結婚して10年くらいです。パート主婦です。喧嘩は年に1,2度くらいですが、最終的には、「俺はいつ離婚しても良い。俺は困らないから。」とか離婚を切り札にし、喧嘩が終わります。次の日は、主人はサッパリして、普通に接してます。でも私は根に持ってしまい。普段は忘れて明るく生活してますが。私も喧嘩をすると、言い分や気持ちを伝えたくて、相手を知らない間に責めていると思います。主人の離婚をチラつかせるのは、本気ではないのは分かっているものの、モヤモヤしてしまい。売り言葉に買い言葉だと思いますが。喧嘩の後、根に持たない方法、考え方、うまい切り替え方を知ってる方、是非教えて下さい！

売り言葉に買い言葉（結婚して10年） | 夫婦関係・離婚

離婚したら、あなたが寂しくなる

🙂

ケンカ後の決めゼリフ

2020年11月15日 11:27

「俺はいつ離婚しても良い。俺は困らないから。」と言われたら、「私と離婚したら、あなたの人生はすごく寂しいものになると思うよ」と言ってみてください。

トピ内ID：5915792809

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正社員になれば？

🙂

金融業者

2020年11月15日 11:27

パート主婦で稼ぎがないからいい気になるんですよ。パート主婦では月10万もないと思うので、いつまでたっても旦那の収入に頼って生きて行かざるを得ないのが実際のところでしょう？正社員になって、何か資格を取ったりキャリアを積んでトピ主さん自身も「離婚しても困らない」状態にするしかないのでは？

トピ内ID：8622067861

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甘いな

あんころ

2020年11月15日 11:27

＞主人の離婚をチラつかせるのは、本気ではないのは分かっているものの、本気じゃない？年1・2度の喧嘩で毎回ですか？繰り返せば本気になりますよ。いつ堪忍袋の緒が切れるか…。案外次の喧嘩で現実になるかもしれません。あなたもパートではなく正社員としてしっかり稼いだ方がいいと思います。

トピ内ID：7220175312

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え？

🐧

岡崎

2020年11月15日 11:27

＞主人の離婚をチラつかせるのは、本気ではないのは分かっているもののえ？毎回離婚を切り札にされるんでしょ？あまり油断しない方がいいと思いますよ。離婚を切り出されて貴女が引くから喧嘩が収まっているだけで、そこで貴女が食いかかったら離婚まであっという間に進むと思いますよ。＞喧嘩の後、根に持たない方法、考え方、うまい切り替え方旦那はATMだと開き直るしかないんじゃないですか。

トピ内ID：9194987687

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其の言葉に根を持つのですか？

💤

決まり文句かな？

2020年11月15日 11:27

旦那さんが「俺はいつ離婚しても良い。」と言ったら「そうね。離婚しましょう。」と言えば更に売り言葉に買い言葉になりますが、其処はトピ主さん買わないって事ですか？喧嘩の度に「離婚する。」だの言って、いざ相手が承諾すると焦る方がいますが、トピ主さんの旦那さんもそんな感じですかね？離婚したくないなら離婚すると簡単に口に出さない方が宜しいかとは思いますが、そう言うと相手が黙ってくれてコントロール出来ますからね。特に旦那さんは口ではトピ主さんに敵わないから離婚口にして黙らせるのでしょ？そりゃ旦那さん翌日はさっぱりして良そうです。まあ、年に一度二度の喧嘩ですし、夫婦喧嘩は犬も喰わないとも言いますし、10年も夫婦生活続けているのですから、そうそう深刻な喧嘩では無いのかなあとも思いますが？いずれにしろ喧嘩になるな、と言うなら相手を追い詰め勝者になりたくなる気持ちも分からないでもないですが、一呼吸おいて喧嘩より話し合いになるように落ち付ければいいのですが。意見が食い違っても何故相手はそう思うのかお互い尊重出来るようにね。まあ喧嘩になるとお互い感情的になりますが、其処をぐっと抑える。つまりは喧嘩自体をしないように出来れば良いですよね。何よりも旦那さんも離婚する気ないなら簡単に離婚すると言うべきではないですよね。一度先にも申したように「分かった。」と言ってみたらどうです？其れより、喧嘩の度にそう言われる事分かっているなら「また同じ事言ってる。決まり文句だね。」とも。と言うか、実際離婚に向けての話合いする訳では無い、単に旦那さんの脅し文句なら、其の言葉に根を持つのもモヤモヤすることも無いとは思うのですが？

トピ内ID：9841628834

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自分の都合の良いように解釈する

🙂

スマイル

2020年11月15日 11:27

「いつ離婚してもいいんだ」だなんて、トピ主さんはとても悔しい思いをされていると思います。ここは、言葉を自分のいいように解釈して、「こんな俺と結婚してくれてありがとう。今日までとても感謝している」と言ってると思って、にっこり微笑み返すのがいいと思います。全然こたえてないもんねー、と内心舌を出しましょう。あと、何か小さいことで復讐しましょう。義実家でわざとらしく旦那さんをほめたたえるとか。

トピ内ID：1463100634

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そこですか

🙂

みーやん

2020年11月15日 11:27

喧嘩の後の切り替え方じゃなく、喧嘩をせずに済む方法を考えませんか。年に一度か二度とはいえ、離婚してもいいんだぞなんて言葉が飛び出すような喧嘩がどうやったら起こるのか… 原因は？どんなやり取りをして、最終的な「離婚でもいいんだぞ」に至るんですか？それによっては、トピ主さんが全面的に悪い・旦那さんがそう言いたくなるのも分かるという話になるでしょうし、もしかしたら旦那さんが実はモラハラ男で、むしろ離婚しちゃいなさいよということになるかも知れない。

トピ内ID：4479561240

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さっさと切り上げる

🙂

４０代女性

2020年11月15日 11:27

ご主人が切り札を出すタイミングは分かりませんか。言い出す前に喧嘩を終わりにすればいいのでは。話していて解決できないな～などと思ったら、一旦引く。冷静になって考えてみたら、いい案が思い浮かぶかも。あとは、親子だって理解し合えないことがあるんだから、夫婦なら尚更そうだと思うこと。まぁいいかで済ませられることは済ます。夫婦でいればまた同じ局面にあうと思って気長に考える。このような思考になれば、気持ちの切り替えもスムーズにいくんじゃないかなぁ。うちは似たもの夫婦だから大きなトラブルにならないだけかもしれませんが。喧嘩もしばらくしてないです。会話も笑うことも多いです。ヒントになれば。

トピ内ID：7374754783

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う～ん

わかめ

2020年11月15日 11:27

まずは論点を整理してください。＞根に持たない方法、考え方とのことですが、この場合、主さんが根に持っている内容は、１、喧嘩の内容そのもの、なのか２、ご主人が嘘の離婚を持ち出すこと、なのか、はたまた３、次の日ご主人がサッパリした様子だから、なのか。４、その他主さん自身、どれだと思いますか？あと、そもそも喧嘩しないで済む方法を考えずに、喧嘩が前提のトピ内容にも不思議に思います。トピの感想ですが、ご主人が喧嘩の締めくくりに｢離婚だ｣と言うなら、裏を返せば離婚だイコール｢喧嘩終了の合図｣、とでも思えば良いようにも思います。また、離婚が現実にならないように、お過ごしくださいね。夫が本気ではないと、何故言い切れるのでしょうか？

トピ内ID：4541223314

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なぜパート？

🙂

とみこ

2020年11月15日 11:27

夫が離婚をちらすかせるのはとぴ主がパートだからじゃないですか？離婚したらとぴ主は経済的に困ることはありませんか？根に持ちたくないのなら対等な立場になればいいだけです

トピ内ID：8245109784

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目的

🙂

ペン

2020年11月15日 11:27

そんなの無理だと思います。まず、文句、喧嘩という形なら、誰でも早く話を切り上げたいです。改善して欲しいこと、理解して欲しい事があるなら、きちんと冷静に伝える事が大切です。ただのガス抜きのように、文句や、棘のある言葉をぶつけるだけでは、あなたの意図、希望は一切伝わらず、モヤモヤするのは当たり前です。価値観の擦り合わせを目的にしているなら、話の持って行き方を工夫しなくては、ダメです。ご主人も、喧嘩を売るなら買わないよ、離婚だ、となる。そうではなくて、より良い関係を作るためにこうして欲しい、ならば、離婚だとはならないと思います。感情をぶつけるのではなくて、理解してもらう。冷静に問題点を話し合う。もう一度、話し方を考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5692027278

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それこそが、パワハラですね

🙂

ザラメ

2020年11月15日 11:27

トピ主はパートだから、離婚はできないだろうと夫さんは、高をくくっているのです。これこそ、口にしてはいけない禁句です。夫さんの人間性ですが、実際には、トピ主も離婚はできないのでしたら、確認書を作ったらどうでしょうか？「離婚という言葉を口にしたら、一回につき１０万円　お互いに、支払うことにする」など・・・？どういう喧嘩か分かりませんが、なるべく穏やかな日常生活を目指して頑張ってください。

トピ内ID：6215904038

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合理的に考える

☀

ゆかたん

2020年11月15日 13:01

冷静になってください。離婚をチラつかせられたら、まずすべきことは正社員の求職です。ごめんなさいですけれど、夫婦は結局、同じレベル。あなたもあなたがでパートに甘んじる必要はないと思います。あなたが変わらなければ、いつまでもこのやり取りは続くでしょう。

トピ内ID：7358519271

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同じレベルでいなくてもいい

🐱

ねこみ

2020年11月15日 14:40

いくら喧嘩していても、言ってはいけない言葉を出す幼稚さ。離婚を持ち出して相手を制圧しようとするモラルの無さ。私は言われるたびに、上記のことを感じて気持ちが醒めていきました。収入も夫と同じかそれ以上だったんですけど、向こうは私が自分に惚れてるから別れたくないと思ってたようです。私は妻の務めとして取りなしてただけ。言いがかりみたいなことでも毎回折れてましたし。それすら気づかないところにもうんざりでした。経済的弱者じゃなくても言われる例ですが、『別れることになったら困るのはそっちだろう』と思われていることには変わりないですね。で、駐車場で車から降りる場所のことで怒り出し離婚というワードが出たときに心底ばからしくなり、「そうですか。わかりました。」と言ってどんどん離婚に進めていきました。トピ主さんとこと同じ結婚10年位の時です。ダメになった夫はそろそろ取り替えてもいいと思いますよ。まずはしっかりしたお仕事探してください。

トピ内ID：4359522102

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対等に稼ぐ

🙂

toto

2020年11月15日 14:40

＞喧嘩の後、根に持たない方法、考え方、うまい切り替え方そんなものありません。家計の経済を相手が握っている以上、経済力のない人間は昔っからずっと辛抱してきただけです。経済力もないのに、平等対等なんて理屈では言えるけど、自分が１日中しんどい思いして稼いでいるのに、パート程度が対等平等って言われたってケンカの時は本音出ますよ。そりゃ。ご主人は社会で辛抱して稼いでいる、パート主婦は家庭で辛抱する。それが平等ってものでしょ？嫌なら、ご主人と対等に稼げばいいだけです。

トピ内ID：2192505701

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勝利条件を明確にして目的を達成する

🐱

おかき

2020年11月15日 15:39

まずは、感情的にならない。喧嘩を買わない、売らないこと。感情的になると本当は大切なものを、自ら投げ売りすることがあるから。例えば、本当は夫に家事を手伝って欲しいだけなのに、気がついたら「家事をしない夫なんてもう要らない！」と感情的に投げ捨てるようなやり方。良くないです。夫婦喧嘩って、そもそもの勝利条件が間違っている場合が多いです。最初はちゃんとした要望や目的があるのに、気がついたら相手に謝罪させることや相手を傷つけることが目的、にすり替わってしまうことがある。これは離婚に繋がる喧嘩の仕方。喧嘩の後の気持ちの持ちようを変えるのではなくそもそも喧嘩をしないまま自分の目的を達成するやり方を考えてください。その方がトピ主さんのためになると思います。

トピ内ID：2530172293

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ケンカをすること前提ですか？

通りすがりの匿名B

2020年11月15日 16:26

>喧嘩の後、根に持たない方法、考え方、うまい切り替え方を知ってる方、是非教えて下さい！ケンカすることが前提なんですか？そもそもケンカをしないようにすればいいだけのことだと思うんですが。ケンカの原因は何ですか？絶対に避けられないような内容なんでしょうか？私は結婚して20年以上になりますが、まだ一度も夫とケンカをしたことがないので、全然想像がつきません。差し支えのない範囲で原因を教えてもらえませんか？

トピ内ID：2521987654

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もう離婚してる

🐱

通りすがり

2020年11月15日 16:26

ご主人は軽い気持ちでトピ主さんを脅しているんでしょうけど、その言葉を聞いた時点でトピ主さんの心はもうご主人とは離婚してます。今度ご主人が「俺はいつ離婚してもいい」と言ったら「私はもう離婚してるけどね」と心の中で呟いて下さい。

トピ内ID：7504550605

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トピ主です

🙂

さきトピ主

2020年11月15日 17:35

アドバイスやご意見、ありがとうございます。喧嘩の原因は、主人が少し口うるさい所があり、言われると、私もムッとしてしまい、言い返してしまうからです。少し前は専業主婦でしたが、「少しでも外に働いた方が、気分転換出来たり、話し相手もできるから、パートした方が良い」とずっと言われていて、パートを始めました。 2週間に1、2度は食事とか買い物とかへ行ってますが、「一緒に出掛ける時間が少ないからもっと増やした方が、夫婦円満になる」とか。主人は登山が趣味ですが、「一緒に趣味がしたかった。綺麗な景色を一緒に見れたら」などです。ハイキングは好きですが、登山は始めるのに、少し腰が重いのもありました。また休日にたまにですが、8時くらいまで寝てると、「休日、少し起きるのが遅くない？」と言われたりです。私は口うるさく言わないですが、主人は良かれと思って、言ってます。悪気はないのですが、色々な面でしっかりした人です。しっかりしていて、精神的にも強い人なので、頼れる所もたくさんあります。良いところもたくさんある主人なのに。「喧嘩をしてしまうと、売り言葉に買い言葉で、傷つくことをお互い言ってしまい、憎悪が夫婦観でループしてしまうから、憎悪をループさせるのは止めよう」と主人に伝えました。それでも言ってる本人が実は根底で、私はモヤモヤしてしまい。私は主人の前では、笑顔で接してます。主人はたまにモヤモヤしてるのはあると思います。私に対して素っ気ない態度の時があるので。夫婦間で、憎悪？というか、負の感情をループさせないよう、考え方を変えたり、切り替え方法を知りたいです。私は将来のこととかを考えると、離婚する意志はないです。頑張って添い遂げたいと思ってます。

トピ内ID：7855333529

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トピ主さんのレス読みました。

🐱

ねこみ

2020年11月16日 11:08

そうですか、離婚はせずに頑張って添い遂げたいのですね。だったら本当に、トピ主さんが何があってもどんどん水に流すか、彼の機嫌を取り持っていくしかないと思います。これは意地悪で言ってるのではなく。私は２回目の結婚してるんですが、今の夫とはまず喧嘩にならないんですよ。彼が絶対怒らない人だとか並外れて温厚とかではないと思います。うるさかったり口の悪い時もあるオッチャンです。でも、無理しなくてもお互いが言い募るような状態にならないし笑っていることの方が多いのです。喧嘩のたびに離婚を持ち出されたり、言われた方にわだかまりが残って陰惨になるのは相手のモラルもありますが、そこまでになるのは元々相性も悪いのだと思います。これは前の結婚を振り返って思うことです。考え方や行動を変えて喧嘩しないようにすること、喧嘩しても元通りにやっていこうとすることはもちろん立派だと思います。でも、努力とは別のところで、お互い悪いところを引き出してしまう相手ってあると思います。これは夫婦に限らずです。血縁でも、その合わなさで色々あるんですから。私はトピ主さんよりかなり年上だと思うのでもうそういう努力をしてまで誰かと一緒にいたいとは思いません。周りの人とは仲良く楽しく過ごしたい（仕事はそうはいきませんので割り切ってます）。トピ主さんが離婚はしないのなら、あの手この手で頑張るしかないです。

トピ内ID：4359522102

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気持ちを伝えないんですか？

😨

ゆこゆこ

2020年11月16日 11:29

何となく似た経験があり分かる気がします。うちはもう結婚して２０年以上で、基本的に夫婦仲は良く喧嘩は少ない方です。結婚して最初の頃ですが、私が不満を言ったりすると夫がよく「嫌なら離婚する？」と言ってました。怒ってるとか脅しとかではなく、「だって、嫌なら無理に一緒にいる事ないでしょう。」という軽い感じでした。私はいつもそれが嫌でモヤモヤしてました。そこで「どうしてそんな簡単に離婚なんて言うの？」と言ったところ、「…だってそういう家庭だったから…」と苦笑。夫は母子家庭で育ち、周りにも母子家庭はけっこういたそうです。私は両親揃っていて、周りにあまり母子家庭の人はいませんでした。私は離婚なんて言葉は簡単に言うものではないと思っている事、不満があれば即離婚じゃなくて、ちゃんと話し合って解決していきたい事を夫に伝えました。離婚と言われるたびとても悲しい思いをしていた事も。それ以来一度も夫から「離婚」という言葉は言われてません。考え方とか切り替え方の前に、気持ちを伝えたり話し合わないのですか？

トピ内ID：4109600365

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よく許せますね

🙂

りん

2020年11月16日 12:22

新婚の頃、言い合いになったときに同じこと言われました。乳飲児をかかえた無職の主婦でしたが私はすっと静かに「わかりました」と一言だけ言って荷物の整理をまとめ始めました。夫は真っ青になって土下座してきましたよ。いや、本気で私は出て行くつもりでした。だって、そんなバカらしい勢いで冷静さにかけてモラルのない言葉を投げかけるような夫にも幻滅したからです。その後20年経ちましたが夫は二度と離婚の言葉を口に出していません。脅すような言葉はわたしに通じないと学習したのは偉いと思います。基本は、トピ主さんが許してるからご主人は言っても大丈夫と安心してるだけですよ。トピ主さんのプライドがそれで良いのならいいんですが。。

トピ内ID：9704341373

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ムッとしない

🙂

姉さん女房

2020年11月16日 12:56

負のループの入り口を作っているのはトピ主です。トピ主さんは夫が作ってると思ってますよね？夫が言うことは正論だったり善意だったり、つまり負ではないのです。トピ主は「ムッとしてしまう」負の感情の誕生です。負を誕生させるきっかけを作っているのは夫だけど、夫はきっかけを作っているだけ。そのきっかけに乗っかって負を作り出したのは妻です。妻が負のループを始めて、夫が離婚と言ってループを終わらせるパターンです。つまりトピ主が負のループを作り出さないようコントロールできる立場なんです。言い分や気持ちを伝えたいのは分かりますが、その前に夫の言い分や気持ちをまずは受け止めましょう。夫から何か言われたら、「そうよね、あなたが言っていることは正しいと思うわ」と声に出して受け止めます。たとえトピ主的にはそれは違うと思っても、夫は正しいと思って言っているのですから、「あなたの言うことも理解できる」とまずは受け止めるのです。自分の言い分や気持ちを伝えるのはその後です。自分の言いたいことを言う前に、まず先に相手の言い分を受け止めることがとても重要です。ある意味、これは言い合いの前に必要な手続きです。「休日、少し起きるのが遅くない？」と言われたら、「確かにあなたと比べると遅いわね」とか「うん、遅いと思う」というように、まずは夫の言ってることは正しいと受け止める。その手続きをしてから、「遅いというのはわかってるんだけど、休日にゆっくり寝ないと疲れが取れないから、私のリフレッシュの手段だと思って見逃して欲しい」のように体調管理の一環であると伝えてみるとか、「朝寝坊は私にとっては娯楽なの、休日の朝は娯楽を楽しませて欲しい」と個人的趣味だから自由にさせて欲しいと伝えてみるとか。ムッとする必要はないのです。ムッとしたら憎悪のループ開始です。

トピ内ID：2402379294

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積もってるよ、という。

おばちゃんのぼやき

2020年11月16日 16:37

喧嘩は年に１度か２度なんですね。お互い小さなストレスが溜まって、いっぱいになると爆発させるって感じなのかな。＞「俺はいつ離婚しても良い。俺は困らないから。」次にこれを言ったら「その言葉は今までに何回も言われたけど、すべて私の心の中に残雪のように積もっている。それを忘れないで」そう言って喧嘩を終わりにしましょう。

トピ内ID：6582046248

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ありがとうございます

🙂

さきトピ主

2020年11月16日 17:32

アドバイスやご意見、ありがとうございます。とても参考になりました。相手は変わらないから、私が変わろうと思います。受け取るのもムッとせず、相手の気持ちをまず受け入れるようにしたいと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：7855333529

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「最初の仮面はだめ」

🙂

ポアンドヴュ

2020年11月18日 17:31

あるお坊さんの教えです。ひとつの言葉や出来事に対して、人の心にはいろいろな感情や反応がおきますね。それらを、箱の中に入っているたくさんのお面と考えます。そのうちどれをとって、かぶってみせるか、は自分で選べます。最初に沸き起こる感情は大抵「怒り（むっ）」「嫉妬」「愚か」などネガティブなものが多い。そして、それらが、ふつう箱の中の一番上の仮面です。朝起きるのが遅いと言われたら、最初は「むっ」とするけれど、すぐに「確かにそうだよな」と思いつけばO K。「早く起きられた方が休日の時間がもっと有効に使えるな」「10時から2時までは睡眠状態にあった方が美貌も保てるし、休日前は早く寝よう」とか、別の気持ちを掘り出して、そちらの仮面をかぶってしまうのです。とは言え、「俺は離婚しても困らない」なんて言われたら屈辱的ですね！！！とてもとてもくやしいだろうけれど、これも「でも、事実としては本当だよな」と素直に思えれば、また別の、もっと建設的な考え方が出てきます。それから、口論の時、私が気をつけていること。（1）直してほしいことへの不満は、「キミ」を主語にしない。「こういう人がいたら嫌だよね？　だから、これはやめようよ！」とか「そうすると私が気分よくないんだよ！」などという。（2）相手の性癖、好み、学歴、仕事、持病、肉体的な面、家族、友人、出身地などに関しては馬鹿にした調子で触れない。（3）喧嘩別れ？しても、次に会った時は忘れたふりをして、一緒に盛り上がれそうな話題を考えておく。遅くなりすぎないうちに、何か一緒に楽しむ習慣を作る努力をしてみませんか。トピ主さんのご主人は、望みありますよ！今のまま年取ると、バラバラに生きるルームメート関係で固定してしまいそう。寂しい老後にならないように、お互い頑張りましょう！

トピ内ID：0524448654

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売り言葉に買い言葉（結婚して10年）

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