夫と離婚したい

私は独身男ですが、トピを読む限り、夫さんに特段の問題はないように思いました。 体調のくだりも、トピを読む限りは、一晩寝て様子を見たらいい程度だと思いましたし。 たった一つのことで、離婚まで考えるのは、ちょっと気が短すぎませんか？ 離婚はしたらいいとは思いますけど、夫さんの責任にするのは間違っているように思います。

私はトピ主さんの思考に癖があるように感じました。 仕事から帰宅して、風呂上り後に病院へ連れて行けと言われれば、ガックリしますよ。 あなたは相手の気持ちを慮りることはしないのですか。 私もたまに主人からそういう対応をされるときもありますが、流しますね。 気にしても良いことないもの。 相手には相手の気持ちがありますから。 そういう視点から見ると、トピ主さんは随分、狭量だなと感じます。 そんなことくらいでとは思いませんが、夫婦に限らず、人間関係を構築するのにはある程度、流すことも必要ですよ。

確かに主さんは結婚が向いていない人なのかもしれませんね、二度も結婚されたのに。 何故そう思ったかと言うと、他人と暮らす長い結婚生活経験があるはずなのに、ただ一つの出来事に執着されて自分も相手も懲らしめてしまっておられる様子だから。 件の話し、ご主人には入院をする程だったとはわからないし、夜中でもあった。 結果病院には連れた行ってもらえたんだし、その後は深刻に受け止めていたのならいいんじゃないですか？ ひとりで行け、とか、面倒だ、とかまでは言われてないなら嫌な顔くらいさせてあげればいいのに。 病人だったら嫌な顔すらされるも許されない、って事になりませんか？でも普通に考えて夜中に病院は大変ですよ。 あなただけでなく、よく「～するべき」と言う言い方をして自分の考え方を正しいんだ、と表現する人は多いですが、今回の事を「私だって付き添ったのに」「困った時は助け合うべきでしょう」、と固執してしまうのはご主人も、あなたもしんどいと思いますけどね。 まぁ他にも色々なことが積み重なっての結果であろう、とは感じますけど。 とは言えそんなに苦しいなら「離婚したい」でなく「離婚します」とあなたが家を出るなりご主人に出てもらうなりして別居すればいいと思いますよ。 相手が応じる様子がない、と何度も同じ話しを続けていても仕方ないです、明日にでも弁護士に相談すればいいんじゃないですか？

まずは別居されたらどうでしょうね。夫婦生活も避けているのなら同居する必要はないような気がします。 　そんなに離婚したいのなら行動に移すことだと思います。別居しあとは弁護士に任せればいいと思いますよ。 　でも実に些細なことで溝が生れましたね。トピ主さんを責める訳ではありませんが、トピ主さんは他人と同居することに向いていないのかもしれませんね。 　いやいや同居することは無いと思いますよ。残り30年近くあります。自分の好きなように生きた方がいいと思います。

レスを下さった皆様、ありがとうございます。 体調を崩した時は、薬で抑えようとしました。 とても我慢出来る状態ではなかったので、夫に頼みました。 夜中ではありません。 離婚の原因は前夫のＤＶです。 何度か思い直そうと試みましたが、次第にエスカレートするＤＶに耐え切れなくなったのが理由です。 当時、男性不信になりそうでしたが、やはり結婚したかったんですね。 お見合いパーティーに参加したり、友人や親戚の紹介もありましたが、うまく行きませんでした。 そこで結婚相談所に入会することにしたのです。 今思えば、夫も私もお互いのことを理解していなかった気がします。 話し合いをしようとしてもかわされることが多いです。 夫は本心を言いたがりません。 ですが、ここ数年、飲食店で外食をした時にケチをつけたり、私に対して否定的な意見をするようになったので、少なからずストレスを溜めているのではないかと思います。 一度、大げんかをした際、足に財布を投げつけられました。 アザが引くまで一ヶ月くらいかかりました。 この一件も夫を受け容れられなくなった理由です。 後出しのような形で申し訳ありません。 皆様がおっしゃるように、私は結婚には向いていないのだと思います。

家族が具合悪そうにしていたら、ましてや夜間に病院に連れて行ってくれと言うほどなら、よほどのことなんだって思いますよ。 風呂上がりだろうと関係ないです。自分はパジャマ姿のままでも、病院に連れて行きますよ。 でも、それを嫌がる人もいるんですね。 この違いって、共感性の有無なんでしょうか？ 私はニュースや新聞で悲しい事件を見ると、とても不快に思ったり辛くて泣いてしまうこともあるのですが、共感性が低い人ほどその傾向は見られないようです。 なので、トピ主さんも共感性の高い人(優しい人というのでしょうか)と一緒になることをおすすめします。 人の感情に鈍感な人は、何を言ったって理解してくれませんから。

レスして下さって、ありがとうございます。 私も同じ考えなんです。 実家にいる頃、父の急病で何度か救急車を呼んだことがありました。 明け方に起こることが多かったのですが、父を助けなければいけないと いう思いしかありませんでした。 家族だから当たり前だと思っていました。 私は６年前からの持病があるのですが、まだ病気が分かる前に体重が 落ちてしまったんです。 夫は笑いながら「前（結婚して間もない頃の体重）に戻ったんじゃない？」 と言いました。 無口なので、たまに放つ言葉が余計辛辣に思えるのかも知れません。 元気で過ごせる時はいいんです。 体調が悪い時くらい労わり合いたいって思うんです。 最近、家族・夫婦間での悲しいニュースが多く、私も胸が痛みます。

40代既婚男性です。 後から色々情報を小出しにしていますが、当初の「病院に連れていってくれなかったことで離婚したい」という話は何だったのでしょうか？ 時系列もよくわからないですが、結局のところ「相性が合わないから離婚したい」ということでしょうか？ よく「夫と話し合いができない」という女性は多いですが、トピ主さんのように話が前後したり、要領を得ず結局何が言いたいかよくわからない人と会話をするのはすごーく疲れるのです。だから多くの男性は会話をすることを諦めています。「労わり合いたい」といいますが、なぜご主人が妻に本心を言えないのか考えて労わったことはありますか？ 「本心を言いたがらない」のではなく、「言っても無駄」と思っているのではないでしょうか？ 病院に話で言えば私も高校生の時に経験あります。腹痛を両親に訴えましたが「寝てれば治る」と言われその後急変し、救急搬送されて緊急手術になりました。 血が繋がった親子ですら病状を正確に判断して行動することは難しいのですよ。その経験から体調が悪い時は人を頼らず自分で行動しようと当時高校生の私ですら思いましたが、50代で夫に連れて行ってもらわないと病院すら行けない人がいることに驚きです。タクシーを呼ぶなり救急車を呼ぶなりできるでしょう。 ちなみにこの件で両親へのわだかまりなんて一切ありません。 完璧な人間なんていないのですから、ともに成長していこうという気持ちがないならご自分でもおっしゃる通り結婚には向いていないと思います。 前の夫はDV男だったようですし、そもそも男性を見る目がないのでは？

19年も連れ添ったのだから、結婚のきっかけなんて、もうどうでも良くない？ 良く知り合う間もなく結婚したとしても、19年もたてばそれなりに お互いいろいろなことはわかってますよね。 その19年の間の、一回病院に行った時の事だけが問題なんですか？ 入浴後に車で病院に連れて行けと言われたら、私だっていやですよ。 しょうがないから行くけどね。 最終的には、事態を理解してくれたんだし。 困った人がいたら助け合うのはいいけど、トピ主の考えと 夫の考えが同じであるとは限りませんよね。 なぜ、そこが同じでなければいけないと思うんですか？ 本気で離婚したいなら、家を出て間に人を入れればいいのでは？ 応じてくれないから家にいるというのは、 本気じゃないと思われているでしょうね。 本当に離婚したいなら、行動に移せばいいと思います。

悪いけど愚痴にしか聞こえません。 なぜか後出し情報でDVが出てきますけど、これって離婚するに当たっての重要な要素ですよ。なぜそれが先に出てこないのかよくわからない。 私も他の方と同意見でトピ主さんからは暖簾に腕押しで、結局何をどうしたいのかわかりません。(雑談がしたいのですか？) 離婚するならグズグズ言わず弁護士に相談ですよ。離婚で腹が決まっているなら、いまさらご主人の人格などどうでいいはず。 離婚したいではなく、離婚しますに変えてください。

＞実家にいる頃、父の急病で何度か救急車を呼んだことがありました。 明け方に起こることが多かったのですが、父を助けなければいけないと いう思いしかありませんでした。 救急車を呼ぶのと夜間の入浴後に車で病院に連れていくのでは、全然状況が違います。 あなたはなぜ自分で救急車を呼ばなかったのでしょうか？そこまでの病状ではない、と思って判断したのならご主人がそこまで深刻でないと思ったとしても仕方ありません。 自分と同じ考えで自分と同じような行動をする人以外は受け入れたくないのであれば、今後は結婚はしないほうがいいです。 赤の他人同士が一緒に暮らせば「違い」はあって当然です。そに違いを擦り合わせてお互い譲れる所は譲って作り上げていくのが夫婦の信頼です。 19年間一緒にいて信頼関係が出来ていないようなので、一緒に暮らす意味はないでしょう。 ご主人が離婚に応じないのであれば、DVの証拠を突き付けて離婚調停でも何でもすればいいのでは？

お子さんもいないのに何を引き留める理由があるのか不思議です。 主さんはDVを受けたと主張していて不信感がある。 立派で正当な理由ですよね。 DVの程度問題ではなく主さんの心にわだかまりがあるのでしょう。 夫婦生活を断り続ければいい気がしますけど、それよりサッサと家を出るべきでは？ 当然、離婚準備として手に職はあり、資産もそれなりに貯めてありますよね？ バツ1もバツ2も大して変わりません。 夫が離婚を嫌がるならお金を支払ってでも別れたらいいでしょう。 持病があるなら今後もまた急に体調が悪くなるかもしれません。 そんな時に側にいるのがDV夫では心細いでしょう。 今後もまた結婚してみたい気持ちはありますか？ 向き不向きは分かりませんが、2人続けてDV夫を引き寄せてしまうのは何故でしょう。

皆様、貴重なご意見をありがとうございます。 話が前後してしまいまして、申し訳ありません。 私は未熟な人間ですので、男性を見る目がないというのは、おこがましい気がします。 結婚に向いていないのだと思います。 トピを立たせていただいて、皆様からご意見をいただけたことで、自分自身を見つめ直すことが出来ました。 不愉快な思いをされましたら、申し訳ありません。 気持ちを整理して、これからのことを考えて行きたいと思います。 ありがとうございました。