同級生の結婚式で言われた言葉

レス80

（トピ主 0 ）

😑

かえで

2020年11月12日 10:08

話題

中高の同級生(新婦)の結婚式に参加したときに、新婦の父親から言われた言葉になんだかもやもやして投稿します。彼女とは、中高一緒で帰る方面が一緒だったので時々グループで一緒に帰り、電車の中でだけ10分くらい2人で会話するような関係でした。大学を卒業してから1回だけ何人かで会ったのですが、その時にライングループを作りました。その半年後に彼女が結婚式をあげるので参加して欲しいと連絡がきました。グループ全員が誘われたのですが、私以外全員が欠席または、いまは、予定が読めないからのしばらくして欠席回答でした。正直、私自身もそこまで仲良しだったわけではないな…と思ってしまったのですが、特に予定もなかったし、お祝い事なので出席することにしました。結婚式当日、同じテーブルに何人か同級生がいることがわかり、久しぶりの再会で嬉しかったのですが、披露宴の時に新婦の父親がお酒をつぎにまわってきたのですが「えーっと、君は誰だっけ？」と言われて本当にもやもやしました。そのあと、すぐに新婦のお兄さんが来てくれてありがとうみたいな感じでフォローをいれてくれました。自分の親は結婚式の時は、席表に書いてある名前の横にどういう関係の人なのか、趣味や得意なことまで書いて覚えてから結婚式に望んでいたのでギャップに驚きました。そんなに祝う気持ちがない結婚式には参加しましたするべきではないなと反省すると同時に、すごくモヤモヤしました。特に回答を求めるわけではないのですが、気持ちを発散したくて投稿させていただきました。

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親って・・

☂

びっくりくりくり

2020年11月12日 12:59

実子が結婚式をする時は、親は我が子と招待した人との関係性を把握しておくものなのですか！？趣味や得意なことまで？イマドキのマナーですか？私自身の結婚式は約３０年前でしたが、私達夫婦はそんなことまで親に指南して来ませんでした。過去に１０回以上の結婚式に招待されてきましたが、自分の趣味や得意な事なんて花嫁に伝えたこともなかったです。私ってなんて非常識だったのでしょう。。それでも、出席した結婚式では誠心誠意にお祝いしてきたつもりですし、私の時も親は出席者に非礼なことをした記憶もないです。確かに招待状の差出人は、花嫁花婿の親の名前で出しました。当時はそういうものだったので。。親の名前で出す以上、招待客の情報は親も把握する必要はあるのか・・な。

トピ内ID：4924712539

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そうですね

🙂

2020年11月12日 12:41

お考えのようにここまでにしておきましょう。少しでも気が晴れれば良しとしてください。なんといってもご友人ご本人には問題ないわけですから引きずってもいいことはありません。

トピ内ID：7964672478

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比べちゃ駄目よ

浮き雲

2020年11月12日 14:17

＞自分の親は結婚式の時は、席表に書いてある名前の横にどういう関係の人なのか、趣味や得意なことまで書いて覚えてから結婚式に望んでいたのでトピ家様は政治、医療、法曹、経営者など、人脈を大切にされているご家庭なのだとお見受け致しました。解りますよ、そういう世界。私もこういうのには慣れてます。相手に失礼のないよう、万全の情報収集はマストです。ただそれ（人脈）をそこまで重んじていない（重んじる必要がない）ご家庭に持ち込んでは駄目ですよ。あと正直、そういうご家庭でなければ、逆に娘の友人の趣味や得意な事まで調べるような事はマストじゃないと思います。「誰だっけ？」は確かに失礼すぎますよね。もし娘さんの仕事関係の方とかだったら、まずいですよね笑冠婚葬祭は本人はもちろん、そのご家庭の全てがさらけ出されます。冠婚葬祭って怖いですねー笑

トピ内ID：4663792761

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そんなものなんじゃないの？

ゆり

2020年11月12日 14:17

私も新婦のご両親から「学生の時の友達かな？」「会社の方ですか？」「皆さんはうちの娘とどういう仲なのかな？」と言うような事を聞かれた事はよくありますが、なにも気にしてなかったです。参加者がそれなりにいると全員の把握は難しいし、ご両親も愛娘の結婚式で緊張されていたり気を張っていたりするだろうし、両親としてやらなきゃいけない事も色々あってバタバタだろうし、新婦のご両親と私達の関係性は皆無なんだから覚えられなくて当然だし、そもそも覚えるべきものなの？って感じなんですが…。いや、覚えちゃダメってのもないけれど…。例えば招待客が100人くらいいる挙式でも覚えるの？大人数なら仕方ないけど少人数なら覚えるべきって考え？でもその少人数の線引きってどこ？

トピ内ID：9844637961

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そこまで求める？

🙂

式場バイト経験者

2020年11月12日 15:03

そんなにおかしい？父「えーっと、君は誰だっけ？」友「初めまして！〇〇と申します。新婦ちゃんとは中高と一緒で、よく２人でおしゃべりしながら帰った仲なんです」父「そうでしたか～いや～よく来てくれたね！ありがとう！！」友「こちらこそ招待頂きありがとうございます」父親なんて娘のことさえそれほど知らない人が多いし、こういうやりとりは式場では普通にあったと記憶してますけど・・・受け取り方とかコミュ力とかの問題なのでは。

トピ内ID：5883696606

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宴席の事と割り切りましょう。

🙂

つぐみ

2020年11月12日 15:03

新婦父は、確かにちょっと失礼な物言いではありますが、祝いの席、浮かれとお酒も入っていたでしょうし、勘弁してあげて。一番スマートなのは、こちらから先に「○○でお世話になった（なっている）△△です。」と挨拶することかな。ゲストといえど自分の方が目下ですし。トピ主はまだ若い方ですよね？披露宴参加も、なかなかの大仕事ですよね。参加の是非を含め、ひとつ賢くなりました。今後に活かせると良いですね。トピ主は優しい方ですね。トピ主父も素敵です！私は披露宴に十数回参加させて頂きましたが、１人だけトピ主父のような方がおられました。娘ＬＯＶＥでした（笑）でも本当に、心温まる素敵な披露宴でした。幸せになって下さい。

トピ内ID：8648490958

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そんなんだね？

🙂

桔梗

2020年11月12日 15:03

昨年息子が結婚式を挙げました。事前に息子からは私たち親も知ってる小学校からの友だちの名前聞いただけ小学生の時に小学校は違うけど息子の通う小学校で練習してたサッカー部で一緒に仲良くしてた子で家族ぐるみの付き合いもありましたから会うのを楽しみにしてましたがその他の参列者の人は後悔大学会社の人で席表見て友人会社同僚上司かと顔も結婚式で初めてでしたよ。席表の名前の横に趣味？得意なこと？等ありませんでしたし名前と友人同僚など主人は息子の友人や同僚等にはお酒持って挨拶に行ってたようですが？大概相手から高校の大学の同僚のと挨拶してくれたと言ってましたよ！主さん貴女も聞かれる前に自分から名乗れば良いだけ！娘の結婚式にはやはり相手から名乗ってくれましたよ！子どもの友だちは家に来たことのある子ならこちらから「〇〇ちゃん今日は・・」て会えるけど名前もいつの頃の友だちかは知りませんし名前だけ聞いてた子なら名乗られて「あっ！この人が大学の同僚の」て思いましたけど父親なら名前も顔も娘の結婚式で初めて知る人なのでは！？貴女も友だちの結婚式で初めてお会いになられたお父さんなら自分から名乗れば善かっただけ！娘の結婚式で娘の友だちの名前や趣味得意なことまで何人もおぼえる余裕は花嫁の父も花婿の父母親も在りませんよ！

トピ内ID：5610790394

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お気持ちわかります

🙂

はな

2020年11月12日 15:51

そうですね。トピ主さんがムカッとするお気持ちとてもよくわかります。でも全ての親がホスト役に慣れている訳ではありません。緊張からお酒が進んでしまって失言してしまったのかもしれませんし、披露宴のあと失礼なことを言ってしまったと後悔しているかもしれませんよ。トピ主さんにとっては、世の中には自分と違う環境や価値観で育った人もいるというのがわかってよい経験をしたではありませんか。どなたかが書かれていましたが、あの場面でトピ主さんが明るく自己紹介していれば、トピ主さんも気持ちよく過ごせるし、周りの人からもトピ主さんはコミュ力が高いなと感心されたでしょうね。人の失敗を非難するのではなくさりげなくフォロー出来る人間になりたいものですね。

トピ内ID：5423434567

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そんなものでしょ

ななせ

2020年11月12日 15:51

トピ主さんのご両親のような人のほうが少ないと思います。私も何組かの披露宴に出席しましたがほとんどの親御さんは今日は来てくださってありがとう程度でしたし、家の両親も私や妹の式ではそんなものでしたよ。家に行き来するような友人なら違うでしょうけどトピ主さんはそもそも出席自体どうかなって関係性ですよね、お父さんにしてみたら娘から聞いたこともない名前だからどんな友達なんだるう？くらいの軽い気持ちでしょう。

トピ内ID：0497142252

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凄いわ

🐧

もみじ

2020年11月12日 17:04

＞自分の親は結婚式の時は、席表に書いてある名前の横にどういう関係の人なのか、趣味や得意なことまで書いて覚えてからこれにびっくりです。親子の関係が深すぎるというか趣味や得意なことまで漏らされていると思うとドン引きです。どなたかも仰っていたように、結婚式のような人の多い場では自分から名乗るのがマナーだと思います。目上の方に恥をかかせないように気を配るのもゲストの役目の一つなのではないでしょうか？主様ルールにはまだ認定されていないようですが、今後このルールを加えると一つ成長できる気がします。それにしても、新婦の友人なのにぺらぺら趣味まで陰で話されてしまうのは私のルールブックではレッドカードです。

トピ内ID：5636855931

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そんなとこまで

🙂

サバ

2020年11月12日 17:30

求めるの？って感じです。相手は友達のお父さんでしょ。座席表持ってお酒注ぎに来るご親族なんて見たことありませんよ。それとも、娘の関係者はすべて暗記しておけと？よほどの付き合い、例えば大人になってもしょっちゅう互いの家を行き来して、ご家族とも面識があるならまだしもです。自分はこうした、というのはけっこうですが、相手にまで自分と同じことを求めて、それができていないからといって批判するって、自分基準が過ぎますね。これからいくらでもそんなことはありますよ。そのたびに、自分ならこうするのに！って憤慨するんですか？

トピ内ID：4809190896

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自分から名乗るものかと

❤

母２号

2020年11月13日 09:51

トピ主さんのご両親は、配慮の行き届いた方々で、素晴らしいですが、一般的には子供の友人の名前や間柄まで知らないと思いますよ。本日はおめでとうございます。中高の同級生の○○です。と、自分から名乗ってご挨拶するものだと思います。職場の上司のテーブルだけではなく、友達のテーブルにまで、わざわざお兄さんもきて、礼を言ってくれるだけで充分では？

トピ内ID：0773756876

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男性目線ですと

🐤

ICHICO

2020年11月13日 09:51

成人して着飾った女性は誰が誰だかわからないんですよ。＞彼女とは、中高一緒で帰る方面が一緒だったので大変申し訳ないが、私は嫁がせたむすめのいるアラカン婆ですが、そのおころの娘の友人なんて本当にわかんないですよ。＞「えーっと、君は誰だっけ？」まあ素直すぎるお父ちゃんだなぁとは思いますが、だからっていつまでもモヤモヤすることでない案じゃないでしょうか。世の中にはいろんな人がいて、全員がトピ主様のお父様と同じではないの。それこそ「友人のお父さんってこういうひとなんだなー」で済ませればいいじゃないですか。というか、そもそもそこまで仲の良いお友達だったわけではないんですよね。「特に予定もないから出席」ってそれこそ失礼な話だと思うの。

トピ内ID：3301472168

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あなたの親が格別すごかっただけ

あんころ

2020年11月13日 09:51

だいたいの親はそんなものです。特に娘の父親なんて言い方が悪いですが大切に育てた娘を男に奪われるわけですから結婚式なんて娘の晴れ姿ではありますが、親戚一同に気を遣うのが精いっぱい、それ以外はほぼ初対面で無理やり気を使っているのです。それに招待客はどれぐらいいたのでしょうか？全員を覚えてないといけないの？席次表まで常に持ち歩いて声掛けしなきゃいけないの？そのほうがびっくりです。祝う気持ちもない結婚式に暇だから出席したの見抜かれてたんじゃない？私なら、私の親なら～って考えやめませんか？みんながみんなあなたじゃないんですよ。

トピ内ID：6476647941

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そうなんだけど

何だかね

2020年11月13日 09:51

ここは上手に誤魔化して欲しいです。「今日は娘のためにありがとうございます、娘がお世話になりましてホニャホニャ・・・」とかね。相手を知らなくても適当に会話って出来ると思うんですよ。呼んどいて「あなた誰？」みたいなのって『ああ・・・』て思いますよ。

トピ内ID：0990281535

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それはナシだわ～

🙂

蓄

2020年11月13日 09:51

私も、新婦のお父さんは失礼だと思います。周りの人にも聞きました。「うわ～！どんなに酔っぱらっていても、そんな失敗は絶対にしないわ～」でした。我が娘と同じ年頃のお嬢さん達が集まって座っていたら、一目で「お友達だな～♪」と解るはず。また、そのお嬢さん達は、こちらから来てくれ～と頼み、わざわざ足を運んでくださった招待客です。例えば… 娘の学生時代の恩師や職場の上司のような人達には「誰だっけ？」などとは聞かないはず。大袈裟に言えば… 誰だっけ？＝呼んだっけ？に聞こえかねません。若いお嬢さん(トピ主)は、綺麗な格好をして座っていたはず。正式な招待客です。わざわざ、誰だっけ？なんて聞かなくても良い。「今日は有り難う」「これからも宜しくね」です。

トピ内ID：4597093006

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嫌な思いしましたね

🐱

leo

2020年11月13日 09:51

トピ主さんのご両親はしっかりされているのですね。ただ、他所のご両親が必ずしもトピ主さんのご両親の様に準備して臨まれているわけではありませんし、そこを追求はしない方がいいと思います。ご友人のお父様も、「君誰だっけ？」なんて失礼な物言いですね。さほど仲が良くなかったとしても、自分の娘をお祝いしにきてくれたゲストなのに。お酒も入っていたんですかね？モヤモヤされると思いますが、どうか鎮めてください。それと、目上の人には自ら名乗るべきというレスもありますけど、結婚式で自ら名乗ってる人なんて見たことありません。それに、この場合は新婦の父親って目上の人なのでしょうかね？年齢的には目上でしょうけど、〇〇家と〇〇家の結婚式なのだから、新婦父親も招待する側ですから目上ではないと思います。

トピ内ID：7112151302

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失言だけど、笑いのネタにはなるかもね。

💡

びっくり！

2020年11月13日 09:51

いやいや・・・。自分の娘の結婚式に来てくれた方に「えーっと、君は誰だっけ？」はダメでしょ。むしろ全員の顔把握してるんかい？！って話。絶対友人のお兄さんに怒られたと思いますよ、そのお父さん。だって失礼すぎますもん。うちの父親がそんな事万が一でも口にしたら、恥ずかしくてしばらく連絡できないです。普段からそういう人なんでしょうね、そのお父さんは。よくとれば裏表がないのでしょうが、ＴＰＯに合わせる事ができない人なんだろうなって思います。でも、今後会う事もない人なのでしょうから、話のネタにしちゃいましょう。

トピ内ID：7126433083

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何でも自分の親を基準にするのは止めよう！

🐤

あらま

2020年11月13日 09:51

親の常識＝世間の常識、ではありません。アラフィフですけど、娘の友達という認識しかないと思いますよ。自分のことをわかってもらえなかったって、そんなことでご立腹ですか。もっと大人になりましょうね。

トピ内ID：6709314514

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へっ！！？

🙂

でっか

2020年11月13日 09:51

ご・・・ごめんなさい息子の結婚式の時に、全てのゲストは把握していませんでした。中高校のころの仲良しで家に泊まりに来ていたような人は懐かしくて・・・でも、すっかり容姿が変わっちゃった子は、？？？で、後からあぁ～○○君って夫に至っては、名前すら分からなかったと思います(単身赴任長かったし) ましてそこまで仲が良くなかったような友人や大学時代とか就職してからの友人関係は全く分からず失礼しちゃったのかなぁ？そこまで親に求められても・・・ダメだったのですかね。ごめんなさいね。

トピ内ID：8883386974

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家の行き来をしていたの？

😑

通りすがり

2020年11月13日 09:51

読んだ限り、家に遊びに行ったり泊まりに行ったりする関係でもなさそうですよね。たいして親しくもないのなら、その子が親に話すこともなかったのでしょう。しかも中高のお友だち…メイクしてたら誰が誰やらわかりません。おまけに父親。自営でもない限り、娘の友だちの詳細は知らないと思います。 >自分の親は生真面目だと思います。酔っ払って誰が誰やらわからなかったんだな～でいいじゃないですか。たいして親しくもない関係性で、相手の親にそんなにモヤモヤする必要はないと思います。

トピ内ID：7746340851

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祝う気がそんなに無い結婚式でしょ？

🙂

わんこ道

2020年11月13日 09:51

私も「誰だっけ？」と言われたら自己紹介しますよ。お父さんだって娘の結婚式で余裕無い状態だし、舞い上がってるわけなのでそんなに冷静じゃないだろうし、お酒も入っているだろうし。何より、トピ主さんだってその新婦とそんなに仲良しじゃないんでしょ？。だったらどういう友達って、ただの友達ってレベルですよね？。親友とか凄い仲良しじゃなくて。それだとお父さんも特にあなたに印象無いでしょう。自分はそんなに祝う気も無かったという結婚式なのだから、新婦父の対応だけ批判するのはちょっとなあと思うよ。それと、お祝いの席に出るのなら、良き出席者になりましょう。自分がどう扱われるかを気にするのではなくて。式自体を大らかに受け止めて盛り上げてあげるくらいの。

トピ内ID：3372422029

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めちゃくちゃトピ主の気持ち分かります

🙂

ピコ

2020年11月13日 09:51

私も全く同じシチュエーションでした、私もそこまでがっつり仲良しってほどではなかったけど高校3年間同じクラスで仲が良いと思っていたので結婚式の招待状がきたのがまた初めてだったのでドキドキしながら緊張しましたがお祝いしてあげたいって気持ちで喜んで参加しました。同じテーブルの人も高校の同級生で懐かしく楽しくお話しをしていた所、新婦の母親が今日は来てくれてありがとう。～ちゃんも～ちゃんも～ちゃんも仲良くしてくれて、えーとあなたは、、？ありがとう。みたいに、一人だけ名前呼びされず、すっごい不愉快な思いをしました。多分同じテーブルの私以外の人はお母さんと顔見知りだったのでしょう。仲良さそうに話していました。もう今は忘れちゃいましたがなんていうか、私が気にし過ぎかと思いましたがあまりにも同じシチュエーションだったので思わず返事をしたくなりました。そこまで気にしないみたいな返事を書いてる人もいますが、私はそうは思いません。今でもショックはショックで悲しいです。私は人数あわせで呼ばれたんだろうなと。まぁ本人は知らないと思いますので言いませんが。

トピ内ID：6265650797

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一体何酷い事言われたのかと思いきや。

💤

それだけ？

2020年11月13日 09:51

自分が重要でない「招待客其の一」の様に扱われたのが悲しかった、と言う事ですかね。＞自分の親は結婚式の時は、席表に書いてある名前の横にどういう関係の人なのか、趣味や得意なことまで書いて覚えてから結婚式に望んでいたいや、それよりなにより、トピ主さんの親御さん、ある意味ビックリな行動かもしれません。名前を覚える所まではまあまあ良しとしましょう。しかしどういう関係や、趣味や得意な事迄どうやって調査しているの？花嫁、花婿に前もって聞くって事ですか？だとするとトピ主さんの親御さんがお酒をお酌しに回って来た時に例えば「○○さんは花嫁の中学校の同級生でテニスが上手で物真似が得意なんだってね～。」なんて言いながら来るって事ですか？私だったらあまりに自分の事調べられてて「引きの体勢」になりそうです。結婚式の親族のお酌は「今日は来てくれてありがとう。」止まりですからね。まあ、そもそも其れ程仲良しでもない友人だと言うなら幾らお祝い事でも欠席にされれば良かったのに。だから余計に花嫁のお父さんからすれば誰だったけ？となりますね。其れにそれ程仲良くないけど特に予定も無いって考えで出席してもなんだか有難みも無いですよ。

トピ内ID：2252054992

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能天気な面のあるお父さんなんでしょうね。

🙂

のん

2020年11月13日 09:51

世の中、何事も軽く考える人や、一つのことから深く重く考えてしまう人までいますよね。(当方は後者です。) 当方からすると、そのお父さんはトピ主さまに対してそういう言い方をして、気を悪くさせたりもやもやさせてしまうことになろうとは全く想像もつかない方なのではないですか、と感じます。私はトピ主さまのお気持ちはものすごく理解できます。当方もきっとそういう場でそういう言葉かけをされたりしたら同じように感じてしまうと思います。しかし、歳を重ねるにつれ、「自分の考えと同じなのは自分だけ」と思い至ってからは、不愉快な気持ちになるようなことを言われた場合は、その人がそういう人間になったバックグランドはなんなんだろうと考えてみたりもします。もし、常に気の利かないことを言ったりする人はそういうことが許される環境だったかもしれない、と思ったり、その場、その場で気の利くことが言えたりする人はご両親がそのように育てたのかもしれない、とか。トピ主さまにとってそういう大変不愉快な一つの経験をされた、ということですね。大層な言い方ですが、それもまた、人生経験の一つです。

トピ内ID：9853889170

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その時花嫁の父は酔っていた

元花嫁の父

2020年11月13日 09:51

花嫁のお父さんは、嬉しさと挨拶の途中で酔わされて、トピ主が女性か男性かも判然としないほど酔った状態だったんですよ。そういう風に考えて許して上げなさい。もう、二度と会う相手（花嫁の父）なんでしょ？

トピ内ID：2654210382

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お父さんだから

🙂

なな

2020年11月13日 09:51

お母さんなら、また、違ったかな？自分のときに呼んだ友人は濃い付き合いの方ばかりだったので、少なくとも母は全員掌握していましたが職場の方々は『職場の人』ひとくくりでしたね遠くの大学だったら、大学時代の友人とは親の面識がなくて当たり前です顔と名前が一致して趣味や特技も知っているとあからさまにわかったら、逆に『怖っ』と引く方もいらっしゃるでしょう我が家のやり方が『常識』とは考えない方がいいですよ結婚式は呼ぶ方も呼ばれる方もモヤモヤしちゃうこともありますよね学友だけの関係ですからモヤモヤしても仲良く付き合い続けるもよしこれを機に離れるもよしですよ

トピ内ID：6141246354

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自分基準の「べき」は要注意

❤

らんらん

2020年11月13日 09:51

イライラ同然の、「すごくモヤモヤ」なのですね。アンガーマネジメントの本を読んでいたら、自分基準の「べき」が多い人ほど怒りを抱える、とありました。ご自分の両親と同じである「べき」と、勝手に自分基準を押し付けるから、＞すごくモヤモヤしました。なんてことになるわけで。しかも相手は、親しく自宅に遊びに行った仲ではない、ただの電車の中だけの同窓生の父親。言い方は素朴すぎますが、腹を立てるほどの事とは思えません。私なら全く気にせずに、自己紹介します。ご自分中心の考え方や受け取り方を変えないと、これからもちょっとした事で「すごくモヤモヤ」な不満が溜まるばかりで、不平不満を抱えやすい不幸体質が定着してしまいそう。これを機会に自分が変わりましょう！

トピ内ID：9702268913

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もやもやしますか？

🙂

マサオ

2020年11月13日 09:51

同級生の親御さんなら、いちいち子供の友達まで知らないのが普通でしょう。私も（自分としては）それほど一緒に遊んでいなかった高校時代の同級生の結婚式に呼ばれたことがありますが、祝う気持ちは変わりません。会場で高校時代の同級生は私だけだったので、「俺って案外彼と仲がよかったんだ。」と再認識しました。

トピ内ID：8508068044

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尋ね方は失礼だけど、そんなものだよ

末っ子

2020年11月13日 09:51

トピ主さんのもやもやする気持ち、分かりますよ。仮にとても親しい友人だとしても、家族ぐるみの付き合いをしていたのでない限り＞趣味や得意なことまで親御さんに知っておいてもらいたいとは思いませんが・・・（新婦の父から「〇〇がお得意なんだそうですね」などと言われたら、私ならひいちゃうかも）トピ主さん自身がお書きになっているように、もともと新婦さんとの付き合いはそれほど深くない。だから、親御さんがこちらの名前や新婦さんとの関係まで知っているとは思わないし、そこまで期待しない。だけど、＞「えーっと、君は誰だっけ？」これはダメでしょう。いくらこちらのほうが年下（の女性）だとしても、知らない相手に対する言葉掛けとしては不適切です。会社関係者のテーブルでないから友人、だから雑にはなしかけてもよい、と無意識のうちに判断されたのかもしれないと思って、そこはとってももやもやしますね。もしも私が若く見えるが新婦の上司だったら・・・恩師の娘だったら・・・新婦の趣味の先生だったら・・・かかりつけの医者だったら・・・披露宴に招待したいほど新婦が大切に思う人たちなのですから、新婦父はそんなふうに雑に話しかけたりしないでしょう。だったら、友人に対しても、最低限の口の利き方があると思います。他の友達が出席しない中、コロナ禍の中、わざわざ出席してくれた友人なんですから。

トピ内ID：6735724222

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