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居候を住まわせたくない

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😣
こしょう
話題
閲覧ありがとうございます、わたしの悩みにアドバイスを頂けますと幸いです。 わたしは20代社会人。現在両親と共に都内の実家に住んでおります。 最近兄が一人暮らしをし引越した関係なのか、 兄が使用してた部屋に60代の方を家賃3万円で住まわせると母が言い出しました。 住まわせようとしてる方は、特に母と知り合いでもなく完全な赤の他人です。もちろん父もわたしも知らない人です。どのような伝手で知り合ったのかは分かりませんが、詳しい身元が分からない方です。 少なくとも、お金に困っているまたは賃貸を借りられない事情のある方、近親者に頼ることが出来ないような事情のある方なのではと勝手ながら推測しております。 母曰く、家賃3万で電気代や光熱費は取らない、風呂、トイレ、キッチン共同とのこと。 わたしと父は大反対。防犯面やコロナのこともあります。血の繋がりのある親戚とかならまだ分かるのですが、信頼のおけない赤の他人。 我が家では、コロナで母のパート収入は減りましたが、実家のローンは完済しており、ローン返済中ではありますが、マンションの家賃収入が毎月入って来ております。また、父も子2人も働いており少ないですが安定した収入を貰っています。贅沢は出来ませんが、その日暮しという訳でもありません 母（中国人）は学校に通った経験がなく（当時の中国ではよくあったそう）昔からお金に目がなく、目の前のお金に飛びついてしまい熟慮は苦手なよう。家族みんなで振り回されながらも支えて来ました。日本語は小学生レベルで、読み書きは出来ません。 1度言い出すと聞かない性格で、人から指摘を受けるのは大嫌いで逆に反発してしまいます。 過去に、電車内での通話を指摘され他人とトラブルになった経験があります。 このまま父やわたしが反対し続ければするほど、意固地になり同居人の話が遂行されてしまいます どうすれば母を止められるでしょうか？

トピ内ID：6799056819

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お母様を止めるのではなく

😀
おばはん
以前、会社に来ていた方で同じような方がいらっしゃいました。 かなりのトラブルメーカーでした。 ご自身の意見を通す文化の方でした。 その時はご主人が間に入ってくださり、上手く説得し退職されました。 お父様は何か良いアイディアお持ちでははないのでしょうか？ 思い付くのは、 その六十代の方とトピ主さんのお父様が直接お会いして事情を説明し賃貸の話がなかったことにして貰う。 くらいでしょうか。 日本の方なら、ご主人が駄目だと言えば駄目なことはすぐに理解して貰えると思います。

トピ内ID：9455178989

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危ない。

☁
めんぱっち
怖いです。 光熱費取らない、風呂トイレ共同って…あり得ないです。気持ち悪いです。 お母様に毎月三万渡すからこの話は無かった事にして。出て行ってもらって。今後その人と関わらない、部屋は私が使うと言ってみては？ 目の前のお金に飛び付く←これならトピ主さんがお父様と合わせてでも、三万払うで良いのでは？私が家賃の三万払う。 これでもお母様は怒りますか？

トピ内ID：8286676647

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そんなのゴリ押しや許容させられちゃダメ

🙂
チャー
こんにちは。 20代女性が赤の他人な男と同居なんてゾッとしますよね。 窃盗や刃傷沙汰が無くても、入浴中や就寝中や留守中、寝ぼけや認知症のフリして何をされるかわかったもんじゃありません。 何のつもりが無くても変な状況に遭遇するかもしれないだけで絶対イヤ！ お風呂も共同て、家族でもない男が風呂の中で何してるかわからない同じバスタブにはいれますか？！ 温泉掛け流しで常に新鮮なお湯と入れ替わってるわけでもないのに！ お母様は中国人とのことですが、トピ主さんとは実の母娘ですよね？ お金とか居候が他人とかでなく、母娘として女性としての感性や羞恥心として、20代娘が赤の他人と同居なんてイヤだ！と泣いて頼んでも全くの無関心でお金のほうが大切ですか？ もしそれでも同居をゴリ押しするようなら、都内の賃貸は大変かもしれませんが、一人暮らしをおすすめします。 60代は、年寄りのようでいて腕力や精神的にはまだ男ですよ。 そんなつもりはない絶対おかしなことはしないとか言われても信用する義理も筋合いもありません。 トピ主さん、負けないで！もしくは逃げて！

トピ内ID：6659795423

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困りましたね

🙂
kuma
文化の違いなのか、もしくはその方がお母様の郷里の方なのかな。 他の方もおっしゃってるけど、お父様に直接その方にお断りして頂く以外無いですね。 一人お断りしても又別の方を住まわせようとしそうですが・・・ どんな伝手で知り合ったのかが分からないのがとても怖いですね。 お母様は悪い人に上手くおだてられて利用されている可能性はないですか？ そうでもなければ、家を借りられないとはならないし、困窮しているなら先に行政に相談に行くでしょう。家賃補助や一時的に住む場所などの福祉やサポートがあるはずです。 一度軽く警察に相談に行かれては？ 本当に怖い人を家に入れてしまってからでは遅いですから。 最悪の場合は（押し切られて家に人を住まわせるようになったら）、あなたが家を出ましょう。 若い娘さんが見ず知らずの人と風呂やトイレを共用するのは辛いし、安心して眠る事もできないでしょう。

トピ内ID：8754943908

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下宿営業の許可がおりないのでは？

🙂
もももん
居候といっても、家賃をもらうのですよね。 法的なことは大丈夫ですか？ 読み書きがままならなかったら、法的な手続きや、契約書を交わせないのでは？ 誰か、手助けしてしまう方がいるのでしょうか？ もし、手助けしてしまう方がいるのであれば、協力しないよにお願いしておいてはどうでしょう？

トピ内ID：1470242361

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お母さんは無視

🙂
フィヨルド
お母さんを説得なんて無理でしょうから、居候本人に断るしかありません。 そこはお母さん1人の家ではありません、おとうさんにはっきりその居候候補に断って貰いましょう。 それても無理なら元お兄さんの部屋に鍵をかけてしまうしかありません。

トピ内ID：5441476181

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こんなことを言っては大変失礼ですが…

🐤
深雪
日本の法律では、専門家の作成した契約書を交わさないと他人を住まわせられない、と嘘も方便でおっしゃってみてはいかがでしょうか。 本当のところはどうなのか私は知らないです。 失礼なことを言ってごめんなさい。

トピ内ID：2193686566

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賃貸契約書と、物件の所有権の名義がカギです

😑
susune
大家業してます。 まず、貸主は物件の所有者と同一人物である必要があります。 その物件の所有者を明らかにしてください。 もし仮にお母様が所有者で賃貸契約書を結んでしまった場合は取り消しができませんよ。 お父様の所有でしたら、お母様は賃貸契約書の貸主にはなれません。

トピ内ID：7639816768

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うーん

🙂
みりん
お金ではなく文化的な問題では？ 同郷だから知らない相手でも助け合うとか ご家庭が特に経済的に問題ないならまずは主様が家を出ることかと思います。その後どうするかはご両親にお任せしたらよいかと 日本では親族といえど余程の子供でなければなかなか同居とはいかない、ましてや妙齢の娘さんがいるところにはまずない話です 居候になる人が日本人なら当人に話せばわかると思いますが 国際結婚である以上お互いの文化についてきちんと話し合いをして譲れるところ譲れないところをあぶり出し落とし所をみつける他ないように思います まずはお母様の話をその件にかかわらず じっくり聞いてあげられては？主様含めご家族は中国語は堪能ですか？ その居候の方が同郷であればお母様には母国語で話せる相手ができるわけで 異国で同郷の人とたむろうのはそこに馴染めていないことも大きいかと

トピ内ID：4531206622

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下手したら

☁
コガネムシ
それは民泊みたいになってしまいますよ。 身元不明の人に貸したら誰を呼び込んでも文句言えなくなってしまいそう。 さらには軒を貸して母屋を乗っ取られることも。 いくら母親が怖くても所有者が父親ならキッパリ拒絶しないといけません。

トピ内ID：0137619234

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レスします

🐱
チョッパー
お兄さんの部屋は家具家電も洋服も何もない状態ですか？ もし家具が残っているなら、身一つで住めちゃいますね。 お兄さんが年末年始や休暇で帰ってきたと時に寝る部屋がないと困ると、お兄さんから言ってもらってはどうでしょうか。 お母さんは中国人とのこと。残念ながら産まれ育った過程で身に付いた考え方は簡単には変わりません。 できることと言ったら理由は作らない、ダメ、嫌、その話は終わり、で押し通すしかないかと。 あとはお母さんから家の鍵を取り上げて、合鍵を作れないようにするしかないと思います。

トピ内ID：2865710218

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届け出が必要

041
ne2kai
うちの母が、トピ主さんのお母様と同じ事を言い出したら、私は以下のように答えます。 「下宿を始めるなら、旅館業の許可を取るために、警察と役所（建築）と保健所に届けが必要だよ。 部屋を貸して家賃収入を得るなら、税務署に申告する必要もある。バレたら脱税になるから、少額でもきちんと確定申告しなきゃね。 他人に部屋を貸すなら、部屋のドアを鍵付きに変更しなきゃね。 後々トラブルにならないよう、家族の使う部屋も、鍵付きにした方がいいかも。 下宿は宿泊施設扱いだから、家の中に火災報知器と消火器を設置する義務もあるよ。 毎年消防署に届けを出して、確認して貰わなきゃならないし、食事を提供するなら、キッチンを保健所の基準に適用するよう、改装する必要があるかもしれないし、料理を作るお母さん自身も、講習を受けて資格を取らなきゃならない。 入居した人と共同でキッチンを使うなら、冷蔵庫をシェアハウス仕様の、鍵付きのものに買い換えなきゃね。 部屋に冷蔵庫やテレビを別に置くなら、電気の契約ワット数を増やす必要があるから、基本料金が上がるだろうね。 バレなきゃ平気。黙ってやるとか、考えちゃダメだよ。バレたら犯罪だから。 入居した人は、毎日出入りするし、ゴミだって出す。 近所の人にはぜったいバレるよ。 ゴミ出しで思い出したけど、下宿人を置くなら、町内会にも報告しないとね。 民泊トラブルとか、テレビでも問題になってるから、自治会できちんと説明して理解を得ないとね」 お母様は、外国の方なのですよね。 必要書類を揃えたり、日本語で書類記入するのも、大変そうですね。 初期投資もかなりかかりますが、それは誰が出すのでしょうか？ 家賃3万では、完全に赤字だと思いますよ。

トピ内ID：5448154171

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相手のほうを説得した方が早いのでは…

😨
きうり
お母さんからすれば、凄く良いアイディアに思えたんでしょうね。 『我が家にはちょうど空き部屋があるし（空きっぱなしにするのは勿体無い）、家賃収入にもなるし、住む場所に困ってる人を助けられるし、良いことずくめだわ！』と、ウキウキワクワクした気持ちで家族にアイディアを持ちかけたのでは。 ところが当の家族からは『何をバカなことを言い出すのか！絶対ダメ！とんでもない！』と頭ごなしに否定されてしまって、お母さんは強いショックと理不尽さと怒りを感じたんじゃないでしょうか。 お母さんが意固地になってしまうのは、自分が良かれと思って提案した事を頭ごなしに否定される反発心から来るものではないでしょうか。 絶対に喜んでくれると思って用意したプレゼントを、一目見るなり「こんなもの！いらん!!」と拒否されたら、誰だって悲しいですよね、それと同じことでは？ お母さんは言葉が堪能ではないので、自分の気持ちを言葉で上手く表現できないので尚更、態度が頑なになってしまうんじゃないでしょうか。 とりあえず、トピ主さんもお父さんも一度落ち着いて、お母さんの話を聞いて、検討するフリをしてみたらどうでしょうか。 あくまでフリで良いんです。 その居候候補の60代の方は、お母さんとどういう関係の方なのでしょうか。どこで知り合い、現在どこに住み、どの程度の交友関係の深さなのでしょうか？ 可能なら、お母さんからその方の住所や氏名などを聞きだして、お母さんには内緒でその方に会いに行って、同居はできない事情を話し、お母さんの先走りを謝罪し、その方のほうから今回の居候話を断って貰うようにお願いしてみてはどうでしょうか。 お母さんがどんなに熟慮が苦手で意固地でお金に目が無い人といっても、その根底にはちゃんと家族への想いがあると思いますよ。そこはまず受け止めてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：7562408860

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レスします

😨
ドラ
お母様はこれまでもご家族を 振り回してきたのでしょうね。 人の意見を聞かず勝手に進めて 周囲を傷つけたり困らせたことも あったのでしょうか。 お母様は人に褒められたくて 好かれたくて善意のつもりで やっているようですね。 ダメ元で市役所などにも相談して 何としても中止するべきですね。 でもお母様は歳を重ねて 更に頑固で強引になりそうで ご家族の苦労が増えそうで心配。

トピ内ID：5019832120

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法律に引っかかる可能性があります

⚡
さな
日本だと住所を届ける義務があります。 もしかしたら不法滞在者かも知れませんしね。 お母さんに「市役所に届けないといけないけど大丈夫？内緒だとだめだよ」 と強く言いましょう。

トピ内ID：2792609315

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家の名義は誰

💢
それは無理
家の持ち主がお父様なら、お父様の許可なく借家人を置くことは出来ないと思います。 お父様が反対しているのにお母様の一存で借家人がやって来た場合、不法侵入になるので警察を呼ぶことになると、お母様とその赤の他人に言い渡しましょう。 いくらお母様が意固地になろうと、危険すぎます。100人に聞いたら100人駄目と言いますよ。常識を分かってもらわなければ。

トピ内ID：7255805185

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出て欲しい時に出てくれないと困るから

041
おマメ
お母さんにはこう言いましょう。 例えばお兄さんが実家に帰って住みたいと思った時に住めないと困る。 就職して出て行ったとしても、何か事情により帰るかも知れない。 そのような事情の多くはトラブル、例えば病気になった、怪我をしたなど。 そんな時にお兄さんの住む部屋が無かったら困るからダメ。 また、その居候が第三者を連れ込む危険性もある。 気づいたら全く知らない人々が入れ替わり立ち代わり我が家に住み着く事だってある得る。 ホテル代わりに利用される事だってあるかもしれない。 お風呂もキッチンもトイレも誰かが勝手に使用するかもしれない。 そんなトラブルを自ら招いてどうするのか。 君子危うきに近寄らず、と言います。 しっかりした大人はトラブルを避ける能力を身につけているものです。

トピ内ID：7761278675

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兄に任せましょう。

💋
最強の嫁
兄が一人暮らししたが故の展開です。 兄が休みに帰省してきたら、どこに寝るつもりでしょうか？ 母親がおかしいことを考えているのですから、兄に阻止してもらいましょう。 見知らぬ男性に家賃をもらって同居するよりも、兄が帰省した時に自分の部屋が無くなるほうが兄には需要な案件ですよ。

トピ内ID：5713465180

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トラブルの元

041
gr
同じ家の中の部屋に赤の他人を住まわせるなんて 危険極まりないですよ。 お風呂やトイレをその人と共有するのですか？ 気持ち悪いですよ。 人が一人増えると光熱費が増えて ３万ではイライラだけが残るでしょう。 反対し続けるしかありません。 理解力不足の母親のようですから 幼児でも分かるように説明するしかないですね。 兄にも協力してもらえませんか？

トピ内ID：0973631678

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じっくり話を聞いてから具体的に説明する。

♨
異文化とはいえ
部屋が空いているのだし貸してお金を取れば儲かる。 有効活用くらいの考えなのかな。 家に お兄さんに一回帰ってきてもらって 部屋は空いたにしても自分は時々帰るから、そのままにしておいて。 と言ってもらう。 貸してしまったら出て行ってくれない可能性もある。 家の中に他人を宿泊で入れることは一般家庭で、しない。 年頃の娘がいる家庭に異性の赤の他人の男性が同居はできない。 人に貸すなら、そういう届け出をしている建物や部屋。 マンションの家賃収入があるとのこと。 そこは空いていないのですか？ 紹介しては？金銭的に無理なのかな。 どういう経緯で、その男性と知り合ったのか。 部屋を貸そうと思ったのはどうして？ お母さんから、じっくり話を聞いてみる。 その男性が 気の毒な境遇なら相談窓口を紹介するなど別の協力ができるかも。

トピ内ID：8951610929

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赤字にしかならない

🙂
５０代
居候が払う３万円では、赤字じゃないの？ まるまる３万円は手に入らないし、 部屋の準備をするために多額の資金が必要になりそう 各部屋に鍵を付けるためのリフォーム代　 お風呂場や脱衣が洗面と一緒になっているでしょうから、鍵の取り付けや透けない戸にするための風呂場リフォーム代 同じ冷蔵庫を使用するわけにはいかないから、小さい冷蔵庫代 警察と市役所と保健所に届け出にいかなといけないから、たぶん証紙代 消火器も買わないと、消火器代 隣組とか、町内会での町内会費はどうするのかな？ 下宿でも、別の世帯だから町内会費が必要になるんじゃない？ 家賃の中に町内会費も含むの？ 下宿だから、電球が切れたら大家が払うのかな？ 窓が割れても、大家が払うのかも エアコン壊れたら、それも大家なのかな？ 家賃の３万円から税金や町内会費を払っただけで目減りして 投資額を回収できるのは数十年後 お兄さんの荷物が残っているなら、その荷物の置き場所は？ お兄さんは帰省して、どこに寝るの？ いやいや、それより、 その６０歳の方が、トピさんに興味を持ったら、どうするの？ その他にも、６０歳の方が病気になったら、どうするの？ 自宅療養とかになったら、お母さんが面倒みちゃいそう 自宅療養している人を「出ていけ」なんて言えなくなりそう もしかして、その６０歳の方って、中国の方なのかなぁ？ 同郷のよしみ？ ～小説に出てくる設定なら～ どんなに警戒心の強い家であっても 外の監視カメラがついていても 払い済みの家とマンションの賃貸収入、家に現金を置きそう 父と子が働いて夜に帰宅なら、条件的に侵入しやすそう 昼間の家は、お手伝いさんはいるんでしょうか？ いないなら、無職の居候さんとお母さんのみになるね 居候さんは警護要員なの？ いやいや、気を付けて 読み物では、内部から鍵を開けるのは夜盗の常套手段。

トピ内ID：5802863042

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全ての部屋に鍵を設置して、母親に費用を負担してもらう

🐧
それはたいへん
基本的にはこれはきちんとした間貸しとしての契約を結ぶべきで、 ご家族の了承が得られていないのなら、契約すべきではありませんよ。 だけど、百歩譲って 困っている同郷の人を一時的に救済するなどの理由で 強行突破されそうならば、最悪の事態を考えて、 ・各部屋、特にトピ主さんの部屋にはちゃんと鍵を設置 ・貴重品を保管する金庫を設置 ・玄関やキッチンに防犯カメラを設置 ・洗面所やバスルーム等共有する場所は常に消毒を行う ・選択を含め、衣類や下着の管理をきちんとする 条件をきっちり書面にして、 かかる費用を負担してくれるなら、とすべきでしょう。 そしてこれは、家族やお母様を守るためだということも説明しましょう。 勿論、その人に疑いをかけないためという大事な目的もあります。 トピ主さんが独立するのもよいでしょう。 一緒に住んでいなければ、犯罪に巻き込まれるリスクは減ります。 お母様が騙されたり、お金をとられたりすることを想定して、 被害を最小現に抑える方法をお父様と考えましょう。 もし、悪い人じゃなかったら、何もなくてよかった～で済みます。

トピ内ID：0603050811

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家を出れば？

☀
菊
親の家なんですよね。 既に成人しているなら兄と同じタイミングで家を出れば良いのでは？ 法律面、防犯面などクリアすれば親が判断すればいいことです。 親元に居ながら不満や文句を言うなら、せめて親の庇護を出てから言いましょう。 母を止めるのは父の役目です。

トピ内ID：3450859214

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家の所有者（父）がその男性と話し合う

🙂
木枯らし1号
家の所有者でないお母さんがいくら許可したとしても、所有者の許可が得られなければその人は受け入れることはできません。 お母さんが勝手に決めたことで家族は認めていないことをお父さんとトピ主さんで話しましょう。 時間がたつと相手がその気になって話がこじれます。 知らない男性と風呂、トイレ、キッチンを共有なんてありえません。

トピ内ID：5051157352

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もし事件になった時家族全員巻き込まれるになる可能性

🙂
ワンオペママ
ありませんか？それ。 身元不明の人を家に住まわせるなんて、デメリットしかないですよね。 室内で違法な事をされるかもしれないし。 早急にその部屋にタンスやら荷物を入れて鍵をかけて使えなくした方が良さそうです。

トピ内ID：6223027163

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怖いでしょ？

🙂
あきぞら
普通に怖いですよね 60代でもオトコですよ 拒否の一択ではないかと それが無理であれば主さんがお引越しなさるしかないと思います

トピ内ID：5554043904

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決めるのはお母さんだけじゃない

🙂
アイリン
その居候の方を住まわせるのに、トピ主さんのお父さんもトピ主さん自身も反対しているんですよね？お兄さんもその話を聞いたら絶対反対しますよね、その家に住んでいるものとして、その方を住まわせるかどうかを決めるのは、お母さんだけではないはず。 お母さんを説得するも何も、そこに住んでいる者の一員として、声張って反対するべきです。頑張ってください。

トピ内ID：1542119785

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実家を出る準備を

🙂
ココア
お金に困っていないのに、たった3万円欲しさに嫁入り前の娘を危ない目に合わす可能性を引き込む母親は母親ではありません。 中国の方だそうですが、もう日本に長く居られますよね。 どこの国でも、自宅に他人の男を住まわせるなんて危険だと思いますが… お父様から相手男性に断りを入れてもらって 諦めてもらえないですか？ お母様の優先は、常に我が子の安全よりお金です。エピソードからも今後も似たようなトラブルの種を常に引き込む可能性が考えられます。 今回の件でハッキリしましたよね。 お母様の事はお父様に任せて自立する準備を。

トピ内ID：6618791949

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父親と一緒に家出ると言いなよ

🙂
だい
お金が好きなら、逆に不利益になることをしてみたら良いと思う。流石に出ていかれてまで、自分の意見通さないでしょ。 居候というよりか、賃貸をやりたいのね。

トピ内ID：1674192248

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あなたが家を出たほうが早い

🙂
ケース
国籍は全く非難しませんが、読み書きできないというのは、現代の話なのかと目を疑います。 20年以上も日本にいるのに、簡単な読み書きもできずにどうやって暮らしているのか逆に知りたいですね…パートって何をやっているのでしょうか。 お父様もなぜそのような女性と結婚したのかわかりませんが、トピ主さんも成人しているのだし、家を出てしまったほうが早い気がします。 とは言え止められるものでもないでしょうし。 すごい話もあったものだと思います。

トピ内ID：0066743570

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