私40歳（夫39歳、3歳と0歳の子あり）、父69歳、母61歳、親と同居ではなく、電車で2時間の距離です。弟夫婦は4歳のこどもがいて、実家まで電車で2時間の場所に暮らしています。7年くらい前に父親が「親の介護でこどもが離職するのは当たり前だ」という発言をしていました。そういったニュースをよく聞くので、その考えになったのかと思います。私自身はそのような考えは反対です。介護により、こどもの今後の人生が破綻することは考えられません。自分の子にも、介護を頼るつもりはありません。そもそも、育児の期間と重なりますし、今は夫の転勤の帯同により離職しましたが、働ける時期がきたら働く予定です。（むしろ、今すぐ働きたい）したがいまして、同居等しての介護は考えておりません。また、両親はおそらく貯金があまりないと思います。しかし、我が家も余裕はありません。お金だけだす場合、介護にかかる費用全てをまかなうことはできません。なぜ、父親はそういった考えなのでしょうか。実際、どのように介護されている方が多いのでしょうか？育児期間と介護期間が重なる方はどのようにしているのでしょうか。焦点が定まっていない、ざっくりとした質問ですみませんが、よろしくお願いいたします。

親の介護 | 生活・身近な話題

私は親の立場です

🙂

ばばばばば

2020年11月10日 14:38

大事な子に迷惑を掛けたく無くて節約倹約して預金してきましたよ服なんて5000以上の買ったこと無し靴も3000円まで貯めて来るとね通帳見るのが楽しみです。買う前にいつもこれ必要か？と考えて買います。子が親を養うのは当た年り前だと思いませんよ。まあ私が嫁の時は同居18年 1円の金も入れて貰わず。まあ嫁に入った身だから　家賃はいらない。急死したから介護費もいらなかった。我が親の時は父親は恩給があったからね預金も沢山ありました。見た目貧乏な恰好をしてたけどね・貯めて来なかったあんたが悪いと言ってやれば by高齢です

トピ内ID：9095959122

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トピ主さんのご両親の年代です

水晶文旦

2020年11月10日 20:41

小町のトピやレスを読んでいて分かるのですが、今は「介護離職は基本なし、仕事を守る」それから「介護は実子」の時代です。私はひとりで両親の介護をやりました。子育ての経験がないので、育児と介護が被ったケースはよく分かりません。私の場合は仕事はパートでしたので、在宅介護を長く続けることができました。フルタイムで働いていたら、あんなに手厚い介護はできなかったでしょう。こんな田舎の地方都市でも、今は介護離職をせずご両親を施設に預ける方がほんとうに多いです。そして施設に預けることに罪悪感を感じなくなっています。施設に託してしまうと、ほんとうに楽ですよ。私は両親を預けている施設や病院には、できるだけ通いましたが。あんなに面会や付き添いに行ったのは私くらいのものでした。トピ主さんのご両親は、ご自分のご両親の介護をされていますか。子供は親の背中を見ています。両親を親身に介護する姿をみていれば、自然に子供たちも、「自分もそうしなくては」と思うものです。多分お父さまは介護の経験がない方だという気がします。ご両親共に60代とまだお若いので、当分は介護のことは考えなくてよろしいかと。時の流れとともに状況はどんどん変わっていきます。今はご家族のためにがんばってください。

トピ内ID：8094128260

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う～ん

わかめ

2020年11月11日 10:51

＞なぜ、父親はそういった考えなのでしょうか。主さんのお父様に聞くしか、この答えは分かりません。もしお父様自身が自分の親を介護していたのなら、そう考えても仕方ないかと思いますが、トピの雰囲気だと違うのでしょう。私は現在46歳(息子は大学生です)ですが、両親が38の時の子供なので、両親共に80過ぎ。この夏に、父(パーキンソン病)を送りました。母は認知症要介護２です。うちは四人姉弟なので、介護は分担しています。現在母とは弟が同居してくれていますが、母の介護に関する窓口は私です。 (父の窓口は姉が引き受けてくれていた。) 主さんへのアドバイスとしては、ご両親はまだ60代なので実際に介護に直面するのは少し先だと思います。介護離職は絶対にしない方が良いですが、介護に関する手続きは家族がやる必要があるので、ノータッチは難しいと思います。ただ、この先、日本の介護事情がどうなっていくかは、現状では誰もわからないことです。私の両親も貧乏で、年金も本当に少ないです。年金だけでは介護費用は賄えていません。幸い私は若いうちに出産したので、育児と介護は平行しません。で、主さんご自身、40歳で０歳ちゃんがいらっしゃる。その０歳ちゃんだって、育児中に介護に直面するかもしれませんよね。ですから、育児と介護がぶつかるからできないというのは、ちょっと矛盾していると思いましたが。

トピ内ID：7124859045

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捕捉です

水晶文旦

2020年11月11日 11:25

前のレスで、トピ主さんのお父さまは恐らく、ご自分のご両親の介護の経験がないのではないかと書いた者です。過酷な介護を経験していれば、普通は自分の子供にはこんな苦労は掛けさせたくないと思うものだそうです。

トピ内ID：8094128260

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取り越し苦労で嫌いにならないで。

🙂

すずらん

2020年11月11日 11:56

　アラ50です。親は80。　実母は祖母と同居で、早くに障害で寝たきりの父と、重度認知症の祖母をダブルでみてました。　子育てとは被ってはいませんが。　介護保険ができたばかりで、手厚い時代でしたが、ヘルパーは嫌いなタイプでした。今の介護と違って、大事にしたりとか言うものではなかったし、慣れたもので、放置が上手でした。二人とも動くタイプでは無かったし煩わせるタイプではあるのでなく、介護職の私からすれば重度に見えるけど、自宅介護しやすいタイプでした。　　二人とも長く介護して他界しました。　今はよそは普通に施設に入れるので「年金だけ子供が丸取りで貰って、親を預けて、まったくズルい」といいます。　親は大変な介護をして尊敬しますが、この発言には閉口します。　母については、仕事が好きでは無かったので、やめる口実にもなっていました　祖母については今なら虐待です。また、今は若い人の年金が不利なのを理解してませんし、他人の事情をどうこう言うべきではないのに。　　私は使える介護は何でも使うつもりですが、そういうのも嫌い、私に持論を押し付けます。　今の60代は子供が見るのが同然でしたから、その名残です。　　　トピ主親も実際にはまだですから、心配はその後にした方がいいです。　私は施設介護で色んな親子を見てきました。全く姿を見せないのはそれなりに事情がありました。嫁いだ時や介護初期に辛い思いをしたり、認知症と分かっていても嫌だったり。　たまーに来て親子するのは良いと思います。24H介護してたら、しんどいタイプの人もいます。距離をもって、親を嫌いにならない内に預けるのは良いことですし、職員もその為に仕事をしているつもりです。　また、無理して来なくていいから、親を嫌いにならないで、と思いました。　親とは経済的にも時代が違いますから、気にしないで。　

トピ内ID：8970105757

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育児と介護丸かぶりでした

🙂

なな

2020年11月11日 11:56

そろそろ仕事をというときにガチ介護に突入呼び出しもすごく（親からもありますが、病院や施設から）とにかく身内がいないと困るのでと病院に五時間とか、九時間とか留め置かれる（本当にいるだけ）ことも何度もあり十数年が過ぎました親の資産で医療・介護費用は賄えました時間労働分はほぼ無しです介護対象が１人ではなかったので、呼び出しが被った場合は、それぞれの看護師さんや施設の方、学校の先生にかわって直接話してもらったり、お互いの言い分？を伝えて、優先順位を決めてもらっていました介護も人それぞれです症状も衰え方も、違いますからなるべく自助努力といっても、お金がない身体が動かない脳機能が衰えて判断力がないなど、努力をできない状況に陥っている場合もあり、その場合は『自助努力はできない』し、『求めても仕方がない』ことですその前の時点で、何とかしてください！とお願いしないとです親の世代の介護経験者は本当に大変なおもいをしてきたので、自分たちはそんな苦労を子にさせたくないと努力を重ねてきています一番きついのは命に関わる決断をしなければならないことでした命に直結しなくても、たとえ親でも他人に関する決断を急かされながらするのは、とても辛いです本当にこれでいいのか悩みます本人の意向を確認しておいてください延命治療をするかどうか親戚付き合い葬儀社・宗派・寺・墓・遺影どんな葬儀を希望するか財産・生命保険（知らないと請求できない）希望を聞いておいても、希望通りにできるとは限りませんがしるべになりますお父様はお寂しいのかも自分が深く親の介護に関わってこなかったせいもあるかもその時にならなければわからないこともありますお金がなければ、ないなりに後悔しないだろう道を選んでください

トピ内ID：8706163536

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続き

🙂

なな

2020年11月11日 11:56

お母様が元気なうちにエンディングノートを書いてもらっておくそして５年毎もう少し年老いたら3年毎１年毎に見直すおそらく介護が始まる頃にはお子さんもある程度大きくなっていらっしゃいますよ

トピ内ID：8706163536

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介護の仕事をしていました

🐤

通りすがり

2020年11月11日 15:06

実際どういう介護をしているかですが、家庭によって違います。が、介護のために離職する方はほとんどいないと思います。離れて暮らしていても、ケアマネージャーさんとのキーパーソンとなり、在宅介護ならヘルパーやデイサービスの選択、契約をする。入所なら施設の選択、契約をするといった感じでしょう。費用についても、新しく設備がととのった施設に入りたがったとしても無い袖は振れません。そこは子とはいえ別世帯。ケアマネージャーさんと当人(ご両親)と援助はできないとしっかり話して利用できる施設や受けられるサービスを選ぶ場合が多いです。まだ先の事になるとは思いますが、無理なものは無理とはっきり言えるかどうかで変わってくるんじゃ無いでしょうか？

トピ内ID：7436583723

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ちょっと前まで介護してました。

🐤

ぴよぴ

2020年11月11日 15:19

介護といっても親御さんの状態でさまざまなパターンがあるかと。うちは父が病気で入院しそのまま亡くなったので、介護せずに済みました。でもその後母が認知症になり、家での介護は結構壮絶だったかも。私は車で1時間の距離に住んでいますが、多い時で週4位通いました。その時子供は上は成人してたのですが、下はまだ小学生で。ただ主人の理解もあったので、私は働かず、母のお世話をしました。一番大変だった時期は1年位かな… 母が元々持病があり、認知症になった事で体が動かなくなり、介護度が5になったので、特養に入居出来たんです。特養は介護保険施設なので低料金で済みます。けれど、介護度が低い方は入れません。そうなると有料老人ホームになります。施設にもよりますが、入所金が何百万か必要だったり、月々の支払いも結構高額です。特養は待ちも多く、介護度が高い人が優先なので、低い方だと何年も待つそうですよ。なので、ある意味うちは介護期間が少ない方かと。それと父の遺族年金で施設の支払いも出来ているので、金銭的負担もなく済んでいます。トピ主さんのご両親はまだまだお元気ですよね。どちらかが病気になった場合はまだ片方が面倒を見れると思いますが、どちらか亡くなった場合は残った親御さんをトピ主さん達がお世話をする事になると思います。離職してまで介護をする必要はないと私も思いますが… うちの母は子供に迷惑を掛けたくないと思う優しい母でしたが、認知症になったら全くの別人になってしまいました。貯金も知らない間に使ってしまったりとか。なので子供に頼りたくないと思っていても、認知症になったら子供が面倒見るしかない状況になる事も頭に入れておいた方がいいかと。病気でそのまま…なら介護もないですけどね。私は…誰にも迷惑掛けずにポックリと逝きたいと思う今日この頃です。

トピ内ID：4176158236

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理解不能なんです。

田舎の母

2020年11月11日 17:04

親介護の為に子供は離職してまでも介護するとは・・・私には親のエゴでしかないと思います。子供が自分で得た仕事を離職してまでも、親介護をせよとは、子供の人生を何だと思っているんでしょうか。まだ６０代なら十分働ける年齢介護費等は自分たちで準備すべきなんです。まさかそれが親孝行だとでも完全に勘違いしていたりして・・・反対に子供の人生の幸せを願うなら、親は健康でいられるように節制しながら子供孝行でも考えるべきです。でも世の中このような考え方の親がいるのも事実なようですよ。私は親である私の為に子供の人生を振り回そうとはみじんも思いません。子供に迷惑かけないために早くから人生計画は立てて生きています。夫も１０年以上前に亡くなり一人暮らしですが、それなりの資産もあるので一人で十分に生きられます。年取れば健康が財産にもなるので、健康には特に気を付けて毎日節制の日々でもあります。親もこれまで好きなように生きて来ているのではないですか。介護は子供に面倒見てもらう考え方自体親の資質ですら？になります。甘い生き方かなと。親は自分たちの介護費用は自分たちで賄うのが鉄則になりと思うのですが。６２歳頃に父親のその発言は、信じられないです。今でも必死に働いて貯金などはされているんでしょうか。そこらも聞きたいです。私の周りでは同じ年金暮らし友人ばかり２０人くらいいますが（６０～８０代前半）、全て子供には迷惑かけない暮らしぶりなんです。子供の人生を振り回している友人たちは誰一人いません。

トピ内ID：7883672062

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介護離職はただの悪循環

🙂

まみ

2020年11月11日 17:31

私も40歳、夫39歳、子供が3歳と0歳です。両親は68の母と67の父で、隣町に住んでます。以前ふと父に「老後の面倒よろしく」と言われてゾッとしたので、別の機会に「介護はしません。プロに任せます」と宣言しておきました。私と父はそもそも仲が悪いです。それ以後、父は私になにか不満そうですけど、放っておくつもりです。私も晩産なので、自分たち夫婦が自立して生活することと子供を大学出すだけで精一杯。正社員で働き続けますし、そしたら介護する余裕はありませんから。両親のお金はいくらあるか聞いてません。両親は二人とも高収入の部類でしたが、父が浪費家なので心配ではあります。ただ、家も何も残さなくていいから、できるだけ自分たちのお金で頑張ってもらうつもりです。介護離職なんかしたら、私たちの子供に迷惑がかかります。悪循環です。絶対だめですよね。

トピ内ID：7430657358

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親子ともに後先考えてない

🙂

魚泉

2020年11月12日 12:00

　肯定的な記事だと、いかにもその状況なら介護離職も仕方ないな、という描写もあったりしますが、いろいろと無計画、無責任ですよね。　親が子に介護離職を望むのは、自分のことしか考えられなくなっているのを、親孝行という名目で正当化しています。家で過ごしたいなんて、自分の死後、子に生活できる財産を残せる人だけの贅沢です。そうでないなら、親が死んだ後はどうすればいいと思っているのでしょうね。親の年金頼みで子も生活して、親が死んだら途方に暮れる、ってそんなの最初から分かっていたことですよね。　逆に子から進んで介護離職する場合もあります。単に仕事やめたかっただけでは、と思う場合もあります。こう書くと、好きで離職したわけじゃない、介護のほうがいかに大変か、と反論されますが、反論されたって親の死後、その人の生計が確保されるわけではありません。　親の死後、きょうだいに頼る人もいます。「私は親に頼まれて離職し、介護したのだから、私の老後は介護しなかったきょうだいが面倒見るのが当然」とか。本人からすれば、他のきょうだいは介護しなかったくせに、と思いますが、きょうだいから見ると、薄給で辛い仕事を辞めて介護が終わったらきょうだいのカネで悠々自適ってなんだそりゃ、です。　先祖代々、子が介護離職する家系なんて論理矛盾です。あったらとっくに途絶えています。親は自分の老後資金を用意し、それと制度の範囲内で生きるしかないと思います。子は、歯を食いしばってでも仕事を続けて、制度とできる範囲のお金で援助する。それも、配偶者や子がいるなら、そっちとの生活を確保したうえでの話だと思います。

トピ内ID：0198516803

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レスします。

🙂

gon

2020年11月12日 15:51

＞なぜ、父親はそういった考えなのでしょうか。　ご本人の考えなので、分かりません。　しかし、大変失礼ですが、まともな親は、私もそうですが、子供に迷惑をかけないように老後を過ごしたいという考えだと思います。　子供が離職して親の介護をするなんて、トピ主さんも言われていますが、子供の人生を破綻させる行為でしかありません。＞実際、どのように介護されている方が多いのでしょうか？　家族の生活に支障がでない範囲で、できることだけです。最後は施設に入ってもらいました。＞育児期間と介護期間が重なる方はどのようにしているのでしょうか。　育児期間は既に終了し、介護期間とは重なっていなかったので、なんとも言えませんが、仮に重なっていたとしたら、やはり、家族の生活に支障がでない範囲で、できることだけをやったと思います。

トピ内ID：6002822536

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嫌だ嫌だでは済まない

🙂

吹雪

2020年11月12日 17:22

逆に教えてほしいです。育児と介護が重なって、お金もないとなると、離職して自分で世話する以外に、方法がありますか？高給取り&貯蓄があるなら、介護施設の費用、子供の保育料、自分たちの生活費を工面できると思いますが、お金がないんですよね？安く入れる公共の施設はどこもいっぱいで簡単には入れません。有料のところは、入所に数百万月々20万とか。とりあえず、親たちにギリギリまで老老介護してもらうぐらいしか、思い浮かばないです。いよいよ無理ってなったら、やむなく退職するしかないでしょう。実際、介護離職した人たちも、仕方なくの離職でしょうね。　私はホームヘルパーしてましたが、昼間ヘルパーに介護を頼み、仕事終わってから、夜は自分が世話をする人も多くいました。仕事やめたくないなら、これしかないですね。でもね、それも無理ってケースもあります。認知症で目が離せないとか。嫌だ嫌だで、回避できるなら、誰も困らないですよ。

トピ内ID：0626185557

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介護にはお金と人手が必要です

🙂

ochapi

2020年11月13日 09:01

遠くに住んでいる親の介護しないで放置する、というのはご近所の方に迷惑なので止めてください。以下は、「親の介護に関与する積りがある」ことを前提としています。いまのところ万能介護ロボのようなものは開発されていませんので、介護で一番必要なのは人手です。人手はお金を出せばプロに頼むこともできますので、(1)自分たちで介護する（人手を出す）と、(2)プロに頼むお金を出す（お金を出す）の選択になるでしょう。あとは、トピ主さん一族の資産状況とか稼ぐ能力次第で（1）と（2）の組み合わせが変わるだけ。介護は昼夜24時間仕事なので、可能なら（2）を勧めますが、ないお金は出せません。施設介護にした場合にどの程度のお金が、どのタイミングで必要かについては事前に調べておきましょう。実家を売って現金化するにしても、不動産の処分には時間がかかりますので、つなぎの現金が必要です。

トピ内ID：5902178531

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そういう価値観

🙂

介護卒業

2020年11月13日 09:01

終活だの介護離職はダメだのというのは、ここ最近の価値観ですよね。だから親の世代にはまだまだ浸透してないのでは？（全ての人がそうだとは言いません）私は43歳の時、75歳の母を介護しました。それまで絶対に自分の貯金額とかは教えてくれず、大病して入院費を払う段階になって、20万しかお金が無いのが発覚。私に面倒はかけないと言っていましたが、その後の介護もお金も私が丸かぶり。実家も終活には程遠く、ガラクタが積み上がっていました。表面的には進歩的な人でしたが、やはり最後は子供が全てを負うべきとの意識があったようです。私は10代後半から20代前半にかけて祖父母を介護してました。当時は病院も完全看護ではなく「付き添いさん」が必要な時代。（平成の時代ですよ）また介護保険制度もありませんでした。みんな家族でやりくりして世話をするのが当然と思われていました。祖母の徘徊が酷く母も私も疲弊しやっと施設に入れたら、様子を伺いに来た地域の民生委員さんに「施設に親を捨てるのか」と母は言われました。周囲の人の反応も民生委員さんと同じでした。それを言われたのは25年ちょっと前。母は50代でした。トピ主さんのご両親はまだまだ若いですが、それでも若い頃は「年老いた親の世話をするのは子供」の価値観が優勢な時代だったので、新しい価値観に更新されずに来てしまったのでしょう。

トピ内ID：8522200523

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60代後半でしょう?働いてもらいましょう。

🐤

クリーム文鳥ビーチ

2020年11月13日 09:01

私の母は78歳です。今でも現役でフルタイムで病院の清掃をしていますよ。実の親でも働かない親は面倒見なくていいです。両親の住む自治体から連絡が来ても、文章で面倒を一切見ない、とハッキリと断ればいいのです。 70代だってまだまだ働ける。私なら、仕事辞めてでも親の介護をしろ、なんていう父親は要りません。

トピ内ID：9666172831

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それで

ワーママ

2020年11月13日 09:01

ご両親は介護したんでしょうか？他人事みたいに言っちゃってさテレビでやっているのは介護離職したら、親子で共倒れになる問題であってあなた方が同じ選択しろと、言ってるわけじゃないお父様はまだ対岸の火事の心境で感想を言ってるだけです実際はその時が来ないとわかりません意外かもしれませんが 70手前にしても自分がほっとかれる恐怖はあっても介護を受ける心境は想像もできないその程度の事ですほっといたりはしないけどだからといって、犠牲になるつもりのある人もそんなにいないこれが現実ないかもしれない未来を妄想しすぎても仕方ない私ならピンピンころりがいいわねぇとか嫁入りしたから無理ねぇととりあえず突き放します怒ったら介護したこともないくせに人を当てにするなんて情けない現実的には介護保険の申請やら、なんやらその時できることをそれなりにやるしかないんだからそういう押しつけがましくされたら逃げ出すのは当然だと、説教ですねそれくらい距離感でいたほうが自分たちでなんとかしようって気になると思いますよ

トピ内ID：0816381327

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面倒をみさせるために、子どもを作る親もいる

🐤

三国

2020年11月13日 12:12

それが当たり前だと考える親もいるのです。残念ながら子どもは、この世に生を受けること自体が、親の勝手です。なぜ子どもをもうけたかは親の自由なんです。ただし子どもには、自分の人生を生きる権利があります。親御さんやご兄弟と良く話し合いましょう。

トピ内ID：0616878605

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生活保護をご希望ですか？

😍

キャロツト

2020年11月13日 12:12

両親に介護費がない、実子は費用は出せないそうなると、お金で介護サービスが買えません。ですから、自宅介護になります。それは実子のトピ主がしなければならない。でも、自分はしたくない。お金も手も出すのが嫌なのですね？でしたら、ご両親は生活保護を受けるしかないでしょう。＞私自身はそのような考えは反対です。介護により、こどもの今後の人生が破綻することは考えられません。自分の子にも、介護を頼るつもりはありません貴方が反対するのは勝手なんですが、貴方が離職しなかった尻拭いは、血税でとお考えなんですか。私も親の老後と育児がかぶっています。でも、血税の利用はしていません。私も納税者です。実母は、一切サービスを受けず、介護保険料だけを納め続けてなくなりました。実父は、健在ですが、いざというときは私が面倒を全面的にみます。サービスも利用すると思います。その資金も私が出せます。ですが、自分の老後資金は自分で両親は真面目に蓄えていますよ。子供に負担をかけるなんて！そのお気持ちは立派ですが、自分の気持ちの満足の為、血税から出してもらって当然。そういう考えは、厚かましいと思います。自分の都合ばかり、大声で叫んで、何もしない人って、厚かましいと思いますね。

トピ内ID：6753545628

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時代の【介護の形】の【過渡期】に生きた親達なのです

🙂

介護婆

2020年11月13日 12:38

＞育児期間と介護期間が重なる方はどのようにしているのでしょうか。 ★そういう例は、親世代やそれ以前には滅多に無かった。皆、若い年齢で結婚したので、親が若いうちに結婚し子育てし、親が乳幼児期・幼少期の子育てを助けた。それが現代になり、結婚・出産年齢がかなり遅くなり、親の介護と乳幼児・幼少期の育児が重なる特殊な状況が、発生するようになった。これは現代特特有の珍しい現象。だから「育児期間と介護期間が重なる方々」は、過去に例があまり無い新状況での人生体験です。最近、その種のトピが良く立つのは、親世代で見たことが無い例だから。＞なぜ、父親はそういった考えなのでしょうか。実際、どのように介護されている方が多いのでしょうか？ ★介護の仕方は、親世代と現代世代とで激変した。それは、社会が大きく変わったから。親世代が子供で育つ頃の昭和初期は「明治民法の家制度」施行中か、法廃止後の名残りで、まだ農家が多く【家】単位で同居生活が大方だったため、家族の介護は家族でしていた。特に同居長男（夫婦）は家を継ぎ農業を継ぎ、老いた親を農業で養い親を介護した。その後の昭和でも、長男か次男夫婦だけは親と同居か近くに住み、介護した。また娘は近くで結婚し、親の介護を手伝った。しかし現代は、子は誰もが遠くへ出て親と自立別家計。バブル終わり、夫婦経済厳しい社会状況。遠く親の介護できないため、現代では【親は自助努力で老後を頑張るしかない状況】になった。しかし今の親世代は、子育て中に社会が急変化し【就職や結婚のために大学を出してやらないと～】という社会に変わったため、子の学費で老後費を考える発想や金が希薄だった親も多い。時代の【介護の形】の【過渡期】に生きた親達なのです。勿論、早く気付き、介護の金や考えが自立的な親もいる。逆に昔の「子が親を介護」の考えのままの親もいる。現代は【混在】【過渡期】

トピ内ID：1952975412

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親の犠牲になる必要ないと思う

🙂

たまみ

2020年11月13日 12:38

高齢の方達は、介護してもらうのが当たり前だと思っていますよね。しかも、自分が親の介護をろくにしなかった方に「もっとしてあげればよかったと思っている。後悔している。」と言われてモヤモヤしています。後からなら、なんとでも言えるよねと思いました。いやいや、今まで育ってもらったんだから当たり前でしょ？！って言う方もいるでしょうが、そうではない人達もいるんです。いろいろ事情がある。親が熟年離婚しました。それまでは甘えるな。家に帰ってくるな。と言っていた父親に、帰ってこいと言われました。自分の為にです。働いていましたが、休みの日だけ家事等をするために一時期家に行っていました。体をつかう仕事だったので、きつかったです。ずっとは無理だと思いました。自分の都合ばかりの父に腹が立って喧嘩して以来、疎遠にしています。介護は当たり前と考える高齢の方に腹が立ちます。自分の事しか考えていないというのはわたしも同じですが、犠牲にして当たり前という考えに腹が立ちます。親の言う通りして、実家に帰っていたら地獄だったと思います。母親のかわりに、毎日怒鳴られ「食わしてやってるんだから、言うことを聞け！」という親です。親の犠牲になるのはまっぴらごめんです。

トピ内ID：8762019794

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介護離職をなくす

🙂

高齢者

2020年11月13日 17:35

介護離職を回避する政策がとられています。義父母は誤解しています。自分に都合のいいように理解しているだけです。目くじらを立てることではありません。１５年から２０年先の話です。そのごろなら夫も定年まじか、介護保険を使えばいいのです。

トピ内ID：6035487021

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トピ主さんがお気の毒

🐧

怜

2020年11月14日 10:34

我が家の娘達はトピ主さんよりもう少し年下ですが、彼女達の人生を私共の犠牲にすることだけは避けたいと思っているので、夫婦共に様々な努力と心掛けをしています。食生活や運動に気を配り、不用意な転倒等を防ぐために家の中では慎重に動く等です。また、行動のみならず経済の方もきちんと用意しています。もちろん、今の介護の現状をみればそれでも不安要素はあるでしょう。公的な所は常に満員、有料の所は資力が続くかが問題といった風に。しかしそれでも自分達のために出来る限りの事をしておくのは決して無駄にはならないと思うので、上のような努力は続けています。親にとっても決して安くない学費を捻出して大学まで出してやったからこそ就けた今の仕事を手離して欲しくありません。以前テレビで見た外国のおばあさんの言葉にこういうものがありました。「娘に介護を？あり得ない。娘は娘の人生を生きるべき。私の介護はそれを職業とする人にしてもらいます」福祉の先進国と言われる北欧の事なので、そのおばあさんの言葉通りの事がこの日本で叶うか否かはわからないにしても、少なくとも親の方からあてにするような感覚は私には理解できません。私自身、実親義理の親共に要介護状態になる前に亡くなったため、介護の経験がありません。そんな私が自分の介護で子供達を煩わせるなど考えたくもありません。最初からアテにされているトピ主さんがお気の毒です。

トピ内ID：1582914863

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結果的に

あばたもえくぼ

2020年11月14日 10:34

なるようにしかならないんですよね… 介護保険が破綻しないでくれることを祈るばかりですが。私の実家は会社経営でしたし、まぁ…資金は潤沢でしたから、母が介護状態になった初期に介護室を増築することまでしました。色々専門家の意見を聞いて設備しましたから、完成時に母が利用していたデイサービスセンターのセンター長さんとケアマネさんがご覧になりたいとおっしゃって来られました。うちの実家は特殊な例かも知れませんがこんな親もいるぞ、と義父様を脅かしてみては如何でしょうか。「自分の事は出来る限り自分で」という人もいますよーなんて。

トピ内ID：8316145698

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介護できる子はいない。親も子も金が無い。これが現代特徴

🙂

介護婆

2020年11月18日 15:27

男も女も経済自立必須で働く夫婦は共働きを続けないと家計が成り立たず親は老後の生活費・介護費不足子は自分の生活費で必死で、将来のための必須の貯蓄も困難。しかもほとんどの子は男女とも実家を離れ遠い場所で働き暮らす～産んだ子の数が少ないため、多数の子達で分担して親に金を出し合う～という形が取れない。だから多くが親にお金の援助も介護労力支援もできない。現代は【離職できず。同近居できず。親子ともに金無し】～これは現代の多数の親子に見られる現象で難問。【現実社会の状況が、親世代以前とは別世界になった】【安心できる方法や答えは無い】親も子も生活に必要な金が不足し子は将来の必須の貯蓄準備ができない。そんな状況で親の介護が始まれば～（１）親は自分の金の範囲で自分を介護する。お金がかからない方法は～【介護保険サービスで頑張り、それでも無理になれば訪問医療・訪問看護も利用。つまり在宅介護で一人で家で頑張る】＝【後半辛い～】。【認知症は入所しかない】（２）要介護1を超えて「公的な支援がある老健」へ～要介護3超えれば「特養」へ入所できれば、年金が乏しくても何とかなる場合もある。ある程度の金不足なら、子達の分担額が低額の場合もある。（３）（２）の場合で、要介護1や要介護3になっても、老健や特養は施設数も空きも少なく、入れる人は少ない。特に都会ほど。また特養は更に少なく、ほとんどの人が入れず。そうなると民間施設しか無く、それは高額なので、入れる人はかなり少ない。（４）上記の各種状況のため、親自身で（１）で頑張り、また子や親族の在宅介護支援か入所金支援があるケースは、それを受け、それも無理で(尽きて）、お金が無いのに入所しかない状態になれば、生活保護を受けるしかない。また（１）で介護保険サービス費が払えず子の支援なくば生活保護。個々様々

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親を責めない、大口をたたかない

🙂

まち

2020年11月23日 14:52

親の介護と一口にいっても様々なケースがあるから、だれしも自分のまわりを語るしかないですね。まず親を責めるのはやめた方がいいです。生きてる時代が違うし個人の価値観も違うから。自分が介護大変だったから子供にはやらせないという意見が多いですが、中には親の介護を自ら引き受けて「自宅で家族で看取ってやれた、良かった」という方もいるのですよ。また自分が老人になると言うことがコロリと変わる人もいます。私自身今は施設推奨ですが、介護職の友人曰くやはり入所してるお年寄りは自宅に帰りたいのだそうです。自分もその気持ちがわかる時が来るかもと思った方がいい。私も高齢の親を抱える身ですが、彼らが意に沿わないことを言っても聞くだけ聞いておくことにしてます。そして自分の老後については大口をたたかないこと。私たちは自分の老後の現実を想像しているにすぎない、何もわかっちゃいないのだから。今は目の前にある「やるべきこと」を淡々とこなすだけ。

トピ内ID：6000803827

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お父様の言葉に戦々恐々としなくていいと思います。

🙂

介護婆

2020年11月24日 21:25

子世代には子世代の生活があるので、お父様のその言葉は、あまり気にしなくていいと思う。無い袖は振れないし、退職したら主様家の生活に支障あり、子の教育費や家や老後費が足りず～親への支援は（お金も労力も）「できる範囲」でしかできない。それでも、お金の無い親なら医療や介護早期から金不足で、子に頼るしかないケースは、現代では多いと思う。親子両方に金不足の場合はどうするか～これは多くの人の難題。まずは【どうすれば医療費や介護費が安くなるか】～を親自身が調べ工夫努力する事が必須。主様両親は、まだお若い。親夫婦でできる限り、生活も介護も頑張る方向性を子から発信する事は重要。子に頼っても、子の生活も大変で無理なんだと折々に伝えておこう。介護離職に関しては【できない】としっかり何度も伝えよう。そこから【親の自立自覚】も促す。戦後バブル期ではないので、パートでも、慣れた好条件の仕事を辞めれば、後が困るし、人生お金設計が狂う。親世代のバブル時代とは社会事情が異なる。だからこそ親は【どうすればお金がかからず、親のお金で、できるだけ親自身で生活や介護ができるか】～を、日頃から親自身で調べ知識得て【親自身で極力頑張る】【基本姿勢】を持つように促そう。現代の子世代は男女皆働かねば生活が成り立たないので、昔のように【家で介護できる子】はなかなかいないし、多くの子は親と離れて生活している。お金が無い親は【できる限り在宅で親自身で介護】する事避けられず。【子が退職で世話介護してくれる】という親の曖昧な期待は、早期に無理だと理解してもらうのが互いの将来のためです。勿論、親が精一杯自助努力した上で、子達が【無理になった部分の何をどう支援可能か】【無理か】～となる。その後の事は、その親子家庭のお金や各種事情・条件や考え方で種々様々な選択・方向性になる。

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親の介護

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