夫との関係再構築

うちは反対の立場です。 同じく中学生と高校生がいる夫婦ですが、ウチの夫は結構きつくて… モラハラと言っても良いような ことをかなり言われて、一時期 精神科にかかるほどこたえました。 正直夫に対して冷めていて、 不倫はしていませんが、気になる 人まで現れてしまいました。 夫は私を傷つけたとわかっているとは思いますが、そうは言っても自分は間違っていないと言うモラハラ気質と、時間がたてば私の怒りが収まると思っているか、私がパートタイマーだから離婚はしないだろうとタカをくくっているのか… 夫から謝罪や話し合いを求めて来たことはないです。 それでも私は老後は２人で平和に暮らして行きたい希望はあって、もし夫から キチンと謝罪があればやり直したい 気持ちがあります。 ちょうど私もどういうきっかけで 話し合ったらいいか考えていました。 長ーいメールに思いを綴り、修正しながら保存していますが、送っていません。 トピ主さんのご主人は謝っても拒否 ですか… でも「夫に頼らず過ごしてきました」 って書いてるけどパートですよね？ ご主人のおかげで暮らしているのでしょ？いいご主人ですね。 ウチの夫もそうですが、妻子に経済的に不自由させないのが最大の愛情だと 思っておられるのではないですか？ 子供のことは大事なので、進路のことなどはちゃんと聞いてくれますよ。 まずはお子さんの大事なことで 相談をして、そこから一年半前の謝罪を 再度誠心誠意してみてはどうですか？ この連休とか時間があったらどうですか？ 私もじっくり話したいのですが、 なかなかそんな機会がないです… うちは（そんなことは無いとは思いますが）夫が心からの謝罪をくれたら やり直したいです。 頑張って下さい。

すごくご自身を正当化してレスされていませんか？ ＞夫を思うがゆえ我慢して と言い訳しつつ、実は自分が気に入らないとブーッとふくれてご主人をシカトし続ける。 ＞（親としての）夫婦関係を回復 と言い訳しつつ、実は必要最低限でササッと相談で済ませてしまう。 何度も何度も謝罪(のつもり)したけど、同じこと繰り返す。ご主人うんざりでしょうね。今さら、主人のため、子どものためなんておためごかしです。 自分が気に入れないとヘソ曲げて口も聞かない、子どものことすら適当に済ます。 そこにあるのは、経済力もない自己中主婦の姿だけ。 気にいらないからと、自立しようとする姿もない。 もうご主人はトピ主のこと信用していない。期待もしていない。もしかしたら一刻も早く離れたいだけ、 それこそ大黒柱として子どもの成長を目途にしているだけ。 だけどトピ主としては、今後主婦の座に居続けようとすめば、関係改善するしかない。もう子どもにかこつけて居座る理由すらない。と今ここにきてあせりだしたわけです。 もしかしたら、ご主人はそんなトピ主からの精神的虐待、主婦業放棄の記録つけているかもしれませんね。だってこの先離婚ともなれば、「自己中主婦」を証明する必要ありますから。 離婚を言い出されないよう、ただただご主人の顔色うかがって過ごすか、 自立して暮らしていけるように稼ぐ準備するしかないんじゃないですか？ 自己中の限りをつくしたとすれば、今さら良い知恵って何でしょうか？ 姑息な発想ですね。じゃあ、心を入れ替えて性格かえますか？そんなことできないでしょ？今さら。 すべてはご主人が決めることだと思います。万が一にも離婚など考えていないことを祈るばかり。

から始めて、 「これで最後のチャンスを与えて欲しい。 　出来なければ今度こそ見放してもらって構わない覚悟で、二度と無視はしないと誓う」 と伝えてはいかがでしょう。 要は、口や言葉ではなく行動で、無視は金輪際しないと示すことが肝要だと思います。 >私はその度に反省し、謝罪はしてきたのですが、度重なることに、夫は嫌気が刺した >1年半前も気持ちを改めると謝罪したものの、今後また同じようなことになるだろうと仲直りを拒否されたような形 旦那さんは、度重なる「妻の内面の都合による突然の無視」に疲れてしまったのでしょう。 無視される側は、自分が何かしたのか憶測したり必要以上に相手に気を遣ったり、かなりメンタルを消耗します 毎回トピ主さんが謝罪と反省をしても、結局また無視が繰り返されれば、旦那さんのストレス・疲弊は終わらないし、遂にはどうせ反省も口だけだろうとトピ主さんに諦念を抱いたのだと思います。 > 自分では意識的にしようとしてたわけではないのですが、自分の思ったことが上手く伝えられなかったり、夫を思うがゆえ我慢して（それが無視するという態度になってしまう）逆に傷つけてしまうことがあり 完全にトピ主さんの思いが裏目に出てしまったのですね。 悪気がなかったとはいえ、長年にわたってご主人を傷つけ続けてしまった事実はどうにもできません。 出来ることがあるとしたら、冒頭のように、まず言い訳皆無で心から謝罪し、行動で示す為のチャンスを願い出る。 それをご主人が受け入れてくれて始めて、可能性が開けると思います。 もし申し出を受け入れてもらえなくても、過去のご主人の辛さを思えばそれも無理のないことと、トピ主さんは受け止めなくてはいけません。

＞夫に何と声をかけ始めたら良いか、言葉の選び方を悩んでいます。 一度、謝罪はした、とありますので、今後はとことん態度で示す。 でも、行ってらっしゃ～い、とかそういう程度の声掛けは今までもしてましたか？ もししてないなら、そこから始めたら？ それで、旦那さんの好物を出しまくる。 あの時はこうでああで私も悪かったけど…云々など、口で説明もある程度はいいけど、 そんなことより、美味しくて好きなご飯を出されて嬉しくならない訳ないと思うけどね。 主がある日突然、今まで悪態ついたことを許せ！と言葉を尽くしても、長年そうだったなら、旦那さんはすぐに態度は軟化出来ないと思うよ？ だから、すぐに答を求めずに、ここは、少しばかりしおらしくして、好物攻めにする。 あと、行ってらっしゃ～いのお見送りは絶対してください。 あ、働いてて先にでる、とかなら、自分が行く前に必ず声掛けする。 それで、少ししたら、行ってらっしゃいと肩をポンポンしてみる。 最初は旦那さんは挙動不審になるかもね。 それで最終的には行ってらっしゃいのキスしてみたら？ こんなお気楽な状況ではないのでしょうか…。 でも深刻にしないのが得策。

＞自分では意識的にしようとしてたわけではないのですが、自分の思ったことが上手く伝えられなかったり、夫を思うがゆえ我慢して（それが無視するという態度になってしまう）逆に傷つけてしまうことがあり、夫がそれに耐えられなくなったのが1年半前のことです。 うまく伝えられなくて話せないというのは、「何言ってるかわからない！」とか怒鳴られたりするから言えなくなるってことですか？ 夫を思うが故の我慢で話せないってわかりません。だって夫は1番無視されるのが嫌なのだから、思うなら我慢しないで話せば、主さんは我慢しなくてすむし、夫も無視されなくてWin-Winだと思うんですが。「夫を思うが故」はどう夫を思ってるのかしら。 それこそ、夫は無視が嫌で謝っても同じ事を繰り返す主さんを信頼できないわけですから、信頼を再び取り戻すには信頼を失うに至った倍の時間と労力が必要です。 最低限のことじゃなく、家庭のどうでも良いことでもなんでも話しかけ続けるしかないのではないでしょうか。「今日の焼肉、おいしくない？ちょっと奮発して高いのかったんだよ」とか子供に話すのと同じ感じで雑談し続けたら、ご主人も少しずつ絆されるのでは？返事がイマイチとか無くても気にせず話しかけた方がいいです。悲しくなったら、その無視はあなたが夫にしてきたことがはね返ってきてると思って頑張るしかないかな。

親の役割だけ務め上げるしかないと思います。ご主人ももうトピ主さんに温かい気遣いとか妻の優しさを求めていないのでは？ 良い答えでなくて申し訳ないのですが、書かれたような状態では夫婦としての修復は難しいと思います。 私はトピ主さんのご主人のような立場で、相手の気にさわると度々無視されていました。 無視って本当に応えますよ。一番信頼しあっていかなくちゃならない夫婦で居る意味がないかのように扱われるって屈辱です。 トピ主さんは夫を思うあまりとか思ったことを上手く言えなくて無視と書かれていますが、それならご主人の話に対して、今すぐは答えられないわとか考えてみるので待ってねとか、何かしら返すべきだったと思いますよ。 働きかけがなくなってからじゃ遅いですけど。 本心がどうだとか関係ありません。 双方離婚を望まないなら、お子さんの親としての仕事をやり遂げるしかないと思います。 それ位、無視って相手の心を凍らせます。 トピ主さんだって拒否されて傷ついたのでしょう？ 相手はもっと前からそんな思いを味わっていて何も期待しなくなっているように取れます。 お子さんのことの話はその都度あらかじめ時間を取ってもらい、何事もなかったように振る舞ったり、簡単に二度としませんなどと言うのはやめましょう。

トピ主さんが、丸裸（比喩です）というか、鎧を脱ぎ捨てて、 夫さんを頼りに、子供の事を相談する、とかできないのでしょうか。 必要最低限は、相談されるなら、 そこに、プラスα的に他の話もできないのでしょうか。 明日の夕飯、○○か、△△か、どっちが良い？みたいな事でも、、、、 今夜は冷えそうだから、風呂あがりに羽織るの出しておく？とか、 必要最低限なら、まとめて言う様なことでも、 小出しというか、回数増やすとか、 お互いに口数が増えるようにしていくだけでも、 空気感が変わっていく様な感じもしましたが。

19年もの間、無視しては >その度に反省し、謝罪はしてきたのですが、度重なることに とまさにご主人が言ったとおり、今後また同じようなことになりますよね。 しかも、無意識に無視するならトピ主自身にも治しようがないのでは？ それにしても無意識に無視するってどういう状況ですか？ 話しかけられても無意識に反応しなくなる、聞こえなくなる、見えなくなるとか？ そうなら、無意識の自己防衛などになっていて プロなどに相談しなければどうにもならないのではと思います。

主さんご自身がこうなった原因をわかっていますよね。 自分の思っている事を上手く伝えられられない、夫を思うが故我慢した結果逆に傷つけてしまう、それが無視という態度になり、コミュニケーションが取れなくなった。 夫婦なら何も上手く話す必要はないでしょうし、我慢する事があるなら伝えなければ、伝わりません。 言って上手く行かなくても、言わないよりましです。 ご主人は無視された生活に疲れてしまったのでしょう。 年齢的にも仕事が大変な時期でもありましょう。 19年の結婚生活も倦怠期に入ってきたのかもしれません。 夫婦愛は求めないとは有りますが、本来はご主人の愛を取り戻したいですよね。 お子様の巣立ちまで形だけの夫婦では寂しいです。 無視したような態度になってしまった自身の気持ち、ご主人を思ってした事が逆効果になってしまった。 拒否された気がしてショックで、頼らないようにした等 主さんの心の奥にある言葉でご主人に言わないと、鬱々したままです。

色々な方がレスを下さり、とても参考になりました。腹をくくって今後過ごしていきたいと思います。 この辺でトピレスを締め切らせていただきます。 ありがとうございました。