鬱病です。結婚式の招待状の出欠席

招待状は余裕を持って送るものですので、期限内に返信できれば大丈夫です。(早めに出せるならそれがベターですが…) 仮に、出席で返信を出したとしても、その後でまた状況が変わるかもしれませんし、その時は早めに欠席の連絡を入れましょう。 それと、ご友人に伝えるのが嫌でなければトピ主さんの思っている事をきちんとそのまま伝えたほうがいいと思います。 お祝いに行きたいけど、気分が悪くならないか心配だときちんと伝えれば、普通の人であれば分かってくれると思いますよ。

あと一カ月で過呼吸が治まらなかったら・・と自分を追い詰めることになりませんか？ ＞招待状の送り先を聞かれた時にでも事情を伝えておくべきだったと今は後悔しています これは全くその通りで今だにこういうことを正直に話すことに不安や恥ずかしい気持ちの方は多いかと思います。 結婚式に出ることが友情の証ではないし、正直に在れることこそが友情の証ではないでしょうか。

体調不良で療養中でいいと思う。 祝福の気持と不参加を詫びる文章を添えれば問題ないと思う。 大丈夫。 相手は理解してくれると思うよ。

招待状を発送する前には事前に「出席」の仮回答をもらいました。出席すると答えてくれた方だけに招待状をお渡ししています。ですから席次表や印刷物や手作り品などは招待状を発送した方の分どんどん始めてます。招待状の期限がきてからじゃ間に合ないものもあるので。 現時点で療養中でありもう少ししないと分からないと正直に早く言うのがいいと思います。そうすればトピ主さんの分を最後に準備するようにすればいいだけなので。

心身不安定な時期の参加・寛解後の招待側どっちもしたことあります。 お気持ち、よーくわかりますよ。 行ったら行ったで楽しいんですけど、まず起き上がれるかもわからないし、出かけるにも時間がかかるんですよね…。そして翌日はコミュニケーション疲れでバタッと寝込みますね。 >招待状に記載されている期限内に返信すれば、 招待人数の増減は結婚式の準備に迷惑はかからない はい、その認識で大丈夫です。 また、考えるのもしんどければ不参加でもいいと思いますよ。 「本当におめでとう！ お祝いしたい気持ちはあるんだけど、体調が不安定で、◯ちゃんの大切な日に過呼吸で迷惑をかけたら申し訳ないから、個人的にお祝いさせてね。」 という旨、伝えていいと思います。

くろいーぬ様、こんにちは。 結婚式の出欠をお悩みとのこと。 難しいところですが、私なら欠席連絡をいたします。 人生に一度の結婚式、大きな費用を投じて自分が主役になれる晴れ舞台 互いの親族に感謝を伝え、新たな世帯としての線引きを宣言する儀式 親が子育てを完了したと感じる為のお人形劇 ただの風習でさほど意味を持たないたパフォーマンスの一環 人それぞれに結婚式に対する考え方はあるでしょうが そのどれをとっても主役はゲストで呼ばれた貴女様ではありません。 食事の手配、宿泊先や車、衣装に演出と考えなければならない事は 山の様にありますがその中でもゲスト1人の価値というのは ご祝儀をいくら回収できる見立てがあるかというかなり現実的な お金の問題です。 急に休めば損になる、空席もできる 急に参加しようものなら準備が足りない ご自身の体調が優れない以上、 主役に迷惑をかける可能性は極力排除した方がよろしいかと思います。 万が一にでも現地で倒れ、医者を呼べ！なんて事になったら きっと一生言われます。 気合いで当日はなんとかする、なんてものでもありませんし 病気療養中の為、お祝いの言葉で変えさせてもらう旨を手紙にして 一緒にお送りするのが良いのではないでしょうか。 ご自身が結婚式をする事になったとして 現地でもしものことがある可能性と1人の友人が残念ながら欠席してしまう事 どちらが良いか考えてお決めになったら良いと思います。

当然見知らぬ同士ですが、新郎新婦とどういう関係かとか、子どもの頃の新婦はどんな人だったかなど、話し好きな人に当たると、ずっとしゃべっていたりします（経験あり）。 緊張すると過呼吸になるのでしたら、この状況は大変かと思います。 出席は、体調不良を正直に言ってお断りして、個別に会う機会を設けた方がいいです。

私にも鬱病の友人がいて結婚式には出席の返事でしたが、3日前になり出席できないかもとの連絡がありました。 そりゃハラハラしましたよ。席が空くって嫌ですよね。なんとか出席してもらいたくて前日に私から友人に花を贈りました。 出席してくれましたが、ただでさえ忙しいのにだったら最初から欠席にしてというのが正直な感想です。 曖昧が一番迷惑です。 結婚する友人には親戚の結婚式とかぶると言ってお祝いと当日に電報を贈ったらいかがでしょう。

私もうつを患ったことがあります。そういう集まりに行くことが すごくストレスになることもわかりますし、出欠を決めること さえも、精神的に負担になる気持ちも、わかります。 今考えられているとおり、期限ぎりぎりの返信だとしても 全く問題ないと思いますよ。それに、実際の出席者の確定は 式の1週間前まではキャンセル料が発生しない場合もあります。 招待状に書かれている期限は、本当のリミットよりも かなり早めになっていると考えて間違いありません。 でも、結婚式のことが気になって療養に専念できないとなれば 欠席の連絡をしてしまっても、大丈夫だと思いますよ。 本当に友達なら、自分の結婚よりも、トピ主さんの体調の ほうが大事だと考えてくれると思います。結婚式で 過呼吸を起こしてしまったら、辛いですよね。 新婦、式場スタッフ、出席しゃなど周りにも 心配をかけてしまうでしょうし。

若い頃に精神的に不調になり、楽しみにしていた友人の結婚式に行けなくなったことがあります。 当時私も未婚で退院直後、お祝いしたい気持ちが強く参加の返信をしてしまい、体調が良くなることを願いました。 結果はギリギリになって不参加と伝えることになり迷惑をかけ後悔しています。 友人は変わらずに長年仲良くしてくれています。 その後、私も結婚をしました。 親族だけの小さな披露宴でしたが決めることはたくさんあり、本当に目の回る思いでした。 高齢の親戚のうちご主人が体力的に難しく、招待状を送る時点で奥様のみ宛で良いと指示をいただきました。 不参加の可能性があるならやっぱり早めの連絡が助かります。 他の人に招待状を送り直すにしても直前では無礼になってしまいます。 今回の判断材料として、休職中というのが大きいです。 現時点で療養中なら欠席が妥当かと。 返信が一ヶ月後、式自体はもう少し先とは思いますが、それまで本調子に戻るかどうか。 結婚式自体はおめでたいことですが意外とストレスを受けるものなんですよね。 もし悪化したら復職も遅れてしまいます。 不参加を伝える場合は、詳しい事情を説明しなくても休職中だと言えば無理は禁物と察してくれるでしょう。 どうしても参加しなければならない特別な事情があるなら主治医と家族に相談すること、そして病気の内容や過呼吸なども詳しく伝えて判断を相手に委ねてはいかがでしょう。 その場合は1人で参加ではなく、付き添いの人を会場の近くで待っていて貰うなど準備が必要です。 結婚式に参加できなくてもお祝いの品やメッセージを贈ったりすることはできます。 主さんなりのお祝いの仕方を考えてみては。

結婚式披露宴の出欠のお返事は出来るだけ早くが基本です。 準備をしている方としては一日でも早いお返事がありがたいのです。 双方の人数やメンバーによる席決めなどもしなければなりませし、早くに欠席が分かれば他の方をご招待することもできますから。 私なら現段階で不安があるならば「欠席」とお返事します。 「体調が思わしくないので」という理由で大丈夫ですよ。 詳しく聞かれたら、「緊張すると過呼吸のようになってしまう」とお話しされたらいいです。 ご友人には「おめでとう！幸せになってね！」とお伝えして、お祝いを包まれたらいいですよ。 式披露宴に参加してお祝いしたいというあなたの気持ちもわかりますが、万一過呼吸等で倒れられたら、「救急車が来た結婚式」となってそのご友人にご迷惑をかける事にもなりますし。 それにあなたも、式披露宴の日まで、普段よりもずっと体調を気にして過ごさなければならない、それはご病気には大きな負担になると思います。

招待状を送った側としてはすぐに返信をいただきたいです。 出欠の人数が確定しないと食事、引き出物等の手配ができないためです。 もちろんご友人は手配が間に合う範囲で期限を設けているでしょうが、結婚式準備はだいたいギチギチのスケジュールな上にやることが多いので、返信は早いほうがありがたいです。 親しい間柄なら事情を説明すれば期限まで待ってくれると思いますが、たとえ出席と返信しても、結婚式当日に本当に行けるどうかは当日にならないとご自身でもわからないですよね？ ご友人は事情を知ったらなおさら「出席と返信が来たけど、本当に来れるのかな？病気の負担にならないかな？」と悩んでしまうかもしれません。 個人的には「病気療養中のため欠席」と返信して、お祝いを送るのがベストかなぁと思います。 欠席返信の前にメールや電話で祝福＆事情説明をすれば不義理はないと思いますよ。

もしも当日体調悪化でドタキャンになれば迷惑がかかります。 正直に今の状況を友達に言って、結婚祝いをあげたらどうですか？

これは、娘やその友達の考えですが。 招待状にはもちろん期限が書かれていますが、式にお呼ばれする間柄なら、招待状が届いたらすぐに返事を返してあげるのが、友達なんだそうです。 それが礼儀とも言ってました。 確かに、娘の結婚式の時も、友達のほとんどはすぐに返事をよこしてくれ、それは出した側も、とてもうれしいものです。 こんなところも、ちょっとした気遣いなんだと思いました。 ただ、招待状って、届く前に、いついつ式を挙げるから、来てくれないかと打診があって、オッケーをもらった人に送るものですよね。 なので、出席前提で、招待状の発送はしているはずです。 トピ主さんは、届いてしまったが、出席するかしないかを決めかねている。 欠席に丸をつける人は、まずいないと思っていました。 トピ主さんは、住所を聞かれた時に、出席する、と言ったのですかね。だから招待状が送られて来た。 その時にご自分の状況を説明するべきでしたね。 やはり、期限ギリギリの返信は、気持ちのいいものではありません。 まず、電話で説明して、ギリギリの返信と、欠席になるかもしれないことは、すぐにでも伝えた方がいいかと思います。 料理、引き出物などに関しては、日数的なことを心配されているのなら、大丈夫ですよ。

休職までする精神不調なら今は期限付きの予定を立てないほうがいいでしょう。 いつまでに回復を、と意識すること自体が負荷となり、休養になりません。 ただ、欠席連絡をするにあたってはまずは電話できちんと丁寧に伝えてから、お返事投函されるほうがいいです。 招待するほうだっていろいろ考えたり悩んだりして招待してるはずです。 この人は招待を不快に思わないだろうか、面倒くさいとため息つかれないだろうか、この人を呼ぶならこの人も呼ばないとあとあとギクシャクしそうだし、この人呼ぶならこの人を夜ふかしのはまずいし、この人は声かけないとがっかりするだろうし、でも一人ぼっちで座らせるわけにいかないし、テーブル的にはこれでもういっぱいだし。 考えまくって、多少の緊張感をもって声かけし、了解をもらって正式に招待状を出して。 それで欠席の返信もらったら、けっこう堪えます。 せめて、本当に招待は嬉しかった、心から祝福に駆けつけたい、晴れ姿をみたかった、でも迷惑かけるかもと思うとどうしても出席はできない、なので申し訳ないけど欠席の返信にさせてもらうね。そう、気持ちをちゃんときいてなら、そのあと欠席返信をもらってもダメージが少なくすむと思います。 親戚の結婚式とかぶりました、程度の文言で断られたら、それが無難な断りの典型だとそりゃわかる。そもそも招待が不快だったのかとさえ思うでしょう。 そして、招待側は招待したからには出席前提で準備をしていくのですから、欠席の可能性がでた段階で、決意までできなくても連絡をいれたほうがいいです。 連絡をいれ事情がわかってからの返信の文面には体調不良などのマイナスなことは書かなくていいですよ。祝福の言葉と欠席を詫びる言葉だけで。 返信葉書もまたしばらく残るものです。慶事なのにマイナスな文言はあまり連ねないほうがいい。 あとおっていくらかのご祝儀と当日の祝電もね。