結婚生活幸せですか？

　私の妻と母は始めは良い関係だったのですが、いつしか険悪な関係になていましたね。 　妻は賢いので絶縁までには至りませんでしたが、かなり我慢をしていて、たまに爆発（私に対して）していました。 　双方の話を色々聞いて今まであまり気づかなかった母親の嫌な面も認識するようになり、最終的に私は妻の側に立つことにしました。 　その母親も亡くなったので今は何の問題も無く、おおむね夫婦円満に暮らしています。 　私はバツイチで妻とはかなり年も離れているので、行く末のことも考えて今では多少の我慢の思いやりで円満を保っています。

幸せの秘訣は、トピ主さんだけに教えます。 夫婦ですから偶には衝突もします、義家族のことで不満も出ます。 子育て中にも色々ありましたが、我が家の夫婦喧嘩は常に、 ”かみさんが買ったり、私が負けたり” するところです。（えへん）

結婚20年を過ぎました。 偉そうですが結婚して9年目あたりってトピ主さんのような思いにぶち当たる時期だと思います。 ふと思い起こすと私もそうでした。 で、円満の秘訣ですけど、月並みですが「ないものを数えずあるものを数えること」かなあ。 本当にこれは大事。 事件や事故に巻き込まれたり大病に見舞われたり大事な人を失ったりしていないのにその「あるもの」のありがたさがわからず「幸せってなんだろう」とか感じてしまう時って、その「あるもの」をあって当たり前って思っちゃってるからなんですよね。 絶対そうじゃないんですよ。それが今はわかるから。 ベースに、当たり前にくる今日が当たり前じゃないっていうのを常に念頭に置いておくと物事の捉え方や処し方も少しずつ変わってくるかも。 高名な僧のように達観はできませんし私もそこまでは無理ですけども、根底にある感謝で殆どのことが「小さなこと」で済ませられる肩に力の入っていない強いメンタルを維持できる気がします。 夫にもあまり多くを求めないことかな。 だって違う人間だし。良い意味で執着しない。 義両親関係はもう、余計にそうです。 カッコつけない。できることはできるけどできないことはできない。 できませーん、すみませーんってあっけらかんとしてもいい。 そのかわりできることは全力でやればいいんだから。 過干渉は「また始まった」で上手に取捨選択。 異常行動もどこか客観的に見て「またかー。。」って。 自分の足で立っている自分自身を定期的に労わってあげるのも大事。 そうやって妻がなんか明るいなって感じで穏やかにしていると夫も安心するみたいです。そんな感じ。

色んな理由はあるけど、これトピ主さんが結婚を駄目に親しまったんじゃないかな？ 原因はトピ主さんがご主人をストレスの捌け口にしたこと。 ここで円満な夫婦の秘訣を聞くことに意味があるとは思えない。 円満な夫婦なら相手をストレスの捌け口になんてしないから。 失礼ながら、もう崩壊にむかっているんじゃないかな？ ここから挽回できるのか分からない。 幸せな夫婦が実勢している方法は、幸せだから実践できる方法ばかりだと思う。 関係が悪化している夫婦が幸せな夫婦の真似事をしても何にも変わらないよ。

結婚まる１０年を超えたアラフィフ夫婦。今のところ仲良く心穏やかに暮らしています。 うちは両家の親、兄弟とは程よい距離感で付き合いが出来ているので、そういうストレスはありません。 いくら夫とは仲が良くても親族との間にストレスを抱えると厳しいかもしれませんね。 夫婦円満の秘訣、、、、トピ主さんもおっしゃるように「元は他人」だということを忘れないことかな。「親しき中にも礼儀あり」とかね。 あとは感謝の気持ちを忘れない。夫がしてくれていることを「夫婦なんだから当たり前」と思わないこと、かな。

姑の過干渉、小姑との比較や嫌がらせ、共働きに非協力な夫、嫁姑間の軋轢から逃げる化のような夫の浮気… 真剣に離婚を考えていました。 姑と会う日はストレスで吐いたりしてました。 でも自分の親が不仲で嫌な目に遭っていたので、離婚はどうしても避けたかったのです。 今は銀婚式を終え平穏な日々です。 ９年目の自分が見たら信じられないと思います。 おかしな人は自分から滅びていきます。 結婚して20年もすれば、結果が具体的に出てきます。 たくましく育った子どもたち、健全な心身、ローンの終わった家、貯蓄。 何も得られずジタバタしている小姑の現在は自然の成り行きの結果。 今の私たち夫婦を見た人が過去の泥沼の戦いを知ったら驚くでしょうね笑 ＞性格がすっかり変わってしまった 私も姑や小姑との関係を保ちたくて、一生懸命合わせていた時期がありました。 そして自分がどんどん薄汚れていく気がして… 姑と小姑と仲良くするには、噂話やよく知らない相手を小馬鹿にする話題に共感せねばなりません。 嫌われる方を選びました。 おかしな人には嫌われた方がいいですね。 そんな当たり前のことも麻痺していた９年目でした。 だからトピックを拝見していろいろ思い出し胸が痛くなりました。 トピ主さまが選んだのは夫さんだけで、他は関係ないと思う方がいいですよ。 実の親子でも性格は全然違いますから。 夫さんだけを見て夫さんを信じて、向き合い続けるのは大事です。 これがいちばんしんどいのですけどね。 たまには立ち止まってゆっくり休んでくださいね。ご自愛ください。

結婚して2年しか経っていませんが、 今のところは夫婦仲良く、心穏やかに過ごすことができています。 お姑さんもとても良い人で、 「夫婦間で何かトラブルがあれば、全面的にお嫁さんの味方をする」 と言ってくださるような方です。 旦那さんとは、些細な喧嘩やすれ違いこそありますが、 その日のうちに話し合い、仲直りが出来るような関係を築けています。 私が夫婦円満のために実践していることは、 思いは言葉にすること、感謝の気持ちを忘れないこと、です。 本当に普通の回答ですみません。 夫婦生活を長く続けていれば、 いつか大きな問題にぶつかることもあるかと思います。 ですが、日頃からきちんとした信頼関係が築けていれば なんとか乗り越えられると信じています。 今は、まだ…

結婚4年目のおっさんです(44歳)すでに幸せなんて感じられなくなっています。 8つ年下の妻と2人で過ごすのが苦痛です。 あなたの言う事は全ていちいちイラつくんだよ。と罵倒され、その後口先では謝罪はしてくるものの、こっちが謝ってやったんだから水に流して普段通り振る舞えよ、と言って恫喝してきます。 私は妻の暴言に無視を決め込んで対応しようとしましたが、結局何とか言えよ。と脅されてしまい、妻の逆鱗に触れないよう言葉を選んで気を遣いながら何とか会話を成立させている日々です。これでは夫婦って言えないですよね。離婚したいけど、切り出したらまた、暴言、恫喝が始まると思うと言い出せない…ノエルさんは旦那さんもこんなはずではなかったと思っているのでは、 とちゃんと相手に思い遣りを持てている優しい方なのできっとこれから上手くいくと思います。頑張って下さい。

長い結婚生活（５３年）色々ありました。 義母や、義理の兄弟姉妹の暴言や尻ぬぐい。 夫は仕事人間で家庭を顧み見ず。 喧嘩したり、仲直りしたり、家出したり。 不況に見舞われ、子供を置いてパートに出て働いたり、 可愛がった子供は反抗期が酷かったり。 夫は、単身赴任や、出張ばかりで、うつ病になるし。 子供達を大学院まで出すのに、私も５０歳近くで正社員になって働きました。 でも、今は幸せです。夫は８０歳になり、元気でボランティアに精出し。 私は、趣味に出歩き。家のローンも終わり、貯蓄もそれなりに溜まり。 毎日何不自由なく暮らせています。 それもこれも、夫と２人で一生懸命働いてきたお陰です。 亭主関白だった夫が、家事も少しずつやってくれるようになり。 なによりも「毎日美味しい食事をありがとう」 の言葉が一番うれしいです。 ２人で別々の楽しみをやりつつも、三度のお食事の時は、楽しくお話できます。子供達も自立して、優しい子たちばかりです。 お嫁さんや孫はおりませんが、今が一番幸せです。

なるほど、義理の付き合いは大変ですよね。 うちは基本的に夫側は夫、私側は私、と線引きしているので余計な摩擦は少なくて済みます。 もっとも夫側は穏やかで知的。 私側は破天荒で話し合いも難しい(いわゆる異常言動盛り沢山)タイプの差はありますが。 たまに夫側の家族と一緒に海外旅行へ行きますが、ものすごく平和です。 まさに理想の家族って感じで急かされもしないし円満で落ち着いていて心からホッとします。 なんでウチの実家はこうじゃないのか…不思議で仕方ない。笑 当たり前のように私側の付き合いは極力避けています。なかなか断絶は難しい。 2人っきりで暮らしていますが毎日幸せを感じて感謝の日々です。 否定されない、怒鳴られない、無視されない、話しかければ返事が返ってくる…当たり前のようですが、パートナーの心が安定していると、それだけでも私の心も安らぎます。 自分の機嫌は自分でとる。人として当たり前のようだけど夫婦って甘えてしまうんですよね。 元の家族に問題を多く抱えていたので、他人である夫との暮らしは新鮮で喜ばしいことばかり。 夫が私を優先してくれるので、甘えてばかりではいけないと思いつつ癒されています。 主さんの夫の気持ちは分かりませんが、異常な親をもつと当たり前の感情や平穏を保つのが難しいこともあります。 ストレスが貯まるのも大変でしょうが、どうか夫の気持ちに寄り添って差し上げてくださいね。 眠る前のマッサージとかお互い効果あると思いますよ。

こんにちは。私はもうすぐで結婚10年です。 七年目に離婚の危機がありました。 男性不妊が私の親にばれてしまい、離婚を勧められ、大変でした。 今は子供も生まれ、まぁまぁ平穏です。 義理親は経済的・健康面では厳しそうですが、遠距離別居で、年二回くらいしか会わないので、片目瞑って子供を連れていってます(笑) まだまだ若輩ものですが、旦那に対しては、信頼と思いやりを大事に、ながーく連れ添いたいと思っています。

結婚30数年、すでにシニア世代です。 もしかして射程圏外かしら。 嫁姑のゴタゴタがあった人は珍しくないですね。 私は同居嫁なのでレスしてる方々より早く激戦の時期に入りました。 2年目から10年過ぎまでは泣いて暮らしましたね。 その後も収まったわけではなく、冷戦に入って戦争状態に慣れただけです。 今はそんなトラブルだらけの時期は過ぎ去り、おだやかな日々です。 昔のことを思うと嘘みたい。 高齢の舅はまだ存命ですから私もまだ同居嫁なんですけどね。 レスの中に心に響く言葉がありました。 >おかしな人は自分から滅びていきます。 >結婚して20年もすれば、結果が具体的に出てきます。 本当にその通り。 トピ主さんの言われる義母の異常行動が何かわかりませんが、本当に異常ならそのような結果がついてきます。

トピ主様は、幸せですか？ 性格の変化？ きつい相手の攻撃を防御できなければ、心身ともに弱ってしまうから。 義母様のおかげで、たくましくなられたのな？ 大丈夫。根本的な性格って、なかなか変わらないですよ。 もし、今の自分を嫌だなとか、好きじゃないと感じる時があっても。 時が経てば、本質プラスαでさらに素敵になられるかと。 夫様をストレスの捌け口なんて、そんなに愚痴ってます？ 私は、他人に身内の恥をさらすより、よほどマシかと思うので、身内ネタは、話が理解できる夫に愚痴りますが。ダメなんでしょうか？ 息子である夫様が制御不能な義母さん。優しい夫様なら、たまに愚痴るくらいなら、許容範囲じゃないですか？ 気になるなら、二人とも、ゆっくりした日に本音を聞けたらいいですね。 うちは、知り合って20年以上で、若い時は結構激しい喧嘩もしましたが。40代になって落ち着いてきた感じです。 今も、ちょっとした口喧嘩はしますが、お互い、自分が悪いと思ったら、速攻で謝ります。謝った者勝ち。それ以上怒れませんし(笑) お互い、悪いところを反省して仲直りです。小事を小事のうちに解決する。宵越しのけんかは無しです。 あと、朝出かける時は、機嫌良く！ いつ、どんな別れがあるかわかりませんから。大事です。 恥ずかしながら、寿命が延びる説もある、朝CHUも欠かしません。 言いたいことは言うし、聞きたいことは聞く。良い恰好もしない、無理しない。変な意地とかプライドはいらない。大事な人を大事にする。ですね。 夫がすごく嫌になった時は、大昔、出会った時どこが好きだったか思い出したりします。案外覚えていて、今も好きなところ、変わって好きなところもあるなって…。ちょっと、愛情復活みたいな時もありますよ。 長々と、失礼いたしました。 少しでも、心に留まるものがあれば嬉しいです。

他の義両親と同居されている方も仰っていましたが、うちも２年目から１０年目くらいは泣いて暮らしていました。 不満あれど、若さもあって耐えた１年目。義両親にも従順だったし主人にも愚痴ひとつこぼさなかった。それが結婚生活がうまくいく方法だと思っていたから。 本音は言わなければ伝わらないと察して主人に愚痴をこぼし始め、喧嘩が増えた２年目。 喧嘩の原因はいつも義母のことでした。 そろそろ喧嘩し疲れた４年目。心身ともにボロボロでした。 何かを察し始めた５年目。いろんな意味で、自分自身のいく方向性を定め始めました。 いろんなことに自分自身が気付いていることに気付いた１０年目。 自分が成長し始めたその後１０年。 幸せかもしれないと気づいた結婚２０年目。 子供が産まれ育って成人になるのも２０年だけど、「嫁」になるのも「妻」になるのも「親」になるのも、２０年かもしれないと感じました。 もちろん、うちもすべてが収まったわけでもないし、私が成長して完璧な「嫁」「妻」になったわけではないし、ましてや義母と良好な関係でもなく、むしろ冷戦状態。 だけど、主人に感情的に愚痴を言ってストレスのはけ口にするってことはなくなったし、なにより私自身が柔軟に賢くなりました。 そういった意味では、成長できたと思います。 それは、ここに嫁いでこなければつかなかった技量かもしれないし、もうすぐ銀婚式を迎えるいま、夫婦関係もそこそこ良好だし、幸せかもしれないと思っています。 一時はどん底を味わったからこその幸せかもしれませんが、最後は「幸せだった」と思える生き方をこれから出来たらいいなと思っています。 夫婦円満の秘訣を語るにはまだまだだと思いますが、何かヒントになることがあれば幸いに思います。

私も息子が生まれてから、義母の過干渉が始まりほとほと困っています。 それまでは月に1～2度程度会うくらいだったのに、出産後は皆勤賞で産院にお見舞いに来るわ、出産後2ヶ月はほぼ毎日会いにきてました。 相談もなしに服やらでかいオモチャやらを沢山買い与えるし、予想外の過干渉ぶりに私も夫に愚痴を吐き出しました。 夫は私の味方をしてくれましたが、義母は聞く耳もたずでしたね。苦笑 義母の行動は変えられないものと思い、夫には解決策ではなく、愚痴を聞いてほしいと前置きしてから聞いてもらっています。 話を聞いてもらうだけで、少しでも発散できるので夫や友人に聞いてもらっています。

子供もまだ小さいので離婚はしないけど単身赴任とかになったら嬉しい、単身赴任はない仕事ですが。 子供の前ではニコニコ、旦那の前は能面になります。 ゴミはその辺に落とし、人をパシリのようにあれとってこれやって、いくら外で働いていたって許せない。 せめて頼み方ってものがある。 過去に戻れるなら違う人と結婚します。

恋人時代みたいに、相手の失敗を大笑いして流せませんけど、概ね、悪い関係ではないです。 でも、数年前に、夫の過失がありました。 いわゆる修羅場でした。 修羅場の前の1、2年は、お互い、仕事、育児、生活に追われてて、お互いの事は労らず、戦友のように生きてましたが、それが夫には物足りなかったのだと思います。 別れも考えた修羅場でしたが、夫婦は不思議なもので、元サヤにも戻るのか、と身をもって経験しました。 今は憑き物が取れたかのように、あの時のことを、夫は反省を込めて、私は思い出としてたまに話します。 元に戻れたのは、やはり娘の存在があったからですね。ただ、あの過失がなければ私も省みず、驕った人間になってたと思うので、ある意味、私達にとっては必要な出来事だったのかと。 夫婦のコミュニケーションがおざなりになったらダメかな、と思います。