結婚することって、意味はあるんですか？シンプルな疑問です。相手のお金が欲しい、相手の子どもが欲しいというなら、まだ分かります。でも、ずっと一緒に居たいとかだけなんだったら、同居で良くないですか？なんでわざわざ苗字まで変えて、一緒に居る方が祝福されるんですか？相手が病院に運ばれた時に面談できるのは家族だけだから、とか言うのも聞きました。じゃあ、子供を望まない世間の夫婦って、そういう「もしも」の時だけのために一緒に居るんですか？それって生命保険と変わらないし、窮屈すぎると思うんですが。人の心は変わるものなのに、一時期の情熱だけで一生を決めてしまうことの利点が私にはわかりません。

結婚することの意味って、ありますか？ | 恋愛・結婚

結婚してよかったとつくづく思う

🙂

まよなかしんや

2020年10月25日 12:00

｢一時期の情熱だけ｣まあそうかも知れないけど、結婚という法律による制度に縛られた(守られた)ことによって自分とはまったく価値観の違う人と同居を継続することにより自分の世界観も変わり続けているし、一人の時とは何倍も世界が拡がったように思う。何も縛りがなかったら、この人とは合わない、ですぐポイでしょ。それとは決定的に違うと思うんだよなあ。

トピ内ID：2088973171

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あなただけとは言わないけど

通りすがり

2020年10月25日 12:00

＞人の心は変わるものなのに、一時期の情熱だけで一生を決めてしまうことの利点が私にはわかりません。人の気持ちは変わるもの。と断定してますが愛情っていうのははぐくむもので　なくなりませんね、うちの場合は。一時の情熱だけでは結婚はできてもうまくいかないのでは？年数経過するごとに絆が深まってます。正直言って　親や兄弟姉妹より信用できます。愛する人のそばにいたいって感覚はありませんか？まだ本気で誰かを愛したことがないのでしょうね。うちは不妊治療で手術したり苦労しましたが　残念ながら転勤で撤退しましたが　双方で決めたことなので後悔はしていません。私の家族は夫だけです。あなたは家族に対して利点を考えますか？

トピ内ID：7835194953

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基本

🙂

朝

2020年10月25日 12:00

その答えは、人それぞれです。結婚は、共同生活。まず、それが嫌だと思う人には、結婚する意味はないし、わからないです。嫌ではない、としたらどんな意味があるのか。結婚、夫婦は、社会の最小単位。社会は大きな共同生活の場だからです。そこには、協力、調和、妥協、譲歩など、人間関係を円滑にするための知恵や努力が必要です。そしてその目的や到達点は、成長、成熟です。勿論、全て一人で出来るということもあるでしょう。自己研鑽なのだから、他人は関係ない、という人もいると思います。けれど、人は完全に一人では生きては行かれません。その、本当に当たり前のことがわからない人が増えている。自分は一人で生まれ、一人で生きて、成長し、一人で死んでいく、と本気で考えている大人がいる、ということが驚愕です。人と生きる、その基本が結婚する意味と、理解している人の方が多いと思います。

トピ内ID：2042646648

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自分が属する家族が欲しい

🐷

あら～フィフ

2020年10月25日 12:00

好きな人と家族になりたいと思うのは間違いではありませんよね？お付き合いだけだと一生他人のままで、将来自分は何処にも誰にも属さない孤独な人間となります。大抵の人は将来を冷静によく考え結婚すると思いますから「一時期の情熱だけで一生を決める」人はほんの一握り以下だと思います。トピ主さんが家族になって一生を共に過ごしたい相手がいないなら結婚する意味はありません。

トピ内ID：0337329253

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それぞれの価値観

tommy036

2020年10月25日 12:00

婚姻届けを出すも自由、出さないも自由。それぞれのお互いの価値観でやれば良いかと。ただし、家族ではないので緊急時の病院等での決済の同意はできないです。本当の家族になりたいか？　なりたくないか？パートナーとして相手の為に自己犠牲を惜しまないか？十人十色です。ちなみにわたしは、家族の為なら犠牲は惜しみません！

トピ内ID：6644027745

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未経験のことは理解できませんよね

🐤

春人

2020年10月25日 12:00

パートナーとして一緒にいたいと思う相手ができて、逆に結婚しない意味はあるんですか？ > 人の心は変わるものなのに、一時期の情熱だけで一生を決めてしまうこのリスクを避ける意味ですか？このリスクを感じる状態なら、結婚なんてしないと思います。「この人と一生のパートナーになる」と決断すること、できたことには大いに意味がありますよ。そういう相手と出会えた喜び、生活する喜びがあります。未経験のことを「無意味」「窮屈」と思うのは仕方ありませんね。

トピ内ID：1406489693

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ある人もいる

rico

2020年10月25日 14:34

結婚することの意味は主さんが書かれている通りです。「相手のお金が欲しい（身もふたもないけど）」「相手の子どもが欲しい」です。もっときれいに書けば「相手の子どもが欲しいが、妊娠出産育児中は自分一人では経済的に難しいので、子どものもう一人の親と助け合っていきたいし育児も分担したい」ですかね。ずっと一緒にいたいだけで結婚する人って少ないと思いますよ。経済は別々、子どもも作らないなら結婚しないで近居で頻繁に会うかただの同棲で充分ですから。主さんが子どもを望まないしもしもの時のためだけに生命保険みたいに一緒にいるなんて窮屈だし人の心は変わるので一時期の情熱だけで一生を決めてしまう利点が判らない、って言うなら主さんがしなければいいだけ。結婚にかかわらず、あらゆることについて、みんなそれぞれの考えをもって生きています。その考えを大事にして生きていけばいいし、それと同じくらい他人の考えも大事にすればいいだけ。世の中には一時の感情で結婚したいって人もいるんだからそれはそれ。

トピ内ID：5807432469

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面倒な手続き

☀

秋晴

2020年10月25日 14:34

結婚って書類を揃えたり、結婚式をして披露したり、興味がなければ意味を知りたくもないでしょうね。わざわざ好き好んで手間暇かけて、それでも一緒になりたいという相手に恵まれないとね。一人では出来ませんから。主さんが現在お一人で、パートナーもおらず、今後もその予定がないならそのままで良いのではないでしょうか。一人に決めきれずいろんな人達と楽しみたいのかもしれませんか。世の中の多くの人は無意味なことをしている訳になりますが、そもそも主さんには関係ないでしょうし。うちは子どもを授からなかった夫婦です。どこに出掛けるにしても待ち合わせの必要はありません。帰ってくる家が同じですから楽しいですけどね。特に窮屈とは感じませんが、主さんの意見を否定する気はありません。いつか自分の主張をひっくり返す程の出会いがあれば分かるのではないでしょうか。

トピ内ID：2620652693

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私が籍をいれた理由

😀

わだち

2020年10月25日 14:34

日本はパートナーができた人たちは籍をいれる事が前提で社会の仕組みが作られてきたので、少なくとも今は、結婚した方が便利なようにできているんですよね。とはいえ家族の形も時代と共に変わってきているので、将来は仕組みが変わっているかもしれないと思います。ちなみに、私は年を取ってから結婚したためか、情熱といえるような感情は最初からありませんでした。この人となら一緒に生きていけそうだと思える相手と出会って、相手も結婚を望んでくれて、そのままスルスルと話が進んで結婚に至りました。ゆるゆる生きるのが私には合っているようです。

トピ内ID：1271892938

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夫を幸せにしたかった

アラフィフおばちゃん

2020年10月25日 14:34

私はずっとバリキャリで働いて来たのですが、夫が｢僕には○○しかいないけど、○○は僕がいなくても生きていけるよね。｣と不安がるので、そんな夫を安心させたくて早々に結婚しました。結婚した後も、夫にわが子を抱かせてあげたい、夫に経済的なことで負担をかけたくない、夫を幸せにしてあげたい、全ては夫のために全力で生きてきたら、まあまあ幸せな人生になりました。あのまま独身で仕事だけしていたら、自分は幸せかもしれないけれど、誰かを幸せにはできなかった。結婚することの意味は、誰かを幸せにしたいという気持ちを形にできることだと思います。

トピ内ID：6587741544

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人の心は変わるもの

🐷

苔

2020年10月25日 14:34

確かに、人の心は変わりますよね。でも、なぜ悪い方にしかとらえないのでしょうか。結婚して嫌いになるかもしれないけれど、逆もありますよね。既に好きなのにそれ以上なんてあるのか？と思われるでしょうが、これがあるんですよ！その頃の好きなんて、大したことなかったわ～って。結婚してよかったーと思います。結婚しなかった生活をしていないので逆はわからないのですが、別に名字を変えることにツベコベ言う気持ちも起きず、むしろ結婚して苗字変えたくないとか言ってる人の方が私には残念に感じます。だって苗字変えたって自分は変わらないですよ。そんなもので変わってしまうアイデンティティしか持ち合わせていないなんて、と思います。一時期の情熱だけで一生を決めて、悪くもないと思います。仕事だってある１つの思いで決めるってこともありますよね。燃えた趣味もあると思います。そして続いている場合もあるし、そこから派生する新たなこともある。でも結婚しない選択も悪くないと思います。そういう考え方だってアリだと思います。確かに失うものもあるし不快なこともあります。でもそれの逆だって同じことがあると思うし。

トピ内ID：9935117789

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意味は後から分かることかも

🙂

マテ茶

2020年10月25日 15:12

仰る通りです。ただ一緒にいたいだけなら同居で充分です。私は22歳で出会った恋人とすぐに同居し、 30代で子供を3人産みました。妊娠してから籍を入れました。まさか30年近く経った今でもこんなにも好きで、死ぬまで一緒にいたいと思うなんて、当時は予想してませんでした。嫌になったらすぐに別れるつもりだったので。人生って分かりません。自分の責任でしたいように生きるのが一番幸せだと思います。今は夫婦である事に毎日幸せと喜びを感じてます。お金も何もいりません。夫であり妻である事が幸せです。

トピ内ID：5887135559

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若さと健康

cx

2020年10月25日 15:59

あなたの言う事は別段間違ってません。でもそれには前提がありまして自分に若さと健康があるうちは、との条件付きなのです。あなたが仮に60代70代になっても今現在と同じことをいえているのなら、それはそれで立派です。手術一つをするにしても、それ立会人だと同意書だとか付き添い問題だとか・・ごちゃごちゃ出てきます。その為だけの保険だけの為に結婚はするのか、とあなたは書いていますね。答えはそういう面もあるかもです。なんだ夢がないなぁとなるかもしれません。が、人生とはそういうつまらない事の繰り返しです。短期間でもいいので、自分が寝込んだ時の想像をしてみてください。不便なものですよ。そういう時は、通常ならば何でもなく自分でやれることが億劫になったりする。そんな時に、ちょっとした手助けをしてくれるのが夫婦というものです。自分が寝込んだら途端に片方が「さようなら」を告げ、出て行ってしまった。そんな夫婦も知っています。そうなったらそうなったとき（笑）だいぶ以前にノーベル賞を受賞した高名な学者が言っていました。「年金がもらえてるので妻が大事にしてくれるんですよ」所詮は他人です。そういうある種緊張感を含んだ関係もいいではありませんか。

トピ内ID：5510397776

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考え過ぎ

🎶

アイボリー

2020年10月25日 15:59

トピ主さんは考え過ぎなのだと思う。結婚することの意味。多くの人には「そこに愛があるから」です。始めは一時の情熱で始まったとしても、長い時間を一緒に過ごせば、情が湧きます。美しい数々の想い出や場面が、絆を強くします。トピ主さんは二人だけの世界を歩んでみたいという人にまだ巡り合えていないのだと思います。すれ違い、揉め事、別れ、孤独をどうしても先に頭で描いてしまい、厭世的に考えてしまうのだと思います。

トピ内ID：4522794746

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意味は自分でつけるもの

💍

プリンパン

2020年10月25日 17:09

結婚に求めるものって人それぞれでいいと思うんです。トピ主さんが問題提起してあるいろんなことが、「結婚の決め手に欠ける」と思うなら、それも価値観の一つでは。同じ価値観のパートナーが見つかって周りの同調圧力も気にしないで生きていけるなら、それでいいんです。私は結婚に憧れも願望もなかったけど、非婚派でもありませんでした。夫とはずっと一緒にいたいねという気持ちはあって、今の日本社会では夫婦でいたほうが座りがいいし、余計なストレスはないな、と思って夫婦になりました。結婚に限らずどんなジャンルでも少数派として生きるというのはちょっとした肩身の狭さや世間との摩擦がありますから。それでも自分は自分のポリシーを貫くと思えるほどの強い信念を持ってるわけじゃないなら多数派の選択をしておいたほうが楽は楽ですよね。余計な悩み事やストレスは一つでも少ないほうがいい。一緒にいたいだけなら同棲でいいじゃん、っていう考えのカップルも実際身近にいますし、彼らに「なんで籍入れないの」とか聞いたりしませんよ。彼らが選んだスタイルだから。人の心は変わるものなのに一生を決めてしまうなんて、というのはおっしゃる通り。先のことはわかりません。一緒にいられないと思ったらその時考えたらいいと私は思ってます。私は親が離婚しているせいもあって結婚したら一生その人と一緒にいなければならないという発想はありませんでした。以前知人が「結婚の良しあしを語るには、10年結婚してみないと」と言いました。結婚10年経ちましたが、たしかに結婚後に気づくこともたくさんあります。

トピ内ID：7580707680

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価値観なので

🙂

とと

2020年10月25日 17:09

結婚する必要性を感じないならしなくて良いと思います。何を悩んでいるのでしょうか？例えばですが、彼氏彼女の関係に囚われたくなくて、自由に恋愛してる人もいます。結婚してるけど、別居してる人もいます。それぞれその人の希望や生活に合わせて選んでるだけなので、それを他人がとやかく言う必要はないと思います。ただお付き合いしている相手が結婚を望んでいる場合、相手が理解できないならお別れしかないと思います。私個人としてはダメなら離婚すればいいと思うので、そこまで結婚の必要性について考えませんでした。

トピ内ID：6282685292

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レスします

😭

通りすがり

2020年10月25日 17:09

自分がそう思うのなら結婚しなければいいだけの話ではないですか？ここで聞いて納得できる理由があれば結婚するのでしょうか結婚適齢期という言葉があります今、そう思って結婚しなかった場合、将来結婚しようとしても結婚出来ない事もあります人は一人では生きていけないこれは私には真実ですトピ主さんが将来的に結婚しなかった場合もっとも後悔するであろう理由は孤独だと思います一人で過ごす事が寂しいと思うか楽だと思うのかどうですか？

トピ内ID：4813195030

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意味はある

🙂

すう

2020年10月25日 17:09

難しい事聞きますね。うちは子供がいないのであなたに言わせれば生命保険？なのかもしれませんが、私は夫の事をそんな風に考えたことは一度もありません。ただ、この人と生きていきたいな、家族になりたいな、と思い結婚したので。結婚当時、夫は貯蓄もなく100万円程の借入もありましたから夫のお金が欲しい、というのもなかったですね。結婚して4年経ちましたが、結婚当初より今の方が幸せですよ。生きていれば色々ありますが、この人がいるから、と思えますから。でも、結婚が全てではないとも思います。それぞれ好きな人生を生きれば良いのですから。

トピ内ID：5271813348

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トピ様とは違う考え方だから

🙂

リアル

2020年10月25日 17:30

＞人の心は変わるものなのにこういう考えとは違うから結婚するのです。お互いの気持ちは変わらない、むしろ来年はもっと好きになると信じている、お互いにそういう考え方で結婚するわけです。それに一生が決まるわけではないです。お互いに自立していれば離婚もできます。私の場合は、夫の海外駐在が多いので、帯同者として海外に行くのは妻という立場のほうが、何かとメリットはあります。海外では夫婦でのパーティーも多いです。独身主義なのは本人の勝手ですが、自分のメリットを計算するばかりで、自分勝手なのだろうなとか、「人の心は変わらない」と信じらことのない寂しい人なのかなと、周囲に見られるデメリットもあります。確率的に生育環境が良くなくて冷めている性格の人ということも多いですね。トピ様は利点重視のようですが、人生、利点重視で一生を終わるのは、むなしいと思います。すごくバカなことをやるのも人生です。

トピ内ID：7461844234

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そうですね

🐷

母親としては

2020年10月25日 18:20

その気持ちわかりますよ。うちの二十代の1人暮らしの娘たちもそう思っていると思います。で、親世代としては、私たちのころは一緒に暮らす、子供を持ちたいと思ったら、結婚するしかなかったからさーなのですが、結婚は薦めないし反対もしないと言ってます。結婚しなくても、パートナーがいるのは人生において良いことだと思うのですが、現代の日本では、まだまだ結婚という形をとった方がお得なことが多いので、そこが難しいところですよね。娘持ちの親世代としては、正直面倒な相手や義家族と縁続きになるくらいなら、事実婚にしておいてもらいたいと思ってますよー。 1度縁を繋ぐと、切るのに手間がかかりすぎるのを、良いと捉えるか良くないと捉えるかかな。

トピ内ID：7825428369

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子供のことが中心だと思いますよ

🙂

よつや

2020年10月25日 18:20

仰るように、結婚は子供ありきだという人のほうが多いと思いますよ。基本的に子供を作るための制度だと思います。結婚は。だから、子供ができないとわかっている人同士の婚姻は長く認められていませんでしたよね。（いわゆる同性婚です。私はあれ、良いと思うんですけどね。結婚したら養子迎えられるし）祝福というのは結婚式のことを指してるのだと思いますが、お祝いというのは、呪いと表裏一体なんですよ。どうでも良いことにはお祝いってしないでしょ？祝うということは、その関係をしっかり築きなさいよ、ちゃんとやりなさいよ、という周囲からのプレッシャーなんです。学業なんかも同じで、大学合格を祝ったら、そう簡単にやめるんじゃないぞ、という意味も含んでると思いません？そんなつもりでお祝いしたわけじゃなくても、卒業しないまま退学されたら、えー！お祝いしたのになんでだよ！って思いません？つまりそういうことです。子供を望まないご夫婦は、そんなに多くないでしょう。何事にも少数派はいらして、そういう方に「なんで！」と言っても不毛です。そうしたいんだからいいじゃん、という感じで良いと思いますけどね。生命保険だって、あんなもの無くたって自分でお金貯めればいいじゃん、無駄じゃん、と言い切ってしまうこともできますし。ところで、一時期の情熱に浮かされている状態では、人の心が将来変わるなんていうことに想いは至りません。情熱というのはそういうものです。周りが見えなくなる、後先考えないのが情熱です。

トピ内ID：3651972908

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うん

くま

2020年10月25日 20:11

結婚するまではそう思っていたよ。別にお付き合いて程度で問題ないし、一緒にいることと結婚することの違いも明確に分からないし。（若かったので子供という発想はない）でも、不思議なもので結婚したいと思える相手と出会ってからは考えが全然変わり、むしろ「家族になりたい」って思ったんだよね。そこからは「今まで結婚に意味はない」なんて考えていた自分は何処へ行ってしまったのか分からなくなるくらい「家族になる」ことが楽しみで仕方が無かった。自分でも良くわかなないけど当然メリットデメリットなんて目に入らない。正確には「家族になる」というメリットしか見えていない（笑）今でも正しい理由は判らないけど結婚をして本当に良かったと思っている。結果から導くしかないんだけど自分の場合にはそういう出会いだったんじゃないかなって思っている。つまり、逆にそういう出会いが無ければ結婚ってしてないし、する必要もないという考えは続いていたのかもしれない。恐らく、トピ主さんが結婚に疑問を持っているのは昔の自分と同じ状況かも。結婚に意味を見出せないのではなく、まだ結婚に意味を見出せる出会いがないということ。もちろん世の中色んな出会いがあると思う。だから自然に任せていい。結婚したいと思えばすればいいし出会いも含めてする気にならないならする必要はない。トピ主さんのタイプは間違っても結婚したいという思いを先行させて出会いを探すようなことはしないほうがいい。そういう結婚ではトピ主さんに必要な答えが見つかるとは思えない。

トピ内ID：3176320144

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そうお考えなら

😀

あばたもえくぼ

2020年10月25日 20:11

トピ主さんは結婚しなければよろしいのではないですか？人それぞれ。意味を見出している人もいます。私も含めてね。でも、あなたにどうして結婚したか、継続しているかを話す気になれないの。あなたはご自分の考えを正当化する理屈を並べるでしょ？あなたは好きになされば良い。自由なんですから。

トピ内ID：5783389833

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私も聞きたい

raum

2020年10月25日 20:11

結婚しないと税法上の扶養にはなれませんが、内縁関係でも社会保険上の扶養にはなれます。国民年金の第3号被保険者にでも。相続は有効な遺言書があれば、配偶者の法定相続分までは争いになっても権利を得られます。遺留分請求は法定相続分の半分までなので。子供も認知手続きをすれば同等の権利が得られるはず。愛があるから、責任として、ということであっても、どちらもあるなら法的な婚姻状態としなくても、なんら問題なく継続して暮らしていけそうな気がします。少し前は内縁ではできなかったこと(例えば手術時の同意書)がありましたが、最近は少なりつつありますね。子に影響を与えない(先入観で見る人はやっぱりいるから)ためというのはわかりますが、あとはどんな理由があるのでしょうか。

トピ内ID：6265366655

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昔はあった、今はない

🙂

既婚子持ち女

2020年10月25日 21:33

男性は、今は結婚する意味、メリットってないと思います。昔は男は家族を持ってなんぼの世界だったし、家電やネットも進化しておらず、仕事とプライベートを両方完璧にするのは、 1人では大変だったから結婚する意味はあった。夫が外で稼ぎ、妻が家事育児をする。分業制。今は独身でも、働きながら家事はできる世の中。だから男は、子どもが欲しいとは思わない限り結婚する必要性はないと思います。一方で女性は、子どもが欲しい場合だけでなく働きたくなくて夫に依存する為に結婚をしたい今より良い暮らしをしたい結婚したがる人もいると思います。人間、楽な方に流されたいのは当たり前だから、その心理はしょうがない。この人達にとっては、結婚に意味がある。後、最近思うのは、老後って意外と長い。定年退職してから２０年くらい生きるのなら、身近に心許せる人がいたら寂しくないだろうなと思います。と思うと意味はある。でも老後の為に結婚するというのもおかしい気もするし、どうなんでしょうね。

トピ内ID：8445780146

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自分の考え方とちがう人を否定するのは、失礼です

🐤

モノマー

2020年10月25日 21:33

良いと思う人は結婚するのだし、価値を見出せない人は結婚しなければいい。ただそれだけ。相手を否定したり、自分の考えを押し付けたりするのはとても失礼なことです。何でも自分の尺度で計るのは止めましょう。

トピ内ID：0901993746

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私は結婚して良かった

🙂

アノニマス

2020年10月25日 22:31

結婚30年目の者です。私は夫を社会的にも自分のものにしたかったです。籍を入れてずっと人生をやっていきたいと覚悟があった。簡単には心変わりなどしない覚悟です。結婚入籍は、社会に向けて、我々は社会的にも特別なパートナーであると、公言する事だと思いました。私達には覚悟がありますと。私にとって山あり谷ありの人生でしたが、あの頃の気持ちは私をずっと支えてくれました。そして難局も乗り越えられました。しみじみ顔を見ると老いた夫。そして私。いまも結婚して良かったと思います。

トピ内ID：0533300066

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うーん

さくら

2020年10月26日 11:03

トピ主様がそういうお考えなら、結婚しなければよいだけ。もし、病気になったり、金銭的に困窮しても、パートナーの助けはいらない、、、ならそれでもよいと思います。内縁や事実婚って、別れも結婚よりは容易ですからね。自分も別れ易いけど、相手に去られる可能性も高いわけで。結局のところ、経済的強者を弱者が縛り付けるための制度だと思います。あと、子供の件かな。だから、子供が望めないことが離婚理由になってたりするでしょ。個人的には、従来からの慣習的な思い込みが大きいかな？結婚して一人前とかね。結婚しないと社会的に保護されないとか。ちなみに、海外は夫婦単位で扱われることが多いですね。パーティーへの参加もそうだし、不動産の購入とか。

トピ内ID：8907439875

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むしろ

🙂

せら

2020年10月26日 11:03

何故結婚しないのです？税制面でも優遇されますし、もしもの時にも動きやすいですし、保険の受取人にもなれますし。夫婦別姓にこだわりがあるとか、結婚できない事情があるとかなら分かりますが。心が変わったのであれば離婚すればいいだけの話ですよね？トピ主さんがいう「もしも」が明日なのか20年後なのかは誰にも分かりませんよ。そもそも一人の相手に決めることが「窮屈」だとは思わないのですよね。結婚してようがしてまいが、不特定多数の相手と関係を持ちたい人なら、結婚制度なんて窮屈でしょうねぇ。トピ主さんが一人人と関係を持ち続ける事が窮屈だと感じるなら、不特定多数の人と関係を持つことを良しとする人達と関係を結べば良いだけでは？

トピ内ID：9579868934

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これから変わっていく

🐤

パケット

2020年10月26日 11:53

いつかは、結婚制度がなくなるかも？ここで意見を求めても、既婚の年配者ばかりなので偏りがあるかも。結婚する意味、税制面の優遇、体裁、様々でしょうね。何よりも、国が管理しやすいようにあるのが結婚制度。結婚って？と深く考えることは大事だと思います。周りがしてるから、私も～と婚活三昧の人より、しっかりしてる。

トピ内ID：6635133274

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結婚することの意味って、ありますか？

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