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息が詰まります

レス41
（トピ主 0 ）
😢
疲れる秋
ひと
こんばんは。
子供２人（８歳、５歳）と、夫、義父で暮らしています。夏頃から８歳の息子が野球を始めたのですが、先日その送迎を頼まれました。普段は夫が行っています。
８時半からウォーミングアップが始まるのですが、家事などで出発が遅れそうになりました。すると夫から『早くして！』と言われたのですが、ものすごくムカつきました。

野球に遅れるのは、確かに良くないことですが、家事ややることがたくさんあり遅れそうになっただけです。それを伝えても夫は『突然送迎頼んだ訳じゃなし、時間を逆算すれば間に合う。習い事であっても集団に属している限り時間は守るべき』といいます。正直子供も、まだ遊びたい時期で、行きたがらないときもあり、私も土日の休みが野球で潰れるのも納得いきません。

以前から夫は正論をかざすタイプで妊婦で辛いときも、部屋をきれいに片付けろ、床にゴミが落ちていても気にならない神経が信じられない等言うのでもう長年うんざりしています。

今後野球に遅れるのが嫌なら自分で全部送迎すれば良いというと、『お前がやらないならお前の実家に頼む』とのことで、空いた口がふさがりません。

私は自分が間違っているとは思いません。どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：1663455310

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問題を別に考えたほうがいいのでは？

🙂
kazune
野球を始めたとのことですが、時間厳守は基本です。 やるべき家事が多いのなら、ある程度は後まわしにして、 息子さんを送り届けることが最優先だと思います。 遅刻をすると、監督さんや他の生徒さんたちに迷惑をかけることになりますから。 ・土日が野球で潰れることが納得いかない。 ・妊娠中でさえも口うるさい夫に辟易している。 などは、別問題だと思います。 すべていっしょくたにしないで、別々に考えたほうがいいと思いますよ。 そもそもトピ主さんは、お子さんが野球を始めることに反対だったのでしょうか。 スポーツ系の習い事は、親の負担が結構大きいです。 土日が潰れることなんて、あるあるですよ。 それを承知の上で子どもにさせている親御さんが大半です。 お子さんが野球をすることに反対ならば、 その辺りを最初にきちんと話し合っておくべきでしたね。 あと、お子さんが行きたがらないことがあるというのも問題かと。 友達と遊ぶ感覚でチームに所属しているのなら、考えが甘いと思います。 チームプレイのスポーツではなく、運動系（体を動かすだけ）の、 自治体がやっているサークルなど検討されてみてはどうでしょう。

トピ内ID：1567383449

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いや、旦那さんの言い分は正論と言うか最低限の常識。

💤
だよね。
これがトピ主さんが誰かと待ち合わせしている時や、待ち合わせでなくても例えば会社でも始まる時間が決まっている所に行く、となったらどうするのですか？ それでも家事が途中だからと他人様を待たせたり、堂々と遅れて行くのでしょうか？ と、書くと私も正論振りかざすと言われちゃいそうですが。。。 ただ時間厳守と言うのはお子さんへの躾にもなるかなあと思いますよ。 確かにトピ主さんは送迎で実際自分が野球やるわけではなく、家事も大事、なのは分かりますが、時間で決められている、と言うのは「約束」ですからね。約束は守らないと。 私がもしトピ主さんの立場なら旦那さん仰る様に時間考えて行動しますし、間に合わないなら家事は後ででも出来るので子供を送り届けるほうを先にしますね。 自分のせいで子供が遅れるって嫌ですから。 時間を守れなくだらしないと信用されない大人となりそうです。 また他の例も出されてますが、妊娠中の出来事も物を片付けられないのではなく「ゴミ」が家の中に落ちている状態なのですよね。 しかも糸くずレベルで無い目につく大きいゴミなのでは？ これは申し訳ないけれど、部屋にゴミ落ちていても気にならない人って物を片付けられないよりびっくりかもです。 思いますが旦那さんは正論をかざすタイプではなく極々常識的な人ってだけに感じます。 それに対しトピ主さんは時間にも家の中にもルーズな所がある人なのですよ。 まあ一言で言えば合わない二人なのかもしれません。

トピ内ID：8694596944

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間違ってると思う

041
ハル
> 家事ややることがたくさんあり遅れそうになっただけです。 そんなことは誰でも同じで、それでも遅れないのが社会人です。 考え方が甘いと思います。 野球をさせること自体に納得していないのですか？ そして、送迎を頼まれたことにも納得がいっていない？ そして、言っても勝てないから言わずに反抗を？ これも正論と言われるでしょうが、 他人に迷惑をかけることはやめたほうが良いですね。 > 『お前がやらないならお前の実家に頼む』 これは正論ではないですし、そんなことする訳ないですよね？ それとも、するんですか？ 相性が悪いご夫婦なのかな、と想像しています。 どうしたら良いのでしょうね。

トピ内ID：7681423947

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うーん・・・

041
よつば
野球の件に関しては、明らかにご主人が正しいです。 団体に属しているのに、「家事で忙しいかったから」という理由で遅刻はありえません。 だらしない家という評価を同じチームの保護者からもたれますよ。 妊娠中のエピソードについては、めんどくさい人だなと思いますが、野球の方は「時間を守る」は鉄則です。 甘く考えすぎでは？

トピ内ID：2932651032

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アナタの実家に？？？

🙂
ニラ子
夫が本気でそう言ってるなら好きにさせなさいな。私なら先に親に根回しして断らせるけど。多分私はアナタの親世代だけど婿からそんな連絡が来たら速攻で断るよ。娘が行けないなら婿が行けばいい話。自分の子供だろうがよって事。送っていく時間になって家事で忙しい娘に文句言ってる暇があるならお前が送れば済む話だろ？って感じ。

トピ内ID：3995570080

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代わりに家事を頼む

🙂
あぼかど
夫が家にいる状態で送迎を頼まれたなら、いつもはトピ主さんがやっている家事を頼めばよいかと思います。 「遅れたら大変だから、もう行くわ！〇〇やっといてねー！」と。 それで、夫がキレてきたら、「いつもはあなたがしてる送迎を代わりにするんだよ？だから、私がしてることを代わりにあなたがしてもらおうと思ったの。」ときょとんとしましょう。 仕事が理由で頼まれたなら使えない方法ですが。 家事等は、習い事をしている以上は後回しにできるものはしなければならないと思います。 だって、親がそのような行動を許していたら、理由があれば遅刻していいと、子どもが勘違いしてしまいます。 習い事をさせる際には、子ども以上に親に覚悟が必要です。 習い事を始めたいと希望したのは誰ですか？子ども？夫？それともトピ主？ 子どもが希望して始めたなら、甘いことは言わせずにきちんと徹底して習い事に通わせるべきです。その為の約束事も決めて。 夫の希望で始めたなら、送迎は「仕事や緊急事態以外は夫がする」と約束しましょう。 トピ主さんの希望で始めた訳ではなさそうですね。割愛します。 実家については、私達の子どもの習い事だから、それぞれの親は巻き込まないでやるのが当然、と言いましょう。 普段夫婦でどれだけ協力体制がとれているのかにもよると思います。夫婦で気持ちを一つにしてカバーできないなら、子どもに説明して謝罪し、辞めたらどうですか。 遅刻の理論はご主人が正しいです。 でも、今回の問題の本質は、習い事の送迎以外何もしない夫への不満では？

トピ内ID：3590014511

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ちょっと…

🙂
スイートピー
お子さんの野球の送迎と妊娠中の話は関係ないでしょう？ 野球はお子さんがやりたいと言ったのであれば、家事を途中にしても、先に送ればいいのでは？ お子さんの為になぜあなたも協力しないのでしょう？ご主人任せ？ いくら子供でも集合時間に遅れるのは、よくありません。 子供のうちは親を見られます。 時間にルーズなのは、だらしないと見られます。つまり、親がだらしないとなるし、時間にルーズな人は信用されません。 なぜ引き受けてから、バタバタして家事のせいにして遅れそうになったりするのですか？ 子育ては2人で。野球だからといって、父親が送迎しなきゃいけないわけではないし、たまにはお母親が家事の手を止めても送っていいのでは？ 子供の為ではなく、トピ主さんは自分の気持ち優先のように感じました。 そりゃ、そうなればご主人もイライラすると思います。中学生の部活なんてもっと大変ですよ。 あ、妊娠中のことはもう思い出し怒りしない方が自分の為です。過去は変えられないのですから。 そんなにご主人にムカつくなら、離婚が1番楽ですよ。でもね、離婚したら全部1人でやるんです。そんな夫でもシングルマザーよりずっと楽ですよ。 お ご主人の肩を持つわけではありませんが、ご主人もゆっくりしたい時もあるでしょう。 経験者から言わせてもらうと、子供時代ってその時は大変って思うのですが、男の子って母親から離れて行ってしまうんです。関われるのは今だけですよ。 家事は後回しにしても、時間守ってやってあげてほしいです。 スポーツ系の集合時間は10分前には着いていたいものです。 お子さんのことを優先に考えて下さいね。

トピ内ID：0752732011

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ちょっと分からないのですが・・

🎶
ラップ
普段はご主人が送迎してるのですよね。 今回、一回だけ主さんにお願いして来たのですか？ それとも今後、主さんが送迎担当になったという事ですか？ もし後者なら、どうしてそんな事になったのか？ ご主人が送迎出来なくなった理由が何かあるのでしょうか？ 今後は主さんの実家に頼む？ どういう道理でしょうかね。

トピ内ID：3696377532

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あなたが間違っています。

😀
おばはん
ご主人の「お前がやらないならお前の実家に頼む」というのはおかしな話ですが、家事があるので遅刻しても良いというのは、完全にあなたが間違っていますよ。 あなた方夫婦の問題で野球チームに迷惑をかけるのはやめましょう。 毎回ではない送迎、できなかった家事は後回しにしなければね。 なぜ野球をやることになったのかわかりませんが、お子さんが行き渋るようなら、最悪退会することも考えた方が良いかもしれません。 折角の社会性を身に付ける良いチャンスですが、お母様にそれが備わっていないため、周りが迷惑します。 トピ主さんがもう少し大人になってから出直しされた方が、トピ主さんのためにも、野球チームのためにも良さそうです。 お子さんのためにはならないこと、ご主人とは決定的な亀裂を産むことは間違いないとは思います。

トピ内ID：2187716636

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遅刻魔になっちゃう

☂
ふぇす
息子さんの野球チーム所属は、主さんに相談なく決まったのですか？ 習い事（特にスポーツ）を始めると、土日祝に試合があるので休みは潰れるものですよね。 納得できないですか？ 遅刻に関してはご主人の仰る通りだと思います。 お子さん本人にも「決まった時間は守る」ことを身に付けないと、遅刻魔になると信頼もなくなりますよね。 我が子の時は、朝８時半までに集合ならとりあえず連れて行って、残りの家事は帰ってから取りかかりました。 「いつも時間に遅れる」と言われたくはなかったですし。 遠征での試合を送迎することになったなら、ご主人の言葉通りに逆算して起きる時間から決めましたね。 まあ、何を言っても主さんの怒りを静めることは出来ませんよね。 そもそも野球に反対されているのですから、それに加担することを嫌がっておられる。 今のままでは「野球」という存在すら憎むことになるでしょう。 どうしたらいいかは、お互いの主張が違い過ぎるし、主さんはご主人に長年うんざりしているとのことなので永遠に平行線のままなのではないでしょうか。

トピ内ID：4491514510

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旦那さんは正論ってトピ主も書いてるじゃん

041
葉子
＞私は自分が間違っているとは思いません。 ？？？ よく分からない。 トピ主だって遅刻は良くない、 夫は正論を言う、 って書いてるけど？？？ トピ主さんは遅刻しても理由があれば遅れてもいいと思っているの？ それは社会では通用しないよ。 トピ主の言うことは単なる逆ギレだよ。

トピ内ID：5823280393

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そういうだらしなさは危険ですよ。

🙂
箱の中
気持ちは分かりますよ。 夫に細かいことを色々言われたり、正論をぶつけられて面白くないというのは。 でも、厳しいことを言うようですが、時間や約束を守れない、守ろうとしないというだらしなさって危険です。 時間や決まりを守る、約束を守るって人との関係を築く上での第一歩ですし、それは大人も子どもも関係ありませんし、当たり前に出来なければならないことなのです。 親の都合で遅刻しても注意を受けるのはお子さんですし、それで周囲の友達や仲間から「時間やルールを守らない子」と思われてしまうこともありますよ。 また、子どもが小さなうちのルーズさはイコール親や家庭のルーズさやだらしなさと思われてしまうことも多々ありますし、そういったことで親子共々周囲から距離を置かれてしまうこともあるのです。 家族で出かけるという時ならともかく、他者にも関係して来る場面ではやはり、時間や約束、ルールを守るということは優先しなければならないと思いますよ。 また、掃除や片付けができない、ゴミが落ちていても気にしないという衛生観念の部分も同じです。 学校等で自分の持ち物を整理整頓出来なかったりすれば、やはりだらしのない子、だらしのない家庭なのかな…と思われてしまうのです。 子どもは親の姿を見て育ちますから、そこはお子さんのためと思って、親として気を引き締めて頑張らなければならない部分だと思います。 また、当たり前のことを当たり前にしていれば、夫に何か言われたり、正論をぶつけられて嫌な思いをすることもなくなるのです。 長年言われ続けてトピ主さんがうんざりしているように、夫も同じことを何回も言わなければならないことにうんざりしているはずですよ。 野球については、一度お子さんの意思をしっかり確認してはいかがですか。 続けたいのか辞めたい、遊びたいのかを考えさせて、子どもに選択させることです。

トピ内ID：8961099710

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野球をはじめると言ったのは誰ですか？

🙂
ママ3号
お子さんではないのですか？ お子さんや主さんの言うことを聞かず、旦那さんが無理やりやらせてるのですか？ 旦那さんの言い方はいただけませんが 子どもがやると決めてはじめたものなんだから、家族でバックアップする姿勢も大事じゃないかなぁと思いますが… どうしたらって… お互い平行線みたいですから どちらも送迎できないなら 親に頼むか、息子さんに野球諦めてもらうしかないのでは。 もしスポーツ少年団でしたら、たいてい夫婦の協力は必須ですよ。 少年団のママはそれくらい子どもの野球に熱を入れてますから。頑張ってくださいね。

トピ内ID：4169090688

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参加者としてのマナー

🙂
posuyumi
家庭での位置付けはどうであれ、 集団行動において遅刻はしない、させないでください。 ウォーミングアップは怪我を防ぐに必要だし、チームによっては大事な連絡事項を伝える時間かもしれない。 もちろん事情で遅れてくることを責めたりはしないでしょう。でも家事に手間取った、は事情とは言わないですね。 土日のつぶれる、本人もやりたいのかどうか怪しい、そんな野球の送迎をやらせたい旦那の代わりに行けと言われ遅れそうになったらきつく言われるのは、そりゃあ面白くないですよね。 でも、私たいして応援してないんで～とノロノロ連れて来られるのなら、 いや、それ、あなたの家庭内で整理してきてよとなります。 弛んだ意識の子が入ることで集団としても集中しきらず、結果誰かが怪我（擦り傷レベルでなく、大きな怪我）をするということがこわいです。

トピ内ID：1118318723

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段取りが悪すぎ

🙂
しぇえ
その日だけのことでしょ？しっかりして下さい。土日が野球でつぶれる、って親の言うことかなあ。週末なんて自分の時間は数時間で十分だし、家事だって一日中しないのが当たり前ですよ。普段から段取りが悪くないですか？だったらそれを克服すれば日常生活が楽になりますよ。

トピ内ID：4364989500

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お休みが野球で潰れるのと、遅刻は関係ありませんね？

🐤
アラフィフのの
イヤなことは遅刻してもいいとでもお考えなのでしょうか。 トピ主さん。 あなたの文章を読んでいると、感情論ばかりで、何もかも一緒くたにして、あれもイヤこれもイヤ。 ご主人が特別正論を吐いているのではなく、あなたと話すには、正論を吐くしか方法がないんです。 まったく意味が通っていないんですから。 あなたが相手をそうさせていると気づいてください。 正論を吐かれるのがお嫌なら、もっと理路整然と考えて行動してください。 お子さんまで時間にルーズにさせないで！

トピ内ID：4432926963

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遅刻に関しては

🙂
ごっちゃにしない
ご主人の言うとおりだと思います。 急に言われたわけじゃないのなら。 どこかに遅刻しても別にいいやと いう気持ちがあるから遅刻するの でしょう。 これがお子さんの受験とかなら家事 終わってなくても行くでしょう？ 受験と野球は違うし！って言うだろう けどそういうところだと思います。 自分で勝手に価値判断して「遅刻しても いいじゃん」という態度がご主人の怒りを 呼んだのだと思いますよ。 ご主人が細かくて気に入らないなら それはまた別に話をすればいいでしょう。 こういうことはイヤと別の話として 交渉すればいい。 何もかもごっちゃにするからまとめて 腹が立つんだと思います。 それはそれ、これはこれという考え方を してはどうでしょうか？ そして約束事の遅刻はしない方がいいし、 お子さんに「遅刻しない」を教えるのも 大事なことです。

トピ内ID：0106445201

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遅刻の理由になりません。

041
はっち
お子さんが行きたがらないとか、休めないとかは野球を習う以前に解決すべきことです。 正論をかざすなら旦那さんの言ってることはムカついたとしても正しいでしょ。 それにそれが遅刻していい理由になりません。 全部自分で送迎すればいいって、 誰が送迎しようと遅刻は迷惑ですよ。 ＞私は自分が間違っているとは思いません。どうしたらいいでしょうか。 間違ってるので謝罪して改めるだけです。

トピ内ID：8712759108

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時間は守るべき

🙂
パンの耳
時間を守るのは大事な事です。そこは「遅れそうになる」のは良くないと思います。家事を後回しにするべきでは。 土日の休みが潰れるのは、そういうものだと思います。それが嫌な人はスポ少やらスポーツクラブは入りません。どういう経緯で入団したのでしょうか。実家に頼むというのは意味がわかりませんが、頼まれてもご両親は断れば良いだけで。トピ主さんが活動に賛同していないのであれば、ご主人が1人で全て出来ないのなら辞めさせるという方法もあるかと思います。ただ、お子さんがやりたくて始めたのなら、しっかり夫婦でバックアップは必要だと思います。

トピ内ID：5002648898

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私も旦那さん寄り

041
モカ
トピ主さんはきっとお子さんのスポーツに全く関心がないのでしょうね。というか、お子さんに関心がないんだろうな。子にスポーツをさせていた親として、事情がなければウォームアップを外させるなんてありえないです。家事なんて帰ってからでもできますよね？ ご主人が送迎をあなたに頼んだ理由はなんなのでしょうか？普段はご主人が送迎されてるのですか？あなたのご実家に頼む前にご夫婦で解決される必要はあるでしょうね。その点はご主人がどうかと思います。

トピ内ID：3095048576

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どうしてトピさんが送ることになったのですか？

041
たろすけ
ご主人、家にいたようだけど。 まあ、時間厳守はご主人の言うとおりです。 土日潰れる件は、野球始めるときに考えることです。 ＞『お前がやらないならお前の実家に頼む』 これは、家事の方じゃないですか？ 妊娠中のエピソードも加えると、元々段取りベタで要領が良くないように受け取れます。 とはいえ、毎回じゃなくて、今回のみ送るのを頼まれたのなら、頼まれたことは「遅刻すること」ではないので、遅刻しないようにするべきです。

トピ内ID：4588988584

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野球をやめさせる

☂
匿名
「家事が大変で送迎できないし、私の親に頼むのはおかしいと思うから」と 野球をやめさせます。 私が住む街ではサッカースクール、スイミングスクールは送迎バス(大型ワゴン車)があるので、そちらを利用されている人が多いです。 野球をやらせる親御さんは送迎はもちろん、係もあるので夫婦で協力したり 試合の日の夕飯は外食かコンビニと決めている人もいます。 遅刻しそうなくらいなら「送迎は自分は出来ない」とはっきりお子さんに言うべきです。 無理してまでやらせなくても他のスポーツでいいと思うのですが。

トピ内ID：6612025858

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レスします

🙂
めいめい
私は小学生が二人いる兼業主婦ですが… トピ主さんが間違っていると思います。 習い事に遅刻は一番やってはいけないし チームメイトに迷惑かけて、信用失う行為ですよ。 息子さんが野球が上手くなっても遅刻がちならレギュラーになれるのかな～ 最初に息子さんがやりたいといって始めたのではないのなら 家族で今後続けるべきか話し合う必要がありそうですね。 野球やサッカーのスポーツをすると、土日潰れるって聞いた事ないですか？ そのために周りの家庭は、パパとママ協力体制組んでますよ。 普段パパが担当でも、都合がつかないときもあるし体調の悪い日も有る。 そういう時は夫婦で協力しないとね。 土曜に勤務されてる看護師のママも、頑張ってやりくりして送迎してました。 それが難しいご家庭は、チーム活動ではない水泳とか体操とかしています。 他の方も言っていますが、 妊娠中の事は今持ち出すのはおかしいです。別問題です。 ただ、自分のだらしない部分を指摘される事が不快なだけでしょう… 過去の事からめて『あの時はああだった』等言い出す。 それはとても女性的な考え方ですが、 男性は建設的な話ではない事をとても嫌がるので止めましょう。 言い方がキツイという事が嫌だったのなら、 そこだけご主人に伝えれば良いだけです。

トピ内ID：3212979580

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そんな日もある

🙂
銀杏が見たい
レスします。 毎日家事でお忙しいところに送迎ですか。 まぁそんなに怒らないで気にしないで。 多分日頃きちんとされてると思うので、今回は 忙しくてちょっとムッとされただけだと思うので。 そんな日もありますよ。 あ、そうだね、ごめーん、で終わりにしましょ？ 次回もし頼まれたら 他の家事はほっといて先に送迎、でOKです。 毎日家事お疲れ様です。

トピ内ID：2782516430

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「自分が正しい」は我儘のゴリ押し

041
蝶々
「自分が正しい」、「自分が正しい」、「自分が正しい」 そういう人ばかりが集まるとどうなると思います？ 喧嘩です。　 なぜかわかりますか？ 「自分が正しい」は我儘のゴリ押し　だからです。 子供がいきたがらないのですか？　野球をはじめたのは、子供がやりたかったのではないのですか？　 「自分が正しい」 相手からは、別の見解がありますから。その考え方がおかしいと思いますよ。

トピ内ID：8737947504

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ご主人も間違えてないと思うよ。

❤
匿名
子どものためならと、思えばそんな事気にもなりませんけど？？ 結局、家事が要領悪く私は、野球なんて興味もないのにっていう自分が自分がだから。 ですよね？？

トピ内ID：9645757537

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えっ？それって逆ギレってやつでは。

🐤
ひよこ
旦那様のご意見、至極真っ当だと思います。 何事も遅刻しないことは当然守るべきルールですし、前もって出発時間がわかっているなら逆算して余裕もって準備すべきことだと思います。 わたしだったら、手際が悪かった自分自身に反省しますね。家事が大変だからなんて単なるいい訳に聞こえます。 お子さま自身が辞めたい、主さんも送迎なんてやりたくないなら習い事やめたらいいけど、お子さまは野球が好きなら親として最大限協力してあげようとわたしなら思いますね。

トピ内ID：1608161600

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臨機応変

🙂
すずらん
私も段取り悪いです。 　そういう時、どうするか？ 家中散らかしてでも送ります。 余裕をもって安全重視。 遅刻だけはいけません。 「段取りワルくてごめん、後でやるわ」で出発。 　後で何か言われたら、ゴメン。 　多分夫が完璧主義過ぎて、全部妻もやらなきゃという気持ちなのでしょうか？ 　トピ主も旦那の完璧主義と同じになってませんか？ 　実家まで持ち出す夫の発言もどうかとは思います。でも、これもひとつの提案と捉えて、本当に頼めば(可能なら)？ 　本来なら夫婦の家事協力が大切ですが。 夫も苦手な事はあるし。 　私は送迎とか、義母に頼んでましたよ。 義母も私のズボラ承知です。 　タイマーなどで家事を能率化したり、前の日に子供に準備させる。朝はバタバタは分かっていているので、ご飯は電子レンジで暖める程度。洗濯は帰ってから。洗い物は後で、という作業の効率化？も大切です。 　洗い物の置きっぱなしはダメなら、皿数を減らすのも大切。 　私はズボラ夫婦なので、楽なモノですが。 　今まで夫の言うことを聞いていたのも間違いなので、今更だけどズボラ宣言したら楽になりますよ。 　そもそも野球始めさせたのは誰？ 息子がやりたくてしたの？ 　 　休日子供ベッタリも苦痛なので、自由時間が出来るなら、スポーツもいいんじゃない？

トピ内ID：3958665064

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送迎でしょ？

💤
お
送迎だけなら、 送っていくのは時間厳守で戻ってから、家事をすればいいだけですよね？ 行く前に家事を済ませたいはトピ主さんのこだわり、好みの問題でしかなく 遅れる理由になりません 母親なんだから、しつけの一環としても、自分のやりたいことを優先して遅刻することは避けないと、子供が勘違いします 赤の他人が関係してくる場合は、個人的なこだわりは捨てて行動しましょうよ 赤の他人に迷惑をかけてはだめですよ 集団行動において時間厳守は当たり前 だけど、出かける前に家事を済ませるは当たり前じゃないのですよ そういうことは個人の好みですから 昔のことを持ち出して愚痴を言うのもなしです それをし始めたらいい言い合いが止まらなくなります

トピ内ID：9981732432

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家事は後回し

🙂
ぽこん
前から頼まれていたのであれば　トピ主さんが間違っていると思います 家事は後回しにする　または前夜に済ませておく　子育て中の主婦ならそのくらい出来ると思います

トピ内ID：3529149636

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