実家に無職の親を一人残して家を出た場合のその後

このたびの良縁、おめでとうございます。 これは、あなたの運命の転換期です。 幸せになりなさいと、神様が言っているのです。 このチャンスを逃してはいけないと思います。 私は福祉を研究していますが、同年代の女性の言葉は１００％正しいです。 言い方は厳しいですが、愛あるお叱りですね。 いますぐ自治体の福祉課、もしくは高齢者福祉担当部署へ相談に行ってください。 おそらく、生活保護となり、最低生活費から年金収入分を引いた差額が支給されます。 お住まいが持ち家でも、資産価値が無ければそのまま住み続けられます。 家が古すぎて健康の維持が困難なレベルであれば、公営住宅への移転を勧めます。福祉関係者とよく話し合ってください。 生活保護のいいところは、医療費や介護保険料、介護サービス利用料もすべて支給されることですが、お金の面だけではありません。 高齢の保護需給者となると、福祉のケースワーカーだけでなく、生活支援員、民生委員、高齢者福祉部署の担当者、介護を受ける場合は、ケアマネ、ヘルパー等等、総勢７～８名の関係者がそれこそコンシェルジュのように見守り、医療・介護との連携をして、高齢者の一人暮らしを支えます。 超えるべき一番高い壁は、「実の親を見捨てることになるのでは」「薄情と言われるのでは」という罪悪感ですよね。 ＞けれど、丸投げして逃げる勇気もありません。・・・ この言葉に良く表れています。 この罪悪感からご自身を解放することですね。 ぶっちゃけですが、世の中、親を福祉に丸投げしている子供は、全く珍しくないです。 お金はあるのに、自分たちの生活のレベルを落としたくないから親への援助を拒むなんて事例は、枚挙に暇がありません。 そもそも、あなたのお兄様はあなたに丸投げして逃げていますよね。 文句を言ってきたら、 「じゃあ、次はお兄ちゃんの番ね、よろしく！」 と言ってやりなさい。

これを逃したらもう縁なんてないかもよ。 そしたら、親を恨んで一生いきてくの？ あなたを叱ってくれた方言う通りです。 子供の幸せを願ってくれるのが親のはず。 まあ毒親も増えてますけど。 それに【丸投げして逃げる 】って言うけど そんなん普通だよ。 つーか逃げる、が適当な言い方なのかわかんないけど。 みんな介護が必要になったら介護認定受けてヘルパー入れたり、デイサービス行ったりしてるよ。 別に同居じゃなくてもたまに見に行ってあげたらいいじゃん。寝たきりじゃないんだし、同居しなきゃいけない理由なんてないでしょ。 それだって親の面倒見てるって事でしょ。 犠牲になる事だけが面倒見てるわけじゃないからね。 前の方の言う通り、大至急で地域福祉課に行くべき。1人で悩むより、専門家に相談。 あなたはあなたの人生を生きてください。 同じような環境におかれていた者より。

逃げるって、お父さんは要介護じゃ無いんでしょ？ 離れて暮らすだけですよね？ じゃあ、貴女が病気なりしてお亡くなりになったらお父さんはどうするのか。 何かかんか自分でするしかないですよね？ もちろん、いきなり梯子外すのも気が引けるでしょうし、自立する上でのサポートなりは必要でしょうが、ある程度を越えたら後は当人にお任せじゃないの？ ボケたり、体がどうにもならないなら次の段階の話だけど。

その人の仰る事に一票です。お父様の今後の生活はあなたとお兄様で相談して、双方援助が出来ないなら、行政に頼るしかありません。 あなたはまだお若いし、結婚して自分の幸せを追う権利があります。その時はきっぱり出来る事と出来ない事を見定めて、同じだけの責任をお兄様にも背負ってもらってください。

たぶん小さい頃から、自分を後回しにしてしまうクセがついていたので、いざ自分を優先して物事を考えようとすると、違和感が生じるのだと思います。 まず、人生には大きな転機があるものですが、これまでほぼ無理だと思っていた結婚が現実化してきたというのは、トピ主さんの人生にとっての大きな転機・転換期であると考える方がいいでしょう。 転機というのは、文字通り、それまでの環境や状況が転換する機会です。このチャンスの波に乗っていくのか逃すのかは100%トピ主さんの気持ち次第になります。 現状を転換するためには、やはりある程度の気持ちや行動パターンの変化を伴う必要があります。過去の考え方ややり方のなかで、あまり良くないなと感じるものはこの転機に捨てたり変えたりしましょう。 職場の方の言うとおり、人の人生はその人のためにあります。だから、自分を優先して生きていいのです。そして、親もそれぞれ自分の人生を充実させるという目的を持って生まれてきたはずですが、それができなかったのはその人本人の責任なのです。だから、他人の人生の顛末に過大な負担を感じないでいいのです。 さて、親とは結婚とその後について話をしたことはありますか？自立精神がある親なら、行政の力を借りたりしつつ自分たちのことは何とかすると言うでしょう。トピ主さんはできる範囲で彼らの支援をすればいいと思います。 そうではない場合、色々な選択肢の中からどれを選ぶか考える必要が生じますね。でもまずは、親の考え。そしてお相手の考えを明らかにするところからスタートしてみてはいかがでしょう。 お相手の考えとは、自分の両親は現状こういう状態で、自分はこういう心配ごとがあるというように話をしてみるということです。勇気がいるかもしれませんが、避けては通れないこと。きっと上手くいくと希望をもって進んでみてください。お幸せをお祈りします！

たとえ今まで世話をしてくれなかったとしてもお兄さんはいるんですよね？ じょあ今までトピ主さんが面倒みてきたのだから、これからはお兄さんでいいのでは？ 家を出るときに「お父さん、これからはお兄ちゃんに面倒みてもらってね」でOKですよ。 お金がないなら今の家を売れば土地代位は入るでしょう。 そのお金と年金で公営住宅に住めばいいです。 トピ主さんが面倒みるからつけあがるんですよ。 トピ主さんはこれから人生長いんです。 このままパートで親の介護をして、親が亡くなった後はどうするつもり？ その親はトピ主さんの人生を保証なんかしてくれませんの。