私は40才主婦、小学生の子供が2人います。小中学生時代はずっとイジメられていて友達は居ず。女子高では席が前後の子と少ししゃべるくらい、短大では友達ができましたが卒業してからは多少メールのやり取りがありましたが、数年前にこちらから送ったものに返信はなく、それからなんの連絡もとっていません。子供が産まれて未就学児のときにママ友ができましたが、私の居ないところで悪口を言っているとママ友づてに聞いて怖くなり、友達をやめました。小学校にはいったらすでに周りは幼稚園時代の知り合いとかで友達関係が出来上がっており、輪には入れませんでした。そして今も、継続中で、友達が一人も居ません。今日は授業公開日で学校に行きましたが、周りはみな二人、三人のグループになり、楽しそうに話をしていました。私はずっと一人でした。前回も前々回もそうでした。一人でも構わないのですが、友達が出来なさすぎて、自分で理由が知りたいのです。どんな人なら話かけづらいですか。友達になりたいと思わないですか。40才から友達作るなんて、そもそも無理ですか。私がおしゃべりするのは自分の母親くらいです。やっぱり少しさみしいのです。

友達ができないのです。理由が知りたいです。 | 家族・友人・人間関係

受け身の印象がある

草を選んで食べている

2020年11月13日 12:38

トピを見る限り、自分から友達を作りに行っている感じがしませんね。 >どんな人なら話かけづらいですか。自分からは声をかけたり混ざったりする努力をしないのに、誰か話しかけてよオーラが出ている人です。友達を作りたいなら、自分から話しかけましょう。混ざりましょう。それと、縁を失いたくないなら維持する努力もしましょう。努力は相手ではなく自分がするものです。せっかく短大でお友達ができたのに、縁をおざなりに扱っていたのですから、切れて当然ですよね。えらそうに書きましたが、おそらく私はトピ主さんよりも友達作りが下手です。ただ、一人が嫌ではありません。ちょっとは寂しいですが。ですから、基本は挨拶だけで、あとは場当たり的な会話を楽しんでいます。縁はつなぎません。でも一度だけ（具体的には書けないのですが）友達というよりも仲間が必要な状況がありました。常にひとりぽつんでも悠々だった私が、この時だけは貪欲に動きました。結果、一時的とはいえ、たくさん友達ができました。人を惹きつけるような魅力のない人間が友達を作りたければ、やっぱり自分から働きかけないとダメなんだなと学んだ一件でした。

トピ内ID：8729123044

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友人関係に潔癖なのかも

🐱

neko

2020年11月13日 12:38

『私の居ないところで悪口を言っているとママ友づてに聞いて怖くなり、友達をやめました』これをしたらママ友関係はやっていけないと思いますよ？聞いた人は悪口と思っても言った本人は愚痴だったかもしれません。仲良くなれば成る程考え方の相違も生まれるものです。『ああいうところはちょっとね～』とこぼしたくなる人の方が多いように私は感じています。特にママ友関係は気が合う合わないというよりも都合が良いとかタイミングで友達になったというような関係なので、余計に『ああいうところはちょっとね～』となる可能性が多いと思います。あなたに突然友達を止められた人は悪口と言う概念はないので、あなたを良く思いませんよね？『突然ピロリ金さんから距離を置かれて悲しい』と相談すると彼女の周りもあなたから一歩引いてしまいます。でもあなたはその誤解を解くスキルは持ち合わせていない。あなたに声を掛ける人は殆ど居なくなる。これが今の現状だと思います。ちょっと友人関係に潔癖なのかもしれませんね。悪口は話半分に聞いておかれる事です。あなたにその話を伝えた人も良い人だとは思えませんよ？仲違いの種になる様な話を普通は伝えませんから。女性関係はとにかく共感力です。中々友達が出来ない人は感覚がズレていて共感力が低い人が多いように感じます。

トピ内ID：5606035995

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貴女は

🙂

桃花

2020年11月13日 14:25

貴女自身をどうのような女性と分析しますか？自分の性格気性人あたり等々ご自身が小学校時代にいじめを受けててそれが元でオドオドした態度や雰囲気ありませんから？昔小学5？6？年の娘が大型スーパーに家族で行きお昼をフードコードで食べてるときに「あんなお母さんは私なら嫌だなぁ！」と私に言ったので見たら幼稚園小学校低学年の子ども二人連れて座ってたお母さんがいましたが雰囲気は今一でオドオドした感じのお母さんが服装もある物を着てきた感じでした。何だか自信のなさが表れてる人でしたよ。私から見ても無理かなと主さんはどうですか？ドーンと構えて自分の存在在りですから？私も二人の子どもが幼稚園の時も小学生の時も参観日は１人で居ましたよ！挨拶やおしゃべりする人は居ましたけど特別仲が良い人は数人でクラスも違ってたから廊下で立ち話ぐらい適当な時間に行き帰ってました小学校は。顔見知りは会釈して挨拶でした。自分は人から見たらどんな風に映り見られてるのか小学生の頃のいじめが影響した自分たなってませんか？

トピ内ID：9120580091

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本当に友人が欲しいのであれば

🐱

頑張れ！

2020年11月13日 15:02

まずは自分から少しずつ話しかけてみませんか？話しかけられるのを待ってばかりいる、そんな人は無口でただそこにいるだけの人が多い。そんな人に話しかけるのって、こちらも勇気がいります。ですので、トピ主さんからも話題を振ってみましょう。まずは自分の人間性を開示しないと。

トピ内ID：8977524425

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レス

☀

ゆかたん

2020年11月13日 15:25

お仕事をしていますか。仕事してみると、もしかしたら少し気付くことがあるかも。いずれにしろ、外界との接触は持っておいたほうが良い気がしますよ。居場所を複数、持っておくとバランスが取れるかと。

トピ内ID：2913010970

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暗い…のかな…？

🙂

mina

2020年11月13日 17:06

嫌われたらどうしようオーラに包まれている人ってたまにいて、そういう方は近付くのは恐いです。少しでも仲良くなったら、依存されるんじゃないか？って思ってしまって。また、こちらがどう感じているかのいちいち確認をされたりすることもありました。「何とも思ってないよ」「別に嫌な思いしていないよ」と返すと、返ってくる言葉はいつも「ごめんなさい」。正直面倒だし、重い。こちらも人生重ねるにつれての重い荷物が増えていく中、人にはそれを感じさせないようにと心掛けている中で、むき出しの重さを素直さと妄信してぶつけられることは恐怖でもあり、怒りも感じます。そういう方の外見の雰囲気は総じて「暗い」。避けるポイントはそこです。個人的な経験で申し訳ありませんが、そういう事もあります。

トピ内ID：3676129006

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軽い気持ちで

🐱

通りすがり

2020年11月13日 17:06

1人でいることが多いから敬遠され、敬遠されるからますます消極的になって1人でいる。そういう悪循環が固定されて、友達らしい友達ができないのだと思います。人って中身の良し悪し関係なく、人が集まる所に人が集まるんですよ。 2人より3人、3人より4人。誰でもいいから、まずは誰かといないと交流が生まれません。悪口を言われたとのことですが、それでも1人でいるよりは次の友達ができやすかったと思います。次の友達ができれば悪口を言うような友達は距離を置けばいいんです。トピ主さんには受け入れがたい思考かもしれませんが、友達は集団の中の孤立を避けるためのアイテムでしかありません。それくらい軽い気持ちの付き合いです。

トピ内ID：8691945997

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家族に聞く

おマメ

2020年11月13日 16:28

トピ主さんの事を一番よく知っている家族に尋ねるのがベストです。一般論を言いますと年齢を重ねてから知り合った人には遠慮してしまうものです。子供時代、学生時代からのように遠慮なく本音を言い合える友人になるのは難しいでしょう。手取り早く知人が欲しいのならば、なにか集団に属することです。仕事、趣味、ボランティアなど何か新しい事を始めてみませんか？

トピ内ID：7247941908

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ママ友と友達は違う

💤

nemui

2020年11月13日 17:35

まず、「ママ友」とは友とついてもギブアンドテイクで情報交換をして子どもが円滑に学校生活を送るための、いわば取引関係みたいなもので、「友達」ではありませんママ友を作るためには地域や学校関係者とのコネクションや情報をつかんでる必要がありますし、広く浅く付き合うスキルもいるでしょうもちろんママ友で終わらず友達へと関係が変わる場合もありますどちらにしろ自分から積極的に動いて、相手に興味を持ってもらうことが大事ですトピ主さんからの情報発信を全然しないのに、誰かが友達になりにやってくる、ということはありませんよ

トピ内ID：0032266354

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知り合ったらアクション起こしてます

🙂

なす

2020年11月13日 17:06

私は４０代、社交的で常に友達が沢山いました。人と会うのが好きですが、毎日会わないとだめ！忙しくないとだめ！というわけでもなく、自宅でののんびりするのも好きな方です。この間も、友達の紹介で新しい方　数人に会いましたが、まず　そういう場合、近いうちに　また会うプランをします。子供達の学校で知り合い　友達になる人も多いですが、私の場合「なすさんに紹介したい人がいるの～」といって　ママ友がどんどん増えていく感じです。そうやって紹介してもらい、その後も　何度か会ったりしてすごく仲良くなる友達もいますし、なんだかんだ　連絡が途絶えていく人もいます。だから４０代になっても　また新しい人間関係は作れるんじゃないかなと思いますが、大切なのは行動だと思います。あと、都合が悪いとか断られたとしても落ち込んだりしない。皆忙しいのだから都合が悪いと言われても自分のせいだと思わない。トピ主さんの性格が分からないので何とも言えませんが、過去いじめられていた経験などから、「人を信じる」事が怖いとか、信用できない感じは出ていませんか？自分が一番可愛い人は、相手にも伝わると思います。人が困っていたら助ける、周りを元気に明るくする、人に優しくする、悪口言わない。大体これで　人が寄ってきますし、周りも更に友達を紹介してくれたりしてどんどん繋がりますよ。

トピ内ID：9218377462

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教えていただきたい

🙂

ハナ

2020年11月13日 17:35

ご主人とはどういう風に出会い、どちらからのアプローチでおつきあいが始まりましたか？そして結婚までの期間は？また、ご主人はあなたのどんなところがお好きなのでしょうか？あなたが成功した人間関係であるご主人とのことについてお尋ねしたいのです。そのお答えの中に何かヒントがあるかも知れないので。それをお聞きすることで、あなたの強みと弱みの両方がわかる気がします。

トピ内ID：5380413921

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受け身

🙂

しましまねこ

2020年11月13日 17:35

なんでしょうね…文面のイメージだと話かけて欲しいのか受け身ですね… 自分から話かけたりしないのでしょうか？もしかしたら、話かけてオーラが出てるのでは？

トピ内ID：8879162020

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外へ出る

🙂

二児のママ

2020年11月13日 18:00

友達いない、ずっといじめられてきた、と言ってもご結婚されて二人も子供さんがいて、お幸せな方だと思いました。私はもう50歳過ぎましたが、夫が転勤の多い職のため、学生時代の友達とも遠く離れたし、ママ友も引越しで切れてしまった方が多いけど、自分が切りたくない人には必ず自分からメールや年賀状でも連絡していました。だから数は少ないけどランチしたり LINEする友達はいます。特にこの歳になって子育て一段落したので久しぶりに会うようになった人もいますよ。今の学区に転入した時に、有無を言わさずPTA委員が当たりました。もちろん知り合いは一人も居ませんでしたが、PTA活動を通して知り合いは増えました。学校公開に行ってもいつも1人、話す人もいないし、私がPTA委員なんて絶対に無理だと思っていませんか？本気で知り合いが欲しかったら委員になるのもチャンスだと思います。あと私はこの五年ほどパートしていて、同世代の同僚がいます。子どものこと、夫や義両親のこと、映画やスポーツの話、家庭料理や美味しいお店の話、いまはコロナ禍で行きませんが、年に 2回くらいは飲み会もします。いい仲間に恵まれています。趣味でテニススクールも通っていますが、こちらでも顔を合わせるうちに、こんど初めてランチに誘われました。私みたいな転勤族の妻でもそんな感じで少しずつ人間関係は広がりました。やはり望むなら積極的に外に出ないと顔見知りすら出来ないと思います。ご主人に愛されて結婚されたのだから自信を持って明るくいきましょう。

トピ内ID：4998139938

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無表情な人には声をかけにくいです

🐶

わんこ

2020年11月13日 18:37

ピロリ金さん、素敵なお名前を付けましたねなかなかウィットに富んでいますネットの投稿を読まれますか？友達、ママ友というトピだけでもたくさんあります内容もいろいろな角度で書かれていて興味深いですママ友欲しくない人もいればママ友欲しい人もいますでも、実際、学校でお会いする時札をつけているわけじゃないからわからないですだから、誰かと繋がりたいと思ったら自分から行動も必要かな私は役員を引き受けることが多いのでイベントなどでは声をかけて、楽しんでもらうことに気を使いますその姿を他人が見ると、人が苦手とは思えないでしょうでもね、そう見える私だって傷つきたくはないんです声をかけても無表情とか返事がないとかはへこみます普段、接客の仕事をしていてお店の特性でフレンドリーサービスが業務的に推奨されておりお客様の様子と自分の仕事の兼ね合いで結構、声をかけるようにしています物を買えとかではないですよ天気の話とか世間話です声かけて拒否される人に声はやっぱりかけにくい表情に乏しい人は寂しいケースになる場合が多いです一人でいて、表情なんておかしいと思うかもしれませんがそうでもないんですよ普段からの積み重ねなんです笑顔になるのは顔の表情筋が大活躍動かしていないとスムーズに動きませんお風呂上がりに顔をマッサージしてみて？もし、痛かったら、動かしていない証拠です運動もいきなり行うとけがします顔のストレッチをしてナチュラルなあなたでいたら大丈夫ですよ

トピ内ID：1795650515

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諦めて開き直る

🙂

フィヨルド

2020年11月13日 18:37

私も友達いません。本当にいません。寂しいけどどうしようもないです。よっぽどの人じゃないかぎり、自分から話しかけなきゃ無理ですから。トピ主さんも趣味があれば違うんじゃないかな。何か始めてみたら友達「もどき」みたいな人できるかも。

トピ内ID：1415860736

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入れなくても

🙂

冬の里

2020年11月13日 21:43

ちょっとの間にグループができて少しぼっとしているだけでそこに入れなかったと気が付くことはあるかも。それでも全く問題ないし、いつの間にか似た立場の人と自然と話すようになっていったりするかもしれませんね。

トピ内ID：8312431738

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自分で動かないと。それと寛容さも必要

くま

2020年11月13日 22:30

人って受け身の人が多いと思います。声をかけてくれれば誘ってくれればって受け身同士では話が進みません。ちょっと勇気を出して話しかけてみましょう昔の友達にいきなり連絡はちょっと怪しまれる。変な勧誘だと困るから。人が悪口を言っている。それをそのまま受け取るとすぐに人間関係が切れます。そう言う気分の時もあるんだろう、とある程度寛容である事も必要かと思います。表面だけでも付き合って行くうちに、貴方の良さがわかって気持ちが変わるかもしれないし。誰だっていい面と悪い面がある物でしょう？そういう自分をひっくるめてお付き合い頂ければいいと思うし、こちらもひっくるめて見てみる。よっぽど酷いことをされたら切ればいいけど、ある程度のお付き合いは続けてみればいいと思いますよ。

トピ内ID：6176779061

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関係を自分から切っている感じがする

🙂

yuki

2020年11月14日 10:34

トピを読んだだけの印象なんですけど、ご自分から関係を切ってますよね。メールのやり取りをしていた短大時代の友人の場合、返信がなかったからそれっきりなんですよね。本当に大事な友人ならそこで切れないと思いますよ。仲が良かったのなら「何かあったのかな？」って心配にならないのかな。ならなかったのなら、最初からその程度の関係だったということでしょうから、しがみつくほどのこともないでしょうし。ママ友に関しても、「他人から」聞いたから友だちをやめたのですよね。なぜそこで本人と話をしないの？自分の友人関係なのに、横やり入れてきた人の意見を優先して取り入れてしまうって、どっちが大事やねん！って話なんですけど。悪口とその人は言ったけど、実際はそうではなかったかもしれないですよ。まあ事実だったのかもしれませんが。でもそれを確かめもせずに友達やめたのなら、ただの思い込みで終わらせちゃったのかもしれませんし。これだけの話からですけど、人間関係にものすごく消極的というか、何かあったらそれ以上突っ込めなくて引いてしまう（あるいは切ってしまう）ことが原因なのでは？友人関係が続くって、あと一歩踏み込む勇気って必要なんじゃないかなと私は思います。そのあと一歩を踏み出して、拒絶されたらどうしようっていう不安が強くてなかなか行けないってことなのか？ってことは、自分に自信がないというか、あまり自分のことを好きでない人って孤立しがちな気がするのですけど、そんなことないですか？ある程度自分に自信がないと一歩はでにくいかなぁと。だから消極的でそれ以上いけない気もするのですが。

トピ内ID：8681264841

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挨拶のない人

⚡

ももも

2020年11月14日 11:06

>どんな人なら話かけづらいですか。挨拶のない人。参観日に来て、こんにちはと一言でも言われれば話しかけやすいですが、軽くおじぎだけの人とかは話しかけないです。あとは、こんにちは、だけより、話せそうな雰囲気の時に何かしら話けてくれればこっちも話やすいです。

トピ内ID：7695046082

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いつも話しかけるほうです

🙂

posuyumi

2020年11月14日 11:06

私はいつも自分から話しかけるほうです。というか話しかけられたことって記憶にないかも。話しかけられる前にもう話しかけてるから(笑)。話しかけやすい人は顔があがってます。目線がそこそこ１メートルくらいは先にあるかな？表情は笑顔の手前。話しかけたら即、返事の前に表情がほころぶような。話しかけにくい人は顔が下の方に向いてる。目線も下のほう、自分の半径60センチ以内くらいに向けられている。話しかけても表情が緩む気がしない。上記は初対面の人の話です。参観日では「すみません、この教室であってましたっけ？」くらいのことを聞くようなシチュエーションね。次に、何度目かの参観日で始めてではない場合。話しかけやすい人は返事の声のトーンが高い人。会話のテンポが悪くない人。のってくれる話題が見える（部活のこときいたら教えてくれる、とか）人。向こうからもこちらに関心を示して何かしら問いかけてくれる人。（こちらがお子さん部活どうしてる？ときいたら答えた上で、そちらは？と言ってくれる）話しかけにくい人は声掛けたのが申し訳なかったな、と思うくらい返事の声に元気がない、最小限の肯定否定くらいしか返してくれない、そちらは？とつなげてくれない。話しかけるコツですが。人が集う場所には最初にいる二人、になると楽です。早めに行くの。後でどんどんグループが増えるとしても一番先につく、二番目につく、あたりならまず、その二人の間で「挨拶」は自然でしょ？そして、挨拶のときにそのままなにか疑問形をつける！「今日って何人くらい保護者くるんでしょうね？」とかなんでもいいから。私は会話したいと思ってる、というシグナルを出す。問うから答えがくる。単発でも、それが会話の第一歩です。

トピ内ID：2373528195

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心理学的には

😀

ほほほ

2020年11月14日 11:06

話しかけやすいのは笑顔の人みたいですあとは出会った後の話ですが、建前だけを話したグループと本音を話したグループでは、本音を話したグループの方が親密度が高く出たとか。本音を交えてはなしてみるのもいいかもしれません私もこれを意識し始めてから以前より友人たちと深い付き合いができるようになったと感じていますので、質問者さんもぜひ！その他に意識した事は人に興味を持つ事、とにかく聞き上手になる事ですかね、、知らない土地を転々としておりその度に友人作りは苦労しました。質問者さんに素敵な出会いがありますように！

トピ内ID：7767974484

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他力本願

🙂

ささみ

2020年11月14日 11:48

どんな人なら話しかけづらいですか、とのことですが、個人的には、暗そうな人、愛嬌や朗らかさが表に見えない人、おどおどしていつも他人を気にしている人、他力本願な人(他人任せ、他人を頼りにする、依存してくる、自分の意思や意見がない、あっても言わない等) です。どんな人だと話しかけづらいですか、と、これを聞いている時点で、まず「他力本願」な印象はどうしても持ってしまいます。自分で誰かに話しかけるのではなく、誰かから話しかけてもらう前提なので。私のところは保育園の保護者交流会で、日頃の悩みや相談事、ちょっとした発見などを、先生や保護者誰でも自由に質問や発言をしていい時間があるのですが、どんなに全体が和気あいあいとしてのびのび自由に発言できる雰囲気になっても、毎回「絶対に」一言も何も言わない人っていますよね、そういう人は他人と交わるのが嫌(苦手)なのかな、と思ってしまうので、他の時に会っても、こちらも挨拶以外の声がけはしにくいし、したくないです。あえてわざわざそういう人を選んで声をかける必要性を感じないので。私もまったく社交的な性格ではないので、子ども関係で知り合ったママさん達のなかで、べったり「友だち」という人はいませんよ。でも発表会や保護者会などがあれば顔見知りと世間話くらいはします。しょせん世間話なら、誰が相手でも同じなので、どうせだったら色々反応して話し返してくれそうな人に声をかけます。シャイな方でも、勇気を出してどこかで何かを発言していたのを見かけたことがある人なら、シャイなだけで他人と何かを話すことが嫌なわけじゃないと分かるので、話しかけづらさはあまりないです。

トピ内ID：0434706973

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一歩進んで

🙂

コーヒータイム

2020年11月14日 11:48

気のおけない友人は何にも代えがたい存在ですよね。そこに至ると思える人は少ないですが、知り合いから入り、共通する物、事を通じて、友達と言える存在になるきっかけを見逃さない事ですかね。友達は待っていても歩いて来るわけはありませんよね。自身から歩いて一歩進んで、それから関係が成立して徐々に友達付き合いできる相手になる。なかなか頭で思うようにはいかないにしても、主さんが望んでこの人と知り合い以上になりたいと思える人がいるなら、一歩進んでください。どんな風に思われるかなんて考えたりする以前にこの人なら話し易いなと思える人がいたら、是非ドアを叩いて下さい。周りのグループらしきママ達は目をひきますが、1人の方だっていますよね。主さんがお好きな趣味があれば、サークルに入る事も良いですね。同じ趣味を持ち共通の物があれば自と知り合い、友人ができると思いますよ。

トピ内ID：2670970635

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自分を変える努力が必要

🙂

るい

2020年11月14日 13:00

私も小学校時代にひどいイジメに遭いましたが、２年後には人気者になっていましたよ。どうやったらイジメられないか必死に考えて、みんなを笑わせることだと気づいたんです。まず捨て身で自分をギャグ化して、大爆笑をとるようになり、一気に人気者になりました。その後も笑いの技を磨き、そして他人を思いやる大切さを学びました。ちょっと大変そうな人がいたら「どうしたー？」と声をかけるとか。他人の話を親身になって聞く、その人が本当に必要な手助けをする、常に明るく振る舞うこと。そうすると、私自身もみなさんから沢山ギフトを受け取るようになりました。困った時はみなさんが全力で助けてくれる。良い友人がどんどん増えて、毎日悲喜こもごもを友人と分かち合って充実した毎日を過ごしています。大切な人たちを大切に思うからこそ、素晴らしい関係に発展します。少しの気遣いからはじめてみてください。

トピ内ID：3472879256

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既に友達いっぱい

🙂

さち

2020年11月14日 15:19

この掲示板で既に耳を傾ける友達がたくさんでぎしたね！笑どのレベルで友達を作りたいかは知りませんが、ポジティブに捉えるといいと思います。一期一会という言葉もありますし、心の友という考え方もある。日々のすべての出会いを大切にしたいと私自身感じています。

トピ内ID：3517597815

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トピ主さんと友達になるメリットは何？

ne2kai

2020年11月14日 15:19

トピ主さんは友達が欲しい。その理由は「話し相手が欲しい」「ぼっちでいたくない」など、友達がいる事で生じる、メリットを期待しているから。周りの人間だって、それは一緒です。友情というのは、一方的に与えたり、与えられたりするものではありません。トピ主さんが相手に友情を求めるなら、トピ主さんも同じだけの、友情で返さなければならない。トピ主さんが相手に対して、「私の話を聞いて」「私の事を考えて」「私の事を優先して」と求めるなら、相手に対してあなた自身も、「相手の話を聞く」「相手の事を考える」「相手の事を優先する」をしなければならない。無表情でも、失言が多くても、無神経でも、友達のいる人は沢山います。逆に、一見何も問題があるようには思えないのに、友達付き合いが続かない人もいます。その違いは何か？私は、前者は「自分は友達に何が出来るか？」を考えられる人。後者は「友達は自分に何をしてくれるか？」しか考えられない人、なのではないかと思っています。きつい事書きますが、友達のいないぼっちの人に話しかける時、人は「そういう相手にも優しくしてあげている自分」という、義務感や優越感を充足させるという、メリットを得ています。ただ、きっかけは義務感や優越感からだったとしても、「話してみたら案外面白い人だった」「想像していたよりずっといい人だった」という発見があった時、同情や哀れみとは違う、相手に対する純粋な興味や好意が芽生えます。俗に言う「ギャップ萌え」というやつですね。トピ文を読む限り、トピ主さんには上記の「ギャップ萌え」要素が欠けているのでは？そしてその理由は、あなたが友達というものに対して、「与える事」ではなく、「与えてもらう事」しか考えていない事が原因なのではないでしょうか。

トピ内ID：0627638327

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たぶん

🙂

匿名

2020年11月14日 16:54

トピ主さんは、参観日などぼっちの姿目撃されてますよね？そして多少は誰か話しかけられたり、 PTA役員をやれば大体の人はトピ主さんの性格とかおおよそが分かります。友達が出来ない、ぼっちの人は、友達が出来たら大人なのに子どもみたいに依存してきます。逃してなるものか！と距離を詰めてくる。か、心に余裕がない。あと、やはり、友達が出来たら何人かでお茶したり、楽しくお喋り、家も行き来して、楽しいだろうなとやってもらうやりたいことばかり。サービス精神、こうしたら楽しいだろう、嬉しいだろうか？相手の気持ちを考えてが抜けている。一人が長いと経験から学べなかったから、仕方ないかもしれませんが。私も中学までぼっちを経験しましたし、高校で高校デビューで友人が出来ましたけどね、なので、気持ちは分かります。私は仲良しの妹がいたり、近所に年が違う友人はいたので、そこまで寂しいとは思わなかったのですが。若い頃は本当の友達を探してネットで趣味友探したりとか。しかし友達は出来るときには出来る、いなくてもいい、といっそ執着がなくなったときかもしれません。たぶん重いオーラもまとっていると思うので。何故出来ないのだろう、と悩んでいる顔は暗いですし。恋愛して結婚もして、子ども二人もいる。何故かトピ主みたいな、友人が欲しい、友達がいないと嘆いている人は恋愛と結婚運は良いですよね。。世の中そんなものなのでしょうね。今あるものに感謝して、幸せそうに過ごしていれば、自ずと出来るような気がしますね。

トピ内ID：6605119776

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トピ主です

🙂

ピロリ金トピ主

2020年11月14日 17:06

皆さん短い間にたくさんお返事くださり本当にありがとうございます。小中学生時代のイジメが原因か分からないけど、自分に自信がありません。なので私なんかが話しかけたら迷惑なんじゃないかと考えてしまいます。なかなか自分から話かけることができません。常に(私なんかが‥)と頭にある気がします。だから結局最後に(私なんかが○○してもしょうがない。やめよう)となってしまいます。パートもしていますが、もう３年目になりますが休憩室では貝のように喋れません。私から後に入ってきた方々はすでに皆仲良しで、あだ名で呼びあったりしています。いつも、自分に、(今だっ！喋れ！)と唱えますが、楽しくしている空気にうまくのれません。夫とは恋愛結婚ですが、結局浮気されたりたくさん裏切りがありました。姑にはピロリ金のせいと言われて、ますます自信が無くなりました。個々の質問にお答えしていなくてすみません。皆さんのコメントを読み少しでも前向きになりたいと思います。そして友達になりたいと思ってもらえるような人間になりたいです。

トピ内ID：9341775502

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なるほどね。

💍

α

2020年11月15日 05:05

＞どんな人なら話かけづらいですか。＞友達になりたいと思わないですか。いっぱいあり過ぎて・・・・・１．図々しい人２．卑屈な人３．悪口やら文句ばっかり言う人４．偉そうな人５．自慢ばかりする人６．同じ話を何度も何度もする人⇒自分の言ったことも相手の話も覚えていない７．くだらないことを常に喋っている人８．挨拶をしない人９．あまりにも物を知らなさ過ぎて、話が通じない人１０．下品な人、お金の話ばかりする人あはは・・・もう考えたらキリがないです。私は友達なんていなくても全然平気です。逆に煩わしいことに巻き込まれず、身軽に動けて嬉しいくらいです。子供の学校では、他のお母さん、お父さんとは挨拶するし、当たり障りのない話ぐらいはしますが、それ以上関わりたくないし、こちらにも踏み込んできてもらいたくありません。トピ主さん、お母さまとお話出来るんですよね？ご主人やお子さんもいるではないですか？私は話の出来る母はもうおりません。

トピ内ID：4605263440

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私も未だ喋れませんよ

🙂

匿名

2020年11月15日 05:05

＞パートもしていますが、もう３年目になりますが休憩室では貝のように喋れません。私から後に入ってきた方々はすでに皆仲良しで、あだ名で呼びあったりしています。いつも、自分に、(今だっ！喋れ！)と唱えますが、楽しくしている空気にうまくのれません。これも分かります。私の場合は、一緒に入った人で話しかけて来た人がいたので、良かったのですが… 今はコロナだから、一人で食べるのが義務づけられ逆にホッとしております。昼、スマホのネット見て好きなように食べるのが、楽で仕方がないです。人と食べると気を遣うのよ。よほど話して楽しい人、合う人じゃなければ、一人が気楽です。夫さんも大変な人のようですが… お子さん二人は早く結婚したからなのでは？私は独身なので、子どもは難しいかもしれないし、正があれば負がありますよ。一人結構、面白い、ってなりませんかね？人生楽しんでないと人が寄って来ませんよ。私は持病ありで今年さらに病気発覚したので… 些末なことかかずらわっているより、好きなことをして行こうと思いましたね。私は結婚もしたいですしね。

トピ内ID：6605119776

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友達ができないのです。理由が知りたいです。

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