現在婚活中です。既婚友達の愚痴に少しうんざりしています。幸せな結婚生活を送っている経験豊富な先輩方にお聞きしたいです。幸せな結婚生活を送る秘訣は何だと思いますか？結婚とはずばり何でしょうか？出会いや惚気話なども聞きたいです。よろしくお願いいたします。

幸せな結婚生活を送っている、結婚10年以上の方に質問です | 夫婦関係・離婚

半分のろけ

🐷

あら～フィフ

2020年11月08日 13:00

友人の愚痴話は半分のろけだと思いますよ。それでも婚活中の人に対して幸せ話ばかりしていたらマウンティングだとか自分が既婚だからって余裕かましてると思われる可能性がありますから。幸せな結婚生活と一言で言っても人それぞれです。トピ主さんはどんな生活が幸せな結婚生活だと思いますか？ちなみに私はとても幸せです。

トピ内ID：1367818294

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秘訣

🙂

通りすがり

2020年11月08日 13:00

自分が好きになった人が自分を好きになってくれて結婚しました。いつの間にか20年以上も経ってしまったけど、今でも一緒にいられることがただ幸せです。２人で一緒にご飯を食べたり、色々な話をしたりするのが楽しいです。過去のことも未来のことも笑って話ができます。夫は誰よりも信頼できる人です。秘訣は自分一人でも人生を楽しむこと。二人でいれば尚更楽しい。お互いに仕事が忙しすぎてなかなかゆっくりする時間もないですが、短い時間を大切に過ごしています。

トピ内ID：5405487508

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幸せな結婚生活を送る秘訣なんてないよ

コマンドセンター

2020年11月08日 15:31

結婚して10年以上、幸せですよ。でも秘訣が何かと言われると「そんなのないよ」としか言えない。夫婦の相性が良くないといけない。結婚して「こんなはずじゃなかった」と思うことがお互いにあるから。いろんな面で。それが許容範囲内なのかそうじゃないかにもよる。片方が努力すれば済むこともあれば、両方が努力しないといけないこともある。稀にどちらも努力しないでいい夫婦もいる。人間の感情は家電のマニュアルやゲーム攻略法じゃないんだから、秘訣なんてないですよ。結婚とはズバリ「共に人生を歩みたいと思う男女が籍を入れること」、これだけ。それ以外に何もないでしょ。「人生を歩みたい」にも「好きだから」ということもあれば「美人だから」「収入がいいから」とかもあるでしょうし。あと、幸せな話を他人にしようと思う人はいないから。私も友達に幸せな話なんてしないよ、マウンティングや嫌味って思われるから。私の出会いは職場で。惚気は言いたくないです。

トピ内ID：2224226850

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運命共同体

🐤

炭酸カルシウム

2020年11月08日 15:31

披露宴で「夫婦生活は嬉しいことは２倍、苦しいことは半分」という祝辞をいただき、以来それを実践実感しています。お互いに感情移入し自分のこととして考える。それが戦友としての絆でしょうか。

トピ内ID：7916241119

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お金と思いやり

😍

もうすぐ20年目

2020年11月08日 16:50

既婚のお友だちの愚痴は、未婚のトピ主さんへの配慮ですよ。楽しい話は自慢になってしまいますから。結婚生活がうまくいく秘訣は、ずばり「お金があること」です。身も蓋もない言い方で申し訳ないですが、我が子が成長していく中でつくづく感じます。食べたいものを食べられる。生みたい時に生める。子供の習い事、進路を自由に選べる。欲しいもの(車や家)を買える。理想の結婚生活は愛だけでは叶いません。婚活中ということですので、焦らず時間をかけて、お相手を選んだほうが良いと思います。しっかり働いて、ちゃんと貯金もできる人を見極めてください。夫婦は大恋愛で結婚しても、お互い大嫌いになることが何回か訪れます。愛もお金もない人と一緒にいられるほど、人は寛容にはなれません。結婚とはずばりなんですか？に答えるとすれば、「相手のことを思いやれるか」です。最近はお互い自分の権利ばかり主張する夫婦が多い気がします。自分がして欲しいことを相手にしてあげる。すると、相手も大切にしてくれます。「鏡の法則」(←書籍)参考までに。

トピ内ID：9676835899

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ふふふ

🙂

のり

2020年11月08日 17:08

結婚37年目です。結婚とは人を選ぶことこれに尽きると思います。政略結婚や恐喝まがいに入籍させられてしまうような状況なら別ですがそれぞれに相手を見極めて、選択、そして長い人生のマラソンのスタートを切るのです。配偶者の悪口を言うのは｢私自身の人を選ぶ目が曇っていた｣と公言しているようなものです。夫、妻、それぞれに｢自分の目に狂いはなかった｣と言える結婚こそ幸福で利口な結婚だと思います。そして狂いの無い目を培うには沢山の色んなものを見聞する事です。そして体験、経験する。その中で他人の痛みが自分の痛みのように理解出来てゆきます。最後に幸せとは探したり与えられたりするものではなくそれを感じる能力が自分にあるかどうか。ただそれだけの事です。

トピ内ID：7397584752

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幸せって結局は平穏無事ってことだと思う

💤

このみ

2020年11月08日 17:08

既婚者が愚痴を言っているのは、離婚する気がないってことだと思っていいです。本当に夫との結婚生活が嫌なら、もう愚痴も言わないですよ。淡々と離婚に進むでしょう。結婚を継続させる秘訣は、お互いの忍耐と思いやりかな。爆発しあって仲が深まればいいですが、ヒビが埋まらなければ円満はないですよね。うちの場合は、いちいち細かい指摘はし合いません。自分もミスはありますから。「まぁいいか～」で済ませます。あとは、自分に見合った相手に恵まれることですね。これが全てでしょう。でもそれは、ご縁しかないです。運です。色んな面でツキがない人生でしたが、夫には恵まれました。あと２年ほどで結婚３０周年になります。

トピ内ID：4718007902

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言葉にすると難しいかも

くま

2020年11月09日 10:17

強いて言うなら、お互いに幸せにくれる相手と結婚をするのではなく、幸せにしたいと思える相手と結婚をする必要がある。受け取りたいという結婚ではなく、与えてあげたいと思える相手と結婚をすると幸せになれるように思う。お互いに受け取りあうのではなくお互いに与え合うから結婚って幸せになるんだと考えている。逆に与えてもらう結婚って結婚自体は出来るけど幸せなのかは疑問。もしかしたら、どちらか片方は幸せなのかもしれないけど。そして大事なことは、お互いがお互いを幸せにしたいと思っていることを双方で理解できている事。個人レベルで考えれば、幸せにしてくれる相手と出会うよりも幸せにしたいと思える相手と出会えることの方が幸せだということ。幸せにしてくれるであろう相手は沢山いても、自分から幸せにしたいと思えるあいては極僅か。そういう人と出会って結婚している人たちは確実に幸せな結婚生活を送っていると思う。多分、色々あっても幸せなんじゃないかな？

トピ内ID：5976530443

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つまらない話題でも語り合える

🙂

辞書くん

2020年11月09日 11:05

ちょっとした気遣いと思いやり、コミュニケーション能力に笑顔です。あとプチ贅沢をできるお金も。カツカツだとイライラして夫婦喧嘩も多発しそうなので。自分の欲しい家や車、子供の進路などを「いいよー」と後押ししてくれるだけの大らかな心とお金は結婚生活には不可欠です。愛だの恋だの三日で冷めるので、お茶を飲みながらあの番組はどうだ、あの俳優はこうだ、と老人になっても「どうでもよい話題」で盛り上がれるような関係だと上手くいきます。よい夫婦=友達（同志）お金だけあってもね。バランスって大事です。一緒にいるのに1000年の孤独に耐える自信は私にはありません。

トピ内ID：8483085161

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そうだなぁ

とらら～

2020年11月09日 12:30

秘訣なんていらないような関係だから上手くいっているのではないかな？あとやっぱり子どもが産まれようがなんだろうが、肉体的な交渉はなくさない方がいいとは思います。やっぱりそれは大事なことだと思う。秘訣なんてないですよ。意識しなくても平穏に暮らせて、十年以上経ってもドキドキときめいているだけで、秘訣なんてないです。

トピ内ID：7200538064

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当たり前のことを

🙂

紅葉

2020年11月09日 12:00

私が、夫を選んだ理由の一つは経済力です。愛があっても、霞を食っては生きられない、というのは昔から言われますが、生活をしてみれば、現実としてそう思います。そして仕事が好きなこと。これは外せませんでした。激務ですが、仕事大好き人間です。死ぬまで仕事したいと言っています。ここは尊敬しかありません。かなり頭もいいです。それでいて、とても謙虚なところが好感が持てました。人間関係も上手く、安心していられます。夫婦として、お互い嫌なところや、直して欲しいところがあれば、相手の言い分を聞いて気をつけます。大抵は、許す気持ちが大前提のお願いです。ま、気をつけてくれたらラッキー程度。ネチネチしつこくはしません。相性がいい、ということかもしれません。あまりお互いに、不満はありません。夫は理系、私は文系。お互いがお互いの足りない部分を補い合っている、と思っています。案外上手く凸凹を埋めていると思います。それはお互いがお互いに自立して、自分の出来ることはきちんとやる、家庭を二人で協力して作っていく、なんでも相談する、思いやりを持つ、という当たり前のことを、疎かにしていないからだと思っています。もうすぐ30年、早かったな、と思っています。

トピ内ID：9592253562

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既婚友達の愚痴とは？

🙂

あい

2020年11月09日 15:08

既婚友達の愚痴にうんざり、とのことですがどういう愚痴なんですか？また、既婚者の愚痴といっても、色々あるかなと思います。新婚さんだと、同居が始まって、今までのお互いの生活スタイルを変える必要が出てきて、家庭内の権力闘争みたいになったりします。（例えば、生活費を折半か、お小遣い制か、など）それは、今後何らかの形に変わっていく愚痴ですよね。また、独身者であっても、場合によってはアドバイスしたりできるとも思います。生活費を一切出してくれない、みたいな話だったら、それは生活費を出してもらうよう言おうよ！とエールを送ってもいいように思います。何年もたって生活が落ち着いている人の愚痴は、状況を変えようがなく、愚痴ることでガス抜きしているだけですよね。こういう場合は、たとえ既婚者同士でも、アドバイスとかしてはダメです。生活費を出してもらえない、といいつつそれで何年も生活しているなら、それがその夫婦の生活スタイルとして確立されたものなので、口出しをすると「余計なお世話！」とか言われたりすることがありえます。あと、考えられるのは。既婚の友達が、独身のトピ主さんに対して「結婚生活こんなに楽しいよ！幸せだよ！」と言ってもトピ主さんからしたら面白いことはないでしょうからあえて自虐して、愚痴って見せている可能性もありますよね。本当は普通に幸せ、ってことです。トピ主さんは何が知りたくてこのトピをたてたのですか？

トピ内ID：0472605254

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リアルで惚気はNGワードですからね

🐱

アラカンです

2020年11月09日 14:09

友達に愚痴ですんでいる夫婦はうまく言ってるってことですよまぁ友達だと思うなら、スルーしてあげてください鬱陶しいと思うなら、疎遠にして構いません＞幸せな結婚生活を送る秘訣は何だと思いますか？結婚して27年ですが、そんな秘訣があるなら私が知りたい（笑）多分割とうまく言っている方だと思います夫の愚痴の多い友人達と付き合いもあります私はあんまり言わないのですが（でも周りにうまく合わせてたつもり）、ちょっとしたときにうちはうまく言ってるからとつい本音が一言こぼれたらその場の友人達全員から、即　知ってる　って突っ込まれました（やっぱばれてたか　笑）まぁ夫婦はそれぞれなのでこれが秘訣というのはわかりませんが、大事なのは価値観が似ている事それと距離感だと私は思ってますそれと見た目は大事　というか見えるものが大事ですイケメンがという事ではなくて、日々目につくことです恋愛中はちょっとしたクセとかあばたもえくぼで気にならないのですが長く一緒に過ごしていると、ひとつ嫌な事が目につくとすべてが嫌になることがままあるものです。特に自分にこだわりがある事ならなおさらです食べ方とか、ちょっとしたクセとかそれと財産が無いことは普段見えないので気になりませんが給料が低すぎるのは日々の生活に見える学歴がどうこうは見えないけど、普段の発言の教養レベルの違いは気になるかもしれませんただし、結果論でしかありません。好きだから結婚したこれが根底に無い限り、ただ理屈で考えていても結婚には結びつかないという事です

トピ内ID：6941867951

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好きという気持ちとお金

🙂

年取った

2020年11月09日 14:46

すごく好きな人と結婚したので、腹が立つことがあっても笑顔見たら許しちゃう。加えて、お金持ちってほどでもないけど不自由ない暮らしができる程度の経済力はあるので、これも大きいかな。いくら好きでも、貧乏のどん底だったら心が荒んでしまうかもだから。今年で結婚34年。すごく仲良いけど、まわりには愚痴しかいいませんよ。そういうものです。

トピ内ID：1807094406

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男性ですが

ぽんしゅう

2020年11月09日 15:08

例えネットであっても、女性の鉄板ネタを語ることがありません。妻と妻家族の悪口や嫌悪ネタ。自分のことを棚に置いたり、過分に美化して引き合いに出しての比較。円満な人は言わないのか、言わないから円満なのか、個人的には後者だと思っています。

トピ内ID：9671127948

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自然と思いやれる

🙂

出会いは運

2020年11月09日 16:11

互いに自然と思いやれる男女が結婚すれば、不幸にはならないと思います。信頼と思いやりが大事です。そういう人との出会いがあるかどうかは運次第。あなたの周りがそうであるように、うまくいかないことの方が多いかも。結婚は2人の間に生まれてくる子供への責任を果たすために必要なことです。

トピ内ID：9707760712

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平穏無事に暮らせるのがしあわせ

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ユカ

2020年11月11日 11:56

このみさんのレスに激しく同意です。平穏無事が一番、「なにごともない」ということがこの上ないしあわせです。結婚もうすぐ25年です。しあわせな結婚生活を送る秘訣は相手への思いやり、こつこつとひとつのことを続ける忍耐力かな。それができる相手であること。自分に見合った相手であることでしょうか。家族のためにがんばれること。自分は育った環境が複雑で、家庭が穏やかではなかったです。夢がなくて晩婚でしたが、結婚した相手には感謝しかないです。一緒にいると心が穏やかでいられます。

トピ内ID：7867292694

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幸せな結婚生活を送っている、結婚10年以上の方に質問です

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