なんとなく険悪な空気を変えたい

ご主人と話し合いが必要ですよね。 いくらトピ主さんが夜遅く帰ったからとは言え、いつまでも子供じみた嫌がらせを黙って受ける義理はないかと思いますよ。 ただ、三ヶ月の赤ん坊には夫婦の微妙な空気の影響は全くないので心配する必要はないかと思います。 三ヶ月の赤ん坊をつれての夜遊びは、私には理解のできないこと。 若いこならしかたないのかなとも思います。 25歳のトピ主さんが家にいられず夜遊びしてしまう、これは14歳も年上のご主人が我慢してやらないとね。 ご主人のお誕生日は家でお祝いすればよろしいのではないでしょうか？ 子供をみてもらっている間、おいしい料理を作って差し上げて。 三人で楽しい会ができると良いですね。

１４も歳の差があるのに、だんなさん包容力ないですね。一度帰りが遅いだけで、すねてるのか?いや、八つ当たりしてる風にもみえる。耐えてるあなたがかわいそう。そんなに歳が離れてるなら、あなたが多少わがままでも普通、笑って許してくれますよ。なんだろう...歳が離れた嫁をもらう男の共通点は、案外、亭主関白が多いのかな...。あっさりしてないし、何を怒ってるんだ?このだんなさんは。あなたは素直な感じでいい嫁なのに、だんなさんはプンプンして異常に焼きもちやき.なのかなあ?あなたが若いから、心配でしょうがないのかもね。それにしても頑固だね。あまりこの状況が続くなら、あなたも強くなるしかないよ。歳は関係ないです。あなたの方が精神年齢が高いかもしれないし。だんなさんに振り回されないように、あなたはあなたの生き方を大事にして下さい。そのうちご主人の機嫌が治ればいいですね。

今は働かず、家にいるのに、なぜご主人が毎日洗濯とお風呂掃除するのですか？ ご主人は激務、とわかっているのに、あなたはなぜ洗濯も、お風呂掃除も、できないのでしょう。 毎日の洗濯もお風呂掃除も出来ないのに、三ヶ月の子供を連れて夜遊びは出来る。 これはあなたが何を弁解しても、あまりに酷い自分勝手な、そして妻としても、母親としても自覚の欠如です。 家にいられない性格。よく聞く事ですが、 家にいられない、イコール、家事をしなくていい、という話ではありません。 お子さんに手が掛かり、家事がうまく回らない日もあります。 それでも、帳尻を合わせる日を作らないと、家事は溜まるばかり。 ご主人に手伝ってもらう日はあっても、ご主人の仕事ではありませんよ。 あなたが自立し、自覚しない限り、ご主人との溝は埋められないと思います。 自分の甘えを反省して、すぐにでも改めないと、 そのうちご主人は、家に帰って来なくなるかもしれませんよ。

まず、3か月のお子さんを連れてこのコロナ禍で夫が心配するくらい帰る時間が遅くなるトピ主さんに価値観のズレを感じたんでしょうね。 今まで激務であろうと仕事、家庭の事、連絡等をやっている自分が全否定された気分になっているんだと思います。トピ主さんも同じ気持ちだと思ったからいくら忙しくても連絡したり、話をしたり、家事したり、育児に参加したりとしていたのが独りよがりでトピ主さんはそうでもなかったんだなって思ったんでしょうね。 ただ拗ねているといわれたらそうかも知れません。 でも悲しかったことは間違いないですよ。逆の立場だったらどうなんだろう その同期との食事会は何人？その同期に元カレ等いた？遅くなったって何時？男女比は？遅くなる連絡や移動手段は？ そして夫に言われるがまま夕飯も待たず、準備もしないのは何故？ 仲直りや反省の気持ちがあるなら夫の大好物を用意して謝るなり仲直りの方法を模索し続けないのは何故でしょうか？ ダメな妻かどうかはどうでもよくて、彼に対しての愛情が感じないのはなんでだろ…。 なんとなく険悪な空気だからなんかしたいって…自分本位ですね。

職場の同期とは異性（男性）ですか？ だとしたら、浮気を疑われていると思います。 もしかしたら赤ちゃんの父親すら疑われている状況かもしれません。 同期が女性であっても、女性と偽って男性と浮気していたと思い込んでいるかもしれません。 「なんとなく険悪な雰囲気を変えたい」などと悠長なことを言っている場合ではなく、潔白であればしっかりと話し合いをしたほうがいいと思いますよ。 思わぬ噂を真に受けたり、見間違いして妻が浮気をしていると心の底から思い込むケースはありえます。 世の中には、別人の写真なのに「浮気の動かぬ証拠だ！」と思い込むケースすらあります。 子供をみておくから一人で出かけてといいよとは、すでに浮気調査を依頼していて浮気現場を押さえやすくするための手法かもしれません。 夫さんもトピ主さんも夫の両親との仲は良好ですか？ 仲が良好であれば、義両親には夫さんも本音をうちあけるかもしれませんので、夫さんとの話し合いが進まないようであれば義両親に相談なさってみるのがいいかもしれません。 義両親から夫さんに話を聞いてもらっては。

トピ主です。 さまざまな見方からご意見いただけて本当にありがたいです。 昨日夫と話をしました。夫は自分では「別に怒っているわけではない」と前置きをしたうえで、家族で出かけるのではなく、私にひとりで出かけるように言ったのは、「俺は反省したんだ。24時間ずっと子供のめんどうをみていたら気がおかしくなる。週に1日ぐらい子供から離れて外に出る日があったほうがいいと思ったから。」と言ってくれました。 怒ってないことはないとは思いましたが、そんな風に考えてくれてたことを知って安心しました。 おばはん様 そうですね！わたしも歳下だからと言って甘えすぎてはいけないとは思っていますが。こどもをみてみらっている間になにかしてあげられることを考えたいと思います！ 南十字星様 確かに精神年齢はわたしの方が高いかもとよく義母と話していました笑 私も必要なときには強くなれるよう母としてがんばります。 青色吐息様 >>ご主人は激務、とわかっているのに、あなたはなぜ洗濯も、お風呂掃除も、できないのでしょう。 夫が洗濯大好きで、結婚前から一度も私が洗濯したことがなく、やりたいらしいです。全く苦にならないからまかせろと言われます。お風呂掃除は最後に入った夫がいつも綺麗にしてくれているので、タイミング的に私はできていません。なんて理由を書いていますが、自分でも甘えているなとは思います…そこを気づかせていただいてありがとうございます。

ダメウーマン様 会食は全員女性で3人でした。20時ごろ出掛けました(他のみんなは仕事終わりだもんね、と夫も了解していました)。連絡しようとしていたのですが、携帯の調子が悪く、帰りにこどもがぐずってしまったりであやしたりしているうちに0時を回ってしまいました…(ただの言い訳かな、と思い言えませんでした) >>そして夫に言われるがまま夕飯も待たず、準備もしないのは何故？ 仲直りや反省の気持ちがあるなら夫の大好物を用意して謝るなり仲直りの方法を模索し続けないのは何故でしょうか？ 次の日夫の好きなカレーをつくって待っていました。1時ごろ帰宅したので起きてごめんなさいと再度謝りましたが「いや大丈夫」と言われて、カレー食べてねと伝えて寝ましたが次の日手をつけていなくて…もうどうすればいいかわからなくなってしまいました。 夫の気持ちを考えれば、連絡もなく本当に子どもがどうなったか心配だったと思います。非常識な行動をする妻に呆れてしまったのだと思います。ダメウーマン様が夫が心の中で思っていたことを代弁してくださったと思います。ありがとうございました。 名月様 こどもの父親が夫であることが間違いないのでそこは疑われてはいないと思いますが、浮気は追及する気はないにしろ少し疑っているところはあるかもしれません。 夫のお父さんは自身の不倫問題で自ら命を絶っていて、その経験があるからこそ誰でも浮気するものだという考えを夫は持っています。今回のことで不信感を持たせてしまったのかもしれません（そう思われても仕方ないことをしたと思っています）。ただ、産後から子育てをしているこの状態でそんな気など微塵もないのによくそんなことが言えるなあ…とショックな自分もいます。 義母とは本当に仲良くしていただいているので、何かあれば相談してみようと思います。 ありがとうございました。

お互いが思いやるあまりに勝手に自己完結してる。 でも、彼のその前提が違ってると明らかにしないと。 貴女は彼と話が出来るその時間が、一人で過ごす時間よりも好きだったわけで。 そっちが戻る方が希望としては優先なのでしょ？ 私は貴方とこういう時間を過ごすのが好きとはっきりお願いしたら？

恐らくだけど役不足感を感じたこと。 そしてご主人よりも外に安らぎを求めたことへのガッカリ感があったのかもしれない。 加えて年齢差によるギャップも感じたのかも。 何というかトピ主さんを満足させられないという事実に肩を落としているのかなって感じる。 ご主人なりに年下のトピ主さんへの配慮をしていたところへトピ主さんが同期と出かけて遅くなるくらい盛り上がった。 そのことでご主人自身が役不足を認識したという事だと思う。 そして少し限界を感じているのかもしれない。 これ話し合いでは無理だと思う。 ご主人は自分のこういう本心をトピ主さんに伝えることは無いから。 難しいけど、ご主人の懸念は現実となりトピ主さんがご主人との結婚に完全に満足をしていないことがご主人の中で浮き彫りになった状況。 これからご主人にはトピ主さんが重荷になっていく可能性が高いのと、浮気や心変わりへの疑心暗鬼がずっと頭をもたげている状況になると感じる。 話合いで解決はしない。 トピ主さんが数年かけて態度でご主人からの信頼を取り戻すしかない。 そして、信頼と共にご主人がトピ主さんとの結婚への自信を取り戻す必要があるということ。

ささ様 お互いが思いやるあまり自己完結… その通りかもしれません。 夫と話す時間が好きなのは本当に間違いないので、伝えていこうと思います。 ありがとうございます。 くま様 役不足感を感じている可能性。考えたこともなかったです。でもそうかもしれません。 もしそうでも本心を夫が話すこともないと私も思います。 夫婦のあいだの信頼関係が薄いんだなと感じています。でき婚だったので、夫からみると私は仕方なく結婚したのだとうつっているのかもしれません。結婚前は夫は結婚したがっていて半同棲でしたが、わたしは歳の差を気にして結婚まではしたくないと言っていました。 私が歳の差を気にしていたのは子どもができるかわからなかったからだったので逆に妊娠して断る理由が無くなっただけなんですがね笑 それも伝えたことはありますが、もっと他で気にしていることがあるのかもしれません。 とにかく、時間を一緒に過ごしながら少しずつ信頼を取り戻すしかないような気がします。 ありがとうございます。

3ヶ月だと日中のスーパーに連れていくのも心配でした。 まだまだすごく小さいですよね。 兄弟や知人たちもそんな認識だったので、トピ主さんの行動にはびっくりしました。 生後3ヶ月の赤ちゃんを夜の8時時から深夜0時すぎまでつれあるく。 しかも親族ではなく、会社関係者との飲食。 しかもこのコロナ禍の中で。 私が配偶者なら、赤ちゃんを深夜までつれまわしたことに激怒したと思います。 ショックも受けます。 母親の会食で3ヶ月の赤ちゃんを午前0時越えで帰宅させるって・・・。 ご主人はよく我慢したと思います。 でも許せない気持ち、あなたを母親として信じられない気持ちが溢れてぎこちない態度になるのではないですか？ あなたは遊びに行ってもいい、でも赤ちゃんは置いていけと言ってますよね。

トピ主さんは今回の出来事や顛末を軽く考えているのでは。 トピ主さん的には「うっかり1回だけ女友達をハメをはずしちゃった♪」かもしれませんが、過去に辛い経験をしているご主人にとっては「ああ、俺にはやはり家族との幸せな未来はないんだ」と絶望するような出来事だったと思われます。 自分の身内が自殺するということは子供にとってはとても大きな衝撃で、一生付きまとう恐ろしい呪いのように感じることがあります。 口数が多かった人が少なくなるというのは、トピ主さんへのあてつけではなく、話が出来なくなるほどの強い強いショックを受けて話が出来なくなっている可能性があります。 「こどもの父親が夫であることが間違いないので」とはどういう根拠なのでしょうか？ トピ主さんは100％の事実を知っているでしょうが、ご主人はそうではありません。 妻の言い分を信じるしかないんです。 そんな前提がある中で、トピ主さんは浮気（にしか見えないこと）をしてしまったわけです。 ご主人の精神状態が非常に弱っていると私は思います。 「なんとなく険悪」なのではなく、ご主人は「未来に深く絶望している」のでは。

信頼というよりもご主人の自信回復に努める必要があるのかもしれない。 あくまで傾向の話だけど、男性は好きな女性の役に立ちたい頼られたい、そして有用だと認識をしてもらいたいという欲求があるよ。 恐らくだけど結婚をするときにトピ主さんが自分の力で守り幸せにしたいという覚悟を持ったと思う。 年齢的な部分と出来婚で結婚に同意をしてもらっているという引け目から、その思いは強かったんじゃないかな？ >息抜きにひとりで出掛けてきなよ、 これはご主人自身の役不足の認識から出た言葉。 自分の力ではトピ主さんの癒しを与えることができないから外に行って楽しんでおいでという意味。 ご主人がどう考えているのか分からないけどトピ主さんを自分の力で幸せにするという覚悟に揺らぎが生じているのかもしれない。 男性って相手の女性を幸せにするという自信と覚悟で力が沸いてくるもの。 ご主人は自信喪失して力が無くなってという状況なのかもしれない。 この言葉を発したご主人は「出来ない」なら「しない」という選択をしている。 なのでトピ主さんとの信頼関係の構築ではなくご主人の自信をどうやって取り戻すかということ。 こうなってしまうと簡単な話では無いと思う。