１年半同居の親と口をきいていません。

レス47

（トピ主 1 ）

みどり

2020年11月12日 17:04

ひと

三兄弟の長女（２０代）で、下の２人は県外で一人暮らしをしています。１年半前に本当につらい出来事があり、今思うと鬱状態だったときに、立て続けに父、母それぞれのとったある行動がどうしても許せず、それからずっと親と口をきいていません。父は私の地雷を踏んだ自覚はあるようですが謝罪はなく、母は先の父の行動のせいで私の機嫌が悪いくらいの認識のようだったので、母のあの行動が嫌だった、許せないとは言いましたが、何故そんなに怒ってるのだろうという感じでした。それから顔を見るだけで嫌悪感が酷く、憎しみすら感じます。今もし親に万が一があったとしても、へぇ、面倒だなくらいな気持ちです。客観的にみて、父母のやったことは１年半も娘が口をきかないほど悪いことではないとは分かっています。元々はたまに家族でご飯や買い物にでかけたりするいわゆる普通の家族でした。母に対しては長女特有の蔑ろにされた経験や相性の悪さから潜在的には敵対心があったのかもしれません。本題ですが、そんな状況なら親のためにも家を出ろって感じですし実際そうするつもりで半年前から引っ越しの準備をしているのですが、今をもし出た場合の自分の精神状態がどうなるかも不安です。親の件以外では友達や彼もいますし、仕事も順調です。それでも現状を打開するためやはり家を出て環境を変えた方がいいでしょうか？また、もし親と口をきかない期間があった方、どれくらい続いたのでしょうか？

トピ内ID：6144502672

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長くて半日くらいかな

🐶

ビネガー

2020年11月12日 17:30

無視って精神的体力消費しますので、同居してしているならお互いに歩み寄る努力をしています。ケンカして口聞かないのはせいぜい数時間です。 1年半て想像できないです。トピ主さんはやはり家を出るべきです。私は精神状態は安定すると思いますよ。離れてみるとありがたみが分かって和解するような気がします。

トピ内ID：5668697388

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つまりは

😀

どうぞどうぞ！

2020年11月13日 10:30

親を憎むことで精神のバランスを取っている。家を出たらそのバランスが崩れるかもしれなくて不安。ってことですよね。身内にトピ主さんそっくりなのがいるので断言します。「大丈夫です！」離れていても憎み続けることはできます。むしろ、「私悪くない、親悪い」で記憶が改ざんされていくので、罪悪感は薄くなるようですよ。また、改ざんされたところで友達づきあいや会社では何も問題ありませんよね。その人たちがトピ主さんの親と会う機会などないですから。ぜひ家を出ましょう。その際には絶縁宣言をして下さい。親はトピ主さんをあてにできないので、そのつもりで老後のことを考えねばなりませんから。困った時だけ頼ってこられるのは、親も兄弟も本当に迷惑なんです。彼氏と結婚するときの挨拶とか、里帰り出産とか育児の手伝いとか、冗談じゃないです。孫の顔見せとか、ほんといらない。血縁とかどうでもいいです。親離れ子離れして、それぞれ好きに生きればいいです。

トピ内ID：2565048890

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自立しましょう

🐤

左東楓

2020年11月13日 10:30

社会人になっても親と同居の人って両親にイラつきがち。なぜなら何だかんだ言って甘えてるから。自立、つまり家を出ましょう。家を出て自分の給料だけで生活費を賄い、家事もこなす。甘えが許されないですし、親の有り難みにも気づけますよ

トピ内ID：1514107934

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すぐにでも

びっくり

2020年11月13日 10:30

すぐにでも家を出てください。口をきかない親に家事などはさせてませんよね？家賃を払い、光熱費を出し、自分でご飯を作って洗濯をして自分で掃除してますよね？口をきかずに１年半も、親がよく許してますよね。家に口をきかない同居人がいることはとてもストレスです。親だから許せてるのでしょうが、許している親にトピ主さんは甘えてます。親が何を言ったかはわかりませんが、相容れないなら別居しましょう。独立してしまいましょう。そんなにも腹を立てている相手の家に、よく住めるなと私は思います。普通は世話にもなりたくなくなるんですけどね。とにかくわかり合えない者同士、話すこともないのなら早く別居したほうがいいです。そのほうが双方にとって精神衛生上いいですよ。

トピ内ID：4649028970

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よく

🙂

Baron

2020年11月13日 10:30

1年半も口をきかない状態で、そんな家に何故居続けるのかな？仕事もされてるのなら収入もあるのでいくらでも一人暮らしできるでしょ？家事はお母様が全てしてるのかな？主様の食事や洗濯は主様がしてるの？もちろん生活費は入れてますよね？私が母親だったら「そんなにお母さんが許せないのだったら家を出なさい」って言いますね。主様は仕事もあり友達や彼氏もいて親との関係以外は順調なのだから一人暮らしがいいですよ。１回家を出てみることですね。

トピ内ID：0441553283

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そこまで言うなら、早く出たら？

🙂

匿名

2020年11月13日 10:30

自立しましょう。すねかじりの状況で親を批判しても響かない。許せないなら許さなくてもイイし。

トピ内ID：8795891907

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何があったか存じませんが。

💤

ふむ。

2020年11月13日 10:30

家族で何年も口をきいてない、なんて番組見た事ありますが、個人的に体力あるなあと感じます。体力、と言う言葉を選択するのもおかしいかもしれませんが、口をきかない＝無視ですよね。無視ってされる方も辛いけど、する方も絶対口をきいてやるものかと言うある意味強い精神を使いますよね。精神使うって結構肉体疲労にも感じるからです。トピ主さん親子はトピ主さんだけが口をきいてないのではなくお互い口をきいてないと言う事ですか？ご両親は何気に話しかけてくるって事？何だかもう途中から「意地」で口をきかないって雰囲気になっている様子でもありますね。まあいずれにしろ親子とは言え許せないと思っているなら、そんな親と同居ってよく出来るなあと思うので、なんだかんだ言いながら親の家で暮らしている形なら嫌いな親の家はさっさと出て自立が良いですね。しかし自立決め、どうやら清々しそうなものですが、何故精神状態が不安になるのでしょう？本音言えばまた親と口をききたいと言うのが心のどこかにあるって事でしょうか？まあ自立しても仲違いで居るより普通に口きける親子としていた方が悩みなく自立出来ますのもね。ただここ迄くると口きくきっかけも無い感じなのでしょうか？家出て行くにも黙って荷物運ぶのもなんだか不自然ですが、ここは家出る事だけ言ってみるとか？一応20年以上住ませて貰っていた、と言うなら、幾ら嫌いな親でも其処は感謝した方が良いのかも。「今迄家に住ませても貰った事は感謝している。」だけ勇気持って言えたらさっさと出ましょう。ああ、質問内容とはかなりズレました。親子関係どうであれ、成人したら自立した方が良いとは思います。私も親子喧嘩ありますが、本当口利かないのはどっと疲れるので数日でギブアップです。

トピ内ID：3092483283

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親離れしなさいよ

🙂

ささめ

2020年11月13日 10:30

20代で親元離れたら精神的に不安定になるって小学生じゃあるまいし。甘えてないで自立すればいいのでは？私は20代で会社の辞令で遠方に異動で二週間たらずで準備して親元離れ、それきり実家には戻ってませんがどうということありません。 1年も口をきかない親にまさか洗濯や食事を任せてませんでしたよね？家賃がわりにいくらかお金入れてましたよね？違うのなら、ただの世間知らずの甘ちゃんですから、自立してください。

トピ内ID：9823295989

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今もうつ？

🎶

マツコ好き

2020年11月13日 10:30

うつだと攻撃的になったり、被害妄想強くなったりする場合有りますから、両親への態度はうつ状態だからじゃないですか？家を出たら精神状態に不安があるようですが、なぜですか？両親と口をきかないながらも、家に居ると落ち着くからじゃないですか？友人もいて彼もいて、仕事も順調って書いてますが、その精神状態ならストレス貯まってると思いますよ。レス読む限りでは、そのストレスのはけ口が両親に向いてるように思えました。口をきかなくても帰る家があり、迎えてくれる親が居る事は幸せな事だと思いますが。そんなに酷い両親なのか、今一度考えてみてはどうでしょうか。今のままだと、あなた自身が前に進めないと思います。

トピ内ID：0051944953

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とりあえずは家を出る一択

😉

はる

2020年11月13日 10:30

そんな状態で家にいる方が、よほど精神的によろしくないのでは？家を出たって彼氏や友達がいなくなるわけでもないですし。独りになって改めて考えてみると、また違った考え方や感情も出てくると思いますよ。

トピ内ID：1198016164

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家を出た時の精神状態が不安？

😑

おにもつ

2020年11月13日 10:30

社会人になって実家で同居って立場は居候と同じですよ。一年半も口を聞かないけど生活する場と食事は与えてもらう居候。あつかましい。そして家を出ると決めても半年以上実行に移さず、挙句、家を出たときの精神状態が不安？結局、家出る気ないですよね？そこは親の家ですよ。文句があるなら…というより、親に挨拶すらできないようなら早く出て行くべきです。精神状態云々って、トピ主さんのケースに至ってはただの甘えです。

トピ内ID：1560934734

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親子依存かな。

７０代母

2020年11月13日 10:30

一人になるのが怖いから家を出られなかったという事だから、恨む親でも貴女は親に依存しているんです。敵対心もありそこまで恨むならとっくに出ていたはずだからです。２０代で一人前のつもりだと思うけど、口はきかなくても親と同居で貴女の精神は恨むことで保れているんだと思うわ。そこまで頑固だとこれからの色んな面で支障も出て来ると思うわ。一事が万事ですよ。

トピ内ID：7670096413

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説明不足

🐴

くいぶる

2020年11月13日 10:30

「今をもし出た場合の自分の精神状態がどうなるかも不安です。」というのはどういうことでしょうか。トピ文からは許せない両親と暮らしているほうが精神的に安定するという様にしか理解できませんが、それと関連するような内容は以前鬱状態だったという事以外全くありません。トピ文が理解できません。まずなぜ一人ぐらしをすると精神状況がおかしくなると考えているのか。現在はそれを防ぐためにどのように両親に依存しているのかを記すべきです。

トピ内ID：0560551166

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口も利かないのに同居しているのが意味わからん

れんのん

2020年11月13日 10:30

鬱だからといってしまえばそれまでですが口も利かないような人と同居しているだけでストレスはたまりそうです引っ越し準備に半年間も病気理由にされてしまえばどうしようもないですが結局のところ、自分の精神状態を気にするあたり何とも変な感じだと思います同居の理由は、そこにいないと生活できないからなのでしょうか？家を出てしまえば、連絡しない限り親とは口は聞きません私は親とは仲が悪いわけではありませんが 3か月に1回くらい数分話をする程度です家を出たのが18歳それから18年たちましたが、そのペースです

トピ内ID：6025412279

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私の姉

🙂

なつ

2020年11月13日 12:12

三兄弟の次女です。私の姉は、両親と折り合いが悪く、小学生の頃から、ほとんど家の中では口を聞かずに過ごし、家を出てから数十年、疎遠です。彼女は、両親を毒親と思っているようですが、客観的に見ると、どっちもどっち、です。価値観の違いを認めず、相手がひどい、自分は正しいと思い込む。お互いに、です。姉は、長女だから我慢ばかりさせられてきたと言いますが、これも、感覚の違いが大きく、私や弟にとっては、当たり前のことが、彼女には「我慢」になります。私は、姉と両親の喧嘩、怒りに振り回され、疲弊し、高校卒業と同時に家を出ました。彼女たちを見ていて思うのは、自分がされたことや、自分のダメージには敏感ですが、自分が人に与えているダメージには気付いていない、鈍感である、ということです。そして、自分の感情を、自分以外の人のせいにします。「許せない」というのは、自分の問題であり、相手は関係ありません。謝罪してくれたら許せる、謝罪がないから許せない、というように、自分の感情コントロールを、周りに依存しては、この先の人生でも、ずっと同じことを繰り返しますよ。相手がどうあれ、その出来事から自分を解放してあげて下さい。許すというのは、相手を認めることではなく、自分を過去から解放してあげることです。過去を思い出し、怒りを感じるたびに、あなたは、あなた自身を傷つけています。怒りを押さえろとか、我慢しろと言っているのではないですよ。そうではなく、自分だけで出来る方法で発散したり昇華したりして、自分の中から消し去るのです。ここに相手を絡めると、多くの場合、思う結果が得られず、失望したり怒りが増したりするので、要注意です。家を出るのも、とてもいい方法だと思います。

トピ内ID：0518910655

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ごめん、どんだけお子様なの？

🙂

Rem

2020年11月13日 12:12

あえて厳しいこと言いますね。同居して、母親の作ったご飯たべて皿も洗わず、掃除洗濯まで親頼みで…なんて状況なら最悪です。良いとこどりですよね？まだ反抗期なんでしょうか？そんなに不満なら家をさっさと出れば良いのに。そこは親所有の家であり、既にトピ主様を扶養する義務はご両親にはありません。よくぞ、ご両親はこんなお子様でも文句も言わず住まわせていると感心します。トピ主様にどんな辛い事があったかわかりませんが、親と言えど価値観は違うので「寄り添ってほしい」とか「私の気持ちを理解しろ」「配慮して」なんて無理な話。詳細がわかりませんが八つ当たりですよね？親子であっても相性もありますし、どうぞ自立してみてください。出来ないなら、親に頭を下げて住まわせて貰ってください。トピを読む限り、責任転嫁したり意地を張ってるだけだと思うんですね。厳しいことをツラツラ書きましたが、社会に出たら「察してちゃん」では勤まりません。生き辛くなるだけですね。自分のどこに原因があったのか、そこをまずは省みてはどうでしょう。

トピ内ID：0823911416

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ちょっとよく分からない。

🐤

ひよ

2020年11月13日 12:12

親に万が一の事があっても面倒だと思うかもしれないぐらい疎ましいのに、家を出た場合の精神状態を心配する意味が分かりません。結局甘えてるんですよね。自分が腹たってるのにそれに対して構ってくれないこと。さっさと出て縁を切ったほうがお互いのためじゃないですかね。あなたが家を出てずっと連絡を絶てばご両親も諦めつくんじゃないでしょうか。家の中に無視を決めこんでる人間がいるのって本当にストレスです。

トピ内ID：5771357683

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10年

ゴーゴー

2020年11月13日 12:12

親と口をきかないっていうか、絶縁したんですけれどね。10年経ちました。口をきかずに家にい続けられるって、すごいなあと思いますが……たぶんですけど、トピ主さんはご両親に期待しているんですよね？　あちらから折れてほしい、謝ってほしいという気持ちを、口をきかないということで示し続けているんですよね？家を離れる件も、ご両親を見限ることができていたら潔く離れられるんでしょうけれど、そこまで気持ちが決まっていないのだろうなと私は思いました。だって本当に離れる気があったら、引っ越しの準備に半年もかかりませんもん。普通は、家探しも含めて１、２ヶ月あれば、余裕で転居できます。さて、今後のことですけれど。正直なところ、ご両親は謝る気はないのでしょうね。というか、トピ主さんが何に怒っているかピンとこないまま、「待っていればそのうち怒りも落ち着くだろう」とやり過ごし続けて１年半…という感じだと思います。もう口をきかない状態に慣れてしまっているかもしれません。相手が気づくのを待っていても変わりませんし、このままでは不幸です。何も伝わらないどころか、ただただトピ主さんだけが「いつまでも小さなことにこだわっている娘」と認定され、怒り損になってしまいます。ですから、トピ主さんから状況を動かすべきではないでしょうか。まず、もう一度ご両親のそれぞれと話をするか、それがだめなら手紙のような手段でもいいので、トピ主さんがどう思ったのか、ご両親にどうしてほしいのか伝えてはどうですか？やってみて、ちゃんと話し合いができたり理解してもらえたりすれば、それでいいですよね。一方で、「何が悪いのかわからない・理解できない」とヘラヘラされるようなら、この家ではもうやっていけないと諦めがつくでしょう。そうなれば、すっきりと家を出ていくことができると思います。

トピ内ID：1187876476

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歩み寄ってみる

🙂

でんでん

2020年11月13日 12:12

今のうちに話せるようになったほうがいいとは思いますが，今も許せていないならあなたにもまだ，わだかまりがあるようですね。うちの親も思ったことをすぐに口にするタイプなので，ずいぶん傷つけられたりして，恨んでいたこともありました。そして，今年は喧嘩になり，半年ほど口をききませんでした。でも，総合的に考えて，育ててくれたし，助けてもらったこともたくさんあったし，許せない気持ちも残っているけど勇気を出して電話しました。向こうも待ってましたという感じでした。そうしたら，それまでの蟠りも私の中からスッと消えました。

トピ内ID：1504208667

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自分のことは自分で決めましょう

おばちゃんのぼやき

2020年11月13日 12:12

＞客観的にみて、父母のやったことは１年半も娘が口をきかないほど悪いことではないとは分かっています。なのに、１年以上口をきかないほど怒っている主さんの心情を理解する人は、ここには誰もいません。家を出ることを躊躇する気持ちは、もっとわかりません。普通なら啖呵きって家を出る！と、なるのに＞今をもし出た場合の自分の精神状態がどうなるかも不安です。今以上に悪化すると考えるのはなぜ？なんだかんだ言って、親に愛されたいからってことなのかな？主さんの心が不安定な状態であることは確かです。その原因は両親ではなく別にあるのでは。そちらを解決しないと、ダメなのでは。

トピ内ID：3458469357

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居候ですよね

ハムラビット

2020年11月13日 12:12

あなたの今の状態は単なる居候ですよね。 20代なんですから、食費、生活費、光熱費などはもちろん払っていますよね？まさか洗濯などしてもらったりなんてことはないですよね？同居させてもらっているということは、家事も分担してますよね？トピ文から見ると、いつまでも小学生気分の甘えが抜けきってないような気がしますが。親なんだから、子供の面倒を見て当たり前みたいな。もう、期限切れてますから、むしろ大人なら同居生活をしている人の気持ちを汲むぐらいできて当たり前。何があったかわかりませんが、許せない事があったというのなら猶更、そんな人たちにお世話になるのはやめましょう。さっさと家を出ましょう。

トピ内ID：9443992414

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後悔しないようにね

🙂

まみ

2020年11月13日 12:38

あなたは勝手に腹を立てて親が折れてくるのを待っている。そして折れてこないので、意地はってきた手前、収拾つかなくなってるんじゃないですか。お互い居心地悪いから、あなたが家を出ましょう。そもそもそこは親の家で、あなたの家じゃないし。あなたには怒りはあるのだと思いますが、怒ったほうが負けなのですよ。怒り続けるのは子供っぽい甘えです。もし正当な怒りなら、縁を切ってもよろしい。縁を切ったら後悔するような程度の怒りなら、早く手放すことです。怒っても、関係を続けたいなら翌日には収めるべきなのです。後悔しないようにね。

トピ内ID：2789173532

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早く家を出ましょう。

🙂

木の根

2020年11月13日 12:38

＞そんな状況なら親のためにも家を出ろって感じですホント、そのとおりだと思いますよ。ご両親だって１年半も口を利かない娘の顔色を伺って暮らしているなんてお気の毒過ぎます…それが、トピ主さんを叱ったり、ご機嫌を取ることであってもです。ご両親なりに気も使っているでしょうし、叱るにも嫌なことを言うにしてもエネルギーは必要なのですし、なぜ娘のご機嫌取りをしなければならないのかと、そういう思いもあると思いますよ。また、働いてお金を家に入れていたとしても、家事や生活の面でご両親に何の手も煩わせていないかと言えばそうではないでしょうし、口を利かない、常に不機嫌な娘の世話をなぜしなければならないのか、という思いもあると思いますよ。そして、今もし家を出た場合の自分の精神状態がどうなるかも不安というのは、どういう意味なのでしょうか。親への恨みや怒りの気持ちが減ってしまって、自分の生きる糧のようなものがなくなるなど、それが不安だということなのでしょうか。あるいは、親にそのような態度を取っていてもどこかで頼っている、助けてもらっている部分があると分かっているから、それが出来なくなることへの不安ですか。いずれにしても、家を出た後の不安はトピ主さん自身が解決することです。それでも、家を出た後の不安が尽きないというのであれば、乗り越えられる自信がないというのであれば、今すぐにでも親にこの1年半の自分の態度について、親に頭を下げて詫びなければならないのではありませんか。原因はどうあれ、ひとつ屋根の下で暮らす者が当たり前に取っていい態度ではありませんし、親も不快な思いをしているのは確かです。それは、家を出るとしてもしなければならないことだと思いますよ。

トピ内ID：8882310024

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なぜ躊躇う？

🙂

はらぺこ

2020年11月13日 12:38

親を見るたびに嫌悪感があって、友人がいて仕事も順調で、家を出たら精神的に不安っていうのがよくわからないです。それで、家を出るのを躊躇う理由を探す方が無理です。一つ自覚した方がいいのは、家を出るのは自分のためで親のためじゃないってことでしょうか。躊躇うってことは家を出ることに何か引っかかりがあるんですか？親がちゃんと謝罪してくれないこととかでしょうか？それを傍に置いておいたままだともやもやしてしまうとか？だったら詰るでもなんでもいいから、はっきり口に出さなきゃ伝わるはずありません。だんまりでは何も解決しないですよ。面と向かって言えないなら家を出てからどれほど辛かったかお手紙でも書けばいいんじゃないですか？メールとかと違って重みがありますよ。

トピ内ID：0916679386

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自身の心の持ちよう一つ

🙂

そんなこともあった

2020年11月13日 12:38

＞客観的にみて、父母のやったことは１年半も娘が口をきかないほど悪いことではないとは分かっています。意地を張るのを止めた方がいいと思います。精神的に強くないのなら、後に必ず後悔すると思います。信頼できる人に、相談すればいい。その理由を聞いた人が、どちらを軽蔑・警戒するか？信頼できる人の言葉なら、トピ主も素直になれませんか？同居という事は、衣食住で世話になっていますよね。まさかと思うけど、最低限の挨拶位はしていますよね？もし挨拶すら無しなら、トピ主を軽蔑します・・・私も学生時代、母の言葉がきっかけで半年ほどほぼ口を聞かなかったことがありました。最低限の挨拶のみ。（おはよう、おやすみ、行ってきます、ただいま、いただきます、ごちそうさま）精神状態は至って普通。問題無し。異変を察知した母からの謝罪は、軽く流しました。その後父から「もう勘弁してやれ。」と宥められ、和解しました。それ以来、普通の家族です。今現在、母に対し感謝はしていますが尊敬はしていません。親も人間です。完璧な訳ではない。自身の心の持ちよう一つです。

トピ内ID：2541387827

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それを上回るだけのメリットがあるんでしょ？

🙂

ワッツ

2020年11月13日 15:02

通常は顔を見ると嫌悪感が湧き、憎しみを感じ、相手が死んでも何とも思わない程の関係の人と一緒に生活することに勝るストレスは無いと思います。その環境にいる方がよほど精神的に負担でしょう。仕事もあり、人間関係にも恵まれているなら今この瞬間にでも家を出られるはず。それなのに半年も準備と称してズルズル引っ張った挙句、まだウジウジ言っているという事は、それだけのストレスを抱えるのを上回るだけのメリットが実家暮らしにあるという事でしょうか？例えば家賃ゼロ、食費光熱費ゼロ、家事・食事・洗濯は全部お任せ、家の車使い放題、駅まで送迎してもらえる、スマホの契約が家族割などなど。そんな実家暮らしのメリットを捨てるのが惜しいのかなと思えます。親が心配だからとか、親への情の問題じゃないですよね。だって死んでも何とも思わないんだもの。そうじゃないなら、何をためらっているのか理解できないし、そこまで言ってる嫌悪感も大したことないんだなと思えます。さっさと家を出ましょう。ご両親にとっても仏頂面の娘が家に居るより、精神的に安定してる娘が自立してたまに帰ってくる程度の方がよほどいいでしょう。

トピ内ID：6714214672

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出ましょう

🙂

通りすがり

2020年11月13日 16:28

家を早く出て一人暮らししてください。甘えすぎ。わがまま。早く家を出ていきましょう

トピ内ID：0213827500

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法則によると地雷は必ず踏まれるものですが、その設置責任は誰？

🙂

エス

2020年11月13日 16:28

　物心ついてからを思い返しても、親とそうなったのは長くて半日だったかな・・　一人暮らしをしてからは毎日電話をする訳ではないので、1週間以上話をしないことは珍しくありませんが、人間関係が悪いからではありません。　何があったか知りませんが、いい歳なのですから大人として話をしてはいかがですか？「地雷を踏んだ！」　人間関係を平気で壊す人や人間関係を作れない人が良く使う言葉ですよね。でもね、言葉のアヤに聞こえるかもしれませんが・・地雷による被害発生は、踏んだ人の責任ではなくて「地雷を設置した人の責任」ですよ。踏む人には分からないから地雷です。　だから多くの人は地雷を蒔かないように努力しますし、設置してしまった地雷は撤去しようと努力をし、踏んでも爆発をしないようにします。例えば、態度の悪い居候はこの１年半で無数の地雷を踏んでいる筈ですが、親は爆発をさせていませんよね。　当たり前過ぎて最近はあまり言葉が話題にでてこない「マーフィーの法則」の一つに、「可能性のあることを放っておくと、必ず起こる」というのがあります。つまり「地雷をそのままにしていると、必ず踏まれます」　あなたが家を出ると爆発した過去から目をそらすことは出来ますが、次に踏まれることの対策にはなりません。むしろ家の外に出ていれば他人様に踏まれる頻度や確率が増えるだけです。　家族だから御両親はあなたの地雷で被害にあっても我慢をしてくれていますが、１年半も陰湿な態度が出来るあなたの地雷は、他人様だと我慢はしてくれません。先に書いた法則通り、彼や友人や仕事仲間は必ず地雷を踏みますよ。　まずは地雷を正当化せずに、大人になって下さいね。　その上で、自分が設置した地雷を少しずつでも撤去したり無力化していきましょう。そうしないと歳と共に人間関係が辛くなっていきますよ。

トピ内ID：2396747162

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早く家を出ればいいのに

🐧

匿名

2020年11月14日 10:34

ご両親がどんな行動を取ったか書いて無いのでわかりませんがそんなに根に持つほど怒っているのならさっさと家を出て独立すればいいのに一緒に住んでいながら一年半も口を聞いていないなんておかしいですよ今もし家を出た場合の自分の精神状態が不安ってどうして？！トピ主が一人根に持ってご両親と口を聞いていないんでしょう？自分で無視しておいて何故不安になるのでしょう？意味がわかりません経済力がなくて仕方が無く同居している訳じゃなくて仕事も順調で友人や彼もいるんでしょ？何故そんなに嫌な両親の住む家に同居しているんでしょうさっさと家を出たらいいのに

トピ内ID：3185982008

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評価

🙂

星

2020年11月14日 11:48

あなたのように家族との仲が、良くないという人がいます。理由は共感出来るもの、出来ないもの様々です。ただ、そうした話を聞かされた方は、あなたに対して少なからず警戒します。面倒で厄介な人と感じます。親とのいざこざなど、多かれ少なかれ誰にでもあるし、大人ならなんだかんだ、やり過ごすことの方が多いでしょう。そんなことに神経を使うよりも、日常の仕事のことや、自分の将来、学業など、真剣に取り組まなくてはならない事を上手く回すことが大切で、そのためには、自宅は、癒しやリラックスの場であることが不可欠だからです。それを軽んじたり、蔑ろに出来るあなたとは、根本的に価値観が合わないし、一度あなたが自分に対して怒りの気持ちを持ったなら、同じように長期間に渡り、拗らされるのかと思うと、まともな付き合いは避けたいと思います。あなたは、親と友人、親と彼氏は違う、というかもしれませんが、同じです。あなたの怒りのコントロールが効かなくなれば、相手が誰でも同じ反応をします。最後は、あなたは一人になるしかありません。幼稚、自己中心的、我儘という評価を下されるということです。

トピ内ID：4786205021

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