して拭いてあげるとこまではやる。それから、ね、新しいほうつけてあげて？とか。それでそのまま服ととのえてあげて？と。そう頼んでやってくれてるときに横で「あーいいねー、新しいオムツ気持ちいいねー」て声掛けてあげる。オムツかえて気持ちよくなって機嫌良さそうなときに「あー、気持ち良さそう、ほらー抱っこだってー」と促してオムツ替えたらそのまま抱っこ、が一連の流れにしてしまう。 お風呂入れるときも旦那が先に入ってて脱がせた子どもをはい、と渡す。うまく洗えてるかはあんまり気にしないで（湯につかるだけでけっこうきれいになるし）ただただ、赤ちゃんとのお風呂タイムを楽しんでもらったら受け取って拭いて服を着せるは自分がやる。 そうやって子どもに触れることになれさえしたら、いずれ世話そのものにも抵抗なくなると思います。

男性は子供と触れ合って段々父親になっていきます。 そこをすっとばして父親にはなれないと思います。 一番の問題はトピ主さんは育休中。 専業でいられるのは一時的なんですよね。 もしかして復帰すればご主人は分担してくれると思ってませんか？ だとしたら甘い。 リズムを大事にするご主人が変わる事はないでしょ。 最初が肝心なんです。 ご主人はライフスタイルを変えることなく、既婚者と父親のポジションを維持出来る良いとこ取り状態。 イライラして当たり前です。 産後クライシスじゃないです。 ＞夫は出産前の生活を変えたくないみたいです。 きっと出産前どころか結婚前から変わってないと思いますけど・・。 ご主人は一番厄介なタイプ。 そもそも結婚向きじゃないんです。 ＞家事は一切やりません。育児も私がお願いしないとなかなか動いてはくれません。 家事をやらない人は育児もしませんよ。 ＞子供のために離婚はしたくないので、夫のことはATMだと思ってあきらめるしかないのでしょうか。。 トピ主さんもいずれ復帰するのでしょ。 だったらトピ主さんはご主人にとってATMであり、家政婦であり、子育てもしてくれる存在。 とてもつり合いが取れていないと思います。

男性です その手の男性はいくら待っても育児しないですよ うちは帝王切開で入院が長めだったので、退院するころにはミルク、オムツ、ゲップぐらいは出来るようになってました。もちろん、妻からやって欲しいとか一言も言われていません。 新生児のうちに何もしない人は、そのままかわらないと思いますね。 後、仕事してるから家事育児はやらないのが当然と思ってるんでしょうなぁ。昭和脳ですね。 どちらにしても、まわりに言われないと変わらないと思いますよ。 親族に言ってもらうか、父親セミナーなどに参加させたらどうですか？

育休は専業主婦と同じだ、とか男性目線で色々言ってくる人がいますけど、 育休は「育児」の為の休暇であって、夫の身の回りの世話をする為に休んでいる訳じゃないですので勘違いしないように。と。 そして専業主婦であろうとなかろうと、「2人の」子供ですから、父親が育児を丸投げするのは絶対に違うと思います。 お金払えば子供を持てると思ってるなら勘違いも甚だしい。

金さえ入れてりゃ子供の世話はしなくていい？ いい加減にしろよと言いたい。 奥さんと誰の子だよ。 金入れてようが何だろうが、 目の前の奥さんが眠れず育児でしんどそうにしているのに 俺、金入れてるから。お前育休中だろ ってゲームするような人が「父親」？ 片腹イタイですね。 で、トピ主さんは「育休中」ですから。 育休は、子供を育てる為。の休みです。 夫の世話をする為の休みじゃありません。 奥さんもですが、 ご主人も！！！望んで、子供を作ったのですよね。 どうせ奥さんが育休終わって復帰しても やらないよ。このご主人は。 奥さんが倒れて入院、このご時世、コロナという事もあります。 そうなった時、いったいこのご主人はどうするのでしょうね (まあ多分実家を頼るんだろうね) ストレスのバランス～とかいいながら 自分は守るのに、奥さんは守らなくていいんだ。 怒りが治まりません。 そして、トピ主さんの身体がただただ心配です。 実家に帰ったり、相談する事は出来ないのでしょうか。 1人で抱え込むのは辛いですよ… あとは共通の友人からグサッと言ってもらうとか。 ご主人の考えって相当古いですよ。 同世代の友人から「お前古いな。カッコ悪いな」って 言われるのが、そのタイプの男性には効きそうですが。

同居しているわけなので、それも難しいですけど。 ですが、ご主人は率先してやるつもりもないし、やらねばならないというお気持ちも無いと思います。 分からないのに手を出して、もっと主様に叱られたくない。やる気を見せて何か聞いたら、あれもこれも頼まれたら厄介。頼まれたら言われた事だけやろう。 そんなところじゃないですか？ お子様の育児だけでも大変なのに、ご主人への父親教育を並行してやるのは、とんでもなく大変です。 ご自分のメンタルの為にも、ご主人はATMと割り切った方が楽ですよ。 ご実家は近いのでしょうか。何か困ったらご実家を頼るようにして気持ちの拠り所を作った方が良いです。 気付いたらご主人はお子様に携わった事も少なく寂しいと気付くと思いますが、育児に積極的でなかったのはご主人ですからね。おそらく(？)忙しくて育児に協力も出来ないでしょうし、育児を強制もしたくないからと言うことにして、トピ主様の良いようにされたら良いと思います。

お子さんはまだ３ヶ月ですよね。 と言うことは、ご主人も父親３ヶ月です。 そんなに急には父親らしくなれませんよ。 トピ主様はお腹に宿した時から少しずつ母親になって来たから、ご主人よりはかなり前を行っています。 ご主人はハンデを背負っていますからトピ主様と同じようには出来ません。 子どもの成長に個々の差があるように、父親になるスピードも人それぞれです。 ３ヶ月の赤ちゃんは殆ど寝ているか泣いているかで、言い方は悪いですが見ていても面白いこと無いです。 もう少しすれば親を識別して、あやして目が合えば笑ったり、ハイハイしたり、歩いたりと成長が著しく、見るのも愉しくなります。 きっと、ご主人も可愛く思うようになります。 父親としてこう「あるべき」と押し付けず、トピ主様の手がまわらない時に、お子さんを危険から守るボディガード兼遊び相手としての役割を担ってもらいましょう。 お子さんが動きまわるようになったら、お家の中にも危険がいっぱいです。 ゴロゴロしていてもかまわないから、最低限ゲームやスマホはやめて、お子さんから目を離さず危険から守ってとお願いしましょう。 そうして見守っていればお子さんの成長がよく解り、喜びも愉しみも感じるはずです。 焦らずに父親としての成長と自覚を待ちましょう。