お見舞いの言葉がないことにモヤモヤしてしまう方がおかしい？

レス79

（トピ主 5 ）

😨

トピ主

2020年11月12日 10:08

話題

2カ月ほど前、高齢の義父が倒れて入院しました。義実家関係の用事が増えて時間の余裕がなくなったため、趣味の習い事をお休みすることにしました。先生には詳しい事情をお話ししましたが、親しい一人をのぞいて他のメンバーには特に連絡しませんでした。4、5年ぐらい参加していますが、基本的にみなさんレッスンだけ参加して帰り、プライベートな付き合いはしないというスタンスです。が、休みが続いたせいか数人の方が「今週レッスン来られますか」「次の○○（大きなイベント）は参加されますか」と連絡をくださいました。最初に、イベント参加のことで聞いてこられた方に「義父が入院して次のイベントの参加は無理です」と返信をしたところ、返事がかえってきませんでした。え？まるっと無視しちゃう？とモヤモヤしました。その後で2人の方からは義父に対するお見舞いの言葉と「トピ主さんもご無理なさらないように」というお気遣いの言葉をいただきました。が、4人目に次のイベント参加について聞いてこられた方からは、また返信がありませんでした。夫にグチったら、「参加するかしないか知りたいことが分かったから、それでやりとりが終わったのでは？」と言われました。私なら、たとえ一言二言しか話したことのない相手でも、「家族が入院しています」というメッセージが来たら必ずお見舞いの言葉を返しますが、私の感覚の方がおかしいのでしょうか。モヤモヤする方が間違っていますか？みなさんはどうですか？ちなみに、お見舞いの言葉がなかった2人は、数年一緒にやっていて、けっして「一言二言しか話したことのない相手」ではありません。まとまりのない文章ですみません。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

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いやー。

🙂

ルー

2020年11月12日 12:28

人それぞれ価値観は違いますからね。私はこうなのに、と思ったところで意味は無いです。無駄です。旦那の言う通り、知りたかった事が分かったからそれで満足したのでは？何故そこまでモヤモヤするのか理解に苦しみます。もっと楽に考えたらどうですか？真面目過ぎると言うか、疲れますでしょう？？

トピ内ID：2454625944

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旦那さんの言う通り

🙂

匿名

2020年11月12日 12:28

自分だったらこうするのにと相手が自分の意思にそぐわないことをするもしくは、自分と同じ行動をとらなかったからイライラして仕方ない私が正しいんですよね？という確認のためのトピなのでしょうか。。旦那さんの言う通り連絡事項を確認しただけのことです何が悪いのか、さっぱりわかりません、

トピ内ID：0758241517

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お気持ちはわかります。

🙂

なな

2020年11月12日 12:28

モヤモヤするのもわかりますが、お相手にはお相手の人生があって、その方がどういう悩みを抱えているか、なんてわからないのですから、自分基準で考えるのは、一旦控えてはどうでしょうか。それも見本としての大人になる一歩かと思っています。私自身の反省も込めて。

トピ内ID：6983958957

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期待しすぎないことです

🙂

りんご

2020年11月12日 12:28

「私なら」を相手に当てはめてはいけません。何を良しとするかは人によって違うからです。私はトピ主さん派で何かしら「大変ですね」ぐらいは言うと思いますけど、人によってはプライベートについて言及しないのが礼儀だと思ってるかもしれないし、義父なら別にトピ主さんが辛いわけでも無いから返信する程の事も無いと思うかもしれないし、社交辞令は無い方がいいと思ってるかもしれません。もしトピ主さん本人が入院するなら何かしら一言いうのが礼儀だと思いますが、入院なら盲腸でも、飲み過ぎでもなんでも同じ入院です。その前から休んでるから重病のはずだ、とまで察せというのは、プライベートな付き合いをしない相手には求めすぎ。まして相手は義父。関係が少し遠いですよね。お見舞いの一言は明らかに社交辞令で、それが無いことはそこまで礼儀に反することでも無いと思います。自分の感覚が正しいと感じるのは誰でも同じと思いますが、元々さほど親しくも無い相手に同じ感覚を求め、それから外れる相手を間違いだとまで思うなら、この世は思い通りにならない事だらけです。不満ばっかり抱く毎日なんて嫌じゃないですか。例えば「旅行に行くから休みます」だったら、人によっては「楽しんできてくださいね」とか「どこに行くのですか？」などを返す方がいいと思う人もいれば、旅行は本題じゃないから触れない方がいいだろうと（あるいは関心が無くて）スルーする人もいますよね。どっちが正解でも無いと思います。そこを「私なら旅行についてコメントするけど、スルーするって冷たい」と思い始めたら不満が溜まります。親しくない相手なんだから期待しすぎると自分がイライラするだけです。「まあそういう人もいるよね」と思えば別に腹も立ちません。

トピ内ID：2724824700

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コミュニケーション能力が低い人

🙂

白桃

2020年11月12日 12:28

質問してきて答えたら終わり？だなんてコミュニケーション能力が低い人だと思う LINEで、いつまでも終わらない人もいて、メールでも自分で終わりたい人もいますよねそれは、相手の問題なので、どうしようもないトピ主さんがスルー出きるかどうかですねたまーに、会ったら色々言ってくるパターンもあるので、会うまで分からないかもしれませんが義父というのも、これまた難しくさせる要因ではあります。関係が良いのか悪いのか、分からないと反応が難しいので

トピ内ID：1654378770

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余裕がないだけかも

🙂

ぽちち

2020年11月12日 12:28

気遣いが板についてる人は、自然とお見舞いの言葉がでますが、自分にあまり余裕がなかったり、あまり気が回らない人は悪気なくお見舞いの言葉が出ない人もいますよ。私は、ちょっと気を抜くと、気遣いを忘れそうになるので気を付けてます。気遣いがたくさんできる人は人に好かれやすいし、すごいなぁ見習いたいと常々思ってます。義父ではなくトピ主さん自身やトピ主さんのお子さんならみなさん自然にはお見舞いの言葉が出ると思います。関係性がちょっと遠いから気が回らないのもあると思いますよー。うまく気遣う言葉が出るから、本当に心が伴うわけでもないです。そんなことでムッとしたら疲れてしまうので、気にしない方がよいですよ！

トピ内ID：5292500870

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なんとも思わない

あんちゃん

2020年11月12日 12:28

＞基本的にみなさんレッスンだけ参加して帰り、プライベートな付き合いはしないというスタンスです。そんな関係なら私もしないかな。だって今までお互いの家庭のこと会話にしてないのにいきなりしますか？あなたの父や夫や子供のことならまだしも義父でしょ？それにそのレッスンは１人でやるものですか？チームとかグループでやるものではないですか？チームやグループでやるものならあなたの代わりを見つけないといけませんよね。それにイベントとか何か下準備するものとかないのですか？あなたが欠席ならあなたの分は数から除かなくてはいけません。参加人数によって参加費とか変わりませんか？無視というよりもあえてしないんです。今まで通りプライベートの会話はしないだけです。

トピ内ID：5934502319

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私の感覚、で皆さん生きていません。

🙂

アンチエイジングママ

2020年11月12日 12:28

あなたはそれでいいと思いますよ。優しいですね。でも、それは「私の感覚」。相手はあなたではありません。たまにこういった言い方を見かけますが「私の常識」を相手がやらなきゃおかしいですか？感覚はおかしくありませんが、私のやり方の押しつけはおかしいです。本題ですがプライベートな付き合いをしないスタンスなら大いにありえます。実のお父さんならまだ何か言われたかも知れないけどね。まぁ、自分は「お大事に」くらいはいいますが、ただの習い事の知り合いくらいの相手に同じことは求めません。

トピ内ID：4775295629

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そう思われても・・

☂

非社交人

2020年11月12日 12:28

私なら、どなたかから「身内が入院した」とだけ聞けば、どう返信すればいいのか分からないので、考えているうちに日が経ってしまうことがあると思います。「義父が入院した」それだけでは義父さんの状況が不明です。高齢だけに容態が重いのか軽いのか分からないまま、安易な内容では送れません。主さんを労う言葉だけでも送ろうと思っても、主さんの意に添わない内容だったらまたモヤモヤされます。デリケートな内容の時は、返信も難しいですよ。相手には相手の事情があるかも知れません。そもそもプライベートなお付き合いはしていないと仰ってますよね？

トピ内ID：9775345020

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うーん、私をちゃんと構ってよねと見える

🐱

アラカンです

2020年11月12日 12:28

ラインですか？単なる連絡網だし、無理なさらずにという事を返した人もたんなる儀礼ですよね正直ラインなどのグループの連絡網で、個人的なやり取りをしている人たちは私は苦手です出欠の連絡網で、わざわざ義父が入院してと言う必要はなかったんじゃないかと思いますが欠席を伝えるだけでそのうえで、どうしてと個人的に聞いてきた人にだけ理由を個別に説明するの方がいいと私は思うのですが正直トピ主さんの書き方だと、私って今大変なのよ、みんな同情してよねちゃんと見舞ってよねという意識が見えてしまってますよ連絡網のグループラインでそこから個人的なやり取りが始まれば大事な事を見逃すことになるかもしれませんよ

トピ内ID：8310891225

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自分の物差しで物事を図る

☀

曇りのち晴れ

2020年11月12日 12:28

自分の物差しで物事を図っていると今回のようなことになります。色々な人がいるから、その人にもその人の物差しがあるということ。いちいちモヤモヤするのは精神的に辛くないですか？趣味の習い事と言うのが週に何回の物かわかりませんが、4、5年続けていたとしても週一で数時間を過ごすだけなら、そもそも「友達」ではないですし、知人レベルの人に家族の病系にはあまり踏み込んでもらいたく人もいるでしょう。ご主人の言うように、参加するかどうかが知りたかったのだから、返事があればそこでメッセージが終了になるのもアリだと思います。「私だったら」と言っても、他人は「私ではない」ですよね。ハッキリ言って、モヤモヤするだけ損だと思います。まぁ、「私だったら」トピ主さんに対して「お体気を付けてください」の一言は入れますけどね。

トピ内ID：9663801117

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えっ？私でも言わないですよ

💤

砂肝

2020年11月12日 12:28

毎日会う職場の同僚に対面で同様のことを言われたら、そりゃ言いますけど。今回はせいぜい月に数回であろう習い事だけでしか会わない人で、私的な付き合いも無くて、会ったことも無い高齢者の話。しかもトピ主から「イベント出られません」といつまでも伝えないから、日程や何かの関係で向こうが聞いてきたわけでしょ？それでやり取りは終わってますよ。更に返信を重ねて見舞い言葉を書くかどうかは、それこそ自由じゃないの。モヤりたければそうしてればいいけど、トピ主も自分のことしか考えてませんからねぇ。見舞いというより「趣味の習い事に行く余裕がなくて家と病院の往復でつまらない私」に対してねぎらいの言葉が欲しかった、ということでしょう？

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気にしすぎ

😠

ピンクッション

2020年11月12日 12:28

普段からその程度の付き合いで、周りに求めすぎかと。事務的な連絡しかしてないんですから、なくてもおかしくないです。むしろそこまで他人に求める方が、え？って思います。ただ習い事で顔を合わせてるだけの人ですよね？言うのが当たり前でしょ？みたいのはちょっと違うかと。病院じゃないですしね。

トピ内ID：8790680025

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難しいですね

ねんねこ

2020年11月12日 15:51

礼儀だとは思うのですけどね。お大事にとか早く良くなりますようにとかあなたも無理なさらぬようにとか… そういう言葉をかけるのがマナーだとはわかりつつ…。高齢者の入院となると、もしかしたら治らないかも？退院できないかも？ということが頭をよぎりお大事にとか早く良くなりますように…なんて言葉はちょっと違うように思いますしトピ主さんの心労にまでは思い至らないかもしれません。義父だけに。それは大変だね…って言葉なら出てくる人もいそうですけどね。習い事関係の人で、その人たちの年齢にもよると思います。トピ主さんと同年齢くらいなら経験があるので「そうか」くらいの気持ちでしょうし、若いとピンと来ないかも。親しい友だちでも「義父が…」ときいてもそんなに心配しないように思います。大変そうだなと思うくらいかも。その人たちは儀礼的な言葉も思い浮かばなかったか、何を言っていいかわからなかったか…だと思います。トピ主さんが詳しい事情とともに「これから大変になるから…」と返したら何か返ってきたかもしれませんね。習い事の人はそれなりのおつきあいだと思いますので礼儀やマナーのなっていない人もいるのかなと思います。

トピ内ID：9619771877

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他人に求めすぎです

🐶

わんこ

2020年11月12日 15:51

プライベートな付き合いを好まない場所で今回のようなことがあったら私はあえて聞かない、言わないスタンスを取ると思います付き合いが長ければあなたも相手のことがわかりませんか？そもそも相手に興味がない人とか私のようにあえて聞かないタイプの人とかもやもやするのは自分の問題なのでおかしくはないですでも、相手に気遣いを求めるのは求めすぎではないですか？自分ならするのにそれでいいじゃないですか？そもそも 1番目の人と4番目の人はあなたと数年やっているつまり１と４も付き合いが長いが１と４の間でも情報の交換が行われていないそういう関係性なのですよだから、気にしない

トピ内ID：4364402822

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終わらないから

🙂

よつば

2020年11月12日 12:28

「お大事に」って返すと、「ありがとう」って続きますよね？だから、お見舞いはなくても気になりません。それより気になるのは、「欠席です」という内容に「わかりました」という返事がないことが嫌です。相手の立場になって考えると、もしかしてその人は全員の参加の有無を確認しているのではないでしょうか？そうだとすると、いちいち個別の返信はしなくてもしょうがないかなとも思います。

トピ内ID：0928963677

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私なら、はやめましょう

🙂

夕日

2020年11月12日 12:28

だって、相手はトピ主さんではないんだし。私なら、って書くのは「自分は正しい」って思うからですよね。ですが「義父」ですよね。家族の入院かどうかは、私からすると微妙です。それに、入院中と聞いたら、あまり詳しく聞くと悪いだろうし、何と書いたらいいかわからない、という人もいると思います。まあ、私なら、お大事になさってください、ぐらいは書きますけど、私なら、わざわざ入院したなんて書かずに、ちょっと家の事情で忙しくなって、とぼかして書きますが。

トピ内ID：0637308772

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エールポチしました

🙂

ななみ

2020年11月12日 12:28

エールポチが少ないですね・・・私はトピ主さんの気持ち、わかりますよ。全然親しくない人なら仕方がないのかもしれないけれど。でも仮に親しくなくても自分がイベント参加を聞いた立場なら気遣いの言葉を一言は返すものだと私は思います。聞いておいて返信なしって、何なの、失礼な！と思います。話はかわりますが、娘の学校のママさんでも一人そういう方がいます。ランチに行こうとさそわれて、母の具合が悪く病院に付き添うと返信したらスルーされました。そして数日後、じゃあこの日は？と普通に聞いてきて不快な気持ちになりました。こういう人とはもう学校以外ではつきたくないと思いやんわりとランチのおさそいをお断りしました。私はトピ主さんの気持ち、とてもよくわかります。でも、色々な人がいるから仕方がないことなのかもしれません。モヤモヤされるお気持ちは決して変ではないですよ。

トピ内ID：8925977718

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人に求めるばかりのトピ主さん

🛳

七瀬

2020年11月12日 12:41

言葉足らずはお互い様だと感じました。トピ主さんの文章通りなら、あちらにトピ主さんへの気遣いの言葉が無かった…ということの前に、トピ主さんの方が先に相手への気遣いを欠いてますよね。＞休みが続いたせいか数人の方が「今週レッスン来られますか」「次の○○（大きなイベント）は参加されますか」と連絡をくださいました。連絡をくださったその数人は、その時点で休みが続いているトピ主さんについて気にしてくれた訳ですよね？「トピ主さんなんて居てもいなくても参加でも不参加でも私には関係ない。あの人の事なんて知～らない！」と思ってる人は連絡なんかして来ませんよね。「トピ主さん、ずっとお休みしているけどどんな状況なのかしら？次のイベントには来られるのかしら？」など、あなたを気に掛けたからこそ連絡をくださった。それなのにあなたの返事は「義父が入院して次のイベントの参加は無理です」と素っ気ない言葉で終わり。これでは「えっ？！イベント？？こっちは義父が入院して大変なのよ！それどころじゃないっつーの！」と、呑気にイベントなんぞの連絡をして来た人を鬱陶しがって事実だけを述べてピシャリと終わらせた様にも受け取れますよ。まずは気に掛けて連絡をくださったことへのお礼は必須ですよね。例えば私なら「ご連絡ありがとうございます。実は義父が入院した関係で今回は参加出来そうもなく、とても残念です。また参加出来る様になった時には宜しくお願いしますね。気に掛けてくださり、ありがとうございました」という具合に返信すると思います。相手に心ある言葉を求める前に、自分の言葉には相手への心があったかどうか、よく考えてみて。私はそれなりに人とのコミュニケーションを大切にする方だと自負していますが、それでも…というか、そうであるだけにトピ主さんの様な素っ気ない言葉には返す言葉を失います。

トピ内ID：4895268868

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自分だったらと考えてみた

紅葉

2020年11月12日 12:59

ヒマで人恋しい時ならモヤモヤする。でも忙しい時ならそもそも返信など気にもしないだろう。と思いました。何故お見舞いの言葉をくれなかったのかは本人にしか分かりません。モヤモヤする時間が勿体ないです。　

トピ内ID：2359012761

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義父だからでは？

🙂

通りすがり

2020年11月12日 12:59

「父が倒れて」なら「心配ですね」くらい言うと思いますが「義父が倒れたので」と言われても義理の関係ですから「ああ、そうですか」で終わりそうな気がします。それにわざわざ家族が入院したという理由を言ったことで、お見舞いを要求されているみたいに取られてスルーされたのかも知れません。

トピ内ID：8771231978

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そうですね

🙂

もみじ

2020年11月12日 15:51

トピ主さんもあるように、基本はプライベートな付き合いをしないのが、サークルのスタンスですね。習い事の合間に話しはしますから、数年顔合わせている人達とは、多少親密にはなります。世間話し程度は、親睦を兼ねそれもコミュニケーションとしては楽しいですよね。自身もサークルに数年通い親しくなった人は数人いますが、なるべく家族の話しはしませんから逆に重くない付き合いで気楽です。お見舞いの言葉がなかった方はご主人の仰る通りでしょう。サークルの付き合い方はそこまででの人、一歩進んで気遣いの言葉をかける人様々で個人の受けとり方次第。主さんは同じ立場なら気遣いの言葉をかけられる方でしょうからお見舞いの言葉を期待していたのですね。戻りますが、基本は習い事のみの付き合いですから、気遣いの言葉を言って頂いた方が親切と思って、ないからモヤモヤは期待し過ぎかなとも感じます。

トピ内ID：7769650621

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そんなものかな。

🎶

ばんび

2020年11月12日 14:17

義父だし、入院だし。これが実父だったり、義父であってもお亡くなりに、とかだったりすれば、また違うと思いますけど。しかもプライベートでの付き合いのない人との業務連絡。私ならそこまで求めません。正直、少しでも仲がよければ義父が、、なんて話すかもしれませんが、ただの習い事のメンバーで、レッスンでしか会わない相手に、そこまで事情を話さないです。先生と、親しい一人が知っていれば十分です。義父の入院というコメントの難しい事情を一方的に言われて、返信のなかった方たちは、なんて返せばいいのかわからなくて返信せずじまいになっているのでは。主さんは義父様を家族と考えていらっしゃいますが、世の中には、義父は他人と思っている方もたくさんいらっしゃいます。そういう人たちからしたら、見舞うほどのことと思えないかもしれませんしね。思い悩むだけ無駄、という気がします。

トピ内ID：5759800295

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う～ん・・・

🙂

通りすがり

2020年11月12日 15:03

入院したのがご主人ならお気持ちもわかりますが、義父さんなら何も言わない人がいても仕方ないかなと思いますね。

トピ内ID：7744004337

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相手によりけり

🙂

あさき

2020年11月12日 15:03

　私なら、触れるか触れないかは、相手によりけりです。　最初から知らせれているか否かによります。　今回のように、仲の良い方以外には言っていなく、私には知らされてなければ、私にあまり知られたくない、触れられたくない、気を使われたくないことと捉えます。　相手方が、あまり気を使われたくないと思っていたことに対し、知ったからと言って、聞いたり、触れることは気分を害すると思うので、触れません。　触れるとしたら、退院して習い事に復帰したときかな。

トピ内ID：2017962775

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喋って忘れるタイプ

🙂

かな

2020年11月12日 15:03

私の60代の母がそうなんですが、メールやLINEにいちいち声に出して感想を言うんですよね。今回だと「あらあら入院なんて大変ねー。それじゃあ習い事どころじゃないでしょうねー」それでスマホ置いて、違うこと始める。返信忘れてるんです。私が「返信したの？」と言うと、スマホ開いて「あらあら忘れてたわ。」って。そういう人もいますってことで。

トピ内ID：7687580070

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返答に困る

らまんぼう

2020年11月12日 15:23

参加するかどうかだけでいいのに、わざわざ義父が入院してなんて言われても返事に困ります。普通に「申し訳ないけどしばらく参加できそうにありません」とだけ返しておけばいいのに。＞けっして「一言二言しか話したことのない相手」ではありません。ってあるけど、特に連絡もしていない親しくもない人なんでしょ？そんな間柄なのにモヤモヤするんですか？

トピ内ID：9955663174

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そうですか？

🙂

ひまわり

2020年11月12日 17:04

気を遣わせたかな、って私は逆に心配になりますが。って言うか、私は仕事ならとにかく趣味事なら、事情があってとだけ、伝えます。返事や見舞いより、義父の容態が気になります。

トピ内ID：2806002760

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あるあるですね。

🐱

もなみ

2020年11月12日 17:22

レスポンスのない人、遅い人・・・色んな人がいます。聞かれたことに答えるだけでなく、相手を気遣う言葉を入れると反応があったりしますよ。例えば「○○さんのご両親の体調はいかがですか？」とか「○○さんは参加されるんですか？」などです。私も反応がない人にイライラしちゃう方なんですが、「絵文字、スタンプ、質問の応酬でも反応ナシか」と手を尽くしても返事がなかったら、もうその人には期待しません。イラつくだけ無駄です。また相手に頼まれて色々と骨を折った割には「了解」のスタンプだけとかね。いや、感謝でしょ？ねぎらいの言葉でしょ？とムカつくこともあります。それだけで相手の人となりを判断しちゃダメなんですけどもね。デジタルはあくまでも手段だと割り切りましょう。

トピ内ID：8727875679

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そんなもんじゃないですか？

はっち

2020年11月12日 17:22

親しい人は一人だけなんでしょ？お見舞いの言葉がないのは親しくない人。＞私なら、たとえ一言二言しか話したことのない相手でも、「家族が入院しています」というメッセージが来たら必ずお見舞いの言葉を返しますが、私の感覚の方がおかしいのでしょうか。モヤモヤする方が間違っていますか？だってその人たちは「私」じゃないですから。どちらの感覚もアリだと思うので、モヤモヤするのは間違っていますね。＞数年一緒にやっていて、けっして「一言二言しか話したことのない相手」ではありません。ですが、親しくもないし、トピ主の義父ですしね。社交辞令がそんなに欲しいですかね。「私なら」義父の入院なんで必要ないですねー。

トピ内ID：0595820328

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