妻がこわれそうです

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（トピ主 0 ）

30歳

2006年08月02日 09:59

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私は30歳、妻26歳、5歳、3歳、0歳の女児と私の両親(64歳、56歳)と結婚当初から同居しています。最近妻に「同居がつらいので別居したい」と言われました。私の親が何かひどいことをしたのかと思い理由を尋ねると「お風呂上りに下着で過ごしたい、トイレにいくのにも気を使う、結婚してから今まで自分の家なのに落ち着かなかった。」など。

別居自体は構わないのですがなんだか理由があまりにも幼稚でそれくらいで・・という感じでいまいち賛同できずにいました。妻はめっきり笑顔が減り私の両親を避けたりと行動に現れるようになってきました。私はどうしたらよいでしょうか？やはり別居したほうがいいのでしょうか？

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トイレにいくのにも気を遣う・・・

お神輿

2006年08月03日 11:45

これ、かなりの心理的負担ですよ。トピ主さんが、「毎日毎日、トイレに行くのも気を遣う生活」を、実際体験されたら、単純に、幼稚な理由だとは片付けられないのでは？別居可能でしたら、その方がよいかと・・・。

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最低です

同居７年

2006年08月03日 11:45

奥様の心中お察しします。私もまったく同じ状況ですから。（子供は２人ですが）理由を「幼稚」だなんて、トピ主さん、ひどすぎます。他人の家で暮らすこと、ご自分に置き換えたことありますか？私も完全同居です。トイレにだってお風呂にだって気を使います。「それくらいで・・・」って思うなら、そう思う人をお相手に選んだらいかがです？なぜ、相手の気持ちになってみないのですか？奥様にとっては、何年たっても「自分の家」にはなりえません。どうしても同居というなら、改築して２世帯にするなど妥協案を出してあげてください。取り返しの付かないことにならないうちに、手を打ってあげてくださいね。

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は？

私も３０歳

2006年08月03日 11:46

問題なのは夫であるトピ主さんだと思いますけど？「あまりにも幼稚でそれくらいで・・」こういう考え方が奥様を追い詰めてるのでは？

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スレがたくさん付きそうなトピですね

まあこ

2006年08月03日 11:47

トピ主さん、逆の立場になって考えてみてはいかがですか？妻の実家にマスオさん状態。妻の両親はいい人たちで何も言わない。でも、下着姿でウロウロできますか？連日飲んで帰れますか？居間に皆で集まっている時に自分の意見を主張できますか？確かにその位でと思うこともあるのかもしれませんけど(昔の人は皆そうでしたし)大したことでないことが日々積み重なると大きなストレスになります。幸いトピ主さんは別居してもいいと思っているのですから、別居してみましょうよ。精神を病んでしまうと回復までに時間がかかりますよ。

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自分なら耐えられる？

2006年08月03日 11:54

たとえば貴方が自分の会社の社長の家に５年間居候したとします。５年間、社長がどれだけ貴方によくしてくれたとしても、下着姿で気も使わずにうろちょろできる？これからも一生そこで暮らしたいと、本当に思う？そして、それは幼稚なこと？普通に、ふっつーに考えればわかることでしょうよ。幼稚なのは貴方です。

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大事なことです！

vivi

2006年08月03日 11:54

義理の妹（主人の妹）が同じ事を言ってました。同居から別居になった時に、今までは風呂上りにも、暑いのに、きちんとパジャマを着て上がってこないといけなかったけど、これからは、既製品のタオル巻きだけで出てこれるって喜んでました。理由が幼稚だと言われますが、奥さんは他人に気を使いながらず～っとお過ごしなんですよ。あなたが、他人に気を使いながら生活することを少しご想像なさってみてはどうでしょうか。あなたは結婚しても親と一緒にお住まいですから、子供を３人作っても「息子」のままなんですよ。一方、奥さんは「親」「妻」「嫁」と３役もこなしてあるんですよね。すでに精神年齢では奥さんが上でしょうね。お子様３人の育児、とてもお疲れだと思いますよ。母は太陽でないといけませんからね！奥さんがリラックスして子育てすれば、笑顔も戻り子供たちも、あなたも幸せになると思うのですが。

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そうですよね

だいだい

2006年08月03日 11:56

わたしは夫と子供と３人で暮らしていますが、やはり今ののびのびとした生活を味わってしまうと、例えばリビングでゴロゴロしたり、ちょっとした愚痴、例えば「あー、お皿洗うのめんどくさ」なんて絶対つぶやけない、ふとため息もつけないような環境にはいけないな～、と思います。これは逆パターンでも同じで、わたしの両親と同居すると夫がリビングで寛ぐことができなくなりますよね。確かにトラブルなどないかもしれませんが、我が家でリラックスできない生活はさぞ心労が溜まるだろうと思います。完全二世帯にするか別居なさってはいかがですか？

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たとえば、です

ばがよめん

2006年08月03日 11:58

＞お風呂上りに下着で過ごしたい、トイレにいくのにも気を使う、結婚してから今まで自分の家なのに落ち着かなかった。」など。奥様の実家で１ヶ月ほど過ごしましょう。上記のこと気になると思いますよ。トイレに行こうと思ったら嫁のお母さんが入った直後だった。あるいは入ろうとしたら中から出てきた。お風呂上りにパンツ一枚で歩きたくても、嫁のお母さんやお父さんがジロジロ見るような気がして、どんなに「遠慮しないで～」と言われても脱げない。嫁にキスしようとしたら、ガタッ！と音がした気がする。ゴロンと横になっていたら、嫁のお母さん＆お父さんが背後にお客さん連れで立っていた。昼間からビールを飲みたくても、冷蔵庫を開けるのは何だか悪い気がする・・・などなど落ち着ける？しばらく別居するか、まったく別棟で家を建てるか。奥様も１人で子供を三人みるのは大変！と分かれば「やっぱり同居がいい」という時が来るかもしれませんよ。

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どうぞ別居を。

ホーム

2006年08月03日 11:58

理解できませんか？例えば、あなたが会社の上司の家に住み込みになったとしたら？それと似てると思うんですが。上司も奥様も、意地悪ではない、でもトイレ行くのも、テレビ見るのも、なんとなく気を使うんじゃないですか？お風呂だって、自由に好きにしていいと言われても、どことなく遠慮しますよね。男性には、遠慮ということに関して少し鈍い方がいますが、大抵は緊張してずっと相手の気配を感じてしまうんじゃないでしょうか。まだ両親は若いし、気遣いは無用です。あくまでも、自分の考えで、「自立したいんだ」と言う風に親に説明して出る以外、夫婦仲良くなる方法は無いと思います。奥さんと離婚して、あなたの人生、いいですか？

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要は嫌なんでしょう

ings

2006年08月03日 12:01

幼稚な理由というより、同居状態では解決できない理由を挙げられてるんでしょう。これが、ご両親のどちらかの特定の言動が我慢できない、なら解決の余地もありますが。要は、同居がどうしても嫌なんでしょう。それも踏まえて考えるしかなさそうですね。

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幼稚って・・・

かりんこ

2006年08月03日 12:02

奥様の気持ちを慮らないあなたの方が幼稚ではないでしょうか。自宅では　リラックスして過ごしたいものですよね？　お父様とお母様は、あなたにとっては　気心が知れた家族。しかし　奥様にとっては　お義父様とお義母様。あなたと結婚したから　家族になった。決して　あなたと同じ気持ちで　ご両親に接していないはずです。別居自体　問題が無いなら　そうして差し上げればいいのでは。あなたが　逆の立場だったら・・・とは　お考えになれませんか？

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↓これはちょっと・・・

辛口ごめんね

2006年08月03日 12:04

>理由があまりにも幼稚でそれくらいで・・旦那様が奥様の同居の悩みを幼稚と捉えては奥様がちょっぴり可哀想かも貴方にとってはご両親は家族でも奥様にとっては気を使う相手なんですよ貴方が奥様の実家にこの夏休み一週間滞在してみたら？奥様の苦悩を少なくとも「幼稚」とは片付けられないのでは？それで奥様の実家でなんの気負いも貴方が感じないなら、貴方が無神経であって奥様への感謝も表していないと推測されます貴方が奥様の苦悩を少しでも察して、息抜きに協力する姿勢を見せれば、同居継続も可能ではないでしょうか？イマドキ同居してくださる奥様はそうそういませんよ。もっと大切にしないといけないのではいけないと思います。

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親身になって

tomo

2006年08月03日 12:05

　そんな事と思わないで親身になって奥さんと話し合って下さい。たかがトイレに行くのにも気を使うんですよ。あなたはその気持ちを味わった事ないですよね。同居と言うのは些細な事でも神経を使うのですよ。同居経験者です。別居は無理だったのでお風呂以外は全て別にしてもらいました。それだけでもどんなに心が安らいだか。一度奥さんと話をしてあげてくださいね。

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失礼ですが

妻の立場

2006年08月03日 12:06

＞「お風呂上りに下着で過ごしたい、トイレにいくのにも気を使う、結婚してから今まで自分の家なのに落ち着かなかった。」 …これが幼稚ですか？失礼ですが、そう感じられたご主人をもつ奥様があまりにもかわいそうです。家で全くリラックスできないと切実に訴えられている一例をトピ主さんに一生懸命に訴えられているのではありませんか。同居はトピ主さんが想像されている以上に妻にとって負担になるものです（助かることもありますが）。トピ主さんが上司と毎日朝から晩まで一緒に過ごすことを想像されると良いかと思います。奥様の気持ちを察し、前向きに検討されることを祈ります。

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少し離れた方がいいかも知れませんね

まぴこ

2006年08月03日 12:07

ご主人が幼稚な理由だとおっしゃるのはもっともだと思いますが、それは表向きの理由じゃないかと思うんです。本当の理由は他にあるんじゃないかと。３人のお子さんもいて、義理のご両親と同居しているということですが、奥様からすると精神的にくつろげる時間が無いんじゃないでしょうか。自分の親なら言えることも、ダンナさんのご両親となると気を遣いますし･･･私はそうです。もし可能であれば、しばらく奥様がご自分の実家に帰るとか、お一人の時間を作ってあげたらいかがでしょうか。冷静に考えて、それでも同居することを考えた時、顔がこわばってしまうようなら、別居を考えた方がいいかも知れませんね。

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幼稚などと言ってしまっては

kinpachi

2006年08月03日 12:10

奥様の発言は氷山の一角。ましてやそれらを幼稚などというものさしで括ってしまっては。。。。いつも気が落ち着かない・・・人間にとって一番辛いことではありませんか！気が落ち着かない状態が、どんなことによるのかは別の話。それを排除するのが夫の務めでもあるのでは？ちなみに私には奥様の感じていることが、幼稚などとは微塵も思いませんよ。私の家内がもしそういう状況に陥ったとすれば、それに気付かなかった私の至らなさに憤りを覚えるかもしれません。自分自身に。

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奥さんの立場になって気持ちを考えて

みゆ

2006年08月03日 12:10

30歳さん、自分に置き換えて考えてみてください。奥さんの実家で毎日毎日義両親と顔を突き合わせて生活することを。実両親には気軽に話せたけど、義両親には丁寧な言葉を使わないといけない、と思いますよね。義両親にとっては大事な娘だから、奥さんとあまりベタベタしたり、適当にあしらったりなんてできないですよね。お風呂を使うのも、最後の方にならないと順番は回ってこないです。毎日残り湯のお風呂。もちろん、お風呂あがったら洗面所でばっちり服を着ないと、義両親にだらしなく思われますよね。食事の内容も食べ方も、気を使いますよね。生活の一挙一動すべてに気を使った生活、疲れて嫌になっても理解できると思いませんか？それくらい大人なんだから我慢しろというなら、今度は奥さんのご両親と同居してくださいね。とりあえず、ぜひ、別居してください。

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別居した方が良いと思います。

りんご

2006年08月03日 12:15

お風呂の後に下着で過ごせない、トイレに行くにも気を遣うっていうことなので、二世帯とかではなく、完全同居なのでしょうか。３０歳さんは幼稚な理由っておっしゃってますが、全然幼稚ではないと思います。そりゃ、ご自分は実のご両親と暮らしていらっしゃるのですから、何も気を遣う事なく過ごせるでしょう。でも、奥様は自分の家なのに、常に義両親さんへ気を遣い、子育てや家事をし、気の休まる時間がないのではないでしょうか。家族といっても、奥様にとって家族なのは、夫である３０歳さんとお子さんで、３０歳さんのご両親は他人です。逆の立場になった時を想像してみてはいかがですか？奥様のご両親と同居し、２４時間一緒、お風呂の後はパンツ１枚では過ごせず、トイレに行くのにも気を遣う・・・しかも３人のお子さんの子育て中。３０歳さんに言えないだけで、子育てや家事などの事でご両親さんから何か言われたりしていることも考えられませんか？奥様から笑顔が消え、ご両親への態度にも現れているのであれば、相当、お辛いんだと思います。幼稚な理由で別居なんて・・・と言ってないで、奥様を守るために別居してあげてください。

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そりゃ気を使うでしょう。

ハムハム

2006年08月03日 12:16

自分の親ならかなり楽だと思うけれどやはり旦那様の親となると気を使いますよぉ。ご飯もゆっくり食べられないし。片付けてからお茶を出したり、見えないところで色々する事ってあるんですよーまだ子供チャンも小さいから一緒に昼まで寝たりしたいだろうけれど親がいたらそれもできず。家事に縛られる毎日で可愛そうです。もう少し子供が大きくなるまでは奥様中心の生活でゆっくり子育てに専念させてあげたいです。子育てゆっくりしてたら家事なんてできないもんですし。奥様の言い訳は気を使っている部分だけで本音は言ってないと思いますしねーどうですか

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幼稚？？？？？？

独身ですが

2006年08月03日 12:16

すいません、奥さんのそういう悩みが「幼稚」なんですか？トイレという、至極日常的なことにまで気を使わなくちゃいけない生活なんて、すごくしんどそう。ダンナさんの親に気を使う奥さんの心理というのは、すみません、独身なんでホントのところはわからないですけど、終始気を使ってて大変だな。ということは感じます。トピ主さんはそれがわからないですか？

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寛げないということでしょう。

alice

2006年08月03日 12:16

幼稚な理由だと本当に思いますか？例えば、トピ主が奥さんの実家で同居。トピ主は奥さんの両親（義親）に気を使い、毎日家に帰っても寛げない。風呂上りは下着姿でビール飲みたいな、と思っても気を使ってそんなことは出来ない。やっぱり家にいるときは寛ぎたいですよね？多分、奥さんは義親と一緒にいることでのんびりすることが出来ず、常に緊張状態で疲れているんだと思います。出来ることならば一度別居をしてみてはいかがでしょうか？実家を出て、違う場所で暮らしてみる。そのうちに前の方がよかったな、と奥さんが思うのであれば戻ればいいんじゃないでしょうか？

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よく話を聞いてあげて下さい。

てぴこ

2006年08月03日 12:20

こんにちは。私は奥さんの悩みを幼稚なことだとは思いません。逆にトピ主さんが奥さんのご両親と同居されている状態を想像してみてください。今と同じ生活ができますか？いろいろなところで気を使った生活になり、家でくつろげる時間が減るのではないでしょうか。まずは、幼稚なことと思わず奥様のお話をじっくり聞いてあげてはいかがでしょう？ご主人の理解があるだけでも現状は変わってくると思います。

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それくらいで・・？

たらっこ

2006年08月03日 12:21

それくらいでとおっしゃりますが、相当苦痛な事だと思います。トピ主さんは小さな頃からの生活と大差ないかもしれませんが、奥様にとっては天地の差。自分の家に他人（あえてこう言います）が毎日24時間いる生活、しかもそれが目上で気を使わなければならない存在、真剣に立場を置き換えて考えた事ありますか？私の実家は分家で、祖父母と同居もしてなかったので、余計に同居の意味が全くわかりません。本当に奥様の言い分が幼稚なのかどうか、一度、奥様のご両親と同居してみてはいかがですか？そうしたらおのずと理解できるはずです。

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離婚じゃなくて良かったですね。

アチ

2006年08月03日 12:24

幼稚ですか？他人が幼稚と思われてしまうほどの事を言うときは相当苦しい状況にあると思いますよ。離婚じゃなくて良かったと思います。別居しないと離婚を言い出しかねないですよ。家にいない人には家にいる人の苦しさは分かりません。どうか、ちゃんと対応してあげてください。

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別居してあげて！！

ゆり

2006年08月03日 12:25

自分の家で落ち着きたい、立派な別居理由です。奥さんが壊れる前に！助けてあげられるのは、あなただけです。

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それなら……。

プチタロウ

2006年08月03日 12:28

「妻がこわれそう」だと思っていて「別居自体は構わない」とも思っているなら別居に向けて話しあってください。「自分の家なのに落ち着かなかった。」って幼稚ですか？幼稚な妻にはこのまま試練を与えて成長させるべきだと思っていらっしゃいますか？自分の妻にのびのびした生活をさせるのは嫌ですか？

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もう。。

りか

2006年08月03日 12:29

同じレスが多数つくとは思いますが、、０歳児がいらっしゃるということは奥様は多分一日家にいらっしゃるのですよね。トピ主さんにとっては「実親」と「嫁」、全く気を遣う必要のない存在たち。顔を合わせるのも朝晩のみ。奥様にとっては？数年前初めて会った人達。しかし今後一生のお付き合い。旦那の両親。。お風呂に入るタイミング、トイレ、そんな日々の些細なことでも一日中気を遣わねばならないのですよ。自分達だけならいつお風呂に入ってもいいし、脱衣所でもゆっくり着替えられる。義両親と一緒であれば脱衣所で落ち着いてなんていられませんね。トイレに色々置いておきたくても置きにくいですよね。細かいことでも数え上げれば山のようになります。それが重なってどれだけ多大なストレスになるか、、我慢して生活している人もいますが、今の奥様には無理なのでは。「それぐらいで･･･」、経験しないと分かりません。「分からない」ではなく「分かる努力」をしましょうよ。トピ主さん、自分の生まれ育った実家に居て、ちょっと無神経になっているのではないですか？「こわれそう」って、多分もう壊れかけてますよ。。

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想像力です

ラマ

2006年08月03日 12:30

３０歳さん。もし、あなたが逆の立場ならどうでしょうか？奥さんのご両親との同居でも、別に気にならないでしょうか？楽に過ごせますか？私の友人の旦那さんは、３０歳さんとは逆の立場です。（婿養子ではないので、所謂マスオさん状態なのですが）もう８年一緒に暮らしていても、気は遣うし、些細な事でお互いが不快に思う事もあるそうです。愛する者の両親でも、やはり他人は他人。そんな感じなのでは。トイレとお風呂の事・・・全然幼稚な話ではありませんよ。他者と暮らしていて、一番羞恥を感じたり、気を遣ったりする場所ではないかな、と思います。奥さんが別居したい理由にそれを挙げたのは、気を遣わないで暮らせる家族像がそこに集約されているだけの話ですよ。世の中には、実の親子より親子の様に義理の両親と過ごせる方もいらっしゃる様ですが、人それぞれですから・・・こればかりは無理強いできません。奥様、もう鬱の兆候がかなり出ています。手遅れになる前に別居をお考えになった方が良いのではないでしょうか。お母さんがそんな風では、お子さんにも笑顔がなくなってきます。

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可能ならしてあげればいいのに

まっちゃん

2006年08月03日 12:34

そんなにお若い義両親なのに、なぜ同居が必要なんでしょうか？経済的な問題とか、助け合わないと生きていけないならともかく、お互い生活が成り立つのなら、別居してあげればいいのに。それくらいっていうけど、１日家にいるのにくつろげないのは辛いですよね。奥さんにとっては、もはや夫であるトピ主さんも自分の味方じゃないんでしょうね。

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想像力を眠らせてはいけませんね

つまなのだ

2006年08月03日 12:34

猛暑ですから。思いっきり軽装したいですよねぇ。トピ主さんが妻家で同居し、「きちんとした格好（下着姿で歩けない）。トイレも気を使う」生活を数年過ごしてみたら、幼稚な要求なのかどうかが分かるのでは？私の同僚（妻家同居）は、家に帰るとくつろげないと言って、ギリギリまで会社に残ってますよ。（残ってる割に残業時間申請が少ないので、尋ねたらそう答えました。彼の気持ちが手に取るように分かるエピソードだと思いませんか？）

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