初めての彼について。彼のことは好きですがこの先が心配です。

お金がないのは学生で勉強が忙しい彼でしょ。 トピ主は社会人なんだから、少しぐらい出してあげられないの？ 趣味や性格が合わないとかいう話は別として、 デートがマンネリなのを全部彼のせいにするのはどうかと思いますよ。

トピ主さんが不満を感じるのは当たり前だと思いますよ。 お金がなくて相手の家に行くとか同じパターンになるのは学生との付き合いあるあるかなと思いますし、 外であんまり彼女の事を言いたくないのって、恋愛しなれてない子にはたまにある事だとは思うのですが、 まぁ不満に思うのは当たり前かなと。それで別れるか別れないかは人によると思いますが。 一度何が不満かを相手を責める口調ではなく、「自分がこうしたい」と伝えてみては？ 一番気になるのは心ない事を言われるって事ですね。 何を言われるのでしょう？ 本当に人によって表現は千差万別なので、自分が受け取ったような悪意ある意味合いで相手は言ってない、とか、 そもそも問題として傷つくような事じゃないと思ってるのかも。 それも伝えてみては？ 完璧に感覚がバチっと合う人間なんていないけど、人との付き合いで「これくらいは普通だから我慢しなくてはいけない」という事はないですよ。 ご自身が嫌だと思ったら嫌でいいと思う。 ただ、ほんと伝えないと分からない事ってたくさんあるから、相手を責める文脈じゃなく主語を自分にして伝える努力だけはしてみる事をお勧めします。 それでやっぱり上手く伝わらなかったりダメだった場合には次に行きましょう。 私の経験ですが、初めての彼が知識欲の強い人で、それは良かったんだけど色々なところで調べてきては「ある国の裏事情」みたいな文脈でとある国々の悪口を延々延々言うのね。 それを聞かされるのが不愉快で、イライラしてたんだけど知識欲が強いのはいい事だしと思って言わなかったんです。 でも結局それが溜まりに溜まって連絡取るのも会うのもめんどくさくなって無視してらうちに向こうに「別れてください」と言わせました。 どちらにせよ別れたとは思うけど、その時きちんと伝えられていたら関係性を築く上でのいい経験になっていたなと後悔してます。

週に一度しか会っていないのにそこまで不満がある時点で、あまり楽しいお付き合いではない、つまり合わないのかなと思いますよ。 外で態度がそっけなくなる人って、たまにいますよ。 中と外をはっきり分けているのかな、と思うのですが、一緒にいる方は戸惑いますよね。 こちらの切り替えができていないと傷つくことも多くなりますし、なんだか一方的に突き放された感じがして、私はそういう人は苦手です。 中と同じようにベタベタしろというのではなく、マイペースすぎるでしょ、と思いますよね。 冗談のノリが違うのも、同じことだと思います。 自分のペースでものを言いすぎるんです。 冗談を言うときに、それが相手にとっても面白いネタかどうか考えるのが大人です。 でも、何も考えないでものを言ってもお互い楽しいこともある。それが「相性がいい」ということです。 主さんとはあんまり合っていないんです。 贅沢とかではないです。 お付き合いって楽しいものですよ。 趣味や考え方は、同じでなくてもいいのですが、それがひっかかるのは問題なのです。 趣味や考え方が違うことでお互いの世界が広がって楽しく付き合えればいいのですが、そうではないのなら、そもそも相性が悪いということだと思います。 無理して付き合う必要はないと思います。 世の中にはいろんな人間がいるので、どういう人が自分と相性がいいのか見極める経験が必要だと思います。

国家試験がある学部の学生だと、卒業後本人の資質以上に異性にモテます。 今はお金が無いけれど時間があり、卒業後は時間は無いけれどお金がある生活になります。 その時に、恩返しするか掌返ししてくるかは、私にはわかりません。 彼氏は来年のことを何か言っていますか？ 見ず知らずの私からは、はなさんは、卒業までのお母さん代わりのような印象を受けました。 彼が卒業までのお母さん代わりで構わない、就職したら職場で新しい彼女を見つけてね、という母心を持って接する事が出来るなら、今の関係を大切にしたら良いと思いますよ。 本物の愛情を注がれた彼が変わる可能性だってありますから。

初めての恋ということもあって聞けばいいような大切なことを聞けてないんですね。 その「なんで外に出ると」というくだり、聞いて下さい。 おそらく照れてるとかだと思いますよ。 そういう彼氏さんみたいな男性、日本は多いです。 照れてるとかじゃなかったとしても、外で公共の場所で誰もが目につく状況で恋人っぽくするのが好きじゃない場合もある。 それをイコール愛情がないのかと判断するのはおそらく違います。 部屋にいる時はそうじゃないんだから。 でもあなたはそれが不満。 だったら歩み寄らないといけないわけで要話し合いです。 話し合いをするにはあなたの不満や疑問を彼に打ち明けないと。 そうやって1人で抱えて悶々としているのが一番時間がもったいない。 毎回家でダラダラ、変わり映えしない、、酷い言いようですねえ。 自分が彼氏さんの立場ならショックだわ。 わかってくれてるんだと思って甘えていた、そんなふうに思われていたんだ、なんで言ってくれなかったんだって。 そうやってね、相手の負担にならないように気遣うっていうのも限度問題。 いい子ちゃんすぎると歪みが出ます。 それがいつか爆発するとしたら、あなたの気遣いもご破算ですよ。 彼の心ない一言というのも、ちゃんと食いついておきましょう。 傷ついたって伝えること。そこで「冗談だよ」と言われたら「冗談は笑えてこそ。笑えないのは冗談じゃないよ」って怖がらずに言わなきゃ。 そうやって正しいコミュニケーションをとりながら絆が出来ていくもんだと思いますよ。長く続く恋人って。

ご意見ありがとうございます。 私は彼の負担にならないようにしていると自分で思い込み、結局は彼だけを責めてしまっていたのだなと恥ずかしながら今更気づかされました。 金銭面に関しては私も多くの収入がある訳ではなく、食事代を多めに払ったりはしていますが、毎度彼の分を負担するほどの余裕はありません。ならば、私に金銭面で彼を責める資格はなかったですね。 具体的な冗談と言いますと。色々とありますが、1番傷ついたのは丁度1年前私の愛犬が亡くなり、その話をしていた時(雰囲気を悪くしないよう明るく振舞ってはいました)に彼から「どうしても殺したの？」(この言葉に関しては何故そう言われたのか未だに分かりません。ただ恐らく彼は本当にただの冗談で言ったのでしょう)と言われたことや、愛犬が居なくなったすぐ後寂しさに耐えきれず新たな犬を迎え入れました。彼も来年犬を飼う予定でその話をした時「自分が飼い始めてもどうせ君のところの方が早く死んでしまうね」などのような冗談でした。確かに、亡くなってそれほど時が経っていないのに次の子を迎え入れた私も悪かったのかもしれません。そのせいで、愛犬が居なくなってもそこまで悲しくないんだと彼が受け取ったとかもしれません。もちろん、そういう冗談は面白くない、やめて欲しいとは伝えましたが正直そういった冗談を言うのかと驚きました。 この文章でもまた彼の悪口を書いてしまいましたが、嫌な所がある反面、彼のいい所や尊敬する所もありますし彼のことがすきです。上記の事を読み、彼はやめた方がいいと言われるかもしれません。合わないとの意見も頂きました。それも自分で分かっていたのかもしれません。それでもまだ彼との別れを迷う自分もいるので、やはりもう一度よく話してみようと思います。 周りの人には相談しにくく、かなり長く悩んでいたので助かりました。皆さまありがとうございました。