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合わない義母との距離感、どうされてますか？

レス23
（トピ主 1 ）
😑
もも
ひと
結婚して10年ほどになりますが義母との関係に悩んでいます。 夫には結婚前から義母は変わっているから、距離をとって付き合う程度で良いと言われてきました。 義実家は義母が義父の親戚と馬が合わないとの事で親戚付き合いもほぼなく、私達ともあまり深い付き合いを望まれてないようでした。最初は自分の実家との温度差に戸惑い、距離感を悩みましたが、こういう家庭なのだと割り切ることにして、必要最低限の連絡はする様にしてきました。 しかし私達に子供が産まれ、私としては子供には義両親とも触れ合って欲しく、以前より義実家に帰る回数を増やしたり（増やしたといっても、年に1、2度）子供の行事ごとでは気乗りしない夫をなだめ、義母に声をかけて我が家にきてもらったりと、以前に比べ付き合いが少し増えていました。 義実家は遠方にあるため、会える機会が少なく、私としては良かれと思ってしていましたし、お誘いする時や帰省する時も十分に配慮して夫に誘ってもらっていました。（今までの経験上、義母は気分の波が激しく、ちょっとした事が地雷になりかねないため） しかしそうして、来てもらったら来てもらったで、散々文句を言われ帰られます。私には直接言われませんが、夫にメールで送られてきたのを私が見てしまいました… 些細な不満を羅列されたあと、当分貴方の家には行きたくないとまで書いてありました。 そして自分の気持ちが落ち着いたら、何事もなかった様に、また手伝いに行くわよと言われます。 その様な事がこれまで何度もありました。 そうまでして私も付き合いたくはないですが、やはり夫の母、子供の祖母なので、最低限のことはしなければと自分に言い聞かせています。 夫はこの様な事が続き、以前以上に義母を毛嫌いしています。 それでも子供の行事があると、私の親と同じように声をかけねばと思う私がおかしいのでしょうか… 義母を思うと胃が痛いです…

トピ内ID：3656379518

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はい、おかしいです

🐶
さち
嫌がってる夫を無視して、 散々自分から義母に関わっておいて、 ＞義母を思うと胃が痛いです… って。。。意味不明 夫さんが気の毒 子供のために頑張ってきたと思いますよ トピ主の自己満足のために引っ掻き回されて、 かなり迷惑だと思います

トピ内ID：3347682592

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自己満足

🙂
雲
トピ主さんの自分勝手な自己満足に巻き込まれるお姑さんとご主人が可哀想。 ＞私としては良かれと思ってしていましたし、 ＞最低限のことはしなければと自分に言い聞かせています。 ＞私の親と同じように声をかけねばと思う私 というトピ主さんの自分勝手な自己満足に巻き込むことにより お姑さんに対しては ＞些細な不満を羅列されたあと、当分貴方の家には行きたくない というイヤな気持ちを抱かせ、 ご主人に対しては ＞夫はこの様な事が続き、以前以上に義母を毛嫌いしています。 などと親子関係悪化を助長させています。 自分勝手な自己満足と思いこみで余計なことばかりせず、 ご主人とお姑さんの意向に配慮した方が良いのでは？ ご主人の実家の事はご主人の考えに合わせた方が良いのでは？ 親戚づきあいについての考え方は人それぞれ。 トピ主さんの型にはめて、ご主人とお姑さんを振り回すのは良くないと思いますよ。

トピ内ID：4699038847

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夫の母親なのだから

🙂
とんこ
夫自身が嫌がっているのだから、それに従っておけばいいことです。 元々人付き合い、親戚付き合いが苦手な人なのです。 自分に無理をしてまでしたくないのですよ。 気分の波が激しい人って迷惑そのもの。 身勝手な自己中なのです。 孫に関しても、必ずしもかわいいと思わない祖父母も存在します。 特に遠く離れてめったに会わなければ、余計にそう思うかも。 放っておいていいんじゃないですか? 実の息子が嫌がっているのに、トピ主さんが気にすることはないと思います。 私にも息子と娘にそれぞれ孫がいますが、孫の世話を頼まれると多少疲れていても飛んでいきますよ。 どちらの孫も同じようにかわいいですから、声がかかると嬉しいですね。

トピ内ID：7229185874

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こうすべきだという考えをやめる

🐶
ミーチャン
祖父母と孫の関係に気を配るのは立派だとは思いますが、それにとらわれ過ぎるのもどうかと思います。 義母は実の息子が諦めるほど難しい人なんですよね。 孫との交流を深めようとするたびに、義母から息子へ不満メールが送られる。 夫は義母をますます嫌がり、いづれは無理に交流を持とうとするトピ主のことを疎ましく考えるかもしれませんよ。 そうなると本末転倒。義母との関係よりも夫婦の関係を大切に考えてください。 義母との交流をやめれば、義母から息子へ不満メールが送られてくるとは思いますが、交流してもしなくても義母は不満でいっぱいの人なんです。 それだったら、何もしないで迷惑メールをスルーした方がいいですよ。

トピ内ID：9898007938

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余計なことはしない

🙂
匿名
家族にはそれぞれいろいろな事情があります。 何故わざわざ勝手に首を突っ込むの? 良い子になろうとしない。

トピ内ID：6696679764

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最低限で良いと言われてるのに

😀
まも～ん
悩みのタネや問題を起こした張本人が 何を言っているのでしょう。 旦那さんに相談してその通りにしましょう。

トピ内ID：7088946978

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なぜそこまでして？

🍴
からくちカレー
>そうまでして私も付き合いたくはないですが、やはり夫の母、子供の >祖母なので、最低限のことはしなければと自分に言い聞かせています。 別に言い聞かせなくてもいいのでは？ 義母も夫も必要最低限の付き合いを望んでるのに、あなた一人が 自分の実家と同じようにしなければ。。。と鼻息を荒くされてる だけのように見えます。 その結果、空回り・・どうしたらいいでしょうか？と悩まなくても いい問題にわざわざ首を突っ込み悩んでるように見えます。 要するに、いい嫁を誰も求めてないのですよ。 義母は人づきあいが苦手なのですよ。 だから親戚づきあいも最低限。 そういう人なのです。 割り切る。それが正解だと思います。

トピ内ID：1751630619

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目一杯の距離感をとればいい

🐷
パピルス
アラ還の女性です。 私の養母（子無し）も自分の思い通りにならないと突然キレて喚き、気分次第でその時その時言うことが違い周囲の者を振り回します。 こういう自覚が無くプライドだけがやたらと高い人には、十分過ぎるくらいの距離感が必要です。 トピ主さんが接触する度に不愉快になりますでしょ？ 同じことの繰り返し、もう止めませんか？ もう、良い嫁を演じなくて良いのです。 成長した子供の顔を見せなくては、、行事に呼ばなくては、、、 ↑必要ありません。 夫君が望まないのなら、何もしなくてもいいんですよ。 トピ主さんの実両親との付き合いの差は気にする必要もないと思います。 毎回、不平不満や嫌味ばかりいうような姑はストレスになるだけだから、放っておけばいいんですよ。 今後、義母側から連絡してきても即答は避けて夫君に必ず相談して、全て夫君に判断を委ねて対応をしてもらいましょう。 それより、気になることがあります。 夫君が実家を避ける理由は何ですか？ 子供の時からの積み重ねで我慢ならない理不尽な事があったのではないかと思います。 トピ主御夫婦で話し合われたらどうでしょうか。

トピ内ID：9268417420

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ご主人に任せれば良い。

🙂
ちえり
私の夫の母は子どもが嫌いで(本人が私に言いました)、孫を抱いたことすらありません。 自分の両親への連絡は私がしますが、義母との付き合いは夫に任せています。 こちらの子どもの行事なんて誘ったことはありません。 義母本人が望んでいないなら、あなたのやっていることは余計なお世話です。

トピ内ID：0640054469

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レスします

041
ささにしき
自分はいい嫁のつもりかもしれませんが、会う度に旦那さんは実母の毒メールを見て、実母を益々嫌いになるという悪循環。 好き好んで親を嫌う人がいると思いますか？ 自分の親を嫌いになる度、旦那さん、悲しいと思いますよ。親を嫌ってしまう自分自身を嫌いになるかもしれません。 トピ主さんは自分がいい嫁であるという自己満足のために、旦那さんを犠牲にしているも同然です。 旦那さんが望まない限り、義母様には接触しないことをお勧めします。

トピ内ID：0009213456

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勝手にやってるのに・・・

🙂
ビールの季節♪
ご主人から「距離をとって付き合う程度で」って言われてたのに、何で勝手に距離を縮めるんですか？？ 頼まれてもないのに、あなたが勝手に行動しておいて、ご主人を苦しめてるのに、何であなたの胃が痛いんですか？？？ 最低限の事をしなければ・・って、それは最初からご主人が言う、距離を取った付き合い方なんですよ。 世の中いろんな家庭があります。 自分の実家基準は止めて下さい。

トピ内ID：1702741456

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無理すると関係が悪化する

🐤
まる
主さんだけでなく、旦那さん本人が毛嫌いしてる義母さんで、主さん自身も胃が痛いなら、無理に誘わなくて良いのでは？ 雰囲気は悪くなるし、ピリピリした空気は流れるし、お子さんも、本当は気を遣い疲れてしまうのでは？ 見ない振りで続けても、無理がたたると綻びが見えはじめ、お互いのストレスから今より関係が悪化してしまう事もあるのでは？ 旦那さん自身が、両親と距離感を持った付き合いを望んでいるのだから、主さんも、義務や義理などで無理に義両親、特に義母さんと付き合う必要はないと思います。 　 仲の良さ、悪さ、付き合ってみなければ分かりませんよね。 あなたのご実家とだけ付き合う事に、旦那さんが難色を示したり、避難したりしないのであれば、義家、義両親とは、年に一度、年始挨拶程度で充分なのでは？ 割り切りましょう。 お互いの為です。

トピ内ID：8984261772

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無理に・・

🙂
ダン
ですから、息子である旦那さんも母は変わった人だから距離を置くように・・といったんですよね、今はもう平成も終わりなんです。 昔のように親子だからっと付き合う時代じゃないんです。結局、あなたも事前に旦那さんに言われていても、現実に義母さんと関わってみて、義母さんの気性がわかったんじゃないですか。 もう、無理に付き合う必要はないんです。わかりましたね。

トピ内ID：6248347851

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自分の考えを押し付けてませんか？

😝
ろんと
あなたの「よかれ」と勝手に思ってることを押し付けてませんか？ はたから見ると、やっかいな人物に自分から近づいて、案の定の不快感味わってるだけなんですけど？

トピ内ID：2106284772

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いるいる

041
同居嫁
家の姑に良く似てます ＞義母は気分の波が激しく、ちょっとした事が地雷になりかねないため うちも、同じことでも機嫌の良し悪しでとり方が違い、文句を言われたりしますし ＞来てもらったら来てもらったで、散々文句を言われ帰られます ＞当分貴方の家には行きたくないとまで書いてありました。 ＞そして自分の気持ちが落ち着いたら、何事もなかった様に、また手伝いに行くわよと言われます 内容は違えど同じように、文句言ったわりには、 後日ころっと忘れて、色々言ってきますね～～～ ところで、その文句はご主人にメールでと言うことですが ご主人はそれを主さんに伝えてくるの？ ＞夫にメールで送られてきたのを私が見てしまいました… と言いますが、これってご主人が見せたのではなく たまたまなのか、故意なのか、主さんが黙ってみたんですよね？ ＞その様な事がこれまで何度もありました 何度もというのも、どういうことですか？ ＞そうまでして私も付き合いたくはないですが ご主人は何と言ってるのですか？ ＞夫はこの様な事が続き、以前以上に義母を毛嫌いしています 多分主さんに文句は言うのでしょうが、そこは他人である主さんとは違うもので いざ本当に疎遠にしたら、それはそれで、いやなのではないでしょうか？ 義母さんもおそらくは、文句言うけど、いざ誘われないなんてなると きっと、それはそれで、五月蝿そうです まあ、いい嫁やめるか、諦めて付き合うか しかないと思いますが・・・

トピ内ID：8896030998

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主様は悩まない方が良いよ

🙂
パチパチパチ
　はじめまして 　主様は、キチンとコミュニケーションをとることができる方なのですね。 　 　おそらく、義母のような方と関わった事無いのですよね。 　義母の方が年上じゃないですか？ 　義母の感覚と言うか、性格が、一般的にこうするものといわれる事と、噛み合わないのでしょう。 　それは、義母自身もわかっていると思いますよ。 　今まで、嫌な思いを一杯してきたんだとだと思いますよ。 　だから、自分にとっても他人にとっても良い方法の１つとして、距離を開けることを選んだんじゃないかしら。 　よく分からないかも知れませんが、他人ともめる事は格段に減ると思いますよ。 　単に、人付き合いをしないから変な人。 　人と何かをしようとすると、すぐ揉める人 では、人ははかれないかな。 　距離を開けた方が良い・開けて欲しいと、周りの方皆さんが言っているのなら、主様が悩まないで。 　直接ではなく、写真を送るとかＤＶＤを送るとか、間接的な物に変えても良いのかも。 　それで、「やっぱり会いたいわ」と義母から言ってきたら、その時会う感じの距離感が良いのかもしれないですね。

トピ内ID：0166856196

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私は色々あってもう疎遠。

🐤
結佳
無理なものは無理ですよ。 そこまでして合わせる必要はないのでは？ 全ての人にいい人でいることは不可能だと思います。

トピ内ID：9464072029

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貴方が変です

🙂
パンダママ
旦那さんは自分の親が毒親だと知ってるから 距離とってと言ってるのに わざわざ貴方が連絡とろうとしている 嫌な言葉を浴びるのは旦那さんです 例え実の親でもきついはず なのに貴方は被害者顔～ 貴方は何がしたいんでしょうか？ そんな毒親が孫にいい影響与えると本気で思ってますか？ 偽善者そのものです勿論貴方が。 旦那さんが気の毒すぎます。

トピ内ID：8552232279

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自分で近距離を作っているのに、胃が痛いと言われてもね・・・

😑
理解できない（呆）
元々あなたの夫は母親を毛嫌いしていて 距離を取って付き合えばいいと言っている。 義母自身もノリノリであなたの家族に近づいてくるのではなく あなたからのアクションがあるから誘いを受け入れている印象。 なのになぜか「あなただけが」義母との距離を縮めようとしている。 トピ文にはその理由らしきものがたくさん書かれていますね。 ＞私としては子供には義両親とも触れ合って欲しく ＞やはり夫の母、子供の祖母なので、最低限のことはしなければと自分に言い聞かせて ＞子供の行事があると、私の親と同じように声をかけねばと思う私がおかしいのでしょうか どれもこれも「あなただけの」常識だと思います。 なんというか、真面目な方なんですね。 普段も友人やママ友との付き合いがしんどいと感じることが多いのでは？ 私から見るとあなたは誰かに強制されたわけでもないのに 自分から勝手に問題に飛び込んで勝手に苦しんでいる印象です。 例えるなら、周りの人が「食べる必要ないよ、それ腐ってるから。」とアドバイスをくれた食品を わざわざ自分から手に取って食べておいて 「困るわ。このせいで胃が痛いの。私どうしたらいいの？」と嘆いている人のような感じです。 更にその後に「だって食べるべきだと思って。そうするもんでしょ？腐ってても。」と言い訳してるみたいな。 ・・・変ですよね？ 食べなきゃいけないと法律で決まっているわけでもないのに。 そんなおかしな祖母と交流を持つことがお子さんのためになるんでしょうかね？ 私は結婚２０年。 同じく結婚前に夫が「うちの母親は変わってる」と話してくれました。 現在では絶縁状態です。もちろんその事について夫は何も言いません。 だって付き合ったら問題が起こるだけなんだから(笑) ちなみに絶縁で何も困ることはありませんよ。

トピ内ID：9325072193

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嫌がる夫を無視して

041
うーん
不思議な方ですね 夫からすれば自分（夫）の気持ちより 母の方が大事なのかと思うでしょうね 結局はあなたのこうあるべきという考えを押し付けているだけ 自己満足ですよ 夫側の親族は夫に従って下さい

トピ内ID：7567398189

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トピ主です

🙂
もも トピ主
私の自己満足という言葉、ハッとしました。そして皆さんの意見を聞き、冷静になって考えれば本当にその通りだと思いました。 私の実家は田舎の昔ながらの家で親戚付き合いも多く、両親からも結婚したら相手方の家に入るのだからそちらを優先にと言われてきました。 それもあってか結婚後、特に子供が産まれてからは私の実家とばかり仲良くするのが義実家に申し訳ないというような気持ちがどこかありました。 私の自分勝手な思いで、結果的に義母にも夫にも嫌な思いをさせていたという所まで考えがいたってなかったです。 やはり義母とは距離を置いた付き合いが程よいのですね。最近は特に行事ごとなどあれば、連絡しないといけないのでは、という固定観念というか強迫観念に駆られていたような気がします。 そんな義母なのですが、けして人付き合いが嫌いなわけではなく（ただ好き嫌いが激しい）会えば私を気遣ってくれたりもしますし、どちらかといえば頼られたり世話をやくのは好きなようで、子供が小さい頃などお手伝いに行こうかとよく申し出てくれました。元は悪い人ではないんです。 ただそうして来てもらっても、結果大変不満を抱えて帰られるのですが… それに夫は長男ということもあり、とても頼りにしていると思います。夫とは連絡もとりたいし会いたいようです。 そして義父の退職後、ゆくゆくはうちで面倒を見て欲しいと言われています。夫は幼少の頃から義母の感情の波やその性格に振り回されてきており、結婚前から義母を苦手としていましたが、長男という責任からかそれは仕方ないと受け入れています。 私も了承はしましたし、多少の事は仕方ないと思っていましたが、最近子供のことまで言われるようになり、それが辛くて仕方ありません。少しでも子供の良い所を…と連絡してしまうのですが、それも独りよがりですね。 その時が来るまで、距離をとって様子をみるしかないですかね…

トピ内ID：3656379518

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余計なことを

🙂
秋風
＞気乗りしない夫をなだめ 気乗りしないにはそれ相応の理由があるんですよ。 そこを突っつきまわさないと気が済みませんか？ しかも、夫がその度に傷つくのを見ていながら。 ご主人が本当にお気の毒です。 母親だけではなく、妻まで安心して信頼出来る相手ではないなんて。 。

トピ内ID：9321473502

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よい嫁キャンペーンをするトピ主が悪い

🙂
かな
いい人ぶると、そうなる。 ナチュラルに生きないとしんどいよ 子供さんに悪影響が出ますよ 疎遠にしなさい

トピ内ID：0404301711

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